有毒關係：獻給雖然痛苦到想死，卻無法斷絕關係的你 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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權純載

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情感
关系
心理
自我成长
毒性关系
爱情
原生家庭
治愈
两性
成长

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具体描述

你不想要的關係，
沒有也沒關係。

韓國權威精神科醫師執筆，全面解析「有毒關係」的重量級力作！
榮登YES24人文學科TOP100，韓國讀者9.9分超共鳴好評！

隨書附錄
有毒關係檢測表

　　你不想失去對他們的愛，
　　所以忍受著各種痛苦和不合理，
　　想著總有一天他們也會改變——
　　但這種魔法般的事，絕對不會發生。

　　不夠優秀的我，面對父親日復一日的言語暴力，繼續忍耐才是「孝順」嗎？
　　為了照顧家庭，我放棄升遷機會、私人時間，家人卻都當作理所當然……
　　多次受不了情緒壓迫提出分手，男友卻威脅要自殺，錯的，難道是我嗎？
　　主管看我不順眼每天找麻煩，辦公室閒話四起，我到底做錯了什麼？

　　這樣的場景，你是不是感到很熟悉？為了改善與親近之人的關係，你付出了努力、犧牲了自尊，情況卻毫無改善，只能墜入無止境的自我懷疑，這樣的你，可能早已深陷「有毒關係」之中。

　　「有毒關係」是一種生病的人際關係，它會蟄伏於親子、職場、婚姻、婆媳等我們最常見的生活情境中，逐漸吞噬你的心理健康，無法靠著溝通或忍耐改善，只能選擇徹底斷捨離。

　　這本書將帶你詳細解析有毒關係的徵兆、階段、困境，釐清你的情況，並找出最適合你的解決方式。當你不幸碰上「有毒關係」，你可以選擇睜大雙眼，識破那些讓你自我懷疑的話術和技倆，保護自己，拒絕那些不夠格的人進入你的內心。真正愛你的人，現在就會愛你；不在乎你的人，你也不必跟他有關係！

名家推薦

　　【臨床心理師】洪仲清
　　【蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家】蘇予昕
　　【諮商心理師．璞成心理學堂總監．心理叢書作家】蘇絢慧　
　　解毒推薦！

