推薦序一
對方已讀不回，又讓你焦慮到胃食道逆流了嗎？
諮商心理師、愛情教練／瑪那熊
拜科技與網路所賜，我們進入了全新的戀愛戰場。
推陳出新的交友App成為廣大卻又深藏玄機的漁場，Facebook與Instagram除了是我們日常必備品，同時也是情場攻防的重要武器，用來展現生活、認識彼此。這些看似符合人性的科技產物，卻也增加了許多人的困擾：
「為什麼對方又已讀不回了？」
「我該回什麼，才能讓他對我有好感？」
「這樣的文字與照片適合傳給他嗎？對方會有興趣嗎？」
「怎麼辦，一直沒有配對到對象，是我條件太差嗎？」
「唉，配對到才傳幾句訊息，對方就沒再回了！」
「他傳這些話，是對我也有意思嗎？還是只想玩玩？」
這些網路工具能打破時間空間的限制，並突破當下的生活圈、人際圈，讓你認識到現實生活中可能不會有交集的對象。當然，雙方能否繼續互動、進一步發展，與訊息內容息息相關。
我本身除了是諮商心理師，也是幫單身者脫離單身的約會教練，其中一種工作模式，就是在看過單身者提供的對話截圖後，為他進行網聊診斷。容易讓別人「已讀不回」的訊息有很多種，例如：不斷問安讓對方感到厭煩、自以為關心而頻繁詢問對方行程、因為缺乏話題而傳送大量網路連結……等。
表面看起來，傳這些「地雷訊息」似乎是我們缺乏互動技能、不熟悉網路生態，但深入來看，往往是因為內心的「焦慮感」在作祟。
「過了這村，沒下家店」的心態，其實對脫單有著非常嚴重的負面影響：你會很怕錯過對方，除了開始放大對方的每個訊息，也會對他的一舉一動過度腦補。最糟糕的是，你很可能對自己越來越沒信心，並且因為害怕「失去對方」而更加焦躁。
於是你變成一個了「盧洨」（無理取鬧）的人，整天盯著手機看是否有新訊息、瘋狂傳訊息企盼得到他的回應。最後，很高機率走向獨自暈船的結局：從一開始已讀不回、不讀不回，到最後被封鎖。
同樣的情況重複發生幾次後，我們會變得更加焦慮、煩躁，而這些情緒又讓你與新對象的互動更不順。當我們逐漸失去自信、懷疑自己，很容易在情場成為一位死纏爛打的人，陷入更悲劇的惡性循環。
這本書的核心內容，就是要解決「情場焦慮」這個大魔王。作者並非教你「傳什麼訊息，對方會立刻產生好感」，而是先從根源協助你建立自信，進而緩減因為焦慮而產生的各種地雷行為。
貫串全書的主要觀念，就是在告訴我們「不要怕對方已讀不回」，因為當你過度在意「為什麼他還沒回？」時，很容易開始質疑、貶低自己，而且這也代表著，你將生活重心放在對方身上、總是圍繞著對方轉動。
然而，情場的勝利者絕非依靠追求討好，你應該視自己為主角，把重要的時間與精力留給自己，透過展現個人魅力，讓對方主動靠過來。
另外，本書也精闢分析了渣男、綠茶婊的網路伎倆，幫你判斷自己是否遇到瞎咖，以及如何逃離這些爛桃花的方法。我非常認同作者的觀點，跟這些人耗在那兒，只是在浪費自己的時間，也阻擋了「對的人」進入你的生活。
回到最初所說，網路工具帶來許多機會與可能性，但懂得篩選與停損才能享受它的優勢，更有效率邁向脫單！祝大家情場順利！
推薦序二
只要對的人出現，真實的你一定迷人得恰到好處
YouTuber & 作家／SKimmy 你的網路閨蜜
「只要對的人出現，真實的你（包含奇怪的那部分）一定迷人得恰到好處。」作者寫在前言裡的這句話，實在打中我心坎。不過，大家可能不知道，這句話裡面所說「對的人」，應該有兩位。
第一位是「對的自己」，達到這「對的狀態」的自己，就像是一個敲門磚、一張通行券，代表你終於符合資格，可以跟那些亂七八糟的智障壞伴侶、心累瞎感情說再見，不會再像作者過往那樣，只要一談戀愛，就從一個相對正常的人，變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
在《暈船診療室》一書裡，作者自曝年少時挫敗又悲慘的好笑情傷，引用社會學家整理的「現代擇偶市場現況」，又分享了各種好友、讀者的故事，雖然是遠在美國的專欄作家，但能讓你感覺──她好像活生生的正跟你一起坐在咖啡廳，談論著彼此周遭男男女女的感情困擾。
她幽默的創造了「尤妮思」這個愛稱，來泛指那些在感情裡焦慮、難受、無助的苦主們（也可以說是「暈船仔」）。在閱讀的過程中，我不只一次想說：「嘿，我以前也完全就是個尤妮思呢！」
但是，就如同作者所說，會變成尤妮思，其實只是自我保護失敗而已。受傷過的任何人，都對痛苦記憶猶新，都不想再次面對那種不適。然而，她也已經替我們解惑了，她說：「為了預防心碎所採取的行動，有哪一項真的有效？」
「他人即地獄」，這句話讓越來越多人感同身受。我們抱持著焦慮與恐懼，去和周遭的朋友、對象相處，又常常因為對方的所做所言，而勾起更深的自我懷疑與隱憂。
