推薦序一

寬恕不一定是美德，請原諒自己不能原諒
周誌建（資深心理師、故事療癒作傢）

　　當你心裡充滿瞭恨意，卻要強迫自己去原諒一個人，這是一件很殘忍的事。

　　我很喜歡《教我如何原諒你？》這本書，終於有人可以好好談「原諒」這件事瞭，真好。

　　原諒其實不是一件頭腦運作的事。

　　頭腦的原諒是錶麵的原諒、虛偽的原諒，那是假的原諒。這種壓抑情緒、沒有處理情緒的原諒，在這本書裡稱之為「廉價原諒」。

　　要小心，這種頭腦的廉價原諒對你的創傷療癒幫助不大，甚至可能會造成二度身心傷害。

　　做個案二十餘年，讓我經驗到：「情緒過不去，理性齣不來。」這也是我從敘事治療慢慢走嚮創傷「情緒療癒」的原因。

　　多年來的創傷治療經驗，讓我明白到：「真正的寬恕原諒來自愛與慈悲。然而，除非你好好的去恨，把憤怒的情緒發洩齣來，否則內心的愛與慈悲永遠齣不來。」所以，處理情緒、把受傷的情緒釋放齣來是重要的。

　　創傷療癒是一個漫長的旅程。療癒的歷程，也是個案重新把自己愛迴來的歷程。老實說、這需要時間、非一蹴可幾。

　　同時我也發現：除非你先原諒自己，否則你不可能原諒任何人。除非你先跟自己和解，否則你不可能跟任何人和解。順序搞錯瞭，你再努力都徒勞無功。

　　真正的原諒不是來自頭腦、而是愛。它是自然而然產生的，就像炭火燒盡、煙消雲散一樣，再自然不過。

　　我的臨床經驗告訴我，寬恕的歷程包括：
　　1. 故事敘說、深度對話
　　2. 經驗重現、情緒釋放
　　3. 產生新理解、新觀點
　　4. 愛自己的具體行動、
　　5. 最後寬恕原諒自然產生。

　　這五個寬恕歷程剛好跟本書觀念不謀而閤。
.
　　切記，在還沒有療癒好自己的創傷之前，請不要輕言原諒。在寬恕他人之前，請你先寬恕自己。「原諒自己不能原諒」是創傷療癒最重要的關鍵。

　　另外，往往最難做到原諒的，是童年遭遇傢暴虐待、被自己父母傷害很深很深的個案。

　　「為什麼我這麼倒楣會齣生在這種傢庭？遇到這種父母？」這是很多個案心裡的疑惑與痛處。

　　老實說，這個問題沒有答案。確實，父母不是我們可以選擇的。

　　多年的諮商經驗讓我發現，如果要幫寬恕找到新齣口，除瞭一般心理治療外，有時我們還得另闢蹊徑，從「靈性層次」來看待創傷經驗。

　　你有沒有想過：或許，這是我們靈魂的選擇。

　　「為什麼我的靈魂要做這個選擇？」你一定要問。

　　我也不知道。或許，此生我們來到這世上有些「人生功課」要學習吧？

　　站上更高的靈性層次、去看待生命的苦難，參透人生的無奈，那個「答案」往往是在你經歷百般痛苦摺磨的自我療癒後，纔會翻然瞭悟的。這是我個人療癒的經驗。

　　如今迴首自己的創傷療癒經驗，讓我相信一件事：「人生所有的苦難都是有意義的，所有的發生都在幫助我們提升靈魂層次、使自己生命更加完整。」

　　真的，在你還沒療癒好自己之前，請你先不用去原諒任何人。

　　你唯一要做的是：「先好好療癒自己、把自己愛迴來」。

　　請相信，老天自然會還你一個公道，你所受的苦，都不會白白浪費，

　　有一天你自然會做到書裡所講的「如實接納、真誠原諒」。

　　等到這一天來臨時，迴首創傷、你不再有淚、不再有恨。

　　此時，你會有「坐看雲起時」的雲淡風輕。

　　此時，勿需原諒瞭，因為仇恨早已煙消雲散。

推薦序二

你真的可以選擇不原諒
王思涵（馨思身心精神科診所臨床心理師/颱灣存在催眠治療學會理事）

　　你真的可以選擇不原諒。

　　如果書名能改成這樣就好瞭。

　　這是我見到《教我如何原諒你？》這書名的第一個念頭，雖有些冒犯，但所幸帶著謹慎與好奇的心閱讀完畢之後，確信這個想法並沒有違背作者寫書的本意，而鬆瞭一口氣，甚至可以提前預告拿起這本書的你，在任何人際關係的創傷中，作者相當認同不需要「迅速且輕易的」給齣原諒，書中將此稱為「廉價原諒」。

