不是我太敏感,而是你太過份瞭 (電子書)

不是我太敏感,而是你太過份瞭 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

劉恩庭
圖書標籤:
  • 人際關係
  • 情緒管理
  • 自我成長
  • 心理學
  • 原生傢庭
  • 邊界感
  • 溝通技巧
  • 情感
  • 成長
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具體描述

韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭全新力作,
YES24網路書店讀者評價10顆星!
「我不過是講得直率瞭一點,你也太敏感瞭吧?」
當他人侵門踏戶化身情感剝削者,予取予求地進行友情、親情勒索,
想維護自己的感受卻被大肆指責──我們難道隻能咬緊牙關、微笑以對嗎?

  ▎問問自己,是「想要和對方好好相處」,還是「想要討好對方」?
  ▎在人際關係裡是否感覺到「自我疏離」,處於孤獨、被剝奪、不安等情緒?
  ▎總是透過他人確認自身存在感,摘不下外在假麵,步入「微笑憂鬱」處境?

  ◎被無禮冒犯,沒必要微笑道謝──麵對情感剝削者,你應該勇敢設立界線!
  我們都遇過這樣的情感剝削者,他們隱約顯露齣敵意、破壞他人心情、侵犯他人領域,明明是自己無禮,卻在被畫分界線時大發脾氣,瞬間對調加害者與受害者的角色,將你視為一個太過敏感、愛鑽牛角尖的人。

  其實,情感剝削者的目標隻有一個:犧牲對方來降低自身的劣等感,並藉此確認自己處於優勢地位──麵對這樣的惡劣關係,我們必須有決心恢復自己被侵略的情緒領地、冷靜區分敵友,絕不再吞忍!

  ◎鍛鍊心靈肌肉,締結健康的人際關係,活齣真實的自己!
  麵對像是情緒吸血鬼、用「我是為你好」當開頭教訓後輩或子女等情感剝削者,將自己的無禮,轉化成是對方太過敏感;將自己的缺乏體貼,反咬成是對方過於小心眼。我們不斷努力卻未獲肯定,隻感到深沉的倦怠與憂鬱不斷襲來;或是心中埋藏著懸而未決的受傷情感,無法坦然麵對人際關係⋯⋯韓國30萬冊暢銷精神科醫師劉恩庭告訴你:「沒有被解決的情感是不會自動消逝的,必須勇敢守護自身的心理界限!」

  劉恩庭醫師善於多麵嚮探索心理治療方法,在本書中,提供豐富的心理學知識與錶格,幫助你檢核情感錶現方式、認清敏感狀況,成為有能力關照彼此的帥氣大人!

  ★ 給需要戰友、信心&勇氣的你的心靈處方
  ・懂得「體認」,意即認清當下的失敗並非全盤皆輸。
  ・不要將自己貼上「不良品」標籤,甩去偏見與刻闆印象,活齣自己的人生。
  ・在看不清未來時,能做的就是走好當下的路。

  ★ 完整治癒情緒創傷,成為自己的救援者!
  ・運用「個性認知」列錶,從96個特點中圈選適閤語詞,認識真實自我,不須透過他人確認自身的價值與存在感。
  ・整理自己的「情緒清單」,將埋藏的情感獨立齣來,加以客觀省視。
  ・進行「內在小孩」挑戰,對自己內心存在的孩子給予擁抱,達成自我認知統閤。

本書特色

  1.透過多樣的案例情境結閤豐富心理學知識,讓讀者設立界線&認識自己,在人際關係獲得雙贏!
  2.內容實用易讀,在流暢的行文中學習有趣的心理學,無負擔地獲得療癒與解方!
 
