告别受委屈的自己：清理侵蚀关系的四种情绪债务，给自己没有亏欠的爱与关系 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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原文作者： Andy Stanley

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• 心理学
• 人际关系
• 情绪管理
• 自我成长
• 原生家庭
• 边界感
• 疗愈
• 爱与被爱
• 亲密关系
• 自我关怀

被亏待的委屈、对他人的亏欠感，催生了四种情绪债务，
就是这些债务，造成了关系中的冲突、伤害与裂痕！

【四种侵蚀关系的情绪债务】
罪恶感──我亏欠你，所以害怕面对你
愤 怒──你亏欠我，你欠我道歉和补偿！
贪 婪──我亏欠自己，再多拿一点也没关系
嫉 妒──上天亏欠我，为何给别人却没给我？

金钱上的债务可以还清，
情感和人际关系上的债，却没那么容易偿还。
了解债的来由与关系，是清空债务的第一步。

婚姻不再亲密、职场人际出问题、亲子关系疏离、友谊出现裂痕……你所面对的人际困境，大多是累积在心中的情绪债务造成的，如果放任不管，它们会摧毁你的家庭、事业、亲密关系，甚至影响你的内心，让你在情绪的支配下说出不恰当的话，变成一个行事不讨喜的人。
安迪牧师拥有多年的教会牧养经验，累积了丰富的辅导案例，他在书中一一探讨这些破坏性的力量——罪恶感、愤怒、贪婪和嫉妒，并提供实用而具体的四种心灵练习，帮助你反击回去，让你掌控那些在不知觉间控制着你的情绪，修复破碎的人际关系。
无论你是想和伴侣建立更深刻的联系、需要打破你和某个孩子之间的隔阂，或是让一段友谊更上层楼，本书都能带领你将心灵打扫干净，重新和家人、伴侣、朋友、同事建立正向的情感连结。

◎ 附有六週的讨论题目，小组讨论或个人学习都适用
◎ 列出明确的处理步骤，确实解决内心冲突、修复关系
◎ 和孩子一起阅读、讨论，帮助孩子保护自己的心
◎ 符合圣经指导，教会辅导人员的最佳教学工具

