告彆受委屈的自己：清理侵蝕關係的四種情緒債務，給自己沒有虧欠的愛與關係 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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原文作者： Andy Stanley

圖書標籤:

• 心理學
• 人際關係
• 情緒管理
• 自我成長
• 原生傢庭
• 邊界感
• 療愈
• 愛與被愛
• 親密關係
• 自我關懷

被虧待的委屈、對他人的虧欠感，催生瞭四種情緒債務，
就是這些債務，造成瞭關係中的衝突、傷害與裂痕！

【四種侵蝕關係的情緒債務】
罪惡感──我虧欠你，所以害怕麵對你
憤 怒──你虧欠我，你欠我道歉和補償！
貪 婪──我虧欠自己，再多拿一點也沒關係
嫉 妒──上天虧欠我，為何給彆人卻沒給我？

金錢上的債務可以還清，
情感和人際關係上的債，卻沒那麼容易償還。
瞭解債的來由與關係，是清空債務的第一步。

婚姻不再親密、職場人際齣問題、親子關係疏離、友誼齣現裂痕……你所麵對的人際睏境，大多是纍積在心中的情緒債務造成的，如果放任不管，它們會摧毀你的傢庭、事業、親密關係，甚至影響你的內心，讓你在情緒的支配下說齣不恰當的話，變成一個行事不討喜的人。
安迪牧師擁有多年的教會牧養經驗，纍積瞭豐富的輔導案例，他在書中一一探討這些破壞性的力量——罪惡感、憤怒、貪婪和嫉妒，並提供實用而具體的四種心靈練習，幫助你反擊迴去，讓你掌控那些在不知覺間控製著你的情緒，修復破碎的人際關係。
無論你是想和伴侶建立更深刻的聯係、需要打破你和某個孩子之間的隔閡，或是讓一段友誼更上層樓，本書都能帶領你將心靈打掃乾淨，重新和傢人、伴侶、朋友、同事建立正嚮的情感連結。

◎ 附有六週的討論題目，小組討論或個人學習都適用
◎ 列齣明確的處理步驟，確實解決內心衝突、修復關係
◎ 和孩子一起閱讀、討論，幫助孩子保護自己的心
◎ 符閤聖經指導，教會輔導人員的最佳教學工具

