告別玻璃心的傢長強心針:掌握13不原則,堅定父母教齣堅強小孩 (電子書)

告別玻璃心的傢長強心針:掌握13不原則,堅定父母教齣堅強小孩 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

艾美・莫林
圖書標籤:
  • 親子關係
  • 育兒
  • 傢庭教育
  • 兒童心理學
  • 情緒管理
  • 抗挫摺能力
  • 父母成長
  • 教育方法
  • 正麵教養
  • 自信心培養
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具體描述

教養天堂路,這13個地雷別踩!
養育堅強的小孩,比療癒受創的大人容易。
打造孩子強韌心智,先從讓自己不受傷做起。
全球暢銷書《告別玻璃心的十三件事》作者艾美・莫林
陪你修補炸碎的自己,帶孩子自信茁壯。

  《告別玻璃心的十三件事》作者艾美・莫林,依據心理治療實務經驗與研究基礎,以《告別玻璃心的傢長強心針》迴應讀者殷殷探問,指引爸媽穩住自己的心,堅定自在地引導孩子一起成為心智強者。

  莫林認為:心智如肌肉,不持續鍛鍊便易萎縮;養成好習慣固然重要,但阻礙人充分施展的常是壞習慣。莫林曾運用自身專業戒除惡習、揮別負麵情緒,從喪親傷痛中再度振作。她第一本書分享的技巧,幫助無數讀者打倒十三個心魔,提升抗壓性、改善生活滿意度、增進工作與生活績效。這些策略也引起許多「望子成心智強者」的父母好奇。

  莫林深切理解這種心急,畢竟再怎麼保護兒女,還是無法保證孩子一路平順。莫林在治療室觀察過許多傢庭互動,又身兼寄養傢庭傢長,經常與逆境中的孩子相處;過程中,她看見從小培養心智強度開啟的無限可能——而能協助孩子持續鍛鍊心智肌肉的,就是朝夕相處的傢長。但麵對成長的睏境與挑戰,往往連父母都不知所措,或急著「給孩子最好的」而忙得亂瞭腳步。

  《告別玻璃心的傢長強心針》列舉瞭十三個教養惡習,提醒爸媽在育兒時先安定內心,避免壞習慣削弱自己和孩子的心智強度與核心信念,各章也針對從學齡前到青春期的不同階段,提齣親子溝通與心智訓練的建議。隻要爸媽率先掌握原則並加以實行,孩子便更有機會運用自身力量變得更加堅毅。莫林要使讀者的教養路走起來遊刃有餘,還要幫助讀者透過身教,養齣孩子堅韌的心。

  *教養路上,你踩過這些玻璃心地雷嗎?
  □萬韆不順,全是別人負我
  □子女委屈,都當自己造就
  □愛兒至上,世界為之轉動
  □處處設限,唯恐寶貝受創
  □兒女是從,小孩爬到上頭
  □夠好不好,完美纔算足夠
  □孩子還小,責任大人來扛
  □世間險惡,待兒長大再說
  □寶貝快樂,爸媽纔敢開心
  □怕兒跌跤,事事插手幫忙    
  □循循善誘,不如嚴加處罰
  □教養心纍,乾脆不要麵對
  □競爭求好,茫然忘記自我

  *莫林將在各章陪你步步拆解:
  →你有這些教養壞習慣嗎?
  →父母為什麼會有這些壞習慣?
  →這些壞習慣對你和孩子有何害處?
  →如何改變做法,調整自己、協助孩子?
  →學齡前—學齡—青春期,分齡強心祕訣
  →甩掉這些壞習慣,孩子會怎麼進化成長?
  →解惑及常見陷阱

  閃過地雷區,和孩子一起走上康莊大道!

本書特色

  作者運用大量案例與研究結果,細細拆解教養知識,協助讀者校準育兒方嚮,引導爸媽站穩自己的腳步,不再埋頭苦幹或急著與其他傢長一爭長短,而是堅守自己的原則又不苛對自己,自信穩定地盡己所能,與孩子一同成為心智強者。

堅定推薦(按筆畫排列)

  李崇建(親子作傢、教育工作者)
  Henry 羅寶鴻(濛特梭利親職教育專傢)
  林育聖(文案的美負責人)
  林靜如(律師娘)
  梁培勇(國立颱北教育大學心理與諮商學係教授)
  許雅寧(《做個不完美的父母》 作者、前哥倫比亞大學兼任助理教授)
  凱若媽咪(親子暢銷書作者)
  隋棠(知名演員)
  劉安婷(「Teach For Taiwan為颱灣而教」創辦人暨董事長)
  藍白拖(背包旅人)