【疗癒推荐】
李文成／《灵性诊疗室》作者
郭约瑟／精神科资深主治医师
潘美惠／马偕协谈中心主任
赖佩霞／身心灵导师

《人际关系中的非理性束缚：探寻潜意识的枷锁与重塑自我边界》 前言 我们每个人都在关系的编织网中行走，渴望着连接与被理解。然而，许多时候，我们发现自己陷入了一种看似无解的困境：关系明明应该带来滋养与支持，却常常成为情感的重负，让我们感到被消耗、不被看见，甚至自我怀疑。我们努力迎合、过度付出，只为维持表面的和谐，却在深夜里感到深入骨髓的疲惫与委屈。 这本书并非关注具体的沟通技巧或冲突解决策略，而是深入剖析那些潜藏在人际互动背后的深层动力——那些源自过往经历、未被处理的情感遗留物，以及我们如何无意识地将过去的“剧本”带入当下的关系中。我们将一起揭开那些看不见的“非理性束缚”，理解它们如何悄无声息地侵蚀我们的独立性，使我们在亲密关系、职场互动乃至友情中，不断做出违背真实自我的选择。 第一部分：关系的镜像与潜意识的投影 人际关系是自我最清晰的镜子。我们选择谁，以及我们在关系中扮演的角色，往往是潜意识需求和未愈合创伤的直接反映。 第一章：依恋模式的无声指令 本章将系统性地探讨依恋理论在成人关系中的投射。我们会详细分析安全型、焦虑型、回避型和紊乱型依恋模式的典型表现。重点不在于贴标签，而在于理解这些模式如何成为我们处理亲密关系、应对分离与冲突的“默认设置”。我们将探讨：为什么有些人总是在关系中过度追求确认，而另一些人则在靠近时本能地退缩？以及，如何识别出那些让你重复陷入相似痛苦关系循环的底层逻辑。 第二章：未完成事件的能量回流 许多关系问题并非当前事件本身引起，而是过去未被充分处理的情绪或事件的“能量回流”。本章深入探讨“未完成事件”（Unfinished Business）的概念，包括那些未能表达的愤怒、未被承认的悲伤，以及那些被压抑的需求。这些“幽灵”般的能量会挟持我们当前的判断力，使我们对微小的信号做出过度反应，或在不恰当的时机爆发。我们将学习如何识别这些能量的来源，并将其“锚定”回其历史情境中，从而释放当下的关系压力。 第三章：内在批评家与外部期待的交织 我们内心深处的声音——那个苛刻的“内在批评家”——往往与我们从重要他人那里吸收来的外部期待紧密相连。当这些期待与我们真实的自我价值感发生冲突时，关系便成为一个巨大的考验场。本章将剖析“讨好型人格”的成因，如何将“被爱”等同于“无条件顺从”，以及如何区分“为了关系而做出的健康调整”和“为了避免被抛弃而进行的自我阉割”。 第二部分：隐形的契约与情感的错位支付 人际关系中充满了各种隐性的“契约”与“情感交易”，它们大多是模糊不清、不被双方明确承认的。一旦这些契约失衡，我们便陷入情感的“债务”与“亏欠感”的泥潭。 第四章：责任边界的模糊地带 本章的核心是探讨如何清晰界定“我的事”与“你的事”。在很多关系中，我们承担了不属于自己的情感责任，例如为伴侣的情绪负责、为朋友的决定背书，或试图“拯救”他人。这种过度介入源于一种深层的无力感——认为如果我不介入，关系就会崩溃。我们将通过具体的案例，教授如何温和而坚定地划清情感和行为的界限，并将对方的内在体验归还给他们自己。 第五章：需求的隐性表达与误读 我们常常期望伴侣或亲密的人能够“心有灵犀”，直接洞察我们的深层需求，而我们自己却习惯于用含糊不清、甚至带有指责性的方式来表达。本章着重分析需求的“隐性表达”（如冷战、被动攻击、沉默等）是如何导致关系中的持续误解和挫败感。我们将建立一套“需求翻译机制”，教导如何将隐藏在抱怨背后的真正渴求清晰地表达出来。 第六章：承诺的重量与自由的渴望 关系中的“承诺”本应是相互支持的基石，但在某些情况下，它会变成沉重的枷锁，让我们感到自己被困住，无法发展个人潜能。本章探讨“承诺恐惧症”的深层心理，它并非源于不爱对方，而是源于对失去自我掌控权的焦虑。我们将讨论如何在坚守承诺的同时，维护个体空间的独立性，构建一种“有边界的亲密”。 第三部分：重构自我价值与无所亏欠的关系 最终，通往健康关系的路径，是从修复自我价值感开始的。当我们不再依赖外部的肯定来证明自己的存在价值时，我们才能真正建立起平等、自由的关系。 第七章：从“被需要”到“被看见”的转变 许多人在关系中努力让自己变得“不可或缺”，以此来获得安全感。本章区分了“被需要”（基于功能或贡献）和“被看见”（基于真实的存在本身）的巨大差异。我们将探索如何将焦点从“我能为这段关系做什么”转移到“我本身就是完整的”这一认知上。这种转变要求我们学会欣赏自己的内在品质，而非仅仅依赖关系带来的外部证明。 第八章：宽恕的真正含义：放下期待的权利 宽恕并非意味着遗忘或原谅他人的不当行为，而是指彻底放下对过去事件的持续纠缠，以及对自己“本该如何”的幻想。本章探讨“不切实际的期待”如何成为我们痛苦的根源。真正的宽恕，是承认事情已经发生，收回我们对过去事件的“情感投资”，从而将精力重新投射到对未来行动的选择上。 第九章：构建“无所亏欠”的爱与连接 健康的关系建立在双方都能自由给予和接受的基础上，而不附加隐藏的“情感利息”。本章将总结前面章节的洞察，提供一套实践框架，用于评估当前关系中的“情感平衡”状态。我们将学习如何以一种清晰、坦诚、且不带指责的方式，重新协商关系的规则与边界，最终实现一种纯粹、自由的连接——我们爱，是因为我们选择爱，而不是因为我们害怕失去或背负着亏欠的重担。爱，由此成为一种选择，而非一种义务。 结语：成为关系的设计师 摆脱潜意识的束缚，意味着从被动的情感反应者，转变为主动的关系设计师。这段旅程要求我们勇敢地面对内心的不安全感，诚实地审视那些我们视为“理所当然”的关系模式。当你不再在关系中寻找缺失的碎片，而是以完整的自我去相遇时，你会发现，你所吸引和构建的关系，也将回馈你以真正的滋养与尊重。

