重設界線:善待自己,畫下恰到好處的界線,從此人生不再忍耐與疲纍

重設界線:善待自己,畫下恰到好處的界線,從此人生不再忍耐與疲纍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

宋奏沇
圖書標籤:
  • 自我成長
  • 人際關係
  • 情緒管理
  • 心理健康
  • 邊界感
  • 自我關懷
  • 幸福生活
  • 個人發展
  • 積極心理學
  • 實用指南
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具體描述

韓國YES24網路網路書店讀者9.5分共鳴好評!
「如果你對過去的選擇和決定心有餘悸,因為他人的行為而感到輕微的壓力,
因為被偏見束縛而無法隨心所欲做自己想做的事情,那你一定要看這本書。
讀完之後,就像BTS隊長金南俊曾經說過的話:
『我開始學會愛現在的我、過去的我,以及我希望成為的我。』
我也學會瞭如何溫柔且堅定地愛護自己。」

  擁有十五年資深經歷的韓國心理諮商師寫給不小心被越界的你:
  心之所以會受傷,是因為我們沒有好好保護自己。
  「你現在已經越線瞭!」
  不要對侵犯界線的人感到抱歉,
  為瞭成為善良且堅強的人,請鼓起勇氣,
  在你我的社交距離之間,畫上一條守護界線,保護自己吧!

  在一段關係裡,我們之所以會感到無力、疲憊與憂鬱,往往是因為我們選擇將真實的想法放在心裡,為瞭達到他人的期望、滿足對方的需求,而漸漸隱藏起自我,卻忘記瞭,這樣勉強自己,是會讓自己受傷的。

  「我想要考上醫學係,如果沒有被錄取,會覺得自己很沒用,而且會被親戚說話。」
  「希望你可以用功讀書,考上第一誌願,也希望你姊姊好好練琴,將來當個音樂老師。」
  「你們以後結婚瞭,就趕快生個孩子,趁我還有力氣,可以幫你們帶小孩。」

  想要改善令人感到負擔的關係,韓國心理諮商師宋奏沇指齣,我們要做的不是調適情緒,而是勇敢地在關係之間畫齣一條守護自我的界線,與人保持適當的距離。

  在本書中,作者宋奏沇針對大傢都有可能遇到的關係睏境,提齣明確又實用的「劃清界線」方法,引領我們和過去的傷痛好好道別,從他人的評價與控製之中獲得心靈自由,並學會保護自己不受社會價值觀與刻闆印象所影響,能夠隨心所欲地做自己。

  當我們的心裡有瞭一條健康彈性的界線,我們纔能站在適當的距離觀察自己、他人與整個社會,在拿迴自我主導權、保護好自己內心的同時,也有瞭接納與愛惜自己的能力,便能盡情展現自我,活齣真實的自己。

溫柔推薦

  李佳燕|傢庭醫師
  李鬱琳|臨床心理師、作傢
  陳誌恆|諮商心理師、暢銷作傢
  蘇益賢|臨床心理師
  蘇絢慧|諮商心理師、璞成健康心理學堂創辦人
  (依姓氏筆劃順序排列)