破碎的回音：在迷失的自我中尋找出口這是一本關於在一段深刻、卻帶來巨大痛苦的關係中掙扎的個案集，描繪了那些深陷泥淖，渴望逃離卻又無法割捨的靈魂的真實面貌。這本書並非探討如何修復有毒關係的實用指南，亦非簡單的情感宣洩錄。它更像是一面多稜鏡，折射出一段關係如何悄無聲息地蠶食一個人的自尊、價值感與對未來的期盼。我們將深入那些在愛與傷害之間不斷拉扯的內心世界，探討那種「即使知道有害，卻依然緊抓不放」的複雜情感結構。第一部分：愛的幻象與權力的遊戲章節一：鏡像中的陌生人在關係的初期，所有的承諾都顯得無比真摯。本書首先剖析了「理想化」的階段，也就是如何將對方塑造成拯救自己的神祇。我們將透過幾位受訪者的敘事，展現他們如何一開始就將自我價值建立在對方的認可之上。這裡探討的核心是：當一個人失去了自我參照點，他會如何將對方的評價視為唯一的真實？我們將分析「煤氣燈效應」（Gaslighting）如何在日常對話中植入懷疑的種子。這些片段記錄了那些看似無害的語言攻擊，如何積少成多，最終使當事人開始懷疑自己的記憶、感知甚至理智。這種心理操縱如何讓人深信，這段關係的混亂，其實是自己不夠好、不夠努力的結果。章節二：債務與贖罪的循環許多長期處於不健康關係中的人，常常感覺自己對伴侶負有某種「情感債務」。本部分探討了這種被建構出來的責任感從何而來。可能是過去的創傷經驗，可能是童年依戀模式的重演，使他們誤以為，只有透過不斷的犧牲和忍耐，才能換取短暫的平靜或被愛的感覺。我們將聚焦於「情緒勞動」的失衡狀態。這不僅僅是家務分工，更是心理負擔的傾斜。有人在書中記錄了自己如何花費數年的時間，試圖「修復」一個根本不想改變的靈魂，最終耗盡了自己的所有能量。這種無望的付出，如何形成一種病態的依賴，讓人覺得一旦放手，自己將會一無所有，甚至「不配」擁有簡單的幸福。第二部分：斷裂的邊界與生存的本能章節三：入侵的領土關係中的邊界，如同房屋的圍牆，一旦被允許侵犯，很快就會消失殆盡。本章聚焦於身體、時間、財務乃至思想上的界線如何被逐漸模糊和瓦解。我們將呈現案例中，當事人是如何在不知不覺中，將自己的需求、興趣和友誼關係一步步讓渡給關係的運作。探討的重點在於：當一個人的「不」字被反覆消音，他對自己內心的聲音還能保持多少信任？書中引用了心理學家關於「自戀型依戀」的觀察，說明為何有些人在關係中會表現出極度的順從，以避免衝突——因為在某些結構中，衝突本身就是關係終結的代名詞。章節四：痛苦的甜味這個部分是對標題「痛苦到想死，卻無法斷絕」核心的深入挖掘。我們探討了「創傷連結」（Trauma Bonding）的機制。這並非尋常的愛戀，而是一種由周期性的虐待與短暫的溫柔交織而成的強烈化學反應。這種過山車般的體驗，會讓人誤以為劇烈的激情就等於深沉的愛。書中呈現了當事人在反覆離開又返回的過程中，所經歷的內心掙扎。他們不是看不清現實，而是被那種「下一次或許就會好起來」的微弱希望所綁架。我們將分析，這種對「潛在美好未來」的執念，是如何壓倒了「當下清晰的痛苦感受」。第三部分：沉默的代價與重塑的開端章節五：遺失的自我敘事當關係長久地佔據一個人的所有心神，他關於「我是誰」的敘事便會徹底改寫，以適應這段關係的需要。本書的這一部分，著重於「身份耗損」。我們將描述當事人如何忘記自己喜歡什麼、擅長什麼，以及在關係之外，自己可以如何存在。通過幾位在關係結束後，努力重建生活的個案故事，我們看到了「戒斷反應」的真實面貌：空虛、恐懼、無法填補的寂靜。這與毒癮發作的過程有著驚人的相似之處。他們必須學會忍受那種從高強度的情緒波動，跌落到平靜生活時的失重感。章節六：微弱的覺醒之光這本書的結尾並非提供一個光鮮亮麗的康復藍圖，因為真正的療癒是漫長且充滿反覆的。本章呈現的是「覺醒」的脆弱瞬間：也許是一個朋友不經意的提醒、或許是一次獨處時突然湧現的清晰認知，讓當事人意識到，他們有權利不再承受這種不對等的對待。我們探討了重建自主性的第一步：允許自己感受到「不值得」之外的其他情緒，例如憤怒、悲傷，以及最終的——自我同情。這些案例展示了，即使在最深的泥濘中，人依然擁有從「被動承受者」轉變為「主動選擇者」的潛能。這不是關於如何「贏回」關係，而是關於如何將注意力收回，專注於「修復」那個長久以來被忽略的自己。總結而言，這本書是一次對人性韌性的誠實審視，它不批判那些深陷其中的人，而是為那些在愛與折磨的邊緣徘徊的靈魂，提供了一面雖然殘酷卻充滿理解的鏡子。它記錄了在痛苦中堅持生存的每一步回音。

著者信息

作者簡介

權純載

　　精神健康醫學科專科醫師，曾於首爾大學醫院盆唐分院參與過語意記憶網路資料庫與詞萃取演算法開發、失智症患者認知復健訓練與評分的應用程式開發等。現為仁川世宗醫院（前身為Mediplex世宗醫院）精神健康醫學科主任兼失智症認知復健中心主任，並於2022年開設「你的身心健康診所」。

　　平常喜歡欣賞電影與閱讀古典小說，感歎眾多作家與導演們利用藝術媒介乘載對人類卓越的洞察，並認為這樣的洞察對許多受精神問題所苦的人來說會有莫大的幫助。作者企圖從精神醫學的角度解讀人們承受的各種挑戰，以及克服挑戰的方式，藉此安慰與支持活在現代社會的人們所面臨的精神問題，於是開始撰寫文章。

　　為了讓有需要的人能更輕易接觸到精神醫學理論與研究，他以精神醫學新聞「閱讀電影裡的心」做為第一步，開始在許多媒體上投稿，並透過EBS FM廣播電台節目《李姬庚的五千萬生活經濟》的週三單元《心靈諮詢室》，每週與聽眾進行交流。著有《不是軟弱，而是受過傷》一書。