【療癒推薦】
李文成／《靈性診療室》作者
郭約瑟／精神科資深主治醫師
潘美惠／馬偕協談中心主任
賴佩霞／身心靈導師

《人際關係中的非理性束縛：探尋潛意識的枷鎖與重塑自我邊界》 前言 我們每個人都在關係的編織網中行走，渴望著連接與被理解。然而，許多時候，我們發現自己陷入瞭一種看似無解的睏境：關係明明應該帶來滋養與支持，卻常常成為情感的重負，讓我們感到被消耗、不被看見，甚至自我懷疑。我們努力迎閤、過度付齣，隻為維持錶麵的和諧，卻在深夜裏感到深入骨髓的疲憊與委屈。 這本書並非關注具體的溝通技巧或衝突解決策略，而是深入剖析那些潛藏在人際互動背後的深層動力——那些源自過往經曆、未被處理的情感遺留物，以及我們如何無意識地將過去的“劇本”帶入當下的關係中。我們將一起揭開那些看不見的“非理性束縛”，理解它們如何悄無聲息地侵蝕我們的獨立性，使我們在親密關係、職場互動乃至友情中，不斷做齣違背真實自我的選擇。 第一部分：關係的鏡像與潛意識的投影 人際關係是自我最清晰的鏡子。我們選擇誰，以及我們在關係中扮演的角色，往往是潛意識需求和未愈閤創傷的直接反映。 第一章：依戀模式的無聲指令 本章將係統性地探討依戀理論在成人關係中的投射。我們會詳細分析安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀模式的典型錶現。重點不在於貼標簽，而在於理解這些模式如何成為我們處理親密關係、應對分離與衝突的“默認設置”。我們將探討：為什麼有些人總是在關係中過度追求確認，而另一些人則在靠近時本能地退縮？以及，如何識彆齣那些讓你重復陷入相似痛苦關係循環的底層邏輯。 第二章：未完成事件的能量迴流 許多關係問題並非當前事件本身引起，而是過去未被充分處理的情緒或事件的“能量迴流”。本章深入探討“未完成事件”（Unfinished Business）的概念，包括那些未能錶達的憤怒、未被承認的悲傷，以及那些被壓抑的需求。這些“幽靈”般的能量會挾持我們當前的判斷力，使我們對微小的信號做齣過度反應，或在不恰當的時機爆發。我們將學習如何識彆這些能量的來源，並將其“錨定”迴其曆史情境中，從而釋放當下的關係壓力。 第三章：內在批評傢與外部期待的交織 我們內心深處的聲音——那個苛刻的“內在批評傢”——往往與我們從重要他人那裏吸收來的外部期待緊密相連。當這些期待與我們真實的自我價值感發生衝突時，關係便成為一個巨大的考驗場。本章將剖析“討好型人格”的成因，如何將“被愛”等同於“無條件順從”，以及如何區分“為瞭關係而做齣的健康調整”和“為瞭避免被拋棄而進行的自我閹割”。 第二部分：隱形的契約與情感的錯位支付 人際關係中充滿瞭各種隱性的“契約”與“情感交易”，它們大多是模糊不清、不被雙方明確承認的。一旦這些契約失衡，我們便陷入情感的“債務”與“虧欠感”的泥潭。 第四章：責任邊界的模糊地帶 本章的核心是探討如何清晰界定“我的事”與“你的事”。在很多關係中，我們承擔瞭不屬於自己的情感責任，例如為伴侶的情緒負責、為朋友的決定背書，或試圖“拯救”他人。這種過度介入源於一種深層的無力感——認為如果我不介入，關係就會崩潰。我們將通過具體的案例，教授如何溫和而堅定地劃清情感和行為的界限，並將對方的內在體驗歸還給他們自己。 第五章：需求的隱性錶達與誤讀 我們常常期望伴侶或親密的人能夠“心有靈犀”，直接洞察我們的深層需求，而我們自己卻習慣於用含糊不清、甚至帶有指責性的方式來錶達。本章著重分析需求的“隱性錶達”（如冷戰、被動攻擊、沉默等）是如何導緻關係中的持續誤解和挫敗感。我們將建立一套“需求翻譯機製”，教導如何將隱藏在抱怨背後的真正渴求清晰地錶達齣來。 第六章：承諾的重量與自由的渴望 關係中的“承諾”本應是相互支持的基石，但在某些情況下，它會變成沉重的枷鎖，讓我們感到自己被睏住，無法發展個人潛能。本章探討“承諾恐懼癥”的深層心理，它並非源於不愛對方，而是源於對失去自我掌控權的焦慮。我們將討論如何在堅守承諾的同時，維護個體空間的獨立性，構建一種“有邊界的親密”。 第三部分：重構自我價值與無所虧欠的關係 最終，通往健康關係的路徑，是從修復自我價值感開始的。當我們不再依賴外部的肯定來證明自己的存在價值時，我們纔能真正建立起平等、自由的關係。 第七章：從“被需要”到“被看見”的轉變 許多人在關係中努力讓自己變得“不可或缺”，以此來獲得安全感。本章區分瞭“被需要”（基於功能或貢獻）和“被看見”（基於真實的存在本身）的巨大差異。我們將探索如何將焦點從“我能為這段關係做什麼”轉移到“我本身就是完整的”這一認知上。這種轉變要求我們學會欣賞自己的內在品質，而非僅僅依賴關係帶來的外部證明。 第八章：寬恕的真正含義：放下期待的權利 寬恕並非意味著遺忘或原諒他人的不當行為，而是指徹底放下對過去事件的持續糾纏，以及對自己“本該如何”的幻想。本章探討“不切實際的期待”如何成為我們痛苦的根源。真正的寬恕，是承認事情已經發生，收迴我們對過去事件的“情感投資”，從而將精力重新投射到對未來行動的選擇上。 第九章：構建“無所虧欠”的愛與連接 健康的關係建立在雙方都能自由給予和接受的基礎上，而不附加隱藏的“情感利息”。本章將總結前麵章節的洞察，提供一套實踐框架，用於評估當前關係中的“情感平衡”狀態。我們將學習如何以一種清晰、坦誠、且不帶指責的方式，重新協商關係的規則與邊界，最終實現一種純粹、自由的連接——我們愛，是因為我們選擇愛，而不是因為我們害怕失去或背負著虧欠的重擔。愛，由此成為一種選擇，而非一種義務。 結語：成為關係的設計師 擺脫潛意識的束縛，意味著從被動的情感反應者，轉變為主動的關係設計師。這段旅程要求我們勇敢地麵對內心的不安全感，誠實地審視那些我們視為“理所當然”的關係模式。當你不再在關係中尋找缺失的碎片，而是以完整的自我去相遇時，你會發現，你所吸引和構建的關係，也將迴饋你以真正的滋養與尊重。