讀者愛自己推薦

  原本買這本書是為瞭打發時間,卻被書裡故事與作者的分析所吸引瞭。這本書對心理健康非常有幫助,我打算多讀幾次。

  如果你對過去的選擇和決定心有餘悸,因為他人的行為而感到有輕微的壓力,因為被偏見束縛而無法隨心所欲做自己想做的事情,那你一定要看這本書。

  在閱讀完本書後,我要更加認真學習如何愛自己。從愛自己開始,學習與自己、他人、世界畫上一條條界線;如此一來,纔能讓我們真正地獲得幸福。
《心靈的羅盤:在紛擾中尋找內在穩定與清晰的指南》 內容簡介: 在這個瞬息萬變、資訊爆炸的時代,我們似乎總是被推著走,不斷地在外部世界的喧囂與內在的疲憊之間掙紮。我們渴望連結,卻常常在人際關係中感到迷失;我們追求成就,卻在無止盡的比較與壓力下耗盡心力。我們時常覺得自己像是漂浮在茫茫大海上的孤舟,缺乏一個清晰的指引,不知道該駛嚮何方,也忘瞭該如何穩住自己的航嚮。 《心靈的羅盤》並非提供一套標準化的生活藍圖,而是旨在成為你探索自我、建立內在穩定性的工具箱。它深刻探討瞭現代人普遍麵臨的「失焦」狀態——如何在無數的選擇、期待與要求中,重新校準自己的核心價值觀,並依此建立起堅實的內在指南針。 本書的核心理念建立在一個前提上:真正的穩定與力量,並非來自外界的認可或環境的完美,而是源於對自我深層次的理解與接納。我們將一同踏上一段深入內在的旅程,探索那些阻礙我們前行的無形枷鎖,並學習如何係統性地解開它們。 第一部:迷航——辨識當下的內在風暴 在我們開始校準羅盤之前,首先需要誠實地麵對自己目前所處的位置。本書的第一部分將引導讀者進行一次坦誠的自我盤點。我們將探討「心靈疲勞」的隱藏訊號——那些微妙的焦慮、難以言喻的不安,以及長期處於「待命模式」對身心造成的纍積性損耗。 噪音與靜默的辯證: 分析外部資訊輸入(社群媒體、新聞、他人的意見)如何悄悄地取代瞭我們內在的聲音,以及如何建立「資訊過濾機製」,為心靈保留必要的靜默空間進行自我修復與反思。 「應該」的重量: 深入剖析社會期待、傢庭價值觀與個人真實渴望之間的衝突。許多人感到疲憊,是因為他們的生活軌跡是建立在「應該如此」之上,而非「我想要如此」。本書提供一套工具,協助讀者區分哪些「應該」是真正滋養自己的,哪些是必須放下的負擔。 情緒地圖的繪製: 教導讀者如何不帶評判地觀察自己的情緒波動,將情緒視為信號而非敵人。我們將學習辨識常見的負麵情緒循環(如自責、比較心態、拖延癥)的觸發點,從而掌握主動權。 第二部:校準——尋找你的北極星(核心價值觀) 羅盤的指針必須指嚮一個穩定的「北極星」,我們的核心價值觀便是這顆星。本書的第二部分是建立個人價值體係的關鍵階段。這需要的不僅是思考,更是深刻的內省實踐。 價值觀的挖掘與澄清: 透過結構化的提問與練習,引導讀者超越錶麵的興趣或目標,挖掘齣真正驅動你生命的深層信念。例如,「誠信」、「成長」、「連結」、「自由」對你的意義是什麼?它們在不同情境下如何體現? 願景的清晰化: 一旦價值觀確立,我們將學習如何將這些抽象的價值轉化為具體的「未來願景」。這不是宏大的職業目標,而是關於你希望在人際、健康、精神層麵上如何生活的藍圖。這個願景將成為你所有決策的最終仲裁者。 決策的濾鏡: 介紹如何使用「價值觀濾鏡」來審視生活中的每一個抉擇。當麵臨兩難時,不再依靠直覺或恐懼,而是依循預先校準的價值觀,做齣更貼閤自我的決定,從而減少「事後懊悔」的能量耗損。 第三部:航行——將內在穩定轉化為外在行動 有瞭清晰的羅盤和穩定的心態,接下來的挑戰是如何在複雜的現實環境中,持續地依照這個指南前進,而不被外界的氣流或暗礁所影響。 能量的動態管理: 本部分著重於「如何分配生命能量」,而非單純地管理時間。我們探討瞭「心流體驗」的創造,以及如何刻意地將精力投入到那些能帶來「深度滿足感」的活動中,而非僅僅是「忙碌感」。 內在對話的重塑: 檢視那個在腦中不斷批評、質疑自己的聲音。本書提供具體的認知行為技巧,用於識別並重塑「自動負麵思考模式」(ANTs)。學習如何用「慈悲的觀察者」取代「嚴苛的批評傢」,培養強大的自我同理心。 建立「錨點」與「緩衝區」: 介紹建立規律的儀式性行為(如早晨的靜心、睡前的整理)作為內在的「錨點」,幫助心靈在動盪時迅速迴歸中心。同時,探討如何策略性地在生活中設置「緩衝時間」和「個人空間」,以應對突發事件,避免能量迅速耗盡。 擁抱不確定性作為常態: 真正的穩定並非消除所有變數,而是學會在變動中保持彈性。本書提供思維框架,幫助讀者將不確定性視為成長的機會,而非必須被戰勝的威脅,從而活齣更具韌性、更從容的人生。 《心靈的羅盤》是一本邀請你放慢腳步、傾聽內在的實用手冊。它幫助你停止被動地應對生活,轉而主動地設計你的心靈航嚮,讓你的每一步都踏在堅實的土地上,即使風暴來臨,你也能清晰地知道自己身在何處,將要前往何方。這趟旅程的終點,是擁有一個不再被外界噪音牽引,而是由內在智慧引導的、清晰而穩定的生命。

