序
我年輕時，總是把約會變成徹頭徹尾的災難。我會為了避免孤獨而保持戀愛關係，而我約會的男人在情感上並不可靠，也無法配合我的需求。我很痛苦。他們明顯缺乏興趣，我感到被拒絕，而且他們似乎不夠在乎我需要什麼，這也使我感到憤怒。
我想分享兩段震撼我內心、並激發我內在依附模式的經歷。它們觸碰到同樣的傷口，儘管它們看上去截然不同。我十九歲時交的男朋友非常專注於工作，他開了一間自己的公司。在一開始的一頭熱消退後，當關係變得不那麼令人興奮時，他便將注意力轉移到工作上，而現在的我知道，他當時是必須要這麼做的。他不是個壞人，他只是一個創辦了一間公司的人，而且壓力很大。但他開始緩緩退縮的樣子，觸動了我內心某個被遺棄的地方，而我開始感到焦慮。我的體重下滑，生活開始變得毫無意義。
這讓我很害怕，而隨著時間推移，我內心的動盪變得無比強烈，嚴重的焦慮使我不得不住院。當醫生問我為什麼住院時，我簡單地說：「因為我的男友不愛我。」我對孤獨的恐懼藏在表面之下，而從強烈的連結到逐漸疏遠的轉變，喚醒了我內心深處的不安。我不明白發生了什麼事；我只覺得自己快瘋了。我讀遍了每一本關於共同依附的書，雖然它們有所幫助，但卻無法解釋我體內發生的事情。
多年後，我嫁給了一個完全無法與我保持連結的男人。在我們剛開始約會時，如果他沒有回覆我的訊息，我也不會多想。但隨著時間推移，我甚至對一點點脫離接觸的苗頭都變得異常敏感。每隔六到八週，我們就會上演一次他抽離、而我伸手想要抓住他的戲碼。我感到自己被困在永無止境的循環中，但卻又相信婚姻的承諾會以某種方式改變這種動態，並為我帶來安全感。現在我可以理解，只要我們更接近親密關係（而我開始感到安全），他就會因為自己對親密關係的恐懼而抽離。他會停止傳訊息給我，我們的溝通變得平淡而模糊。隨著他的距離越來越遠，當我看著他時，我卻覺得好像沒有任何人在回應我的目光。看著他斷開連結，我的整個身體都會產生反應。我的心跳會一瞬間加速，肚子會重重下墜，好像有什麼東西從我身上扯下來了一樣。我的視線會變得模糊，並感到恐慌在我內心盤旋。當我無法重新建立連結時，我會把自己縮成一團，感覺就像小時候一樣失落和被人遺棄。他無法與人連結的特質，尤其是他毫無情緒的瞪視，讓我又經歷了一次被遺棄的感覺，就好像我的生命線或氧氣被人切斷了。
剛成年的那段日子黑暗而混亂，我無法理解自己的身體和情緒出了什麼事，所以感到無所適從。當我了解自己的依附模式、神經系統反應和核心創傷之後，這一點就改變了。我可以再度回首，並意識到分離焦慮的感覺原來一直伴隨著我。這讓我能夠理解身體的感覺，並為同理心和治癒的過程奠定了基礎。實際上，我寫這本書，就是為了讓你明白這一點—深入了解你的身體到底發生了什麼事，以及為什麼你發展關係的方式常常導致你自我放棄。有了這樣的支持，我們將一起踏上一段治癒之旅，這會提供你內在的安全感，使你的感情關係也有可能變得充實而富足。
讓我們從一些問題開始。如果你想知道自己是不是焦慮型依附，讀過這份清單會讓你多一些了解。當童年使我們產生了合理的焦慮，不確定究竟會不會有人和我們在一起時，我們就會產生這些感覺和行為。其中一些是關於焦慮本身的，一些則是我們試圖保護自己不被焦慮抓住的方式。當你慢慢讀過它時，請對自己溫柔一點。
． 你有沒有發現自己以犧牲其他利益為代價，不斷地想著你現在的伴侶？
． 你經常和你的朋友討論你的伴侶和你們的關係嗎？
． 你是否放棄了你想做的事情，來做你認為你的伴侶想做的事情？
． 你一開始是不是用浪漫的濾鏡來看待你的伴侶，而當他們不能完全滿足你的需求時，又感到失望？
． 如果你的伴侶沒有快速回覆訊息，你會不會感到更加焦慮？
． 如果伴侶沒有迅速回應，你會不會開始編造故事，想搞清楚背後的原因？
． 當你開始沒有得到回應時，你是不是會反覆嘗試聯繫你的伴侶？
． 你是不是會很快地黏上對方，然後又擔心這段關係持續不下去？
． 當你的伴侶沒有給你足夠的關注時，你會不會威脅要離開？
． 當這個人沒有辦法滿足你聯繫的需求時，你會從伴侶身邊退縮嗎？
． 你是不是會在發生衝突後急著重新建立連結，堅持繼續對話，直到你再次感受到連結為止？
． 你會對伴侶說教、並責怪對方沒有盡可能地保持聯繫嗎？
． 你會記錄你伴侶的失敗嗎？
． 如果一個人不能滿足你的需求，你是不是會很容易生氣——無論是對自己還是對你的伴侶？
． 你是不是想過或真的出軌，好讓你的伴侶感到嫉妒？
． 你是不是在網路上跟蹤你的伴侶，好了解他們的一舉一動？
． 你會不會偷看伴侶的手機，查看他們與誰聯絡、並確保他們沒有對你撒謊？