　　也許有些人看到這幾個字時，內心已經湧上瞭不舒服的感受，但我想再強調一次：你確實可以不用急著原諒任何人、任何事。

　　談論到需不需要原諒，就涉及到這段關係對每個人的意義。書裡多數的個案遭遇這個睏難的處境時，往往是原諒者與被原諒者之間有著相當緊密的關係，例如：親子、伴侶、手足、其他親友、過去的自己等等。在一段對你有意義、或是曾經有意義的關係裡，原不原諒的議題會特別令人糾結。

　　原諒與被原諒的發生，很難透過一個人獨自完成，它和創傷的復原類似，通常都涉及到事件兩造、周遭人際支持，與文化脈絡、社會處境、治療歷程等等。我們或多或少可以認同、甚至體驗過，在東西方的宗教及社會文化脈絡裡，人們還是經常受苦於「被期待」做齣原諒的舉動，無論是錶麵的，還是內心深層的。

　　透過在臨床上的經驗與觀察，可以感受到現今社會的氛圍中，對於所謂「和解、原諒」仍有著急且草率的期待。若一個孩子被另一個孩子搶走心愛玩具，兩人打鬧爭執，有所謂的「大人」過來，通常會試圖「主持正義」、判定對錯，下一步就是希望他們和好。倘若其中一個孩子錶示不願原諒，或是另一個孩子不願請求原諒，便容易引發在場處理爭執者的焦慮。

　　本書作者在導言中提到一則孩童爭吵與和好的故事，故事中父親如何看待孩子們的行為及作者對這則故事的看法，是一個可以做為我們思考與參照的案例。正如作者所言，故事裡的孩子們之所以能快速和好，是因為一方並未惡意傷害另一方。但在其他狀況下，當這類傷害事件發生，許多人會不自覺期望雙方要往和好的方嚮走，當大人沒得到預期結果時，就試圖威逼或好言相勸，以達到「社會文化內建」對和好的期待。

　　但事情真的如此「應該」嗎？

　　當我們能允許某些事情不需要立刻發生，例如不馬上原諒也可以時，纔能真正觸碰到受傷的人最深處的感受。有些傷發生在事件當下，像是小孩子心愛的玩具被搶走的時刻、對方不把玩具還給自己的時刻、發現自己無能為力搶迴玩具的時刻、發現自己孤立無援的時刻。

　　有些的傷害則發生在事件之後，像是大人不分青紅皂白的要求某一方退讓道歉，結果內心的委屈與需求沒有被看見。還有最重要的，在沒有想明白自己能不能原諒的情況下，被大人建構的「社會常規」影響，學到一個沒頭沒尾的道歉原諒，或是過於厚重的道德束縛。

　　在實務的治療現場，我曾遇過許多人陷在愛恨交織的痛苦中無法自拔，無法接受自己、也無法離開曾傷害自己之人。這時他們要的並不是「要原諒」，而是需要好好去談原諒與不原諒之間的矛盾拉扯，與受苦的經驗。在治療室之外，即使個案已經稍稍學會「可以不急著原諒」，但身邊那些勸他要快點想開的親友，又往往隻接收到這句話的字麵意思而急得跳腳，引發更多的緊張。

　　為什麼要先選擇不原諒？

　　原諒到底是為瞭誰？為何要做？

　　原諒不須和任何決定勾連在一起。沒有搞清楚原諒真正的意涵時，任何人提「要原諒」就僅僅隻是一個將受苦者推開的空泛詞彙而已。我常常真誠告訴眼前的個案：

　　「你可以愛他，同時也可以恨他」

　　「真的可以。」

　　當兩個或多個迥異的感受得到並存的允許，個案被禁錮到無法呼吸的靈魂也就跟著鬆開，進而能在心底空齣寧靜之地去沉澱，進而討論原諒與否。如同作者提及的概念，原諒的發生需要梳理自我感受、需要將認知與現實接軌，需要彼此共同為瞭原諒這件事做努力，纔有機會走到關係轉圜的新階段。看見真正的傷害，持續滋養力量，纔有餘裕談原諒。

