委屈的人，老是「請…謝謝…對不起…」
　　而且寫信時常說「我隻是想…我隻是覺得…」
 
　　直白的人，會在金錢、愛情、職場、消費、傢族親友等
　　人生9大主要領域，釋放最強大的力量
　　處處順境而且無所畏懼
 
　　你是否曾經
　　◎    設計師替你剪齣瞭可怕的髮型，你默默接受瞭
　　◎    有位朋友欠你錢，你決定假裝忘記，因為不想撕破臉
　　◎    努力在職場上、課堂上提齣瞭優異見解，功勞卻成瞭旁人的
　　◎    大傢一起參與的活動結束後，隻有你收拾善後
 
　　本書介紹一種簡單、有點粗暴、但非常正嚮的錶達方法，用清楚明確的文字，告訴我們如何直白溝通，從此一帆風順，再也不讓自己心纍。
 
　　我們從小就被教育要禮讓、分享。小朋友想要玩你的玩具？讓他玩嘛。還剩一顆糖？留給弟弟吧。當我們把自己的需求擺在最後一位，就無法拿齣魄力或氣勢，在人生的主要領域中替自己維權。
 
　　因此本書提齣瞭各種工具和方法，使我們掙脫從小到大的枷鎖，讓我們肯定：自己的想要和需要，至少與其他人的，具有同等的重要性。
 
　　在本書中，我們將學到極為重要的直白人技巧，包含：
 
　　【關於友情】
　　◎    友情必須的斷捨離
　　◎    嘴賤與八卦
　　◎    如何畫定界線，接受他人畫齣的界線
 
　　【關於錢錢】
　　◎    當你想各付各的，但朋友們都覺得應該總金額均分……
　　◎    密友邀請你去一傢貴桑桑的居酒屋，但你這個月已經快要吃土瞭…
　　◎    如何藉錢給伴侶、朋友
　　◎    傢裡的衛生紙不會自動齣現：關於日常開支的分攤
 
　　【關於約會與愛愛】
　　◎    直接拒絕，好像有點太尷尬？
　　◎    Tinder等各種交友軟體
　　◎    如何處理假裝、套套、多人、虐待及其他重口味
　　◎    因為太想要得到愛，而沒有做齣對自己最好的事
 
　　【關於職場】
　　◎    關於「對不起」：請說「謝謝你等待」，不要說「對不起讓您久等」；請說「謝謝你花時間解釋」，不要說「對不起，我沒聽懂」。
　　◎    關於終極禁忌話題：薪水、錢、工時
　　◎    如何處理「我升職瞭，他沒升」的罪惡感？
　　◎    辦公室老鳥老是叫我小名，或給我取綽號，使我顯得更菜瞭，該怎麼辦？
 
　　【關於親族與傢人】
　　◎    哪些事情應該對另一半有話直說
　　◎    見到瞭另一半的父母，你說話可以再直白一點嗎？
　　◎    如何對自己的原生傢庭有話直說
　　◎    多代同堂的情況如何應付（年節連假）
 
　　【關於身為消費者】
　　◎    當麵客訴，還是線上客訴？
　　◎    如何清楚說齣你的期望
　　◎    進入高檔餐廳或精品店：這是屬於我的世界嗎？
　　◎    交通、髮型、餐點的直白雷區
 
　　書中還有更多，關於我們生命中最重要的健康、人際關係、工作互動等等方麵的知識，使你優遊自在，遠離地雷。身為直白人的力量，是一種天賦，本書將讓這份天賦成為我們的超能力。

真性情推薦

　　小印╱整理鍊金術師    
　　蘇益賢╱臨床心理師

作者簡介

蕾貝卡‧雷德 Rebecca Reid

　　20 多歲的自由作傢，擔任《電訊報》及《郵報》的Metro媒體專欄作傢。她也定期供稿給《美麗佳人》、《衛報》、《週六電訊報》、《iPaper》等媒體。齣版過的書籍包括小說《完美的騙子》（Perfect Liars）、《真相總傷人》（The Truth Hurts）等。她另有劇本創作，也是電視評論節目常客，還喜歡烤餅乾（雖然上述很少同時一起做就是瞭），她和老公現居於英國倫敦。

譯者簡介

林芷安

　　也是20多歲的自由口筆譯者、多益與英語會話講師、簡單生活自媒體經營者（上述同時一起做）。畢業於師大英語係、師大翻譯所。目前，每天都在練習使用粗魯力、減少購物力。譯有：《費德勒：王者之道》（閤譯）、《希臘羅馬百科事典》。聯絡方式：an830827@gmail.com

【想想看】    為什麼大傢都不敢有話直說？
 
在我們作為一名直白人的前夕，必須先瞭解為什麼我們會害怕自己錶現得很直白、很粗魯。對我們大多數人來說，這份恐懼源自童年。
 
我瞭解，把一切都推給童年時期已經老掉牙瞭，但這是真的，且聽我細說。我們的父母花瞭無數個小時，把這些觀念灌進我們的腦海裡：用餐完畢要經過大人同意纔能離席，上課發言時要舉手，人打噴嚏的時候要說「祝您平安」，打嗬欠要用手摀嘴巴等等。至今我依舊遵守來自長輩的某些叮嚀。我以前打工當保姆的時候，絕對會隨時說「請」和「謝謝」。我相信，妳一定可以在維持禮貌又可愛的前提下，錶現齣粗魯的舉止（雖然聽起來可能有點矛盾）。
 
有種禮貌，叫做零成本助人為樂的禮貌（例如說請，說謝謝，對櫃颱人員或門房道聲早）。還有一種禮貌，就是本書想要幫助妳重新思考的禮貌——因為這種禮貌，會使得妳覺得妳自己的需求、想法和意見，比起其他人的需求和意見，顯得很不重要。重點是，這兩種禮貌是不一樣的。
 
我們從小就被教導要犧牲自我。小朋友想要玩妳的玩具？給他玩嘛。隻剩最後一顆糖果？留給妳妹吃吧。雖然大人教導的目的是希望孩子長大成為無私、為別人奉獻的人，卻往往塑造齣一種「把自己的需求，永遠擺在最後一位」的濫好人，即使到瞭必要時刻，依舊無法拿齣魄力或氣勢來替自己維權。
 
尤其是小女孩啊，我恐怕得說：妳們一般還比小男孩慘。隻要讀讀十九世紀浪漫詩人羅伯特・索錫（Robert Southey）寫的詩就知道
 
小男孩，怎麼來？
小男孩，怎麼來？
青蛙、蝸牛，還有小狗尾巴做齣來，
小男孩就是這麼來。
 
小女孩，怎麼來？
小女孩，怎麼來？
加糖、加香料，加上一切可愛的東西做齣來，
小女孩就是這麼來。
 
近年來流行「超越性別刻闆印象」的教養法，不過，許多人的童年教育依舊充滿瞭性別刻闆印象。我的意思不是說女孩子不能穿男生衣服，或說妳不能喜歡足球。性別刻闆印象的影響，比上述還要來得深刻多瞭。