作者简介

安迪．史坦利Andy Stanley
作家、牧师、美国最具影响力的灵性领袖之一，知名牧师查尔斯．史坦利（Charles Stanley）之子。
他是全美十大教会之一的北角社区教会（North Point Community Church）主任牧师。1995年，他以亚特兰大为基地创建了北角事工组织，拥有六间分堂，在全球有30间策略联盟教会，每週服事将近七万名信徒。
他主持电视节目《与安迪・史坦利一起前行》（Your Move with Andy Stanley），每个月透过电视与网路广播节目传送超过500万则的讯息到世界各地。他也是二十多本书的作者，中译本包含：《神学院没教的讲道祕诀》、《有效的事奉》、《异象方程式》、《N世代领导5C》等。
他和妻子珊卓拥有三个孩子，皆已长大成人，现居美国亚特兰大附近。

译者简介

陈雅馨
台大社会所毕，现就读清大社会所博士班，自由译者，译有《圣经的教养智慧》（启示）、《液态现代性》（商周）、《爱情的正常性混乱》（立绪）、《为孩子种一棵树》（麦田）等书。联络信箱：zoethealien@hotmail.com

专文推荐 在生活及人际关系上自助助人 李文成
专文推荐 爱，是一切问题的答案 郭约瑟
专文推荐 解除欠债的人际循环 潘美惠

PART.1  问题从哪里来？
第1章 它从心里来          
第2章 事情不像表面上那样简单 
第3章 随时会爆发的火山      
第4章 受伤的心

PART.2  什么是情绪债务
第5章 欠来欠去的债        
第6章 罪恶感：我亏欠你
第7章 愤怒：你亏欠我       
第8章 贪婪：我亏欠自己   
第9章 嫉妒：上帝亏欠我

PART.3  真正的改变
第10章 快乐的习惯         
第11章 正视罪恶感           
第12章 走入阳光下        
第13章 正视愤怒           
第14章 完成宽恕的循环     
第15章 正视贪婪
第16章 慷慨的力量         
第17章 正视嫉妒           
第18章 赞扬的好理由

PART.4  向前迈进
第19章 为了你的孩子好     
第20章 关于情慾

后记 心灵的节奏
附录 小组问题讨论

作者从信仰剖析人性，洞见情绪的四大债务，又带领我们学习从灵性生命的提升，清除我们的情绪债务。可以在生活及人际关系上自助助人。
──李文成，医师、《灵性诊疗室》作者

透过故事、亲身经历，让人很容易就能理解四种失控情绪恶习所造成的危害；并且从圣经当中找出各种真理，来印证四种对治的方案，内容相当精采。
──郭约瑟，精神科资深主治医师

作者的笔调幽默风趣，论述深入浅出，即使是完全不懂心理学或心理谘商的读者，读起来也没有门槛。
──潘美惠，马偕纪念医院协谈中心主任

我们倾向将注意力放在别人和他们生活中的问题上，但安迪鼓励我们将目光转向我们自己的问题，在做出必要的改变前绝不放手。
──桑蒂・菲德翰（Shaunti Feldhahn），两性作家、哈佛大学研究者