共感推薦

  SKimmy 你的網路閨蜜/YouTuber & 作傢
  洪仲清/臨床心理師
  洪培蕓/臨床心理師、作傢
  黃乙白/High媽心理師
  盧美妏/人生設計實驗室創辦人、諮商心理師
  蘇益賢/臨床心理師
  (依首字筆畫排序)

  「麵對那個讓你不舒服、對你不閤理的人,你敢錶達嗎?在華人文化底下,我們從小被教育待人要謙和有禮,不要亂發脾氣,好像有『情緒』,就代錶著不成熟、不專業。但長期隱忍的結果,隻是讓自己的需求被忽視,你也越來越不重要。建立界線不是為瞭與人拉開距離,而是建立真正的關係,活齣自己的樣子!」──盧美妏/人生設計實驗室創辦人、諮商心理師

  「清楚意識、覺察你我的心理界線,必然對人際關係有所助益。壞消息是,並不是每個人的心理界線都是清晰的。但好消息是,本書提供瞭許多工具與案例,可以協助讀者慢慢看見,並練習拿捏人我之間相處的界線。」──蘇益賢/臨床心理師

讀者熱情推薦

  「一看到書名就忍不住下手購買。不管是職場生活,還是朋友或傢人之間的相處,我們在所有人際關係中,都經常會湧現『我是不是太敏感瞭?』、『我會不會反應過度瞭呢?』之類的想法。而這本書光是書名,就足以讓人獲得療癒。在人際關係中遇到問題時,我們老是會把責任往自己身上攬,因此,書裡那些強調『這不是你的錯』的字句,格外讓人感到共鳴和安慰。」──讀者dialog

  「長大成人後,纔真正體會到人際關係所帶來的壓力。生活在這個世界上,必須懂得與他人共處,為瞭聰明地保護自己,學習一點心理學是不可或缺的。人們經常掛在嘴邊的話,其實有很多意外地會對他人造成傷害,也許當下就那樣草草帶過瞭,但迴頭想起時,內心卻還是會感到受傷。在讀這本書的過程裡,我一邊想起那些言語,一邊對書中提及的內容深感共鳴。」──讀者gkxmwndls

  「這本書幫助我們培養瞭心靈韌性,以剋服在社會生活或傢庭裡受到的各種創傷。一個人苦苦思索也找不到答案時,我們通常會嚮他人諮詢煩惱,但往往還是找不到解方。源自人際關係的創傷,最佳的解決之道就是『鍛鍊心靈肌肉』,而這本書便透過瞭各式各樣的例子,引導我們擴展心靈的韌性。」──讀者yy7kid

  「在讀這本書時,我最大的感悟是:如果我不正確地認識自己的情感,那麼誰也無法正確理解我的感情;自卑感或相對剝奪感等,也許是我沒能守護好自己纔導緻的。當然,不是隻要讀完這本書,內心就會立刻變得強韌,且足以保護好自己。但我認爲,這本書是一個很好的起始──至少我可以下定決心,不讓自己再度受傷。」──讀者kimjinhee1872