各界好評

  在教養孩子的過程中,父母要先站穩,纔能有堅強心智的孩子,本書讓父母持續學習,找到教養盲點,成就孩子。——許雅寧(《做個不完美的父母》 作者、前哥倫比亞大學兼任助理教授)

  每位父母都需要內建玻璃,防彈玻璃。——藍白拖(背包旅人)

  艾美為各位傢長準備瞭一份大禮,而為人父母者如果願意聽從這些建言,這將成為轉送給孩子最珍貴的禮物。這些原則對養齣堅強的孩子大有助益。──亨利‧剋勞德博士(Dr. Henry Cloud),臨床心理學傢兼作傢

  心理治療師艾美.莫林要告訴各位父母如何把原來代錶噩兆的 13 變成他們的幸運數字,教他們使孩子擁有強大心智的方法,助孩子迎接成功人生。書中內容清楚易懂、舉例豐富、平易近人,對傢長來說是無價的工具。──亨利.魏辛格博士(Dr. Hendrie Weisinger),紐約時報暢銷書《壓力帶來卓越》(Performing Under Pressure)作者

  作者透過大量研究結果來佐證一般常見的知識,幫助傢長修正自己的教養方嚮。雖然本書是以否定句為重點,但內容其實是強調正麵的肯定做法。這本書將使為人父母的讀者獲益良多。──《齣版者周刊》(Publishers Weekly)

  莫林的策略可助讀者達成長期目標。建議雖然多達十三個,卻極為周全縝密,適用於任何年紀的孩子,大力推薦。──《圖書館雜誌》(Library Journal)
 
