重設界線:善待自己,畫下恰到好處的界線,從此人生不再忍耐與疲累 (電子書)

重設界線:善待自己,畫下恰到好處的界線,從此人生不再忍耐與疲累 (電子書) pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

宋奏沇
图书标签:
  • 自我成長
  • 人際關係
  • 情緒管理
  • 界線設定
  • 心理健康
  • 個人成長
  • 幸福
  • 生活
  • 電子書
  • 勵志
想要找书就要到 小特书站
立刻按 ctrl+D收藏本页
你会得到大惊喜!!

具体描述

韓國YES24網路網路書店讀者9.5分共鳴好評!
「如果你對過去的選擇和決定心有餘悸,因為他人的行為而感到輕微的壓力,
因為被偏見束縛而無法隨心所欲做自己想做的事情,那你一定要看這本書。
讀完之後,就像BTS隊長金南俊曾經說過的話:
『我開始學會愛現在的我、過去的我,以及我希望成為的我。』
我也學會了如何溫柔且堅定地愛護自己。」

  擁有十五年資深經歷的韓國心理諮商師寫給不小心被越界的你:
  心之所以會受傷,是因為我們沒有好好保護自己。
  「你現在已經越線了!」
  不要對侵犯界線的人感到抱歉,
  為了成為善良且堅強的人,請鼓起勇氣,
  在你我的社交距離之間,畫上一條守護界線,保護自己吧!

  在一段關係裡,我們之所以會感到無力、疲憊與憂鬱,往往是因為我們選擇將真實的想法放在心裡,為了達到他人的期望、滿足對方的需求,而漸漸隱藏起自我,卻忘記了,這樣勉強自己,是會讓自己受傷的。

  「我想要考上醫學系,如果沒有被錄取,會覺得自己很沒用,而且會被親戚說話。」
  「希望你可以用功讀書,考上第一志願,也希望你姊姊好好練琴,將來當個音樂老師。」
  「你們以後結婚了,就趕快生個孩子,趁我還有力氣,可以幫你們帶小孩。」

  想要改善令人感到負擔的關係,韓國心理諮商師宋奏沇指出,我們要做的不是調適情緒,而是勇敢地在關係之間畫出一條守護自我的界線,與人保持適當的距離。

  在本書中,作者宋奏沇針對大家都有可能遇到的關係困境,提出明確又實用的「劃清界線」方法,引領我們和過去的傷痛好好道別,從他人的評價與控制之中獲得心靈自由,並學會保護自己不受社會價值觀與刻板印象所影響,能夠隨心所欲地做自己。

  當我們的心裡有了一條健康彈性的界線,我們才能站在適當的距離觀察自己、他人與整個社會,在拿回自我主導權、保護好自己內心的同時,也有了接納與愛惜自己的能力,便能盡情展現自我,活出真實的自己。

溫柔推薦

  李佳燕|家庭醫師
  李郁琳|臨床心理師、作家
  陳志恆|諮商心理師、暢銷作家
  蘇益賢|臨床心理師
  蘇絢慧|諮商心理師、璞成健康心理學堂創辦人
  (依姓氏筆劃順序排列)