  「我隻是適時地維護自己的權利,但對方卻指責我太過敏感,這種情況真的會讓人心情跌落榖底,同時也會開始懷疑起自己。在讀這本書時,我的第一個想法是:內容直白坦率,根本就是為瞭『我』寫的書啊!作者提及的案例,都是在現實生活中可能會經歷的事件,還針對各種情境提供瞭建議,讓人有種內心被『咻咻咻』看穿的感覺。」──讀者kjh820420
浮光掠影:城市邊緣的微光與暗流 一部關於現代都市人如何在鋼筋水泥的叢林中尋找自我、抵抗疏離,並重新定義“親密關係”的深度小說。 作者簡介: [此處留空,讓讀者自行想象,增加神秘感] 書籍類型: 文學小說/都市情感/心理探險 字數預估: 約15萬字 故事背景與主題概述 《浮光掠影》的故事設定在一個虛構的、快速發展的亞洲超級都市——“新黎城”。這座城市以其極緻的效率和無止境的擴張而聞名,它吞噬瞭所有試圖與之抗衡的個體,將人們推嚮高效運轉的齒輪之中。然而,在這光鮮亮麗的錶象之下,潛藏著巨大的精神真空和身份認同危機。 小說的主綫圍繞三組看似毫不相關,卻在命運的交叉點上産生微妙共振的人物展開,探討的主題包括:都市中的“隱形人”現象、信息過載時代的孤獨感、對真實人際連接的渴望,以及個體在巨大社會結構下的自我重塑。 本書摒棄瞭傳統的情節驅動模式,更側重於細膩的環境描寫和人物內心的剖析,試圖捕捉現代生活那些稍縱即逝的、難以言說的情感波動。 主要人物群像 小說構建瞭一個由邊緣人物構成的復雜網絡,他們都在城市的不同角落掙紮著維持著某種平衡: 1. 陸遠(The Archivist): 一位年近四十的都市規劃局底層職員。他的工作是整理和歸檔城市舊區拆遷過程中遺留下來的所有非正式記錄——廢棄的信件、手繪的地圖、被遺忘的照片。陸遠是城市記憶的守墓人,他沉浸在他人過去的生命軌跡中,以此來逃避自己停滯不前的現實生活。他習慣於觀察,而非參與。他的“親密關係”隻存在於那些發黃的紙張和模糊的影像之間。他代錶瞭城市中那群“看得見,卻無人問津”的觀察者。他內心的核心衝突在於,他比任何人都瞭解這座城市的曆史和人與人之間曾經有過的緊密聯係,卻發現自己完全無法在當下建立任何真實的聯結。 2. 薇拉(The Network Navigator): 一名年輕的社交媒體內容策劃師,工作是為品牌製造“即時的、病毒式的”情感共鳴。薇拉在虛擬世界中是連接韆萬人脈的中心,她的生活被無數的贊、評論和即時消息驅動。然而,在現實中,她從未與任何人在深夜進行過一次不帶任何目的的交談。她精通如何“錶演”真實,卻對真實本身感到恐懼。小說中將大量篇幅描繪她如何在外賣員敲門後,迅速將鏡頭轉嚮精心布置的“生活場景”,以及她獨處時,屏幕熄滅後驟然降臨的虛無感。薇拉試圖用構建的連接來填補內在的空洞。 3. 老石(The Silent Artisan): 一位在城市最古老的工業區角落裏經營著一傢修錶鋪的退休工程師。他幾乎與外界隔絕,隻與機械的滴答聲和金屬的紋理對話。老石代錶瞭被快速迭代的現代社會所遺忘的一代人——那些堅信事物應該被修理而不是被丟棄的哲學。他的鋪子是新黎城裏一個時間流速異常緩慢的“異域”。一個偶然的機會,陸遠的檔案整理工作迫使他與老石接觸,試圖找迴一個失落的建築藍圖的關鍵部件。這場跨越代際和生活方式的接觸,是小說中“真實對話”的幾次短暫閃光點。 敘事結構與風格特點 結構: 本書采用多綫敘事結構,穿插著陸遠對檔案材料的摘錄(以散文詩或信件片段的形式齣現),薇拉的匿名網絡日記,以及老石無聲的日常勞作。這三條綫索如同三條平行的河流,在故事中段開始齣現交匯的支流。 風格: 整體基調是“冷靜的哀傷與微弱的希望並存”。 1. 環境即人物: 城市環境(高架橋下陰影、過度照明的辦公樓、無人光顧的二十四小時便利店)被賦予強烈的心理暗示色彩。例如,小說中多次描繪的“城市邊緣的霓虹燈”——它們明亮、誘人,卻無法穿透窗戶帶來真正的溫暖。 2. 細節的放大: 敘事高度關注“未被言說”的部分。比如,電話接通前三秒的沉默、咖啡杯上留下的唇印、地鐵上兩組陌生人恰好同步的呼吸。這些微小的瞬間構成瞭現代人際關係的真實肌理。 3. 內在獨白為主: 大部分情節通過人物的內心感受、迴憶和對外部事件的解讀來推進,而非激烈的外部衝突。情感的張力建立在“錯位”之上——期待被辜負,誤解的産生,以及對真相的猶豫不決。 核心衝突與情節暗示(不包含具體結局) 小說探討的衝突是“連接的悖論”:當我們擁有比曆史上任何時期都更強大的工具來連接彼此時,為什麼我們反而感到前所未有的孤立? 陸遠的探尋: 他通過研究舊檔案,試圖理解過去的人是如何抵抗被時代遺忘的。他發現瞭一個關於城市初期建設的秘密,這個秘密與他當前工作的部門有著韆絲萬縷的聯係,迫使他必須從“觀察者”變為“行動者”。 薇拉的裂痕: 在一次為期末的“真實體驗”營銷活動中,薇拉被迫放下手機,進入一個需要深度人際互動的工作環境。這次體驗讓她引以為傲的虛擬技巧完全失效,暴露瞭她對真實社交的無能為力。她開始嘗試在現實中製造“碎片化的、不被記錄的”瞬間。 交匯點: 當老石的修錶鋪麵臨被無情拆遷時,陸遠發現拆遷文件上的簽名指嚮一個久遠的、與他檔案中某個傢庭相關的曆史事件。薇拉則因為需要為這次拆遷進行“情感敘事”的直播,意外地成為瞭推動事件發展的催化劑。 本書的魅力在於其剋製和留白。它不會給齣所有問題的明確答案,而是將閱讀體驗轉化為一場自我反思的旅程:當世界要求我們迅速適應和高效連接時,我們是否有勇氣按下暫停鍵,去傾聽自己內心深處,那微弱的、不閤時宜的迴聲? 推薦讀者 適閤喜歡村上春樹式的都市疏離感、對當代心理狀態有深入探討、偏愛文學性強、氛圍營造齣色的讀者的群體。也推薦給所有曾在喧囂人群中,感到一陣突如其來的、無法名狀的“格格不入”感的都市居民。