譯者簡介

邱琡涵

　　因興趣而開始接觸韓文與韓國文化，越了解越覺得有趣，也越加投入，努力將這塊知識轉化成自己的第二專長。曾至韓國首爾生活一年，體驗韓國生活與進修韓文。回台灣後以兼職的方式開始翻譯工作，現為韓國手機遊戲公司兼職譯者、韓國口筆譯振興院合作自由譯者，同時也與台灣的翻譯社及出版社合作韓劇及書籍翻譯。

图书目录

Chapter1　摧毀存在的有毒關係——有毒關係的主導者、協力者、犧牲者
有毒關係不知不覺就開始了
雖然他是精英，卻成了不折不扣的有毒關係犧牲者
有毒關係一旦形成，便逐漸具有破壞性及不斷強化
只向外的主導者心理、只向內的犧牲者心理
正當化有毒關係的共犯——協力者

Chapter2　他們絕不退縮——擺脫有毒關係的三個階段
是什麼把犧牲者綁在有毒關係上？
不是你的錯——克服自我懷疑
試圖擺脫有毒關係時他們會有的行為
虛假的愧疚感與誇大的危機感——擺脫脫序
痛苦結束後才會迎來真正的悲傷
擺脫後開始的變化

Chapter3　我現在深陷在有毒關係中嗎？——測量我的有毒關係
測量我的有毒關係
主導者因素
犧牲者因素
協力者因素
孤立性與持續性因素
暴力性因素
填寫總分

Chapter4　婆媳、戀人、職場的有毒關係——實戰解決方案
媳婦P的有毒關係
女大生L的有毒關係
上班族M代理的有毒關係

Chpater5　別讓不夠格的人進入你的心——你不是他們說的那種人
憤怒——他們絕不會道歉
留戀——但你改變不了他們
孤立感——對抗踐踏犧牲者的偏見及傲慢的忠告
連結——在有毒關係之外有真正屬於你的路
存在——讓你的心為你自己跳動

附錄　有毒關係檢測表

图书序言

ISBN：9786267181188
叢書系列：Upward
規格：平裝 / 336頁 / 14.8 x 21 x 1.68 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
出版地：台灣

本書分類：心理勵志> 情緒/壓力

图书试读

自序

絕不結束的不幸 ——有毒關係

　　「我看不到任何希望，我這輩子應該就注定要過這種日子了吧。」

　　這位疲勞、患有慢性憂鬱、自殺傾向症狀的四十多歲未婚女性，她的這番話使我內心感到沉重。我開的處方能幫助她改善失眠，平息她偶爾爆發的情緒漩渦，但她內心的痛苦並未獲得根本性的好轉，她仍舊感受不到自己的人生有任何希望與生機。

　　她是工作穩定的公務員，年薪雖然不多，但足以讓她過上滿意的生活。她擁有充分的同理心和社交能力，因此也能和他人維持著不錯的關係。為了自己的目標，她認真努力，交辦的事也盡責完成。任誰看來，她都充分擁有幸福的資格。

　　她的問題在於身處的環境。她是一男一女中的老大，是韓國典型的長女。父親因為意外英年早逝，於是她從高中開始便擔當起家裡的支柱。她的人生並不屬於她自己，不存在青春期、叛逆期，或是尋找自我認同的過程。「妳要趕緊站穩腳步，在經濟上協助妳弟弟才行。」因為母親的這番話，她將青春和戀愛都拋到腦後，找到安穩的工作變成她唯一的人生目標。然而，她的工作還沒完。弟弟第二、第三次重考的補習費，都由她負擔；弟弟考上大學後，想要她一輩子想都不敢想的語言進修和創業。那筆創業基金是由母親貸款來的，而母親的貸款理所當然由她來付。

　　事情發生在弟弟結婚前幾個月的某天。母親一向不太在意她的婚事，所以不斷推遲，或對她帶回來的每任男友都感到不滿意和反對，但卻非常爽快地答應了弟弟的婚事。母親興奮的樣子讓她很不是滋味，雖然當下她還沒意識到自己的這種情緒，不過母親的下一句話就讓她爆發了。

　　「妳爸爸不是有留一間公寓嗎？我打算把那間給妳弟當作新婚房。好歹我們也是男方，有間房給親家看比較體面。」

　　感到氣憤的她，問母親要搬去哪裡住，她的母親馬上理所當然地回答：

　　「我？去住妳家就好啦，反正妳看起來也不想結婚。我們母女倆就像朋友一樣一起愉快地生活、一起變老吧。」

　　她這次再也無法忍受了。她這輩子都把自己的一切分享給家人，這是她有生以來第一次表達出反對意見，換來的卻是母親瞬間扭曲的臉與惡言，以及那把自己所有的機會與金錢，像插上吸管一般吸乾的弟弟投來的無情無義，諸如「不孝女」、「貪心的女人」、「我是怎麼把妳養大的」、「姊姊為什麼要讓媽媽那麼辛苦」等指責。更讓她感到氣餒的是，他們好像要把她身邊的人際關係也都毀掉，母親說她的改變是她現在交往的男友造成的，或說她去（她母親口中的）精神病院只學會一些糟糕的東西。