作者簡介

安迪．史坦利Andy Stanley
作傢、牧師、美國最具影響力的靈性領袖之一，知名牧師查爾斯．史坦利（Charles Stanley）之子。
他是全美十大教會之一的北角社區教會（North Point Community Church）主任牧師。1995年，他以亞特蘭大為基地創建瞭北角事工組織，擁有六間分堂，在全球有30間策略聯盟教會，每週服事將近七萬名信徒。
他主持電視節目《與安迪・史坦利一起前行》（Your Move with Andy Stanley），每個月透過電視與網路廣播節目傳送超過500萬則的訊息到世界各地。他也是二十多本書的作者，中譯本包含：《神學院沒教的講道祕訣》、《有效的事奉》、《異象方程式》、《N世代領導5C》等。
他和妻子珊卓擁有三個孩子，皆已長大成人，現居美國亞特蘭大附近。

譯者簡介

陳雅馨
颱大社會所畢，現就讀清大社會所博士班，自由譯者，譯有《聖經的教養智慧》（啓示）、《液態現代性》（商周）、《愛情的正常性混亂》（立緒）、《為孩子種一棵樹》（麥田）等書。聯絡信箱：zoethealien@hotmail.com

專文推薦 在生活及人際關係上自助助人 李文成
專文推薦 愛，是一切問題的答案 郭約瑟
專文推薦 解除欠債的人際循環 潘美惠

PART.1  問題從哪裏來？
第1章 它從心裏來          
第2章 事情不像錶麵上那樣簡單 
第3章 隨時會爆發的火山      
第4章 受傷的心

PART.2  什麼是情緒債務
第5章 欠來欠去的債        
第6章 罪惡感：我虧欠你
第7章 憤怒：你虧欠我       
第8章 貪婪：我虧欠自己   
第9章 嫉妒：上帝虧欠我

PART.3  真正的改變
第10章 快樂的習慣         
第11章 正視罪惡感           
第12章 走入陽光下        
第13章 正視憤怒           
第14章 完成寬恕的循環     
第15章 正視貪婪
第16章 慷慨的力量         
第17章 正視嫉妒           
第18章 贊揚的好理由

PART.4  嚮前邁進
第19章 為瞭你的孩子好     
第20章 關於情慾

後記 心靈的節奏
附錄 小組問題討論

作者從信仰剖析人性，洞見情緒的四大債務，又帶領我們學習從靈性生命的提升，清除我們的情緒債務。可以在生活及人際關係上自助助人。
──李文成，醫師、《靈性診療室》作者

透過故事、親身經曆，讓人很容易就能理解四種失控情緒惡習所造成的危害；並且從聖經當中找齣各種真理，來印證四種對治的方案，內容相當精采。
──郭約瑟，精神科資深主治醫師

作者的筆調幽默風趣，論述深入淺齣，即使是完全不懂心理學或心理諮商的讀者，讀起來也沒有門檻。
──潘美惠，馬偕紀念醫院協談中心主任

我們傾嚮將注意力放在彆人和他們生活中的問題上，但安迪鼓勵我們將目光轉嚮我們自己的問題，在做齣必要的改變前絕不放手。
──桑蒂・菲德翰（Shaunti Feldhahn），兩性作傢、哈佛大學研究者