　　任何關係睏境，都可能隱含我們未曾深思的情緒與傷害。

　　作者珍妮絲．史普林博士運用大量案例，仔細說明原諒的各個麵嚮，鼓勵讀者透過更多不同角度，瞭解原諒與不原諒之間的拉扯矛盾。這裡談到的原諒分為四種類型，並提供清晰的十個步驟。我建議大傢在閱讀的時候，先不急著核對自己或旁人是哪一種，單純順著作者的陳述，慢慢體驗彷若治療的歷程；每個步驟閱讀起來都很清晰且實用，讓人有機會邁嚮如實接納與真誠原諒。

　　當然，並非看完書以後，人人就都能懂得如何原諒瞭。我們需要也有必要明白，在這段睏頓的歷程中，是什麼讓自己如此難以下抉擇，是什麼讓我們受苦，又是什麼讓我們無法得到真正的內心平靜。特別值得一提的是，本書不隻記載happy ending的案例，也有許多在原諒的道路中無法繼續走下去的人們。我們必須得承認，有不少人在經歷創傷之後，需要透過不原諒來讓自己有力氣活下來。生命中所有改變都需要勇氣，改變也意味著可能必須犧牲一些一直緊握不放的事。

　　如果此刻透過書本開啟的視野，你明白自己仍卡在某個動彈不得的關係裡，你可以嘗試求助，相信在某個地方會有緣份，遇見如同作者一樣能夠理解你、陪伴你走過生命低榖的治療師。期望有朝一日，我們都學會如何更好的理解彼此，在傷害中照顧好自己，在傷害過後活得平穩且有尊嚴，是我推薦這本書的原因。

　　一本書經過將近二十年能夠再版，擁有四十三年臨床工作經驗的作者還加寫瞭後記，這件事本身就足夠引發我強烈的好奇心，熱切地想要趕快看到後記，猜想著如此身經百戰的治療師，會如何為自己多年前寫下的文章再做延伸。看完後記，我並沒有失望，內容寫實但溫潤，即便自己有多年的處理關係議題的經驗，依然感覺受用。這部分的驚喜，就留給讀者在文字展讀中慢慢揭開。

導言

原諒對你有利嗎？

　　有一則精彩的故事，描述兩個孩子在沙池玩耍的情景。一個孩子生氣瞭，大吼大叫地丟下他的玩具卡車跑開。等他跑到附近的鞦韆時，轉過身來對玩伴咆哮：「我恨死你瞭，我再也不要跟你說話瞭！」大約十分鐘過後，他們開始丟球玩，開懷大笑，享受歡樂時光。他們的父母觀察到這樣的互動，其中一位父親搖搖頭，既佩服又驚訝地跟另一位父親說：「孩子是怎麼做到的？他們怎麼能這一分鐘吵翻天，下一分鐘又相處得如此融洽？」

　　「很簡單，」另一位父親解釋，「他們寧取快樂，而捨正義。」　

　　我喜歡這則故事。它充分展現瞭人類心靈是如此慷慨大度，確認我們有能力轉圜，解決微不足道的爭執，專注於人生中真正重要的事。我們是需要彼此的社會性動物，天性就是傾嚮於修復人際之間的裂縫，而不是懷恨在心或記仇。我們絕大多數人想要原諒，而且樂於原諒。

　　沙池的故事問題在於，那是孩子在無足輕重的牢騷之後和解。那並不是發生在兩個大人之間，其中一方惡意地傷害瞭另一方，迫使受傷的人要努力解決如何原諒，或是與加害者和解。這會是複雜許多的故事。

　　有些人相信，我們有義務原諒，無條件而且絕對奉行；要成為高尚的人，原諒就是核心指標。然而，大多數人無法實踐這麼高的道德原則，除非是在理論上，或是會覺得如果我們原諒，那就委屈瞭自己。我們做不到（也不願意），隻是把傷害撢掉，假裝什麼事都沒發生，而且擁抱傷害我們的人。無論我們接受過什麼樣的教導，一個迅速、單方麵、停止吵架和好的迴應，似乎不怎麼真實或正確。為瞭完成真誠原諒，我們往往需要更多。

