導讀

誠實善良的共好生活

　　你曾被人貼標籤，有苦說不出嗎？人與人之間，很容易以偏概全，對周遭他人存在刻板印象，這很容易讓我們以訛傳訛，少了思考，就像故事中，「大家都說狐狸愛說謊騙人」。

　　我們很容易只看到事情的表象，不明就裡將眼前所遭遇到的問題，不假思索地懷疑別人，將過錯歸咎給別人。例如兔子的腳踏車不見了、豬太太的飯被吃光光了、母雞的蛋寶寶不見了，沒有任何的人證、物證，卻將所有的罪過都指向小狐狸。

　　千錯萬錯都是別人的錯，這一種外在歸因，不思考個人的問題，雖可讓自己心中負擔減少，卻可能造成別人被誤會、栽贓、懷疑、孤立、排擠，讓對方內心受傷而不自知。

　　這真是情何以堪啊！

　　將問題歸咎給別人，會減少對自己言行舉止的覺察力，而少了自我調整修正的敏銳度，也容易讓自己一錯再錯，錯過改變成長的機會。

　　聰明和糊塗往往在一念之間，愛人和傷人也在一句之間。《小狐狸和糊塗村》的兔子與母雞，他們誤解小狐狸本是無心之過，豬先生則是害怕被豬太太責罵貪吃，索性誣賴小狐狸。原本只要說出實話，錯誤就不會像滾雪球愈滾愈大，他們卻以為裝糊塗就可以相安無事，而造成了小狐狸傷心出走。

　　為什麼孩子要說謊？

　　一味質問孩子說謊，不一定能聽得到真話。透過閱讀繪本《小狐狸和糊塗村》，經由和孩子談心，或許能真正知道習慣說謊的原因。

　　面對孩子說謊的問題，首先，讓我們思考孩子當下說實話，處境是否會變得更糟糕？例如被處罰、糾正、指責、挨罵。在這樣的得失估算之下，孩子常常為了自保，為了逃避行為的後果，索性就說謊。更何況，別人也不見得知道事實的真相。

　　有時孩子說謊，是為了掩飾自己的能力不足，或為了維持自尊心，以及在他人心目中的理想形象，對自己產生好印象，而編造不實的謊言。

　　有時孩子說謊，是為了獲得想要的物品、權力、他人的關注，或是逃避自己不想做的事。

　　如果孩子說謊被發現之後，我們覺得無傷大雅，孩子不用為自己的行為付出代價，當一切都無所謂時，那麼說謊就自然而然一而再、再而三的出現。就像「糊塗村」或許本來是個「聰明村」，當大家都不在乎說謊、誤解的影響力，久而久之就都迷糊了。

　　有時說謊的出發點是善意的，只為了減少對方的傷心、難過、不安與擔心。或是透過說謊，掩飾自己內心的匱乏，將問題合理化，讓自己免於情感的再次受傷。

　　由於說謊的背後成因，盤根錯節很是複雜，需要逐一釐清。因此，面對孩子說謊時，我們得要好好地來思考，說謊到底是要告訴我們什麼事？是要傳達什麼樣的訊息？

　　如何學習誠實地坦然面對？

　　我經常說，沒有自我覺察，就無法自律地表現出當下應該有的言行舉止，做好行為的控制與規範。

　　如何引導孩子說話能自我覺察呢？可以建議孩子在準備說話前，先按下暫停鍵，在腦海裡想一想，是否清楚自己要說的是什麼？

　　先把要說的話暫存在腦海裡，再進一步檢視這些話語，並且問自己：「我真的要這麼說嗎？」「還是我需要換個方式說？」「當我說謊了，會不會傷害人？」在說謊前，不妨想想當大家發現自己說謊而產生了不信任，自己又將花多少的時間、心力來彌補這樣的代價？關係修復得回來嗎？

　　編織謊言後，為了圓自己的謊，得隨時記得曾經說過的話，這是一件非常累人的苦差事。雖然犯錯、說謊後，誠實坦白或許會喚來自己的羞愧感。但孩子可以試著好好感受一下，當心裡無負擔，少了罪惡感的內疚，不必擔心被揭發後如天塌下來的沉重壓力，是不是會輕鬆許多？這將讓孩子更加願意坦白說實話。

　　如何誠實以對？要先做事實澄清，例如書中所提：「小狐狸沒偷車」、「小狐狸沒偷蛋」、「小狐狸沒偷吃」。將原本把過錯加諸在對方的栽贓、指責、冤枉等問題，做出正義的平反，讓對方獲得公平的對待，有助於讓受害者內心較為釋懷。

　　隨後孩子可以深呼吸一下，鼓起勇氣，坦然面對自己，透過代名詞「我」做為開頭，將事實的經過（人、事、時、地、物）、成因、想法、感受、行動，一一陳述出來。例如書中所提：「是我忘記停車，卻不敢說」、「是我糊塗了」、「是我太貪吃」。承認自己的錯誤，並非脆弱，而是一種成熟的表現，需要具備十足的勇氣。

　　孩子可以學習祈求對方的原諒，例如書中山羊爺爺說：「對不起，說謊的不是你，請你原諒我們吧！」但對方是否願意原諒，與自己和解，這部分並不能強求，也需要給對方一些時間。

　　人與人之間，要彼此維持信任，誠屬不易。坦然地面對錯誤，可以化解人與人之間彼此的誤會與怨懟。期待我們的社會可以像《小狐狸和糊塗村》書中的村民，用善解人意代替懷疑猜忌，把糊塗村變成聰明村，讓彼此找回善良的心與共好生活。

王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）

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