具体描述
邮筒都笑歪了！连共共电话也笑歪腰了！天啊！每个人都笑到歪腰啦！
＄一句话也能气死人
史上最高段的说话技巧，一句话马上说到心坎里，一句话立刻就气死你。
＄来自猩猩的你
当十二星星在一起
勇敢+善良+踏实+纯真+率真+聪明+完美+执着+思考+另类+梦幻+坦白=白目
＄为什么？为什么？为什么？
这好像有点对又有点不对
那到底是还是不是
这样好还是不好……
因为这些都很白痴，所以要说三遍。记得那年，我们一起耍白痴的女孩……
存钱
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：「存钱是吗？」「嗯！」
「我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，我们俩就不用排队了。」
我想想觉得有理，于是把钱给她了。
服务生
前几天公司吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务生说：「这个还有吗？」服务生紧张地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：「没有了。」
＄一句话也能气死人
史上最高段的说话技巧，一句话马上说到心坎里，一句话立刻就气死你。
＄来自猩猩的你
当十二星星在一起
勇敢+善良+踏实+纯真+率真+聪明+完美+执着+思考+另类+梦幻+坦白=白目
＄为什么？为什么？为什么？
这好像有点对又有点不对
那到底是还是不是
这样好还是不好……
因为这些都很白痴，所以要说三遍。记得那年，我们一起耍白痴的女孩……
存钱
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：「存钱是吗？」「嗯！」
「我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，我们俩就不用排队了。」
我想想觉得有理，于是把钱给她了。
服务生
前几天公司吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务生说：「这个还有吗？」服务生紧张地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：「没有了。」
著者信息
图书目录
＄一句话也能气死人
史上最高段的说话技巧，一句话马上说到心坎里，一句话立刻就气死你。
＄来自猩猩的你
当十二星星在一起
勇敢+善良+踏实+纯真+率真+聪明+完美+执着+思考+另类+梦幻+坦白=白目
＄为什么？为什么？
这好像有点对又有点不对
那到底是还是不是
这样好还是不好
……
因为这些都很白痴，所以要说三遍。
记得那年，我们一起耍白痴的女孩……
史上最高段的说话技巧，一句话马上说到心坎里，一句话立刻就气死你。
＄来自猩猩的你
当十二星星在一起
勇敢+善良+踏实+纯真+率真+聪明+完美+执着+思考+另类+梦幻+坦白=白目
＄为什么？为什么？
这好像有点对又有点不对
那到底是还是不是
这样好还是不好
……
因为这些都很白痴，所以要说三遍。
记得那年，我们一起耍白痴的女孩……
图书序言
一句话也能气死人
史上最高段的说话技巧，一句话马上说到心坎里，一句话立刻就气死你。
禁止
售货员对一个正在抽菸的顾客说：「先生，我们这里禁止抽菸。」顾客回答：「这可是在你们这里买的香菸。」售货员：「那又怎么样，我们这里还卖厕所卫生纸呢！」
不老实
农民赶驴进城，遇到个无赖问：「吃饭了没有？」农民说：「吃了！」无赖却说：「我问的是驴！」农民转身对驴就是两耳光说：「你真不老实！城里有亲戚也不说一声！」
广告
「先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！」
「废话，广告上还有一个小姐呢！」
查票员
查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：「我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。」查票员：「请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。」
违规
员警在处理一个违规的司机。司机恳求道：「您就把我当个屁，放了吧。」
员警笑笑说：「不，憋着。」
血缘关系
市长的儿子闯红灯被抓住。「请把驾照给我。」「难道你不知道我爸是谁？」「我真不知道你爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你妈」
响屁
小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：「您怎么吃屁还吐核儿呢？」
超值
食客微微一笑：「我点菜时，好像没有点过苍蝇！」
侍者很镇静：「但是，这道荤菜不必另外加钱的。」
有道理
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出苹果味来吗？」
尺寸问题
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：「这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。」
正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：「他为什么留给你？你们俩脚一样大啊？」
不熟
一次跟公司的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：「周杰伦你应该知道吧？」
老大哥摇了摇头说：「不太熟，没跟他喝过酒。」
干净
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：「你看我的脸干净么？」
我仔细看了看说：「没脏，挺干净的。」，同学笑着说：「我的口袋比脸还干净。」
史上最高段的说话技巧，一句话马上说到心坎里，一句话立刻就气死你。
禁止
售货员对一个正在抽菸的顾客说：「先生，我们这里禁止抽菸。」顾客回答：「这可是在你们这里买的香菸。」售货员：「那又怎么样，我们这里还卖厕所卫生纸呢！」
不老实
农民赶驴进城，遇到个无赖问：「吃饭了没有？」农民说：「吃了！」无赖却说：「我问的是驴！」农民转身对驴就是两耳光说：「你真不老实！城里有亲戚也不说一声！」
广告
「先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！」
「废话，广告上还有一个小姐呢！」
查票员
查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：「我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。」查票员：「请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。」
违规
员警在处理一个违规的司机。司机恳求道：「您就把我当个屁，放了吧。」
员警笑笑说：「不，憋着。」
血缘关系
市长的儿子闯红灯被抓住。「请把驾照给我。」「难道你不知道我爸是谁？」「我真不知道你爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你妈」
响屁
小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：「您怎么吃屁还吐核儿呢？」
超值
食客微微一笑：「我点菜时，好像没有点过苍蝇！」
侍者很镇静：「但是，这道荤菜不必另外加钱的。」
有道理
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有橘子。老婆回了一句：「橘子能吃出苹果味来吗？」
尺寸问题
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：「这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。」
正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：「他为什么留给你？你们俩脚一样大啊？」
不熟
一次跟公司的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：「周杰伦你应该知道吧？」
老大哥摇了摇头说：「不太熟，没跟他喝过酒。」
干净
上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：「你看我的脸干净么？」
我仔细看了看说：「没脏，挺干净的。」，同学笑着说：「我的口袋比脸还干净。」
图书试读
None
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