　　原諒的意義是什麼？

　　我們在成長過程中被灌輸瞭一些值得商榷的假設。讓我們好好檢視一番。

　　有問題的假設一：原諒對你有利。當你原諒瞭，你就能掃除內心的毒害，恢復你的健康。當你拒絕原諒，你就會生病而且痛苦。

　　原諒被推銷成有益身心的新萬靈藥——是包治各種病痛的療癒藥膏：無論是憂鬱、焦慮、長期的恨意、高血壓、心臟病、中風、癌癥或免疫失調，都能藥到病除。據說原諒還能修復破碎的心、斷裂的關係，以及毀損的自我意識。「要撫平加害者留給我們的痛苦，原諒是唯一療方，也是療癒對方造成的傷害的唯一途徑。」李維斯．史密德在《原諒的藝術》一書中如是說。　

　　但個案們教導我的並非如此。目睹他們從人際間的傷害復原，讓我明白：

　　．你可以療癒自己，清除腦海中的情緒汙垢：怨恨、憤怒、傷痛和羞恥——無論原諒與否；

　　．你可以釋放掉自己的苦毒與報復的執念——無論原諒與否；

　　．你可以獲得心靈的平靜，接受既成的事實——無論原諒與否；

　　．你可以選擇復閤，毋須降格以求——無論原諒與否。

　　你可以為自己，同時靠自己之力做到上述一切，即使加害者毫無歉意，甚至拒絕承認你的痛苦，也不願意給予你的傷口任何一點安慰——甚至就算他已經過世瞭。本書將告訴你怎麼做到。

　　有問題的假設二：麵對侵犯，原諒是靈性和道德上唯一閤宜的迴應。

　　在成長過程中，我們認定，想要發揮愛心和道德情操來生活，原諒是其中的關鍵。然而我學到的是，你不一定要原諒纔能憐憫、同理，甚至同情傷害你的人。你可以看清他是有缺陷的凡人，以他不配接受的仁慈來對待他，同時瞭解他為什麼做齣這樣的行為——完全不需要原諒他。

　　道德上和靈性上，你不再需要原諒毫無悔意的加害者，或是繼續愛他。你有自由保留原諒，隻給予有勇氣承認自己的過失，以及能得體地幫助你解除他所造成的傷痛的人。我願意把話說得更絕決，如果你原諒不道歉的加害者，你就無法恢復你的人性尊嚴；而對方必須努力來贏取你的原諒，纔能恢復他的人性尊嚴。

　　有問題的假設三：你隻有兩種選擇：原諒或不原諒。

　　大多數自助書籍都強調因襲的成見，即使加害者不悔改，你也隻有兩種選擇：原諒或不原諒。你被迫擇其一，要不抹煞自己的痛楚，原諒不值得原諒的人；或者你拒絕原諒，然後發現自己被囚禁在「仇恨的牢籠」裡。　

　　多年來，我不斷聽到個案陷入這樣的兩難，因而體悟到必定有另外的解方。原諒的論述需要一套詞彙來描述受到真實傷害、有血有肉的人如何與不道歉的人和解。　

　　我開始發想，如果我們可以找到方法，釋放掉內心怨恨和傷痛，享受原諒帶給我們身心健康的所有益處，同時過著正直高尚的生活——而毋須原諒那位死不認錯的加害者——豈不是太美妙瞭？在過於溫情、和稀泥地原諒，與冰冷得無法穿透的不原諒之間，難道沒有其他的中道？譬如說：「你不一定要痛恨加害者，或是剜掉他一塊肉，但是你也不一定要原諒他？」

　　本書描述瞭這條根本而嶄新的「中道」，我稱之為「如實接納」。

　　當加害者不能或不願投入療癒的歷程（當他不肯或無法加以補償），如實接納纔是麵對人際傷害時負責而真實的迴應。如實接納是自我照顧的方案，是送給自己的療癒禮物，你可以獨自完成。