在本書中，作者提供了七個簡單方法，能夠讓你更輕鬆、更坦然去面對關係裡的自己。是的，不是「更輕鬆的面對關係」，而是面對「關係裡的自己」。
作者已經貼心的整理好九九八十一種，現代人常見的「尤妮思症狀」（每一項都是通往幸福關係的超級絆腳石），甚至連出現什麼情況時該暫停使用交友軟體，都清楚的告訴你。我驚覺自己中了大概1.5項，而我確實也在大約2個星期前，決定把交友軟體移到主畫面最後一頁的角落。
其實，不僅僅是交友軟體，我們從出生就開始源源不絕的社交，跟親戚社交、跟同學社交、跟師長老闆社交、跟客戶社交、跟約會對象社交。有時候，這些社交甚至不是出於自願，而是出於壓力與焦慮。
很多人在這其中感到精疲力竭，不斷強迫自己去變成一個「更能適應社交活動的人」，直到你的社交生活在某個時刻，真的變成了一場地獄修羅場。
本書旨在陪伴大家從自我出發，透過幽默風趣的文筆，揭露眾多「交友鬼打牆」的背後真相，幫助我們先從平息自我懷疑、排解內心焦慮的根本做起。
當我們從「焦慮的自己」蛻變到「對的自己」，就能在他人即地獄的混亂修行中，找到「唯你是天堂」的另一半、親密好友群。在這些「天堂般的關係」裡，你的伴侶或對象會和你同樣在乎你的幸福，但這並不是因為上天奇蹟似的把這個對象從天堂扔到你家後院，而是因為你改變了，你變得懂得如何安頓自己、追尋幸福，所以也吸引來志同道合的人生夥伴。
前言
把心裡的訊息送出吧，不要怕暈船！
讓我先交代一下故事背景：當時是2010年初期，我在聖塔克拉拉大學（Santa Clara University）讀二年級，並且正和一個「算不上男朋友」的三年級男孩墜入愛河，就叫他傑克（Jack）吧。我們第一次見面是在姐妹會的冬季舞會上，那時共同的朋友想撮合我們。
先聲明：那時我才大學，又是姐妹會的交誼活動，而且我醉了，記不清楚那個晚上我和傑克之間的所有細節，但我可以說說自己記得的。
我們在最老套的地點見面──舞會前的小派對，辦在一間破舊公寓裡。我們共喝一杯香檳（再說一次，那時只是大學生），而他嘲笑我放在皮包裡當點心的鹹餅乾。
在正式舞會上，我們都非常有默契的認為當天供應的菜很糟，然後一起跳了幾支舞。我嘗試做了一些舞蹈動作，但沒有成功。喔，期間我們似乎打了個賭，內容我至今仍想不起來，但顯然如果我輸了，就得在午夜給他一個吻。
毫無意外，我輸了。於是舞會結束後，我們在我的宿舍前接吻。當時，我很肯定自己遇上了一生的真愛！我甚至還記得他傳給我的第一封訊息：「嗨，我是傑克。盡量用簡訊聯絡吧，非必要別打這支電話。」這封訊息在晚安吻後5分鐘左右傳來。
我記得自己躺在宿舍的超大雙人床上，反覆讀著這封訊息，一邊期盼室友梅格（Meg）可以起床，聽我訴說自己如何墜入愛河，無法自拔。但更重要的是，我希望她醒來，幫我想想該如何回應。
因為對當時的我來說，愛上某人，意味著嚴重的自我懷疑，將排山倒海的向我襲來。最好的例子就是，認識傑克不久後，我就從一個（相對）正常的人，變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
為什麼喜歡上傑克會讓我如此焦慮？那時的我認為男生只對會喝啤酒、在性愛上很開放、討厭承諾、不回訊息的「酷女生」有興趣；假如我能把自己變成那種酷女生，或許還有點機會。但我覺得，想靠著「做自己」來贏得青睞的可能性，就跟老天突然下起紅雨一樣低。
除了和上述的酷女生幾乎完全相反之外，還有兩個理由令我無法相信他會喜歡我真實的模樣。首先，我已經在我們的關係中建立了強烈的權力不對等，我把傑克放在最上層，自己則屈居最底部。
對於自己在他面前的一舉一動，我都會嚴苛批評；相反的，他在我眼中不可能做錯任何事。發現自己喜歡上他的那一刻，他就降臨在我想像中的王座上，怎樣都拉不下來。他不再只是無聊派對上遇到的、有點可愛的男生。他成了我夢想中的男性、完美的人。沒錯，我暈船了。
裝酷，只會讓真正的你沒機會被認識
我的不安感有很大一部分源自我的情史，我那匱乏的感情發展。一直到23歲，我才真正進入一段「正式」的戀愛關係，而這段感情也延續至今。換句話說，那時的我還不曾順利和喜歡的人建立關係；在那之前，我的感情都如煙火般瞬間消逝無痕。
我不斷害怕自己的感情又無法開花結果，一旦感受到最輕微的心動，我的潛意識就會開始為無法避免的悲劇結局做準備。為什麼穩穩坐在我心中「王座」上的傑克，會想和我這個沒經驗的無聊女生約會呢？他和其他那些（無論理由為何）決定不想和我發展「正式關係」的男生，會有什麼不同嗎？
我的心中認定，若想和傑克這樣完美的男生在一起，我唯一的方法就是每一步都精密計算，直到順利到手為止。這代表當他邀請我看比賽時，我得選擇拒絕他，坐在房間裡咬手指，因為很顯然，我得裝得酷一點……。