著者信息

作者簡介

劉恩庭(유은정)


  精神科醫師。梨花女子大學醫學院博士班畢業,隨後於美國福樂神學院(Fuller Theological Seminary)取得碩士學位。目前擔任大韓肥胖治療學會學術理事、大韓基督精神科醫師會管理委員。強調「現在」與「此處」,特別著眼於從雜念中自由解放的正念,藉此多方麵地探索心理治療之方。

  著有《為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷》、《我與巧剋力分手中》(나는 초콜릿과 이별 중이다,暫譯)、《女人之所以受傷》(그래서 여자는 아프다,暫譯)、《讓體態改變的49天飲食日記》(내 몸이 변하는 49일 식사일기,暫譯)、《不受傷害地愛到最後》(상처받지 않고 끝까지 사랑하기,暫譯)。

譯者簡介

張召儀

 
  國立中興大學中文係畢業,偶然跌進一張由韓文織成的網。後赴首爾進修,鍛鍊體力也激盪腦力,於韓國成均館大學成均語學院結業。

  曾於齣版社擔任編輯,享受融解文字的樂趣;現為韓文譯者,細細敲打一格格寂靜。

  jaynechang1110@gmail.com
 

圖書目錄

前言/「我說這些都是為你好,聽瞭別不高興」
feat. 希望你能閉上那張嘴

chapter 1  是我太敏感?不是你太過份瞭嗎?
feat. 為需要戰友的你準備的心靈處方
連你也幸福的話我會很難熬,所以希望你過得不幸
以「為瞭你」開頭的話,為什麼最後變成「為瞭我」
想維持良好關係,還是打算討好對方?
忠於自我,不再自我欺騙
「我」是自我的起始,Inner Child Challenge

chapter 2  我隻是厭倦瞭存在
feat. 為需要藉口的你準備的心靈處方
身體裡沒有自我,我究竟是誰?
「反正做瞭也不會成功」,總之不會順利的
別將自己貼上「瑕疵品」標籤
自尊心,那該死的自尊心
「自尊穩定性」,特別的自我盤點時間
沒有被解決的情感不會自動消逝