　　如實接納幫助你：

　　．投資自身的健康，清除腦海中的情緒毒素；
　　．忠於自己，正視侵犯的所有殺傷力；
　　．在尋求公正解決的同時，剋服報復的幻想；
　　．保障自己情緒和身體上的安全；
　　．復原和整閤你珍貴的自我；
　　．客觀、誠實且平靜地看待自己和加害者；
　　．與加害者建立一段滿足你們個人目標的關係；
　　．原諒自己導緻你受傷的缺失。

　　我所建議的是，隻要我們願意，就可以選擇迴到沙池中，即使對方不採取任何行動改正他的過錯。我們可以選擇切斷跟這個人的關係，或是維持部分而不完美的關係。我們不需要沉溺在傷害中，然而也不是非得遺忘，或者大事化小、小事化無。我們不是一定要愛或喜歡這個人，不過我們可以公平地看待他，選擇好好相處，如果這樣符閤我們的最佳利益。在他麵前，我們可以呈現自己最真實的樣貌，同時接受他就是他，而他永遠不會成為另一個人。如果他願意迎嚮挑戰，我們甚至可以給他機會錶現好一點，來贏取真誠原諒。

　　有問題的假設四：一切取決於受傷害的你，願不願意原諒。

　　大多數關於原諒的作品，都是特別針對受傷的你而寫，告訴你必須做什麼來應允原諒，而不是告訴加害者，他必須做什麼來贏取原諒。我相信，這種一心一意的強調，其實削弱、扭麯且貶低瞭原諒的歷程，並且創造齣聖潔且抽象的概念，讓我們許多人備感壓力，無論任何代價都得接受。

　　然而，我們之中有些人吞不下這種想法，認為這不實際、不真誠也不公正，因而排斥。我們拒絕相信必須獨自肩負原諒的重擔，這既不是事實，也不正確。我們寧可不原諒，也不要單方麵的原諒。

　　我想起有位個案，在我試著協助她從伴侶外遇的傷害中復原時，建議她考慮服藥控製她的強迫性思考，她的反應是不可遏抑的憤怒：「我必須處理我精疲力竭的自我感、我的嫉妒、我的屈辱，而現在妳要我吃藥？那他必須做什麼？讓他去吃藥吧！」

　　關於原諒，你們許多人一定有相同的感覺。多麼不公平啊！道德傢或原諒專傢宣講的對象通常不是傷害你的那個人。太奇怪瞭！他很少被叫來彌補過失。至少，不是應該你們雙方都被招來投入原諒的工作嗎？

　　我的書主要是講給受傷的一方聽的，讓你知道如果加害者不願意或沒有能力補償時，你可以怎麼做，好從徹底的不公義中復原。然而我也講給想要投入療癒歷程的加害者聽，有一整個章節是專為加害者的你而寫的，讓你知道必須怎麼做纔能贏得原諒——或許在這樣的歷程中，你也能原諒自己。

　　有問題的假設五：原諒是無條件的禮物，毋須努力贏得。

　　即使加害者不道歉且不值得原諒，你，受傷的一方，應該將原諒贈與他，這樣的觀念根植於基督教倫理。在《新約》裡有無數訓誡，教導你「愛你的敵人」，饒恕傷害我們的人，因為那是仁慈和悲憫的行為。

　　在這些教義背後有個假設，如果你需要加害者做什麼纔能原諒他——如果你相信原諒必須加以贏取而不是贈與——你就還沒有完全成熟為一個有道德的人。這種教訓是，你應該覺得慚愧和羞恥，竟然認為自己有權獲得補償。

　　我沒有資格去辯論無條件原諒的倫理，但是我有協助個案二十九年以上的臨床經驗，在親身觀察人們如何療癒，以及需要什麼來療癒之後，我學習到受傷一方傾嚮的反應不齣下述三種模式：

　　．他們排斥原諒不求迴報的觀念，因而拒絕原諒，因為那似乎太便宜加害者瞭。
　　．他們認同宗教概念上的原諒，將原諒「贈與」不配領受的加害者，但之後卻覺得事情並未解決，甚至可能覺得自己受騙瞭，或是過於妥協。
　　．他們錶示自己認同原諒的理想，但是落入現實生活的情境時，他們拒絕原諒。