讀者愛自己推薦

  原本買這本書是為了打發時間,卻被書裡故事與作者的分析所吸引了。這本書對心理健康非常有幫助,我打算多讀幾次。

  如果你對過去的選擇和決定心有餘悸,因為他人的行為而感到有輕微的壓力,因為被偏見束縛而無法隨心所欲做自己想做的事情,那你一定要看這本書。

  在閱讀完本書後,我要更加認真學習如何愛自己。從愛自己開始,學習與自己、他人、世界畫上一條條界線;如此一來,才能讓我們真正地獲得幸福。
內在的秩序與外在的和諧:探索人際關係中的自我確立與能量管理 這本書將帶領讀者踏上一場深刻的自我探索旅程,深入剖析我們如何在複雜的人際互動中,建立起既能保護自我又能維護健康關係的有效界線。我們生活在一個資訊爆炸、人際連結日益緊密的時代,許多人因為難以拒絕他人的要求、害怕衝突或渴求被愛與認同,而無意識地犧牲了自己的時間、精力乃至核心價值。長此以往,這種「過度付出」不僅掏空了個人的內在資源,更導致了慢性疲勞、怨懟累積,甚至影響了身心健康。 本書的核心觀點在於,界線並非隔絕他人的牆,而是定義「我是誰」與「我需要什麼」的清晰藍圖。它是一種積極的自我關懷行為,是確保個人能量不被無限制消耗的必要機制。我們將從心理學、溝通模式和行為模式等多維度,細緻地解構我們之所以難以設立界線的深層原因。 第一部:界線的基礎理論與自我覺察的啟動 在進入實踐之前,我們必須先理解界線的本質。 一、 界線的層次與類型:從物理到情感的全面覆蓋 界線並非單一概念,它橫跨了多個層面。我們將詳細區分物理界線(個人空間、身體自主權)、時間與精力界線(對行程安排的控制權)、情感界線(不為他人的情緒負責的權利)和心智界線(思想與觀念不受侵犯的空間)。理解這些層面,能幫助讀者精準定位自己目前最薄弱或最常被侵犯的領域。我們將探討,許多人是因為對「情感界線」的模糊認知,導致在親密關係中容易產生「共生」依賴,一旦對方試圖獨立,便引發巨大的焦慮與失落。 二、 內在阻力的剖析:為什麼我們害怕說「不」? 設立界線的困難往往源於童年經歷、文化教導或核心信念的扭曲。本書將深入分析幾種常見的「界線恐懼症」: 1. 被拋棄的恐懼(Abandonment Fear): 認為拒絕等於關係的終結。 2. 被討厭的恐懼(Fear of Dislike): 將「受歡迎」置於「真實自我」之上。 3. 衝突迴避(Conflict Avoidance): 為了短暫的和平,犧牲長期的自我需求。 4. 拯救者情結(The Rescuer Complex): 習慣性地將他人的需求視為自己的責任。 通過「信念重構」練習,讀者將被引導去挑戰那些限制性的核心假設,意識到界線的設立並不會摧毀關係,反而能為關係帶來更穩固的基礎。 三、 察覺失衡的信號:身體與心靈的預警系統 過度的能量消耗通常會以具體的方式反映在身體和情緒上。本書提供了一套詳細的「能量耗竭自測清單」,幫助讀者識別以下關鍵信號: 身體信號: 長期緊繃、睡眠質量下降、不明原因的頭痛或腸胃不適。 情感信號: 莫名的煩躁、怨恨積壓、持續的內疚感,或對完成日常任務感到麻木。 行為信號: 拖延重要個人事務、不斷查看手機以確認他人的訊息,或在社交場合中感到精疲力竭。 當讀者能準確捕捉到這些「失衡的噪音」,就為啟動改變創造了必要的情緒動力。 第二部:實戰策略與溝通的藝術 界線的設立需要的不僅是意願,更需要清晰、堅定且富有同理心的溝通技巧。 四、 建立你的「個人憲法」:明確界線的宣言 在實際溝通前,讀者需要明確自己「不容許」和「需要」的事項。這部分引導讀者進行「價值觀排序」練習,確定在工作、家庭和友誼中,哪些核心價值(如自主性、休息、專業性)是不可妥協的。 接著,我們將學習如何將這些需求轉化為清晰的「聲明」。例如,從「我不想被這樣對待」轉變為「當你提高音量時,我無法有效溝通,請您冷靜下來後我們再談。」這強調的是行為,而非針對人格的指責。 五、 溫和而堅定的溝通模式(The Assertive Framework) 本書詳細介紹了幾種在不同情境下設立界線的溝通工具: 1. 三明治溝通法(讚美-界線-支持): 適用於需要謹慎處理的親密關係。 2. 「I Feel」陳述法(關注自身感受): 避免將責任推給對方。 3. 預設緩衝區(The Proactive Buffer): 在事件發生前,就預先告知底線,減少臨時反應的壓力。例如:「我很高興能幫忙,但我每週三晚上都固定安排了學習時間,所以請讓我看看週末是否能配合。」 六、 應對「界線測試者」:當「不」遇到阻力 設立界線後,幾乎總會有人試圖挑戰這個新建立的邊界,特別是那些習慣了你的無條件付出的親近之人。本書專門探討如何應對以下幾種常見的反應: 情緒勒索: 對方使用哭泣、生氣或指責來迫使你讓步。 邏輯辯駁: 對方試圖用複雜的理由或邏輯漏洞來瓦解你的決定。 沉默對抗: 對方直接停止溝通或冷處理。 對此,我們提供「重複與重申」(The Broken Record Technique)的技巧,即不陷入爭辯,只是平靜、重複地陳述你的界線,直到對方接受為止。 第三部:界線的維護與內在秩序的重塑 界線的建立是開始,而持續的維護才是真正的功課。 七、 能量的守門人:管理你的時間與承諾 這部分著重於實質性的時間與資源管理。我們將探討如何使用「四象限法則」來區分「緊急但次要」的請求(通常是別人的需求)與「重要但不緊急」的個人目標。讀者將學會系統性地審視和篩選每週的行程,確保個人恢復和成長的時間不會被不斷侵蝕。我們將強調「留白時間」的重要性——在行事曆中預留未安排的空白,作為緩衝和應對突發狀況的空間,而非讓它被他人的請求填滿。 八、 處理衝突後的修復與自癒 即便設立了清晰的界線,衝突仍可能發生。本書提供一套衝突後的修復流程,幫助個體在緊張的對話結束後,快速從情緒過載中恢復過來。這包括: 1. 立即的自我安撫(Grounding): 使用呼吸法或身體掃描來穩定神經系統。 2. 事後評估: 客觀分析界線的溝通是否有效,而非過度自我批判。 3. 修復性連結: 如果關係重要,學習如何向對方(在冷靜後)表達你堅持原則的同時,依然重視這段關係的意願。 九、 從「限制」到「賦能」:界線帶來的深層自由 最終,本書旨在轉變讀者對界線的觀感。當你不再因為害怕衝突而說「是」,轉而因為真正願意而說「是」,你對生活的掌控感會大幅提升。這種掌控感源於清晰的自我認知和對自身能量的尊重。當你停止無止盡的「救火」和「忍耐」,你釋放出來的能量,將可以投入到真正能讓你感到充實和有意義的領域。設立界線,最終是為自己騰出空間,去過一種更符合內在真實意願的生活。 這是一場關於自我主權的革命,讓疲累和耗竭成為過去式,迎來的是內在的寧靜與真正的和諧。