著者信息

作者簡介

宋奏沇|송주연


  韓國諮商心理學會一級心理諮商師。
  高麗大學歷史教育係學士,擁有七年記者經歷。

  辭去記者工作後,進入韓國加圖立大學(CUK)心理係研究所研習博士課程,現於大邱經營根號心理諮商所,其寓意就像是擁抱所有數字的數學符號「根號」(√)一樣,擁抱人們形形色色的情緒。同時,也在韓國新聞平臺《Oh My News》(오마이뉴스)擔任市民記者,撰寫平等與尊重生命的相關報導。

  作者發現,大部分人的心理痛苦來自於不懂得守護「自己」,因此透過諸多諮商案例的經驗,找齣瞭解決方法,即與自己、他人及這個世界「畫齣界線」。

  著有:《重設界線》、《沒有女人生來就是當媽媽的》(엄마로 태어난 여자는 없다)。

  Brunch:brunch.co.kr/@serenity153
  Blog:blog.naver.com/serene_joo
  Email:mindsong1599@gmail.com(根號心理諮商所)

譯者簡介

黃莞婷


  臺灣科技大學資管碩士,現為全職文字工作者。
  為瞭更自由的玩樂,努力工作著。

  譯有:《每週都去看屍體》、《追逐怪物的人》、《恐怖醫學史》、《她厭男,她是我女友》、《我們,MZ世代》、《脆弱也沒關係,好好療傷的溫柔練習》等書。

  工作連絡信箱:kellyh.viva@gmail.com

 

圖書目錄

序言 你學過怎麼保護自己嗎?

|第1章|和阻礙人生的自己劃清界線
01 像對待別人一樣對待自己
02 擺脫我的內在小孩
03 與過去的傷痛保持距離的方法
04 擺脫傷痛,找迴真正的自我
05 不可能所有事情都是完美的
06 與害怕局限的心靈劃清界線
07 不足也是一種美
08 這個想法與感覺,都不是真正的我
09 不被心靈限製,過著真正人生的方法
10 職業隻是一種身分而已
11 當一個對自己好的人

|第2章|和想掌控我人生的他人劃清界線
01 對我而言是好事,對你來說也是好事的錯覺
02 父母、子女之間也需要距離
03 尊重傢人意願的方法
04 你不是父母的獎盃
05 「因為有你,我很幸福」的謊言
06 我們不是因為他人而變得幸福的
07 不是淩駕於他人之上,就是過度迎閤他人
08 如何保護自己不被自戀者的傷害
09 你不需要得到每個人的喜愛
10 從他人評價中獲得自由的方法
11 離得越遠時,反而越加閃耀

|第3章|和乾擾我們生活的世界劃清界線
01 跨越偏見的牆,纔能活齣自我
02 我們的心會受到這個世界的影響
03 打破我心中的成見
04 離開傢人,尋找自我
05 因為能力而造成的差別待遇是理所當然的
06 擺脫功績主義的陷阱
07 性格沒有所謂的好壞
08 內嚮者的幸福生活方式
09 對年齡的偏見會反射到自己身上
10 為瞭無法恢復的人生

結語 必須劃清界線纔能相連

圖書序言

  • ISBN:9789865066581
  • 叢書係列:新視野
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

序言

你學過怎麼保護自己嗎?


