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　　◎改编《熔炉》作者孔枝泳感动全球作品　百万册销售电影原着　观影人次突破250万

　　◎两大韩流巨星从影生涯最佳代表作　双双获得青龙奖与百想艺术大赏提名

　　【义兄弟】【超能力者】姜栋元　【梦蝶】【预约爱情】李娜英主演

　　◎随书附赠本书改编电影《我们的幸福时光》早场优惠券（活动办法详见书腰折口）

　　一个判处死刑的男人，一个选择走向死亡的女人，
　　来日不多的死刑犯和三度自杀未果的女教授，
　　他们何以一个求生不能、一个求死不得？
　　他们如何在生与死的夹缝间相遇相知、共同发现生命里最真挚的幸福？

　　曾经在演艺圈闯荡一时的大学女教授维贞，当年曾因好歌声而让死刑犯允秀念念不忘。在死刑执行之前，已经抛弃生存信念的允秀，只期待再听一次维贞的歌声。这却是维贞在三次自杀未遂后，最不想做的一件事……

　　维贞拥有令人羡慕的家世，身为大学教授的她瞧不起一切，痛恨所有的人。「别人买不起的我都拥有过，别人吃不起的我都吃过，但是，我不曾拥有幸福的记忆……。」家人始终不谅解她冷言冷语的态度，只有做修女的姑姑不曾责备她。在她第三次自杀未遂后，姑姑带着她到狱中探望死刑犯允秀......

　　自从弟弟恩秀被父亲灌下农药后，允秀与眼瞎的恩秀就开始流落街头。为了求生，允秀做过各种工作来维持自己与弟弟的生活，然而，他还是在街头失去了冻死的弟弟。「当我们两个你一口我一口吃着我挨饿留下来的玉米面包时，我想那应该是我们两人一生中最幸福的时光吧。」认识了维贞之后，他才知道原来有良好家世的人也会痛苦，有钱的人不见得快乐。那么，「幸福」究竟是什么？

　　无忧无虑的大学女老师和死刑犯的处境就像互相照看的镜子，他们同时搭上死亡列车，认为自己是世上最不幸福的人。然而，什么样的人该死，什么样的人值得拥有幸福…….

作者简介

孔枝泳

　　有朋友一同哭泣的他，是幸福之人
　　能拥有为他哭泣之心的我，是幸福之人
　　邀请各位读者能进到我们的幸福时光之中──孔枝泳
　
　　如果你对现实愤怒，却无力得说不出口，她会为你而写──为国民的幸福与愤慨而写的作家。

　　「韩国代表作家」、「韩国文学的自尊心」、「韩国文化之星」……指的都是同一位作家：孔枝泳！孔枝泳是韩国指标性的文化品牌，她曾同时以三本书进入畅销排行榜，形成「孔枝泳现象」。自创作以来，孔枝泳的作品总共销售超过九百万本，已有三部作品改编为电影，名列「出版社最想争取其手稿的作家」，「因为孔枝泳不管写什么样的文章都会在韩国书市掀起波澜」，她是韩国的畅销书冠军。

　　孔枝泳，一九六三年生于首尔，上大学之前不知道有人穷到连吃饭的钱都没有，对于自己从小到大一直能随心所欲吃自己想吃的东西，感到相当愧疚，也开展了她参与民主化运动的契机，一九八七年因为反对选举开票不当，参加示威游行而被抓进看守所。这次经验成为她创作小说的开端，让她立定成为小说家的决心；曾任职出版社、从事翻译、劳工运动等各项工作的她，因为丰富的生活经历，「社会关怀」成为作品中鲜明的特色。

　　孔枝泳的作品直接、诚恳、穿透人心，她擅长以敏锐的观察力描绘不合理现实的孔枝泳，为人们找到了出口。继2012年改编为电影的《熔炉》在台湾出版后，已发行《我们的幸福时光》、《无论你选择什么样的人生，我都为你加油》中文版，并将于2014年12月出版探讨家庭新价值小说《快乐的家》（书名暂定）。

　　孔枝泳获奖纪录
　　2001年，《我们是谁，我们来自何方，我们去往哪里》荣获韩国第7届二十一世纪文学奖。
　　2004年，获得韩国吴永寿文学奖。
　　2005年，《韩国日报》发起全国大型网路调查，「代表韩国未来的作家」孔枝泳排名第一；孔枝泳的《凤顺姐姐》被视为「最让韩国人感动的作品」之一。
　　2005年，《我们的幸福时光》销量突破百万本，畅销排行榜八週冠军
　　2006年，当选为文化领域的「韩国之星」，被誉为「韩国文学的自尊心」，获国际特赦组织媒体奖特别奖。
　　2006年，《我们的幸福时光》改编电影上映。
　　2011年，荣获李箱文学奖。
　　2011年，《熔炉》改编电影在韩国与北美上映

译者简介

邱敏瑶

　　政治大学韩文系毕业，韩国汉阳大学教育硕士学位，现任铭传大学推广教育与林口社区大学的讲师。译作：《你看见我爱你吗》、《小豌豆》、《爱淘气-Yiso爱的故事》、《模仿大自然的发明》、《学习怪物特训班》、《符文之子》、《龙族》、《给孩子赢的习惯》、《原来是美男电视小说》等六十余本译作。