著者信息

作者簡介

宋奏沇|송주연


  韓國諮商心理學會一級心理諮商師。
  高麗大學歷史教育系學士,擁有七年記者經歷。

  辭去記者工作後,進入韓國加圖立大學(CUK)心理系研究所研習博士課程,現於大邱經營根號心理諮商所,其寓意就像是擁抱所有數字的數學符號「根號」(√)一樣,擁抱人們形形色色的情緒。同時,也在韓國新聞平臺《Oh My News》(오마이뉴스)擔任市民記者,撰寫平等與尊重生命的相關報導。

  作者發現,大部分人的心理痛苦來自於不懂得守護「自己」,因此透過諸多諮商案例的經驗,找出了解決方法,即與自己、他人及這個世界「畫出界線」。

  著有:《重設界線》、《沒有女人生來就是當媽媽的》(엄마로 태어난 여자는 없다)。

  Brunch:brunch.co.kr/@serenity153
  Blog:blog.naver.com/serene_joo
  Email:mindsong1599@gmail.com(根號心理諮商所)

譯者簡介

黃莞婷


  臺灣科技大學資管碩士,現為全職文字工作者。
  為了更自由的玩樂,努力工作著。

  譯有:《每週都去看屍體》、《追逐怪物的人》、《恐怖醫學史》、《她厭男,她是我女友》、《我們,MZ世代》、《脆弱也沒關係,好好療傷的溫柔練習》等書。

  工作連絡信箱:kellyh.viva@gmail.com

 

图书目录

序言 你學過怎麼保護自己嗎?