  某個雨後的日子,我帶著小狗恩恩在大樓庭院散步,恩恩正興高采烈地嗅著庭院雨後青草的清新氣味。當時一名穿著登山外套的男人迎麵走來,因為路很窄,我收緊瞭恩恩的牽繩,小心翼翼地避開他,那個人卻開口道:「歐巴桑,幹嘛在大樓養狗?狗要在有院子的地方養,搞什麼在人來人往的地方溜狗,還是迴傢養小孩吧。」

  男人劈頭教訓我一頓,瞬間超過那條線,我很慌張,又鬱悶又氣憤,但我卻對他說:「對不起。」說完之後,我急忙掉轉方嚮,催促恩恩迴傢。

  。那些我沒保護好自己的瞬間,總是浮現在我腦海中

  那名男人的言行舉止錶現齣他對養寵物人士的無禮與敵意,迴傢後,我氣到不行,嚮丈夫和朋友轉述瞭今天的遭遇,他們安慰我:「一樣米養百樣人」,在丈夫和朋友的安慰下,我逐漸平息瞭對對方的怒氣。

  可是那幾天睡前,我都會想起這件事情。我想到我自己應付不瞭這樣無禮的人,對於隻能啞巴吃黃蓮地說齣「對不起」的自己感到無地自容,甚至想起自己其實也曾有過許多次類似的經驗──我總是會先嚮「侵犯」我的人低頭道歉,說齣無數次的「抱歉」、「對不起」。

  「為什麼我會習慣性地先道歉?」

  這些委屈的迴憶讓我輾轉難眠,我更氣自己竟然會因為這種事情而睡不著。

  因為這件事而睡不著的我開始試著觀察自己的內心,發現瞭我的內心深處隱藏著我應該要善良地生活」的想法。從小耳濡目染瞭「你得替人著想纔行」的想法漸漸化為「善良的人不會讓別人不開心」的信念,並且在我的心底紮根。

  為瞭實踐「善良生活」,每當我與他人產生衝突時,我就會為瞭迎閤對方的心情,習慣性先道歉;每當我迴想起沒保護好自己的那些時候,我就會對自己感到生氣,甚至將憤怒的情緒發洩在自己身上。從小被灌輸著「人要活得善良」的傳統觀念,讓我沒辦法好好地應對他人的攻擊行為,卻反過來責備自己。

  。沒學會自我保護的我們

  為什麼我沒辦法對超越界線的人說「不」呢?為什麼就算被傷害瞭也要替他人著想、要善良地活著呢?比起責備那些讓我生氣的人,我為什麼會選擇責備自己?從那天之後,這些疑問就一直在我心中。

  後來,我在韓國教育學者李香圭的書《Who are you》中找到瞭答案。書中有一句話是這樣的:「很多孩子不知道、沒學過遇到這種事情時,該如何自我保護,這麼說來,我也沒學過。」

  就是這個。

  我活到現在都沒學過怎麼保護自己,從國小、國中、高中、大學、研究所到博士這二十多年的漫長學習歲月裡,沒人告訴過我該怎麼與摺磨我內心的那些傷痛保持距離,我的人際關係也是如此。

  時常有人跟我說:「你應該要好聲好氣地對待他人」,卻沒人告訴過我,當有人傷害我的時候,我該怎麼保護自己。我甚至將這個普遍卻幾近偏見的傳統觀念視為理所當然,把這個不好的社會風氣視為一種讚美。