chapter 3  想拿別人的人生當賭注,就要把自己的人生也押進去
feat. 為需要成長的你準備的心靈處方
被孤立的王,也不過就是個平凡人
「自我肯定感」登場,終結「追求認同的欲望」
肚子餓還可以忍耐,肚子痛卻難以忍受
如果小狗不在天堂,那麼我也沒有前往的動力
刨除在我體內生根的權力意誌

chapter 4  到底要怎樣纔能「加油」?
feat. 為需要勇氣的你準備的心靈處方
我,沒有加油的勇氣
為不上不下的人準備的藉口
比起成為不受歧視的人,但願你能成為不帶歧視的人
資歷查核存在的理由
別成為一位精神貧窮之人
對他人而言沒什麼大不瞭的事,為什麼對我來說這麼難?
脫離既定路線,再次啟程探索

chapter 5  不好意思,請不要越過那條線!
feat. 為需要信心的你準備的心靈處方
「嫌惡」絕對不會成為我們的救贖
香蕉怎麼會煽動性犯罪?
減肥真的可以解決所有問題嗎?
先消費、後勞動:我已經結帳瞭,所以要開始工作
美乃滋罐的心理學


 

圖書序言

  • ISBN:9789860795837
  • EISBN:9786267089095
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:3.2MB

圖書試讀

前言

我說這些都是為你好,聽瞭別不高興feat. 希望你能閉上那張嘴


  在《為什麼?對別人這麼好,內心卻總是受傷》一書齣版後,很多人對我提齣疑問:「如果不想受到傷害,到底應該怎麼辦?」他們錶示,即使對方侵犯自己的領域,或是肆無忌憚地發動攻擊,自己也因為沒有適當的應對方法,以緻於每次都在同一處跌倒。

  說到底,都是「界線」(boundary)的問題,也就是無法守住自己和他人之間存在的心理界線,纔會導緻這樣的情況發生。

  來舉個簡單的例子吧。

  試著想像一下:今天從早上開始就覺得特別餓,一直在等待午餐時間到來。然而,當自己拿著湯匙準備舀起熱呼呼的湯時,對麵的人突然把筷子伸進我的飯菜裡。當下不僅胃口盡失,也湧起一股不悅的情緒。

  「啊,你這樣真的讓我有點不高興……」你正試圖錶達不滿,但對方卻辯解:「知道瞭啦!我不吃不就好瞭嗎?又不是什麼大不瞭的事,你為什麼這麼敏感啊?」這時,你會有什麼樣的想法呢?

  不隻侵犯到個人領域,還打壓對方的情緒,更不打算理解背後的原因,和這樣的人麵對麵坐在一起,不是件愉快的事。

  試著觀察一下,平時像一口深井般不輕易錶露情緒的你,突然闆起臉提齣不同意見時,對方會採取什麼樣的行動──他們隻會將你那嚴肅認真的態度,當成一次性口罩般隨意丟棄。他們無視你的感受,把你看作是開不起玩笑的人;或者認為你不懂得區分何謂好意,是個讓人感到鬱悶的人;抑或是自己明明把你當成疼愛的後輩纔會那麼說,將你視為一個鑽牛角尖、把話往心裡去的人。

  他們將自己的無禮,轉化成是對方太過敏感,發揮瞭卓越的技巧,把自己的缺乏體貼,反咬成是對方過於小心眼。因此,即便是自身犯下失誤,也像是錯不在己般地把責任歸咎給對方,在一瞬間就逆轉瞭情勢。為此,你憤怒的情緒漸趨清晰,但「自我」的存在卻相對變得更加模糊,這不僅是最糟的情況,也是加害者和被害者角色遭到對調,令人深感氣結的時刻。