|第1章|和阻礙人生的自己劃清界線
01 像對待別人一樣對待自己
02 擺脫我的內在小孩
03 與過去的傷痛保持距離的方法
04 擺脫傷痛,找回真正的自我
05 不可能所有事情都是完美的
06 與害怕局限的心靈劃清界線
07 不足也是一種美
08 這個想法與感覺,都不是真正的我
09 不被心靈限制,過著真正人生的方法
10 職業只是一種身分而已
11 當一個對自己好的人

|第2章|和想掌控我人生的他人劃清界線
01 對我而言是好事,對你來說也是好事的錯覺
02 父母、子女之間也需要距離
03 尊重家人意願的方法
04 你不是父母的獎盃
05 「因為有你,我很幸福」的謊言
06 我們不是因為他人而變得幸福的
07 不是凌駕於他人之上,就是過度迎合他人
08 如何保護自己不被自戀者的傷害
09 你不需要得到每個人的喜愛
10 從他人評價中獲得自由的方法
11 離得越遠時,反而越加閃耀

|第3章|和干擾我們生活的世界劃清界線
01 跨越偏見的牆,才能活出自我
02 我們的心會受到這個世界的影響
03 打破我心中的成見
04 離開家人,尋找自我
05 因為能力而造成的差別待遇是理所當然的
06 擺脫功績主義的陷阱
07 性格沒有所謂的好壞
08 內向者的幸福生活方式
09 對年齡的偏見會反射到自己身上
10 為了無法恢復的人生

結語 必須劃清界線才能相連

图书序言

  • ISBN:9789865066581
  • EISBN:9789865066925
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:3.7MB

图书试读

序言

你學過怎麼保護自己嗎?


  某個雨後的日子,我帶著小狗恩恩在大樓庭院散步,恩恩正興高采烈地嗅著庭院雨後青草的清新氣味。當時一名穿著登山外套的男人迎面走來,因為路很窄,我收緊了恩恩的牽繩,小心翼翼地避開他,那個人卻開口道:「歐巴桑,幹嘛在大樓養狗?狗要在有院子的地方養,搞什麼在人來人往的地方溜狗,還是回家養小孩吧。」

  男人劈頭教訓我一頓,瞬間超過那條線,我很慌張,又鬱悶又氣憤,但我卻對他說:「對不起。」說完之後,我急忙掉轉方向,催促恩恩回家。

  。那些我沒保護好自己的瞬間,總是浮現在我腦海中

  那名男人的言行舉止表現出他對養寵物人士的無禮與敵意,回家後,我氣到不行,向丈夫和朋友轉述了今天的遭遇,他們安慰我:「一樣米養百樣人」,在丈夫和朋友的安慰下,我逐漸平息了對對方的怒氣。

  可是那幾天睡前,我都會想起這件事情。我想到我自己應付不了這樣無禮的人,對於只能啞巴吃黃蓮地說出「對不起」的自己感到無地自容,甚至想起自己其實也曾有過許多次類似的經驗──我總是會先向「侵犯」我的人低頭道歉,說出無數次的「抱歉」、「對不起」。

  「為什麼我會習慣性地先道歉?」

  這些委屈的回憶讓我輾轉難眠,我更氣自己竟然會因為這種事情而睡不著。

  因為這件事而睡不著的我開始試著觀察自己的內心,發現了我的內心深處隱藏著我應該要善良地生活」的想法。從小耳濡目染了「你得替人著想才行」的想法漸漸化為「善良的人不會讓別人不開心」的信念,並且在我的心底扎根。

  為了實踐「善良生活」,每當我與他人產生衝突時,我就會為了迎合對方的心情,習慣性先道歉;每當我回想起沒保護好自己的那些時候,我就會對自己感到生氣,甚至將憤怒的情緒發洩在自己身上。從小被灌輸著「人要活得善良」的傳統觀念,讓我沒辦法好好地應對他人的攻擊行為,卻反過來責備自己。

  。沒學會自我保護的我們

  為什麼我沒辦法對超越界線的人說「不」呢?為什麼就算被傷害了也要替他人著想、要善良地活著呢?比起責備那些讓我生氣的人,我為什麼會選擇責備自己?從那天之後,這些疑問就一直在我心中。

  後來,我在韓國教育學者李香圭的書《Who are you》中找到了答案。書中有一句話是這樣的:「很多孩子不知道、沒學過遇到這種事情時,該如何自我保護,這麼說來,我也沒學過。」

  就是這個。

  我活到現在都沒學過怎麼保護自己,從國小、國中、高中、大學、研究所到博士這二十多年的漫長學習歲月裡,沒人告訴過我該怎麼與折磨我內心的那些傷痛保持距離,我的人際關係也是如此。