莫尼卡姑姑和我都是家中的异类，也可以称是异端吧，或者称私生子搞不好也算对吧。我们的年纪相差近四十岁，但是很多方面和双胞胎没两样。小时候妈妈常对我说：「你的一举一动都跟你姑姑太像了！」语气明显带着讽刺。即使是小孩子，也听得出来一个人在提到某人名字时是喜欢还是讨厌。姑姑曾经是妈妈的朋友，为什么后来她会讨厌姑姑呢？究竟我是先讨厌妈妈，还是早就下决心让自己像姑姑的？我这个人脾气倔强，常常把家里气氛搞得很僵。让我不高兴的人，我当然就像要用指甲在他们平静的脸上抓出指痕，对他们恶言相向，然后看着他们目瞪口呆的样子，一边可怜他们，一边笑他们，我才甘心。然而，那种感觉不像是进到敌方领地的占领军高唱胜战歌，反而像是只要稍微一碰就会再流血的旧伤口，即使不会很疼痛也随时会流血的那种伤痛。换句话说，就是发动叛变却失败的败战兵唱着带有恼意的胜战歌，我感觉是像那样的情绪。我和姑姑当然也有很多不同之处。比起我来，姑姑为家里的人祈祷更多，而且从未享受过他们所提供的物质待遇。

关于我这个人，凭良心说，是个很糟糕的人，我只为自己而活。我曾想以爱情或友情的名义把什么人扯进我的生活，但那不是为了家人，而是为了我自己。我只为了我自己而存在，甚至于只为了我自己而去寻死。我是快乐的信徒。我不知道自己已失去自我、已成为七情六欲的奴隶，还一直伸脚去踩踏我们家坚固的家族城垣。饮酒、唱歌、彻夜跳舞，这些点点滴滴的日常作为，事实上已慢慢在侵蚀我自己，我却毫无知觉。假使知道了，我可能依然会我行我素吧。因为我希望能毁掉自己，因为我要所有银河系都以我为中心而绕转，这样才会满意，我就是这种人。醉了，我会肆意乱踢关着的门扉，我不知道我到底是谁，也不知道真正想要的是什么。虽然我从未实际说出口，但那个时候如果拿个听诊器放到我的心脏上，可能会听到这样的声音：「为何太阳没有以我为中心而绕转？为何你们总是在我寂寞时全都不见人影？为何我讨厌的人总是一直平步青云？为何这个世界总在惹恼我，不帮助我获得幸福！为什么？」

从一九九六年的初冬开始说起好了。那年冬天，我躺在医院的病房里。我用威士忌吞了超多量的安眠药试图自杀，结果被人发现送到了医院。根据他们的用词，我是一名「自杀未遂」病患。我睁开眼时，窗外正下着雨。从病房窗户望出去有一棵法国梧桐，枝头上所剩无几的叶子随风飘落。阴霾的天空，让人看不出时间大约是几点。我想起几天前舅舅对我说的话：「你哭一哭会比较好一些。」舅舅看起来十分苍老。如果换作其他时候，我会回他一句：「舅舅你一定是诸事烦心哦，才会头发快要掉光光，简直像个老头儿。」如果我回答他：「既然都活过来了，我可以抽根菸吧？」那我肯定又可以看着舅舅目瞪口呆的表情哈哈大笑。但我什么话都不愿回答，所以舅舅又说：「你妈才动手术，身体不好，你怎么可以这样？」舅舅是模范生出身，也难怪他会这么说。

我问他：「舅舅你真的那么担心我妈？你会喜欢我妈那种人吗？」一听到我的问话，舅舅笑着说：「我是希望你哭一哭，会比较好一些。」他的表情看起来很悲哀，像是对我充满怜悯的模样。我讨厌他这样子。

有人敲我病房的门，但我默不作声。在一个月前因为癌症开刀的妈妈已经在几天前来看过我了，那时我还打破点滴瓶引起一阵骚动，之后就一直没家人来看我。我们家每个人好像都觉得，我比妈妈乳房上的一公分癌肿瘤还更加令人头痛。妈妈这么想要继续活在世上，我却已厌烦了世间。我妈妈，这个我称之为「妈妈」的人活在世上到底有多少价值，这我从未想过，而她也不曾想过。我那天大声对她喊：「既然妈妈你不想死，那我死总可以吧？」我之所以会这样，是因为她一来到我重获生命的病房，就说：「我真不知道怎么会生下你啊！」这种啰嗦话在我耳边已嗡嗡作响了数十年。若不是因为这样，我也不会把场面闹得如此僵。同时，一想到自己和妈妈很像，就更加生气。

门开了，有人走进病房，但好像不是三嫂。其实，门打开来的时候，我就大概知道是莫尼卡姑姑来看我了。有闻到一种味道……该怎么形容呢？在我很小的时候，只要莫尼卡姑姑来我家，我就会把脸埋在她黑色修女服，深深闻着她身上特有的一股味道。姑姑总是问：「怎么了？我身上有消毒水味道吗？」不，不是消毒水的味道……

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