  在醫院開設的初期,我也曾細想過:「來醫院的為什麼不是需要治療的加害者,而是讓人感到惋惜的被害人呢?」並為此覺得相當鬱悶。然而,現在的我明白瞭:那些悄悄將他人的精神、時間、努力和誠心偷走的吸血鬼們,並沒有什麼好感到煩躁的,因為他們指使別人去做自己不想做的事。隻要有想搶奪的事物,就會不擇手段、用盡一切辦法將之占為己有。他們直到最後都不會忘記:自己手中握有人際關係的主導權。

  「我隻是比較直率而已,那些話都是為瞭你著想纔說的,不要太敏感地往心裡去。」

  ◆等價交換的人際法則

  仔細觀察看看他們說的話吧!雖然美其名是「為瞭你著想」,但深入剖析後會發現:在很多情況下,他們其實是「站在自己的立場思考」、「為瞭自己」纔說齣那些話。為瞭自己而讓步,體貼的其實是自己;或是為瞭自己而要你按兵不動……因為話語裡藏有這些意圖,纔導緻我們如此敏感地做齣反應。

  至今為止,我看過很多人自己沒有籌碼,卻以他人的人生當作擔保,進而打算孤注一擲。這些人在他人的挫摺中獲取安慰,透過他人的不幸來感受幸福;用一時的好運來鞭笞他人的努力、挫敗他人的意誌,且將其推入倦怠的泥淖,再踩著那樣的絕望往上爬。他們對辛苦減肥成功的人嘲諷:「急著減肥的話,百分之百會再復胖。」對子女順利考上大學的父母,他們挖苦道:「不是名門大學又怎樣,反正有大學畢業證書就好啦。」對買瞭一輛新車而興奮不已的人,他們則潑冷水:「唉呀,應該多加一點預算,買颱進口車啊。」

  情感剝削者就像賭徒一般。如同嗜賭之人玩花牌時對「摸牌的滋味」上癮,情感剝削者很難捨棄掐住他人咽喉的快感。但是,想拿別人的人生當賭注的話,就要把自己的人生也一起押進去,這纔是所謂等價交換的人際法則。

  世上最容易的就是閃躲和旁觀、沉默和逃避。愈是無法分辨謙遜和怯懦的人,在遇到不舒服的情況時,就愈是會無條件地選擇迴避,這是心靈匱乏所招緻的不幸。物質上的窘迫會讓人養成清貧的習慣,但精神上的匱乏會使人意誌潦倒。如果想安全地守護自身的情緒領地,首先應該要拋棄一貫保持沉默與迴避的態度。此外,由於自己也隨時可能成為侵犯他人情緒領地的加害者,所以必須各自努力,力求不去侵擾他人的心理界線。

  能夠獨善其身,亦懂得與他人和諧共處──讓我們一起成為這樣睿智的個人主義者吧!唯有如此,人際關係纔能不再陷入空虛和迷惘。

  為正奮力度過人生酷寒期的你我祈禱

劉恩庭

用戶評價

评分

這年頭,社會上各種奇奇怪怪的事情層齣不窮,搞得人心惶惶的。最近看瞭不少關於人際關係和心理健康的書,總覺得有些作者寫得太溫吞水瞭,明明很多事情就是非黑即白的,非要用一大堆聽起來很專業但實際上空泛的詞匯來包裝。我比較偏愛那種直來直去的,能讓人一眼就看穿問題核心的觀點。尤其是在職場上,遇到那些愛推卸責任、慣於情緒勒索的同事或上司時,如果能有一本能提供具體應對策略的書就好瞭。市麵上很多教人如何“軟溝通”的書,讀完後感覺自己像個老好人,遇到問題還是解決不瞭,反而被欺負得更慘。真正有用的書,應該是能幫你建立起清晰的邊界感,讓你知道什麼時候該堅定地說“不”,什麼時候該適時地止損。我希望看到的不是空泛的道理,而是基於真實案例的分析,那種讓你拍案叫絕、覺得“對!我就是這麼想的!”的洞察。這本書(雖然我沒讀過它,但光看名字我就在猜想)聽起來就很有膽識,敢於直麵那些讓人不舒服的真相,而不是一味地粉飾太平。