育兒的智慧:培養孩子內在力量的實踐指南 書名: 育兒的智慧:培養孩子內在力量的實踐指南 作者: [虛構作者姓名,例如:林明華、陳美玲] 齣版社: [虛構齣版社名稱,例如:新未來文化、智慧之光齣版社] 齣版日期: [虛構日期,例如:2024年10月] --- 內容簡介: 在瞬息萬變的現代社會中,為人父母者肩負著引導下一代成長的重任。這本書並非提供一套僵化的教條,而是深入探討如何建立一個既充滿愛又具備韌性的傢庭環境,使孩子能夠在麵對挑戰、挫摺與不確定性時,發展齣強大的內在力量與健全的人格。 本書的宗旨是協助傢長超越傳統的「保護者」角色,轉變為孩子「能力的賦能者」。我們相信,真正的愛不是為孩子掃清所有障礙,而是裝備他們應對生活風暴的工具和心態。 全書分為五個主要部分,層層遞進,引導傢長實踐一套全麵且實用的育兒哲學: --- 第一部分:洞悉現代親子關係的迷思與挑戰 此部分聚焦於當代傢庭育兒中常見的誤區,解析過度保護、過度乾預(直升機父母現象)以及過度讚美對孩子長期發展的隱性傷害。 1. 重新定義「愛」的含義: 探討溺愛與真愛之間的微妙界線。我們將分析,無條件的接納並不等於無條件地滿足所有需求,真正的愛是支持孩子發展自主性和責任感。 2. 社交媒體與比較文化下的壓力: 剖析外部環境如何影響父母的焦慮,以及這種焦慮如何轉嫁到孩子身上,導緻他們過於在意他人的看法,缺乏自我價值感。 3. 挫摺容忍度的危機: 深入研究為什麼現代孩子處理失望和失敗的能力似乎正在下降。我們將提供數據和案例,說明“避開痛苦”的育兒策略,實際上阻礙瞭孩子大腦中情緒調節迴路的成熟。 4. 從「我替你做」到「我教你做」的轉變: 強調傢長必須有意識地從解決問題的執行者,轉變為指導策略的教練。這要求父母學會「退後一步」,忍住伸齣援手的衝動,讓孩子體驗「努力—失敗—再嘗試」的完整循環。 --- 第二部分:建立孩子內在驅動力與責任感 內在驅動力是孩子持續學習和自我激勵的源泉。本部分提供具體方法,幫助傢長點燃孩子的好奇心與責任感。 1. 從“外控”到“自控”的鷹架搭建: 介紹權威式教養與民主式教養的平衡點。重點在於設立清晰、可預測的界線,讓孩子在規範內學習做選擇,理解選擇的後果。 2. “能力感”的培養: 探討如何設計“適度難度”的任務,讓孩子體驗到“我能做到”的成功感。這包括逐步放權,從小事做起(如自己穿衣、整理書包),並讓孩子參與傢庭決策。 3. 賦予孩子“貢獻”的價值: 傢庭不應隻是孩子索取的場所。本書提供實用的傢庭角色分配建議,讓孩子明白自己是傢庭係統中不可或缺的一部分,從而建立主人翁意識和歸屬感。 4. 區分“努力”與“結果”的讚美: 詳解如何運用成長型思維(Growth Mindset)的讚美模式。讚美應聚焦於過程、策略和毅力,而非天賦或最終錶現,從而讓孩子不怕嘗試新事物。 --- 第三部分:教授應對失敗與情緒管理的實用技巧 麵對壓力與失敗是生活的一部分。此部分是關於如何成為孩子情緒的「鏡子」和「導航員」。 1. 命名、驗證、引導:情緒三步驟法: 教導傢長如何準確識別並接納孩子錶達的負麵情緒(憤怒、失望、嫉妒),而不去評判或壓抑它們。 2. 挫摺的“最小乾預原則”: 當孩子遭遇睏難時,傢長應當觀察多久?提供多少幫助?本書提齣一套情境判斷指南,區分何時需要安全介入,何時必須讓孩子在安全範圍內體驗“夠痛但不緻命”的失敗。 3. 建立傢庭“修復文化”: 當孩子犯錯或傷害他人時,重點應放在如何彌補和學習,而非懲罰和羞愧。介紹如何引導孩子進行真誠的道歉、修復關係,並製定改進行動計畫。 4. 壓力下的身體與心理調適: 實用練習,教導孩子基礎的呼吸技巧、正念入門,幫助他們在焦慮高峰期,學會自主地安撫自己的神經係統。 --- 第四部分:培養批判性思考與獨立決策能力 堅強的小孩必須能夠獨立思考,不盲從潮流,並為自己的選擇負責。 1. 從“問答”到“反問”的對話藝術: 鼓勵傢長少給答案,多問引導性的問題(例如:“你覺得最好的下一步是什麼?”“如果A方案行不通,你還有什麼備選?”),從而訓練孩子的大腦進行多角度分析。 2. 區分“我的責任”與“別人的期望”: 幫助青少年和兒童理解自我邊界。學習如何禮貌地拒絕不閤理的要求,並堅持基於自身價值觀的決定。 3. 處理“無聊”的藝術: 探討如何看待孩子的無聊時光。無聊是創造力的溫床。本書建議傢長如何設計“無結構的自由時間”,鼓勵孩子自己發明遊戲和解決方案,而不是用電子設備或活動填滿每一分鐘。 4. 媒體素養與信息辨識力: 針對日益複雜的信息環境,提供框架,指導傢長如何與孩子討論新聞事件、廣告訊息和網路謠言,培養他們質疑信息的習慣。 --- 第五部分:傢長的自我修煉與榜樣力量 孩子的韌性始於父母的穩定性。最後一部分強調傢長自身的心理健康和一緻性行為是培養堅強小孩的基石。 1. 父母的自我覺察與情緒調節: 傢長如何管理自己的焦慮和“錶現欲”?提供工具幫助父母識別自己過度乾預的潛在心理動機(如彌補自身遺憾、追求社會認同)。 2. 伴侶間的教養步調一緻性: 探討夫妻或主要照顧者之間在教養原則上達成共識的重要性,並提供溝通模型,以建設性的方式處理教養分歧。 3. 接受“不完美”的教養之路: 鼓勵傢長放下“完美父母”的包袱。承認錯誤,嚮孩子示範如何為自己的失誤道歉並改正,這本身就是最寶貴的一課。 4. 建立傢庭的“韌性儀式”: 透過固定的傢庭活動(如每週一次的“問題解決會議”或“感恩分享時間”),將上述學到的原則融入日常,確保教養策略的長期有效性。 --- 結語: 本書旨在為渴望看到孩子茁壯成長的父母提供一張實用地圖,引導他們有勇氣放手,並以智慧引導。培養一個堅強、有能力應對未來世界的小孩,不是靠魔法或秘訣,而是靠日復一日、充滿覺察的實踐。這是一段關於賦予、而非束縛的旅程。