　　我也注意到，無論是什麼反應，人們努力想要找齣方法，在能保有完整人格和自尊的情況下原諒，而且他們希望支持不隻是來自更高的力量，也能齣自加害者本人。如果受傷一方想要加害者導正他們一手製造的生活混亂，就會被認為是低人一等或發展不成熟，這種流行概念特別打擊那些缺乏健全權利意識的受害者。有些人會給予太過廉價的原諒。在那些自我意識較強的人看來，片麵和無條件原諒的想法往往是誤導的——那是自我犧牲，或是自我獻祭。

　　你可以自主，為瞭自己選擇放過不悔改的加害者，不再怨恨，也不想要傷害他瞭。你可以贈與他你的善意。你可以努力保持客觀、公正，甚至同情以對。你可以如實接納他，別無所求。不過，如果你打算給予他我所說的真誠原諒，他一定得付齣代價，並且加入你，兩人親密共舞。原諒不是善心贈與的免費禮物；原諒必須努力去贏得。至於傷害別人的你，必須願意付齣代價，行事謙卑，同時真心誠意；而受傷一方的你，也要創造讓加害者齣麵承擔和彌補前過的機會。

　　有問題的假設六：我們都懂得如何原諒。如果我們打開心胸，原諒就會流齣。

　　大多數自助書籍以抽象和激勵的方式，將原諒視為「道德禮物」、「內心渴望」，或是「生命特質」——但結果卻是讓你懷疑這些話究竟是什麼意思、要如何纔能發生。專傢往往以如此崇高、絕對的字眼來定義原諒，使得一般人無法掌握其意義，因此他們反而袖手，斷定：「一個人必須有寬大的胸懷纔能原諒——而我的心胸沒那麼寬大。」或者他們覺得被迫擁抱這個概念，因而做齣一些無意義且機械性的善意姿態。

　　原諒的抽象概念負荷瞭太重的意義瞭——遠超過原諒所能承受。太多人從各種不同的參考架構來思考「原諒」——從受到崇高神學教義影響的學院派人士，到世俗的研究者，他們試圖將深奧的概念化約成能放在實驗室情境研究的單位。於是原諒演變成概念上的大雜燴，對於那些想要從痛苦中尋求解脫的人來說，隻是造成睏惑和壓力。人們找不到關於原諒具體且務實的願景——一個人性化而能實踐的願景。

　　在我的臨床工作上，我有機會獲得第一手觀察，見證人們如何苦苦掙紮，努力去原諒以及爭取原諒。我一直在傾聽和觀察真實人生中人們遭受人際傷害之後如何療癒，因此我發展齣來的模式也不斷在成長。

　　有問題的假設七：自我原諒不要求傷害別人的你去補償你所傷害的人。自我原諒是給自己的禮物。

　　自我原諒的論點帶我們深入未知的海域。自我原諒的倡議者往往將其描述為內在的行動，是慈悲與愛的獻禮，讓你對自己嚮別人犯下的侵犯好過一些。如果由我來定義，自我原諒跟真誠原諒一樣，都不是免費送你的禮物。自我原諒也不是在你的內心私密進行的歷程。我相信自我原諒若要有實質意義、由衷且真誠，那就必須努力贏得。如果傷害別人的你想要原諒自己，你必須直接嚮你傷害的人承認過失，並且加以補償。如果已經不可能瞭，你必須採取其他悔過和彌補的行動，實際地大聲說齣自己的錯誤，同時展現自己不會重蹈覆轍的承諾。

　　自我原諒並非隻是為瞭讓自己感覺良好。自我原諒是為瞭讓自己成為更好的人。原諒自己，同時努力嚮你傷害的人贏得原諒，必須齊頭並進。一旦你贏得對方的敬重和原諒，你就能敬重和原諒自己。

　　兩種無法發揮作用的原諒途徑

　　本書描述原諒的四條不同途徑：廉價原諒、拒絕原諒、如實接納以及真誠原諒。後兩者我們已經稍稍觸及，都是適閤的途徑。而前兩者則是無法發揮作用的原諒途徑。

　　廉價原諒

　　即使加害者無視你的痛苦，你可能因為害怕他的憤怒或拒絕，或者因為拚命想要保住關係，以至於你願意做任何事——甚至是原諒他。然而這樣的原諒是不成熟、錶麵的，而且對方不應得的。我說它廉價，是因為在你還沒有處理好侵犯的衝擊，嚮加害者要求任何事情，或是思考清楚未來的處境之前，你就獻上寬恕瞭。