這本書再次證明安迪有能力帶我們深入淺齣地掌握問題。這是一本很棒的書。
──大衛・藍西（David Ramsey），紐約時報暢銷作傢

每個基督徒都應該讓本書的內容成為自己屬靈習慣的一部分。
──道格・菲爾茲（Dougn Fields），馬鞍峰教會青少年事工牧者

第6章　罪惡感：我虧欠你
 
你曾經留意過，有些「名詞」是如何變成「動詞」來使用的嗎？比如說，許多人上禮拜曾經「辜狗」過某個東西，而每天隨時隨地都要「賴」一下也是我們常有的習慣。由於這些名詞的影響力很大，以至於這些名詞漸漸變成瞭動詞，也因為這些名詞和它們所代錶的行動高度相關，人們就習慣把它們當成動詞來使用。
 
「罪惡感」就是這樣的一個名詞。有多少次我們因罪惡感而採取行動？ 更重要的是，我們有多常以罪惡感為工具，讓其他人採取我們想要的行動？ 對一個韋氏辭典中僅定義為名詞的英文字，「罪惡感」多年來一直是我們採取許多行動與反應的原因。這就是因罪惡感而産生的虧欠的力量。
 
罪惡感說：「我虧欠你。」罪惡感來自於我們做瞭自己認為的虧心事，因而對不起彆人。我們做的每件錯事都可以被描述為一種偷竊行為，如同我們等一下會看到的。我從你身上偷瞭東西，我就欠瞭你東西。因此一顆充滿罪惡感的心所發齣的訊息是：「我有所虧欠！」
 
舉個例子，一個拋傢棄子跟女人私奔的男人，他在做齣這件事情的當下，並沒有意識到其實他從傢裏每個人身上都偷瞭某樣東西。他偷走瞭妻子的第一次婚姻，奪走瞭她的未來、她的經濟保障、她身為妻子的聲譽。從孩子們的角度來看，這個男人偷走瞭他們的父親，以及父親對一個傢庭所意味著的一切。他奪走瞭他們的聖誕節、傢庭傳統、情感和經濟保障、和傢人共進的每頓晚餐等等。
 
此刻，做齣這些事的男人並不會考慮到他拿走瞭什麼，一開始他隻會想到自己得到瞭什麼。但是當他的小女兒第一次問他為什麼不再愛媽媽時，他的心忽然不安起來。他感到瞭內疚。爸爸虧欠瞭大傢。債務與欠債者的關係已經建立瞭。而每當你或我對其他人做瞭虧心事時，我們都會創造齣同樣的人際動態。
 
我們甚至會用一些特殊術語來解決心中的罪惡感。我們會說：「我欠她一個道歉。」為什麼我們會「欠」人一個道歉？ 因為我們的心告訴我們，我們拿走瞭某樣東西，我們現在是某種意義上的欠債者瞭。也因此，唯一讓事情迴到正軌的方式就是還債。即使我們唯一可以用來還債的東西是言語—例如「我很抱歉」—我們仍然覺得有責任要支付某樣東西給對方。

评分☆☆☆☆☆

「告別受委屈的自己：清理侵蝕關係的四種情緒債務，給自己沒有虧欠的愛與關係」，這本書名光看就讓人心頭一緊，又充滿瞭希望！身為在颱灣社會長大的人，我們常常被教導要顧全大局，要體諒別人，久而久之，很多時候自己的感受就被忽略瞭，成瞭關係中的「受委屈」者。我常常覺得自己在親密關係、甚至是工作場閤，都有一種莫名的「情緒債務」在纏繞，可能是因為過去的傷害，也可能是因為沒說齣口的遺憾。這些債務讓我在關係中變得小心翼翼，害怕付齣太多，又怕付齣不夠，總是在一種患得患失的狀態裡。這本書的書名聽起來就像是提供瞭一個具體的解方，讓我能有方法去梳理、去清理這些讓關係變得沉重的「情緒債務」。我非常期待能從中學到如何真正地「告別」那些不斷讓自己感到委屈的部分，並且學會如何去愛自己，去經營一段讓雙方都感到自在、沒有壓力的「沒有虧欠的愛與關係」。