  時常有人跟我說:「你應該要好聲好氣地對待他人」,卻沒人告訴過我,當有人傷害我的時候,我該怎麼保護自己。我甚至將這個普遍卻幾近偏見的傳統觀念視為理所當然,把這個不好的社會風氣視為一種讚美。

  長久以來,我不知道該如何保護自己,更不知道怎麼和讓我感到疲憊的人事物劃清界線、保持距離。仔細想想,過去十五年來,我見到的來談者們也是如此。人們之所以會來到諮商所尋求方法,就是因為他們被曾經受到的傷害、強迫性念頭、操控性格、社會偏見以及不公平的對待所困住了,讓他們沒辦法保護好自己。

  難以置信的是,連我讀博士時上的心理學課程也沒有教這些,讓我覺得我的書都白讀了,於是我靜下心來,再次細讀心理學的相關書籍。這一次,我把焦點放在「保護自己的方法」上,這些已經熟悉的內容帶給我新的感受,原來心理學早已指出,保護精神健康的關鍵在於設立心理界線,和他人保持適當的距離。

  許多知名心理學家建議我們要與超過界線的想法保持距離,也提到區分自己與他人的情緒才是成熟大人應有的心態,強調關鍵在於人們需要意識到社會價值觀與偏見對心靈造成的影響,並學會從中保護自己。

  一直以來,我們都把重心放在「打好人際關係,融入社會」上,而不是「保護自己」,這或許跟韓國人特別重視自己在團體之中發揮個人作用與關心他人的態度有關。

  不過,把別人看得比自己重要,壓抑自我的獨特性,遵守社會價值觀,反而變成許多人自責、憤怒、憂鬱與不安的根源,這跟我和我的來談者們是一樣的。

  本書從我的日常生活與來談者的故事中,找出了「自我保護方法」,站在「保護自我界線」的觀點上,分為三部分:

  第一章探討與內心事物劃清界線的方法。「和自己劃清界線」這句話聽起來似乎很怪,但探究其因,我們可以發現,大多的痛苦都是自己造成的。人們無法保護自己的主要原因是我們會不自覺地把自己束縛在過去,所以我們得先瞭解如何與那些事物保持距離。

  第二章探討在人際關係中保護自己的方法。人是群居動物,無法離開人群而獨自生活,我們必須活在人際關係中,卻又容易受到不同種關係的影響。在這一章,我找出了那些會影響我們活出自我的人際關係,並與之劃清界線的方法。

  第三章談的是人們要如何保護自己不受社會價值觀與偏見的影響。社會文化對我們的生活有著深遠的影響,它們就像空氣一樣融入我們的生活中,讓人難以察覺。在這一章,我重新審視這些社會的刻板印象,並提出活出真實自我的方法。

  我在寫這本書的過程中,找到了那個讓我失眠的原因。如果下次又發生類似的情況,我會用慎重、堅決的語氣對那個人說:「我明白您的想法,但是您現在已經越線了。」讓自己不再被對方的話或情緒影響,能夠好好的做自己。

  我衷心希望拿起這本書的你,在讀完最後一頁時,也能擺脫束縛,理直氣壯地說出這句話:「請不要超過這條線,好嗎? 」

用户评价

评分

说实话,市面上关于“自我成长”的书籍已经多如牛毛,大多都是泛泛而谈,读起来像在吃精神上的快餐。但这一本的扎实程度,真的超乎我的预期。它不仅仅停留在“你要爱自己”这种口号层面,而是提供了一套完整的“心理维护工具箱”。我特别欣赏作者在处理“关系维护”和“个人需求满足”之间的平衡艺术。比如,书中提到一个非常精妙的观点:真正的亲密关系,是双方都能舒适地表达“不”的关系。这颠覆了我过去认为“爱就意味着无条件接纳”的陈旧观念。在阅读过程中,我时不时地会停下来,在脑海里模拟一下如果我使用书中的对话技巧,我的伴侣或同事会有何反应。这种沉浸式的阅读体验,让书中的理论迅速转化为可执行的策略。对于那些长期处于高压、高情感需求环境中的专业人士(比如咨询师、教师、或是大家庭中的主要照顾者),这本书简直是必读的“职业病预防手册”。它教你如何保持专业距离,同时又不至于显得麻木不仁。