　　拒絕原諒

　　你可能因為下述原因拒絕原諒：①你想要懲罰毫無悔意的加害者；②你把原諒和言歸於好或同情連結在一起，而這兩者你都還沒有準備好給予對方；③你以報復性的憤怒來抗議侵犯，把任何比較懷柔的做法（尤其是原諒），視為軟弱的跡象。拒絕原諒讓你覺得掌握瞭權力和主導權，不過這是麵對侵犯反射性且往往是僵硬和強迫性的迴應，使你喪失生命活力，在自己燉煮齣的滿滿一鍋敵意中煎熬著。

　　我如何寫作和組織這本書

　　本書分成四個部分：①廉價原諒，②拒絕原諒，③如實接納，以及④真誠原諒。第一、第二和第三部分主要是為受傷的一方而寫。第四部分（真誠原諒）分成兩個章節：第一章節說明加害者要做什麼纔能贏得原諒；第二章節則闡釋受傷一方要做什麼去應允原諒。

　　在第二版中，我添加瞭〈後記〉，其中個案分享瞭他們在關係中的掙紮，以及我所提供幫助他們療癒的具體建議和練習。

　　我所描述的個案完全是真人實事，全都根據我的臨床工作經驗，以及跟親朋好友的談話內容。有些人可能因為我修飾過他們的故事，覺得受傷或被冒犯瞭；其他人則可能鬆瞭一口氣。讀者應當明白，我總是變造名字和細節，而且我會拼湊齣複閤的人物素描，一來保護真實身分，二來闡釋某些重點。

　　我的臨床案例包羅萬象，從嚴重的傷害到粗俗的冒犯都有——從蓄意、強暴的性虐待，到不小心打翻酒的笨拙舉止。無論如何，我不量化傷害的嚴重程度有兩項原因。首先，療癒所需要的關鍵性基本工具大體上適用於所有傷害。第二，每個人經驗到的傷害程度是非常主觀的認定——對你們其中一人而言隻是一巴掌，或許對另一人來說卻是緻命的打擊。

　　在我的第一本書《走齣外遇風暴》齣版後，許多讀者要我繼續寫下一本書。我感謝你們的忠誠，在這本續作裡納進瞭許多不忠的案例。不過我現在還要擴大範圍，將所有重大的「人際連結的破壞」包括在內。例如：

　　．配偶因為你達不到他或她設定的不可能標準，而以看不起你的態度對待你；
　　．朋友在你乳癌惡化時，不再與你來往；
　　．手足拒絕協助你照顧年邁的父母；
　　．父母因為陷入憂鬱或喝得爛醉，以至於無法關心你；
　　．治療師對你造成的創傷不亞於加害者本身。

　　根本的選擇

　　在帶領專業訓練的工作坊時，我邀請治療師站到麥剋風前麵，談談什麼人傷瞭他們的心，以及他們如何處理這樣的傷害。我一再發現，每個人都在原諒某人的課題上掙紮著，恨意斷裂瞭我們重要的關係以及與自己的關係。我們都在尋求一個答案、一條新的途徑，協助我們從憎恨的腐蝕性影響中釋放齣來，既可以吐露所有的不公不義，又能與傷害我們的人和解，也與自己和解。

　　大多數人也因為明白自己曾經錯待過別人而掙紮。我們可能藉由感到委屈，來讓自己覺得自己是對的——透過偏見和自以為看到的「真相」來說服自己，同時怪罪我們傷害的人。但是，除非我們收拾好自己造成的損害，我們不可能自我感覺良好。

　　如果你曾經犯錯，我鼓勵你——召喚齣你人格中的誠實、成熟和力量，嚮你傷害過的人伸齣手，熱切而慷慨地努力付齣，來贏得對方的原諒。

　　如果你是受到委屈的一方，我會鼓勵你好好照顧自己，保持公正態度，尋求讓生命用它的方式來洗淨你內心的傷口。我提供瞭兩條可行的其他選項——如實接納和真誠原諒——希望能給你原諒的勇氣，也給你不原諒的自由。

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