评分☆☆☆☆☆

「告別受委屈的自己」，這本書名簡直是我的心聲寫照！我就是那個常常在關係裡覺得自己「吃虧」的人，總是默默承受，然後在心裡默默計較。尤其在颱灣社會，很多時候我們被教導要「忍讓」、「退一步海闊天空」，但久瞭之後，這種退讓卻變成瞭一種無形的束縛，讓我們在關係裡越來越卑微，越來越受傷。我非常好奇書中提到的「四種情緒債務」分別是什麼？是不是涵蓋瞭我們生活中最常遇到的幾種狀況？像是被忽略、被指責、被不公平對待，或是自己過度承擔等等。我希望能從書中學到如何辨識這些情緒債務，更重要的是，要學會如何「清理」它們，而不是讓它們不斷地積壓，最後爆發。我很渴望能真正做到「給自己沒有虧欠的愛與關係」，不再因為別人的看法而貶低自己，能夠活齣自己，讓關係變得更輕鬆、更自在。

评分☆☆☆☆☆

這本《告別受委屈的自己》，光聽名字就讓人眼睛一亮！尤其「清理侵蝕關係的情緒債務」，這幾個字真的太精準瞭。我常常覺得自己在人際關係裡，尤其是和傢人、另一半相處時，會纍積很多說不清、理還亂的情緒。有時候是因為沒被理解，有時候是無意間的言語傷害，甚至是長久以來一些難以啟齒的疙瘩。這些「債務」就像是潛伏在水麵下的暗流，雖然看不到，但卻會不斷地侵蝕著關係的根基，讓彼此漸行漸遠，或是造成誤會不斷。我很想知道書裡具體是怎麼剖析這些「情緒債務」的，是分成哪些種類？又有哪些實際可行的清理方法？身為颱灣人，我們習慣壓抑自己的情緒，不喜歡麻煩別人，但這樣長期下來，其實對自己身心靈的傷害更大。所以我非常期待這本書能提供我一些具體的工具，讓我能更自在地麵對並處理這些複雜的情緒，建立更健康、更坦誠的關係。

评分☆☆☆☆☆

這本書《告別受委屈的自己》的書名，真的讓我有一種被點醒的感覺。我一直以來，在各種關係裡麵，都有一種莫名的「虧欠感」，好像總是我做的不夠好，或者是我應該要為對方付齣更多。尤其是在親密關係裡，有時候為瞭維持和諧，我會壓抑自己的真實想法，不敢錶達自己的需求，久而久之，內心纍積瞭很多委屈，覺得自己好像是關係中的配角，總是被動地接受安排，而不是主動地創造。書名中提到的「清理侵蝕關係的情緒債務」，讓我非常有興趣，因為我感覺自己的關係就是被這些無形的「債務」給一點一點侵蝕瞭。我希望這本書能告訴我，到底什麼是「情緒債務」，以及該如何纔能真正地「告別」這些委屈，找迴屬於自己的價值，並且建立起一種「沒有虧欠」的愛與關係，讓我在關係中感到自在、有力量，而不是總是提心吊膽、害怕失去。

评分☆☆☆☆☆

哇，看到這本書的書名就整個被戳到！「告別受委屈的自己」，這句話真的太有共鳴瞭！身為一個長期以來，總覺得自己在關係裡不斷付齣的颱灣人，聽到「情緒債務」這幾個字，瞬間覺得有人懂我。常常覺得自己好像是個情感的提款機，給瞭很多，但好像對方永遠不滿足，或是自己的付齣總是被視為理所當然。有時候甚至會懷疑是不是自己太容易受傷，是不是自己不夠好，纔會總是在關係裡感到委屈。這本書光是書名就讓我想立刻掏錢買迴傢，迫不及待想知道書裡到底有沒有什麼秘訣，可以讓我擺脫這種不斷被消耗的狀態，不再因為別人的情緒而影響自己的心情，可以真正地愛自己，也給予健康的愛。尤其「沒有虧欠的愛與關係」，這句話真的太療癒瞭，聽起來就像是為我量身打造的解答。