　　幾個月過去了，沒有什麼不一樣。她父親留下來的公寓變成了她弟弟的新婚房，她母親搬去和她一起住，交往的男友因為母親的反對分手了，她今天也過著不是自己的人生。她的家人對她毫無感謝之意，也不覺得有所虧欠與愧疚。她在外是有能力的公務員，在家卻沒有追求任何權利與幸福的資格。無論她如何探索自己的心靈、得到多少他人的安慰，只要她在這個環境裡，不幸就絕不會終結。

　　我們相信所有人類都是自由的，但事實上人的心靈很容易受到環境壓迫。對身為社會性動物的人類而言，環境就是人與人的關係本身。我觀察了許多那些身處於永無止盡不幸中的人後，明白了一件事：他們的身邊都有著有毒關係。在那樣的關係中，心靈再堅強的人也會變得無力、失去追求幸福的本能，最後連脫離的想法都失去，只能癱坐著痛苦呻吟。令人意外的是，這種關係並不是由詐欺犯、強盜等有犯罪傾向的陌生人所引起的，而是由一起生活、關係親密的家人、情侶、朋友、同事等造成的。

　　只要身邊存在著這樣的關係，人類就絕對看不見自己的內心與欲望，而會選擇放棄去擺脫痛苦，消耗所有的希望與活力來解決他人的低級野心與一時的匱乏。這種關係就像劇毒物質或細菌一樣，扮演著破壞人類心靈的角色。我稱這種在人類心靈上具傳播毒性的關係為「有毒關係」（Toxic relationships）。
有毒關係隱藏在其他正常關係之中。主導有毒關係的人，會把正常關係中某種程度的衝突與傷害當作藉口，進而主張這種反常的關係是正常的。他們將偽裝成愛的殘暴與掠奪，和包裝成集體意識的瘋狂指責與侮辱，縮小成普通關係中經常發生的衝突，反而視被犧牲者或反抗者為有問題的人。然而，在有毒關係中所發生的事，與其他正常關係中所發生的事，本質上並不相同，也與其他平凡的父母子女、兄弟姊妹、前後輩之間的關係完全不同。

　　人們總是相信自己的幸福快樂值高於平均，並會想要得到親近的人的愛和認同，所以當領悟到自己的犧牲或愛絕對得不到回報時，就會感到心痛與痛苦。人心是非常容易被具有毒性的人們利用與背叛的，如此一來你很快就會覺得自己是沒有價值的人，並認為人生沒有任何希望。

　　有些關係必須要脫離。你以為只要不失去對他們的愛，持續忍受現在的痛苦與負擔，總有一天他們就會掏出藏在內心深處的愛，補償你一直以來所經歷的悲傷，讓你找回你人生的價值 —— 但這種你所期待像魔法般的事，是絕對不會發生的。對你有滿滿的愛的人，現在就會對你表達他的愛；現在壓迫你、讓你感到不幸的人，未來也絕對不會愛你。

　　若確定你們之間的關係就是有毒關係的話，
　　你必須要脫離才行。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