首先，你要知道，如果你發現自己有以上這些或一部分的行為，完全沒有關係—你很快就會開始理解為什麼你會有這些傾向，並對自己有更多的同理心。直接面對這些情緒和行為可能會令你痛苦或感到羞恥，然而我們即將一起展開的工作也將為你打開一扇大門，讓你發現你正處於痛苦和恐懼中，並且值得擁有足夠的支持，讓你能夠治癒帶來這一系列感情互動的創傷。
讓我們從一個聽起來很奇怪的地方開始。如果我告訴你，要提升人際關係的品質，你需要先更頻繁地關注自己，你會怎麼想？ 這個觀念也許與你以為的，要成為一個充滿愛心、關懷的伴侶定義背道而馳。也許你甚至認為，為了得到愛，你必須不斷地付出，好像愛是某種你需要賺取的東西。但我發現自己一次又一次與他人分享一個原則：為了培養健康的關係，我們需要學會深入了解自己，並治癒讓我們陷入這種悲慘循環的創傷，這樣我們才能在進入下一段伴侶關係時，讓內心變得更強大、擁有更多安全感。我把這個轉變過程稱為自給自足的過程。
當你從自給自足的狀態下進入一段關係時，感情中的遊戲和尋求注意力的策略對你來說就一點吸引力都沒有了。你會吸引與更能與你並駕齊驅的人。你會擁有應對所有困難的技巧和平衡，以及知道該不該或何時該離開的智慧。
作為一名執業十餘年的情侶諮商師，我幫助成千上萬的男女獲得情感上的自給自足，並吸引、建立充滿支持力的親密關係。我會做這個工作，是因為我自己的治癒之旅告訴我，我們可以改變我們在人際關係中的反應方式。對我來說，關鍵是察覺我是焦慮型依附者，而這種模式正在我所有的戀愛關係中上演。這種關係模式扎根在深深的不安全感中，並經常表現為戀愛成癮。要觀察我們是否陷入這種類型的關係中，一個很有鑑別力的跡像是，雖然我們知道一段關係正在傷害我們，但我們仍然被困在其中，或者繼續吸引到同樣類型的伴侶，使我們感到困惑而筋疲力盡。
當我發現，我在嬰兒和幼兒時期的互動，其實在神經系統中建立出了我在愛情生活中出現的能量模式時，我得到了很大的幫助。直接面對這一點，意味著我要真正認知到，試圖用戀愛關係來﹁修復﹂我內心的破碎、或者讓我變得完整，只會讓我更深陷失望和痛苦之中。我需要放慢腳步，從身邊獲取值得信賴的支持，並花時間治癒我的父母雖是出於好意、卻在我心中留下的根深蒂固焦慮。
這並不是要我們去怪罪父母，他們用他們過去所接收到的方式盡了最大的努力了。他們很可能是用他們唯一知道的方式愛著我們，但要為自我建立起堅如磐石的基礎，所需要的不只是愛而已。我們還需要父母看見我們，並陪伴我們的每一個層面，即使我們處於混亂、憤怒或悲傷的狀態時。他們也需要支持我們的各個層面，對我們正在成為什麼樣的人表現出熱愛與好奇。由於他們可以真正看見我們，所以他們可以反映出我們的內心狀態，並有能力修復他們可能犯下的錯。這一切都會為我們創造安全感，讓我們自信地成長為真實的自我。這些與父母相處的經歷，事實上正型塑著我們的大腦，並讓我們在準備交朋友和談戀愛時，能夠擁有同樣充滿富足感的人際關係。也許最重要的是，我們也把他們內化了，使他們成為一直陪伴在我們身邊的對象，並將他們組成了一個內在社群的核心，在我們的一生中養育我們。我們接下來將在這本書中，探討更多關於大腦和內化的部分。
許多父母就是缺乏為我們提供這種安全感所需要的東西。當我們將他們內化時，我們同時也吸收了他們的焦慮、憤怒或缺席，而我們就得認真進行修復的工作了。我不得不說，這個治癒過程，是我做過的最困難的事情。這意味著我們要重新審視過去的創傷，就是這些創傷一點一滴地釀成了我對關係根深蒂固的期望。讓我下定決心做這項工作的最大原因，是我第一段婚姻的結束。當我嘗試讓自己保持單身時，我才發現自己面臨許多孤獨、困惑和恐懼。我當時並不了解，那段感情關係揭露了我潛意識中深層的創傷，是為了讓我治癒它們。在這段時間裡，我開始尋求情感上能夠陪伴我的友誼，依靠那些溫暖和穩定的朋友們。這幫助我在修復內心世界時獲得了支持。他們的照顧，給了我這項工作所需的安全感，也幫助我安撫我的神經系統。我知道我內化了他們，因為在我寫這篇文章時，我能感受到他們的善意就像一個社群般支持著我。慢慢地，隨著我的治癒進行著，我不再像以前那樣迷失在浪漫的愛情中了。這個過程為我帶來了內心的平靜、穩定、對自己需求的認識以及對自己的信任感，這是我從來沒有想像過的。最終，這項工作讓我找到了一個充滿愛的伴侶，並與他建立起了更安全的依戀關係。在這段新關係的包容中，我開始整合我所有的成長和新學會的意識，使我們能達到更深層、真正充實的親密關係。因此，我以一種我過去從來不知道的方式，感受到了他的支持—而作為回報，我也能夠向他展示同樣等級的穩定支持和接納。無論你現在在旅途中的哪個階段，我們在這本書中要一起探討的轉變過程，會讓你也開始了解需要哪些東西才能治癒舊傷，進而培養出健康、充滿愛與持久的關係。我會寫這本書，是因為這就是我為你許下的願望。