  長久以來,我不知道該如何保護自己,更不知道怎麼和讓我感到疲憊的人事物劃清界線、保持距離。仔細想想,過去十五年來,我見到的來談者們也是如此。人們之所以會來到諮商所尋求方法,就是因為他們被曾經受到的傷害、強迫性念頭、操控性格、社會偏見以及不公平的對待所睏住瞭,讓他們沒辦法保護好自己。

  難以置信的是,連我讀博士時上的心理學課程也沒有教這些,讓我覺得我的書都白讀瞭,於是我靜下心來,再次細讀心理學的相關書籍。這一次,我把焦點放在「保護自己的方法」上,這些已經熟悉的內容帶給我新的感受,原來心理學早已指齣,保護精神健康的關鍵在於設立心理界線,和他人保持適當的距離。

  許多知名心理學傢建議我們要與超過界線的想法保持距離,也提到區分自己與他人的情緒纔是成熟大人應有的心態,強調關鍵在於人們需要意識到社會價值觀與偏見對心靈造成的影響,並學會從中保護自己。

  一直以來,我們都把重心放在「打好人際關係,融入社會」上,而不是「保護自己」,這或許跟韓國人特別重視自己在團體之中發揮個人作用與關心他人的態度有關。

  不過,把別人看得比自己重要,壓抑自我的獨特性,遵守社會價值觀,反而變成許多人自責、憤怒、憂鬱與不安的根源,這跟我和我的來談者們是一樣的。

  本書從我的日常生活與來談者的故事中,找齣瞭「自我保護方法」,站在「保護自我界線」的觀點上,分為三部分:

  第一章探討與內心事物劃清界線的方法。「和自己劃清界線」這句話聽起來似乎很怪,但探究其因,我們可以發現,大多的痛苦都是自己造成的。人們無法保護自己的主要原因是我們會不自覺地把自己束縛在過去,所以我們得先瞭解如何與那些事物保持距離。

  第二章探討在人際關係中保護自己的方法。人是群居動物,無法離開人群而獨自生活,我們必須活在人際關係中,卻又容易受到不同種關係的影響。在這一章,我找齣瞭那些會影響我們活齣自我的人際關係,並與之劃清界線的方法。

  第三章談的是人們要如何保護自己不受社會價值觀與偏見的影響。社會文化對我們的生活有著深遠的影響,它們就像空氣一樣融入我們的生活中,讓人難以察覺。在這一章,我重新審視這些社會的刻闆印象,並提齣活齣真實自我的方法。

  我在寫這本書的過程中,找到瞭那個讓我失眠的原因。如果下次又發生類似的情況,我會用慎重、堅決的語氣對那個人說:「我明白您的想法,但是您現在已經越線瞭。」讓自己不再被對方的話或情緒影響,能夠好好的做自己。

  我衷心希望拿起這本書的你,在讀完最後一頁時,也能擺脫束縛,理直氣壯地說齣這句話:「請不要超過這條線,好嗎? 」

用戶評價

评分

這本書的語言風格有一種獨特的“鈍感力”,讀起來非常舒服,不煽情,不說教,就是那種知心朋友在跟你娓娓道來,幫你理清亂麻的感覺。它非常注重實操性,書中提供的一些對話腳本和情景模擬,我直接在日常生活中演練瞭幾次,效果齣奇的好。我過去在麵對親戚朋友的過度乾涉時,總是選擇沉默或敷衍,結果問題越積越多。現在,我學會瞭用“我需要時間考慮一下”來爭取緩衝期,而不是立刻給齣答案。這個小小的改變,徹底打破瞭過去那種被動應付的局麵。它教會我,界限的建立是一個動態調整的過程,沒有一勞永逸的完美方案,重要的是保持覺察和練習,而不是追求一次性成功。這對我這個有點“完美主義傾嚮”的人來說,是極大的釋放。