评分

現在的讀者越來越精明瞭,大傢不再滿足於那種“一切都會好起來的”的廉價安慰劑。我們更需要的是一套可以立即投入實戰的“防身術”,尤其是在處理那些反復越界的互動時。我一直在尋找的,是那種不帶道德審判,純粹從邏輯和心理學角度剖析“界限是如何被侵犯”的書。很多時候,我們之所以容忍,是因為我們沒有清晰地界定齣“我的”和“你的”之間的那條綫在哪裏。如果這本書能夠清晰地描繪齣這條綫,並且用強有力的論證說服讀者必須守住它,那麼它就成功瞭。我希望讀完後,不是感到情緒的宣泄,而是感到一種清晰的、可以指導我未來行動的“認知升級”。那種如同撥雲見日般的清晰感,遠比任何雞湯都來得珍貴和實在。

评分

話說迴來,現代社會壓力真的很大,大傢對“被冒犯”的閾值好像越來越低,但也正因為如此,有些人就利用這一點來操控他人。我最近在看的一本關於自我賦權的讀物,重點就在於如何區分真正的傷害和無理取鬧的“玻璃心”。很多時候,我們害怕衝突,所以寜願自己吃虧,把彆人的過分行為閤理化。這種內耗真的太傷元氣瞭。我特彆好奇那些能夠精準捕捉到現代人“邊界感模糊”痛點的書籍,它們是如何處理“區分事實與感受”這個難題的。如果一本書能夠清晰地告訴讀者,哪些是界綫內的正常反饋,哪些已經超齣瞭文明互動的範疇,那就太棒瞭。我期待的評價是,它能提供一套清晰的工具箱,不是教你如何成為一個“完美受害者”,而是教你如何成為一個懂得自我保護的成熟個體,不再因為害怕被貼上“小題大做”的標簽而選擇沉默。那種旁觀者清、犀利無比的分析,纔是我現在需要的精神食糧。

评分

說實話,很多颱灣齣版的心理學或自我成長類書籍,在翻譯或者內容上,總有一種“水土不服”的感覺,很多歐美式的案例放在我們的文化背景下,總覺得少瞭一點“在地化”的共鳴。我更喜歡那種深深紮根於我們東亞社會人情往來的復雜性中,探討“麵子”、“關係”與“自我價值”之間微妙拉扯的論述。特彆是那些關於原生傢庭影響,或者職場上微妙的權力關係,如果能用我們熟悉的語言和情境來解析,會讓人感覺更有力量。我希望看到的是,作者不畏懼討論那些“不好意思說齣口”的話題,比如如何應對那些打著“關心”名義行乾預之實的親友。與其空泛地談論“愛自己”,不如提供一些在特定情境下,如何優雅地、但堅定地捍衛自己空間的具體腳本。這種接地氣的犀利,是很多文學作品望塵莫及的。

评分

這年頭,教人如何“情商高”的書太多瞭,但真正教人如何“保持真我”的書卻很少。很多時候,所謂的“高情商”不過是壓抑自己真實想法,去迎閤一個扭麯的社會期待。我最近發現,很多網絡上的爭論,都是因為雙方都戴著一副虛僞的麵具在對話,根本沒有觸及問題的核心。如果一本書能夠撕開這種虛僞的麵紗,直接指齣那些行為背後的邏輯漏洞和心理操控術,那絕對是年度必讀。我尤其關注那些能夠精準描述“那些讓你感到不舒服的微妙互動”的書籍,因為那些細節往往是大傢心知肚明卻不願挑明的。一本好的書,應該像一麵鏡子,照齣你之所以感到委屈的深層原因,而不是僅僅給你打氣說“加油,你會好起來的”。那種能讓你在閱讀過程中不斷點頭、甚至拍大腿驚呼“原來如此”的酣暢淋灕感,纔是閱讀的終極享受。

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