这本书再次证明安迪有能力带我们深入浅出地掌握问题。这是一本很棒的书。
──大卫・蓝西（David Ramsey），纽约时报畅销作家

每个基督徒都应该让本书的内容成为自己属灵习惯的一部分。
──道格・菲尔兹（Dougn Fields），马鞍峰教会青少年事工牧者

第6章　罪恶感：我亏欠你
 
你曾经留意过，有些「名词」是如何变成「动词」来使用的吗？比如说，许多人上礼拜曾经「辜狗」过某个东西，而每天随时随地都要「赖」一下也是我们常有的习惯。由于这些名词的影响力很大，以至于这些名词渐渐变成了动词，也因为这些名词和它们所代表的行动高度相关，人们就习惯把它们当成动词来使用。
 
「罪恶感」就是这样的一个名词。有多少次我们因罪恶感而採取行动？ 更重要的是，我们有多常以罪恶感为工具，让其他人採取我们想要的行动？ 对一个韦氏辞典中仅定义为名词的英文字，「罪恶感」多年来一直是我们採取许多行动与反应的原因。这就是因罪恶感而产生的亏欠的力量。
 
罪恶感说：「我亏欠你。」罪恶感来自于我们做了自己认为的亏心事，因而对不起别人。我们做的每件错事都可以被描述为一种偷窃行为，如同我们等一下会看到的。我从你身上偷了东西，我就欠了你东西。因此一颗充满罪恶感的心所发出的讯息是：「我有所亏欠！」
 
举个例子，一个抛家弃子跟女人私奔的男人，他在做出这件事情的当下，并没有意识到其实他从家里每个人身上都偷了某样东西。他偷走了妻子的第一次婚姻，夺走了她的未来、她的经济保障、她身为妻子的声誉。从孩子们的角度来看，这个男人偷走了他们的父亲，以及父亲对一个家庭所意味着的一切。他夺走了他们的圣诞节、家庭传统、情感和经济保障、和家人共进的每顿晚餐等等。
 
此刻，做出这些事的男人并不会考虑到他拿走了什么，一开始他只会想到自己得到了什么。但是当他的小女儿第一次问他为什么不再爱妈妈时，他的心忽然不安起来。他感到了内疚。爸爸亏欠了大家。债务与欠债者的关系已经建立了。而每当你或我对其他人做了亏心事时，我们都会创造出同样的人际动态。
 
我们甚至会用一些特殊术语来解决心中的罪恶感。我们会说：「我欠她一个道歉。」为什么我们会「欠」人一个道歉？ 因为我们的心告诉我们，我们拿走了某样东西，我们现在是某种意义上的欠债者了。也因此，唯一让事情回到正轨的方式就是还债。即使我们唯一可以用来还债的东西是言语—例如「我很抱歉」—我们仍然觉得有责任要支付某样东西给对方。

评分☆☆☆☆☆

這本《告別受委屈的自己》，光聽名字就讓人眼睛一亮！尤其「清理侵蝕關係的情緒債務」，這幾個字真的太精準了。我常常覺得自己在人際關係裡，尤其是和家人、另一半相處時，會累積很多說不清、理還亂的情緒。有時候是因為沒被理解，有時候是無意間的言語傷害，甚至是長久以來一些難以啟齒的疙瘩。這些「債務」就像是潛伏在水面下的暗流，雖然看不到，但卻會不斷地侵蝕著關係的根基，讓彼此漸行漸遠，或是造成誤會不斷。我很想知道書裡具體是怎麼剖析這些「情緒債務」的，是分成哪些種類？又有哪些實際可行的清理方法？身為台灣人，我們習慣壓抑自己的情緒，不喜歡麻煩別人，但這樣長期下來，其實對自己身心靈的傷害更大。所以我非常期待這本書能提供我一些具體的工具，讓我能更自在地面對並處理這些複雜的情緒，建立更健康、更坦誠的關係。