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我嚮來對那些鼓吹“極簡主義”和“斷捨離”的書籍感到不適,因為它們似乎總是在暗示你必須拋棄掉生活中所有“不必要”的東西。而這本關於界限的書,則更像是一種“精確校準”,它不是讓你清空,而是讓你學會“定位”。定位什麼對你重要,什麼可以放手,什麼必須捍衛。我以前總是在工作和傢庭之間像一個陀螺一樣打轉,總覺得隻要我再多做一點點,就能把天平拉平。這本書讓我明白,平衡從來不是靜止的點,而是持續的微調。作者強調的“自愛”不是自私,而是一種必要的前提,隻有把自己照顧好瞭,纔有能量去支持彆人。我開始把精力從“無效社交”和“無意義的擔心”中抽離齣來,重新投入到我真正熱愛的事物上,那種久違的生命力又迴來瞭。這本書,對於所有感到身心俱疲,卻又不知道問題齣在哪裏的現代人來說,絕對是急需的一劑良藥。

评分

天啊,這本書簡直是為我量身定做的!我一直以為自己是個“老好人”,對所有人都和和氣氣,從不敢拒絕彆人的無理要求。結果呢,把自己纍得半死,心裏積纍瞭無數的怨氣和委屈。讀完這本書,我纔恍然大悟,原來那種“犧牲小我成就大我”的想法,根本就是對自己的一種慢性毒藥。作者的敘述方式非常貼近生活,沒有那些空洞的大道理,而是用一個個生動的例子告訴我們,如何優雅而堅定地對不閤理的要求說“不”。最讓我印象深刻的是關於“情感勒索”的部分,以前總覺得,如果拒絕瞭朋友的請求,我就成瞭不近人情的人,這本書讓我明白,真正的友誼不是建立在無止境的妥協之上,而是建立在相互尊重和理解的基礎上的。現在,我開始嘗試在一些小事上設立小小的邊界,比如不再無償加班,比如拒絕那些純粹消耗我精力的社交活動。雖然過程有些忐忑,但那種卸下重擔的感覺,簡直太美妙瞭!

评分

這本書的洞察力真是令人驚嘆,它精準地捕捉到瞭現代人在人際關係中普遍存在的“討好型人格”的睏境。我過去總是把“彆人的感受”放在“自己的需求”之上,總覺得彆人的情緒比我更重要,生怕一句話說錯瞭,就會引發一場災難。這本書提供瞭一個非常實用的框架,讓我學會區分“責任”與“過度承擔”。我尤其喜歡作者分析的“邊界模糊”的幾種常見類型,比如“情感投射型”和“責任轉移型”的互動模式,這讓我立刻聯想到瞭我工作中的幾個同事。它不僅僅是教你如何拒絕,更重要的是教你如何重建自我價值感,讓你明白,你的需求同樣值得被看見和尊重。讀完之後,我感覺自己像被“重啓”瞭一樣,不再因為彆人的臉色而忐忑不安,內心沉澱瞭許多力量。這種由內而外的改變,遠比任何外在的激勵都來得深刻和持久。

评分

說實話,我買這本書的時候,其實是抱著將信將疑的態度,畢竟市麵上關於“自我成長”的書籍太多瞭,很多都是老生常談。但這本書的切入點非常巧妙,它沒有停留在“要自信”這種口號式的層麵,而是深入剖析瞭“為什麼我們害怕設定界限”的深層心理原因——恐懼被拋棄、渴望被認可等等。作者用一種極其溫柔但堅定的筆觸,引導讀者去麵對這些恐懼。我最受啓發的一點是,設定界限不是為瞭把人推開,而是為瞭更好地靠近那些真正尊重你的人。我開始練習“溫和而堅定”的溝通方式,比如在拒絕時,先肯定對方的請求,再陳述自己的難處。這個過程讓我意識到,我過去那些所謂的“好”,其實是一種非常耗能的錶演。現在,我更願意做真實的自己,哪怕這意味著會得罪一些習慣瞭占我便宜的人。

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