评分

这本书最让我感到“相见恨晚”的地方,在于它对“界限侵犯者”的类型划分和应对策略。它把那些不自觉或有意识地侵犯他人边界的人,分成了几种常见的画像,比如“边界模糊者”、“控制型操控者”等等。这种清晰的分类,让我在面对那些复杂的人际关系时,不再感到困惑或无助。当我能明确识别出对方的行为模式时,我的反应自然也变得更有预见性。书中提供的那套“声明事实、表达感受、提出需求”的结构化反馈公式,堪称黄金标准。我尝试在最近的一次家庭聚会上应用了它,效果立竿见影——虽然过程有些小小的尴尬,但最终达成了我想要的结果,而且对方的负面反应比我预期的要小得多。这本书的价值在于,它不仅帮你重塑自己,还巧妙地教会你如何解读和应对那些试图瓦解你边界的外部力量。它真正实现了“从忍耐到自主”的转变,是值得反复翻阅的实用指南。

评分

我必须承认,这本书的内容结构组织得相当有条理,但真正让我眼前一亮的,是它对“界限模糊”的社会化成因的探讨。它没有简单地归咎于个人意志薄弱,而是深入挖掘了东亚文化背景下,那种将“牺牲小我”美化为“美德”的集体潜意识是如何潜移默化地塑造了我们的行为模式。这一点处理得非常细腻,避免了将所有问题都推给读者的自我检讨。书中穿插的案例分享,那种从“被动受害者”到“主动掌控者”的转变过程,真实到让人忍不住在脑海中对照自己的经历。最让我印象深刻的是关于“灰界线”(Grey Boundaries)的讨论,也就是那些模棱两可、难以言明的期待,作者提供了一套非常实用的“试探性沟通”脚本。这比那些生硬的“一刀切”拒绝方式要温和得多,也更符合日常社交的复杂性。总的来说,这本书提供了一种温和而坚定的路线图,它承认了改变的艰难,但也坚信通过有意识的练习,任何人都能重塑与世界互动的模式。

评分

这本电子书的封面设计和书名就已经透露出一种迫切感,仿佛是为那些常年处于“为他人服务”模式,已经耗尽心力的人准备的一剂强心针。我最近读完后,最大的感受是,它不仅仅提供了一些“如何拒绝”的技巧,更深层次地触及了我们内心深处“为什么总是无法拒绝”的根源。作者很擅长用一种近乎朋友对话的语气来展开论述,没有那种高高在上的说教感。特别是关于“内在小孩”和“讨好型人格”的剖析那一部分,简直是直击灵魂。我以前总觉得,不帮别人就是自私,但读完之后才明白,真正的自我关怀,其实是维护自身能量场健康的必要行为。书里提到的“情绪劳动”的识别和剥离,对我帮助很大,我开始学着区分哪些情绪是我的,哪些是别人强加给我的。尽管书中大部分内容都聚焦于实践性建议,比如如何措辞、如何设定时间限制,但其核心理念——即你的时间和精力是有限且宝贵的资源,必须主动管理——才是最让我醍醐灌顶的收获。它不是让你一夜之间变成一个冷漠的人,而是教你如何带着同理心,但又不被他人需求所绑架地生活。

评分

我通常对这类心灵成长的书籍持保留态度,总觉得它们多少有点“鸡汤”的嫌疑。然而,这本书的论述逻辑非常清晰,它从神经科学的角度简单解释了为什么我们的大脑会倾向于逃避冲突(“战斗或逃跑”反应),从而让我们理解为何“设定界限”会带来生理上的不适感。这种科学背书,让那些抽象的心理概念立刻变得有据可依,极大地增强了说服力。作者的文笔流畅且富有洞察力,几乎没有冗余的词句。我尤其喜欢其中关于“微小胜利”的积累策略,它建议读者不要一开始就挑战最大的难题,而是从更容易、风险更低的场景开始练习“说不”,比如拒绝不必要的推销电话,或者准时结束一次闲聊。这种循序渐进的引导方式,非常适合那些害怕失败、害怕反弹的初学者。它提供了一种安全网,让你敢于踏出改变的第一步,并对每一步的进步给予肯定。读完后,我感到了一种久违的掌控感,仿佛重新拿回了自己人生的方向盘。

相关图书

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版权所有