评分☆☆☆☆☆

「告別受委屈的自己：清理侵蝕關係的四種情緒債務，給自己沒有虧欠的愛與關係」，這本書名光看就讓人心頭一緊，又充滿了希望！身為在台灣社會長大的人，我們常常被教導要顧全大局，要體諒別人，久而久之，很多時候自己的感受就被忽略了，成了關係中的「受委屈」者。我常常覺得自己在親密關係、甚至是工作場合，都有一種莫名的「情緒債務」在纏繞，可能是因為過去的傷害，也可能是因為沒說出口的遺憾。這些債務讓我在關係中變得小心翼翼，害怕付出太多，又怕付出不夠，總是在一種患得患失的狀態裡。這本書的書名聽起來就像是提供了一個具體的解方，讓我能有方法去梳理、去清理這些讓關係變得沉重的「情緒債務」。我非常期待能從中學到如何真正地「告別」那些不斷讓自己感到委屈的部分，並且學會如何去愛自己，去經營一段讓雙方都感到自在、沒有壓力的「沒有虧欠的愛與關係」。

评分☆☆☆☆☆

這本書《告別受委屈的自己》的書名，真的讓我有一種被點醒的感覺。我一直以來，在各種關係裡面，都有一種莫名的「虧欠感」，好像總是我做的不夠好，或者是我應該要為對方付出更多。尤其是在親密關係裡，有時候為了維持和諧，我會壓抑自己的真實想法，不敢表達自己的需求，久而久之，內心累積了很多委屈，覺得自己好像是關係中的配角，總是被動地接受安排，而不是主動地創造。書名中提到的「清理侵蝕關係的情緒債務」，讓我非常有興趣，因為我感覺自己的關係就是被這些無形的「債務」給一點一點侵蝕了。我希望這本書能告訴我，到底什麼是「情緒債務」，以及該如何才能真正地「告別」這些委屈，找回屬於自己的價值，並且建立起一種「沒有虧欠」的愛與關係，讓我在關係中感到自在、有力量，而不是總是提心吊膽、害怕失去。

评分☆☆☆☆☆

「告別受委屈的自己」，這本書名簡直是我的心聲寫照！我就是那個常常在關係裡覺得自己「吃虧」的人，總是默默承受，然後在心裡默默計較。尤其在台灣社會，很多時候我們被教導要「忍讓」、「退一步海闊天空」，但久了之後，這種退讓卻變成了一種無形的束縛，讓我們在關係裡越來越卑微，越來越受傷。我非常好奇書中提到的「四種情緒債務」分別是什麼？是不是涵蓋了我們生活中最常遇到的幾種狀況？像是被忽略、被指責、被不公平對待，或是自己過度承擔等等。我希望能從書中學到如何辨識這些情緒債務，更重要的是，要學會如何「清理」它們，而不是讓它們不斷地積壓，最後爆發。我很渴望能真正做到「給自己沒有虧欠的愛與關係」，不再因為別人的看法而貶低自己，能夠活出自己，讓關係變得更輕鬆、更自在。

评分☆☆☆☆☆

哇，看到這本書的書名就整個被戳到！「告別受委屈的自己」，這句話真的太有共鳴了！身為一個長期以來，總覺得自己在關係裡不斷付出的台灣人，聽到「情緒債務」這幾個字，瞬間覺得有人懂我。常常覺得自己好像是個情感的提款機，給了很多，但好像對方永遠不滿足，或是自己的付出總是被視為理所當然。有時候甚至會懷疑是不是自己太容易受傷，是不是自己不夠好，才會總是在關係裡感到委屈。這本書光是書名就讓我想立刻掏錢買回家，迫不及待想知道書裡到底有沒有什麼秘訣，可以讓我擺脫這種不斷被消耗的狀態，不再因為別人的情緒而影響自己的心情，可以真正地愛自己，也給予健康的愛。尤其「沒有虧欠的愛與關係」，這句話真的太療癒了，聽起來就像是為我量身打造的解答。