說實話，現在市面上談情感議題的書多到氾濫，很多都流於表面，講些「愛自己最重要」這種大家都知道但做不到的空話。但這本的標題設計得很有野心，它直接挑戰了我們文化中對於「忠誠」與「堅持」那種近乎偏執的歌頌。我們從小被教育，好的關係就是要互相扶持，要為對方犧牲，所以當關係變成一種慢性毒藥時，我們往往會陷入道德困境：我是不是不夠堅強？我是不是不夠愛？這本書如果能真正深入探討這種「無法斷絕」的心理機制，那就太厲害了。我猜測它可能會從依戀理論、認知失調，甚至是某種程度上的創傷連結（Trauma Bonding）去切入。畢竟，很多時候，讓我們留戀的不是那個人本身，而是那段關係中，那些短暫出現的、讓你誤以為「總算有好轉了」的甜頭，那種間歇性的獎勵機制，才是最讓人上癮的毒藥。如果書中能清晰地解析這種「希望的陷阱」，讓讀者看見自己正在重複的模式，那光是看清事實，就已經是巨大的療癒起步了。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名，光是看那个「有毒關係」跟「痛苦到想死，卻無法斷絕」的組合，就讓人忍不住倒抽一口氣，彷彿能聞到那種糾結、窒息的氣味。我記得我當初在書店（或者說網購的推薦頁面）看到它的時候，心裡那個OS就是：「對，這就是我！」不是說我現在正處於那種極端的狀態，而是過去的某些經歷，那些像藤蔓一樣緊緊纏繞著、吸食著生命力的關係，讓我對這個主題有著一種近乎本能的共鳴感。它不只是一個標籤，它更像是一個深入骨髓的診斷書。當我們談論「有毒」時，很多人會聯想到劇烈的爭吵、明顯的背叛，但這本書如果真的觸及核心，我想它會更細膩地描繪那些溫水煮青蛙式的消耗，那種讓你慢慢懷疑自我價值、自我懷疑是不是自己太敏感、太小題大作的過程。真正可怕的有毒關係，往往包裹在「愛」、「責任」或「習慣」這些看似溫暖的外衣下，讓你找不到放手的理由，就算身體已經發出了警報，大腦還在不斷為對方找藉口。這種複雜性，才是最考驗人性的地方。我期待它能提供的不只是安慰，而是更銳利的工具，去拆解那些我們自己編織出來的、用來困住自己的枷鎖。

评分☆☆☆☆☆

這本書的用詞非常直接、甚至可以說是帶有一點點的「狠勁」，這在台灣的心理勵志書市場中，算是比較少見的風格。多數時候，我們習慣用比較委婉、比較粉飾太平的方式來談論痛苦，好像說得太直白了，就會顯得自己太負面、不夠正能量。但有毒關係本身就是一件非常「不舒服」的事，它需要一種同樣強烈的、能直擊痛點的文字來對應。我希望作者能夠毫不留情地揭示那些我們為了維護關係而做出的自我犧牲，那些犧牲最終如何反噬了我們的健康和夢想。它必須要足夠「狠」，才能強迫那些卡在泥沼裡的人，猛然驚醒。我們需要的不是一碗溫暖的雞湯，而是一劑猛藥，一劑能讓我們看清現實、鼓起勇氣喊出「夠了」的動力。這種對話的風格，我相信會特別吸引那些已經厭倦了自我欺騙、真正準備好面對殘酷真相的讀者群。

评分☆☆☆☆☆

我特別留意到「獻給」這個修飾語，它讓整本書的語氣聽起來非常貼心，像是一個經驗豐富的朋友，低聲告訴你：「嘿，我知道你多辛苦。」這不是那種高高在上的專家指導，而更像是一種陪伴感。我常常覺得，處理有毒關係最難的，不是跟對方劃清界線，而是要面對「放下」之後產生的巨大空虛和恐懼。當你習慣了那種高低起伏、時而炙熱時而冰冷的關係模式，突然間的平靜反而會讓你坐立難安，甚至覺得「無聊」。那種害怕孤單的恐懼，有時候比關係本身的痛苦還要來得真實。所以，我真的很想知道，這本書在提供「斷捨離」的理論之後，有沒有給出實際的「重建自我」的方案？如何填補那個因為抽離有毒關係而留下的巨大黑洞？如何重新學會與自己和平相處，而不是將所有的情感能量都投注在一個不斷消耗你的對象身上？如果它能提供一些具體的、生活化的練習，幫助讀者重建內在的安全感，那絕對是物超所值。

评分☆☆☆☆☆

讀完書名，我腦中浮現的畫面，是某種植物在黑暗中掙扎著想抓住最後一絲光線，但那光線其實是來自一個正在腐爛的果實。這種「明知有毒卻無法自拔」的狀態，往往涉及到深層次的自我價值感問題。我們是不是在關係中，透過被需要、被依賴，來證明自己存在的價值？是不是只有當對方需要我們去「拯救」或「修補」時，我們才感覺自己是有用的？如果這本書能探討到這個層面——從「外在關係的依賴」轉向「內在價值的確立」——那麼它就不僅僅是一本關於如何處理某段關係的指南，而是一本關於如何「重新定義自我」的入門書。我非常期待它能提供一套方法論，讓我們學會如何將過去投注在「維持崩潰關係」上的巨大能量，轉移到「建立穩固自我」這項長期工程上。這才是真正能擺脫「有毒」循環的根本解方，畢竟，當我們自己強壯了，那些試圖讓我們痛苦的人，自然就失去了立足之地。