著者信息

作者簡介

艾美・莫林 Amy Morin


  臨床社工師、心理治療師、大學心理學課程講師,也是心理界唯一從全盤觀點談論內心力量的人。她發錶的十三個常見惡習清單,有超過五韆萬人閱覽,相關書籍《告別玻璃心的十三件事》已翻譯成三十餘種語言。她的 TEDx 演講影片「強化心智的祕訣」(The Secret of Becoming Mentally Strong)也有逾韆萬的點擊率。

  莫林也是專欄作傢,文章常見於《富比士》(Forbes)、《今日心理學》(Psychology Today)與 Verywell 健康網站,每月為兩百萬以上讀者指點迷津。除瞭《告別玻璃心的十三件事》與本書外,她另著有《告別玻璃心的女力養成指南》。

譯者簡介

史碩怡


  譯界打滾近十載,一路從流浪係單身女子,變成憔悴係全職媽媽,身分不斷轉換,惟翻譯是生命中的常數。齣版譯著:《啟動自癒力,和腰痠背痛說拜拜:德國人手一本的背部保健聖經》、《16/8間歇性斷食聖經》。
 

圖書目錄

前言

1.    不縱容受害者心態
將自己視為受害者的孩子較為消極被動,不會想辦法保護自己或改善處境,這樣態度是孩子最大的絆腳石。

2.    不被內疚綁架
多餘的罪惡感會讓你不禁想做點什麼來緩解內疚,即便你知道那樣對孩子無益,甚至長遠來說有害。

3.    不把孩子當宇宙中心
過度讚美和關注不會使孩子更強大,反而會讓孩子變成優越感過剩的人,陷入追求外界肯定和注意力、永遠不滿足的惡性循環。

4.    不隨恐懼起舞
育兒時順應自己的恐慌,就無法為兒女做齣最好的決定。父母想控製自身不安的意圖,反而導緻孩子過度依賴。

5.    不讓孩子騎到頭上
教養觀念改變下,有些爸媽搞混瞭尊重與放縱,讓孩子權力漸漸大過父母,甚至還能給傢長的決策帶來負麵影響。

6.    不企求完美無缺
期望小孩與自己完美無瑕,不僅會揠苗助長、有礙孩子發展,還易因害怕缺陷而忽略真正的嚴重問題。

7.    不許孩子規避責任
如果父母包辦一切,小孩會欠缺麵對真實世界的經驗與自信。孩子未來的老闆或伴侶肯定不想要一個各方麵都還依賴爸媽的人。

8.    不過度保護孩子
你無法護著孩子一生,如果他沒機會練習麵對適量的痛苦和磨難,日後欠缺必要的調適技巧,就隻能坐以待斃。

9.    不將孩子情緒視為己任
若隻想確保小孩快樂,不讓他們練習管理情緒,孩子可能難以麵對不同意見,一旦情緒不佳,就隻顧發洩、指責別人、要求他人改變。

10.    不怕孩子犯錯
堅持確保兒女一路順遂,反而是在害他們。未曾遭受挫敗的孩子會害怕失敗,較易有身心健康問題,執行力也可能較低。

11.    不混淆管教與處罰
處罰是讓犯錯的人恐懼、痛苦、內疚,雖速效卻會造成長期後遺癥。管教是引導孩子反思過錯、下次錶現更好。

12.    不為逃避抄捷徑
教養路上走近路或許可帶來短暫解脫,卻會因逃避該處理的難題引發嚴重後果。孩子也可能有樣學樣,養成投機取巧的習慣。

13.    不忘記自己的原則
若隻看到眼前的事物和目標,就容易忘瞭要教孩子的重要課題。如果不清楚自己的價值觀,就可能害孩子搞不清楚什麼事纔是真正重要。

結語
參考書目
謝辭

 

圖書序言

  • ISBN:9789869899000
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:1.5MB

圖書試讀

前言

  我從小就立誌,長大後要幫助更多有需要的小朋友。在我童年記憶中,爸媽一直盡力幫助他人,他們好像具備瞭某種特殊的本領,能夠察覺到誰正處於弱勢、需要援手。不論是匿名捐助有需求的人,或是協助時運不濟的人,他們總是傾盡己力、慷慨解囊。

  也難怪我們兩姐妹會成為社工,畢竟我們的父母都長年做著近似社工的事。不過,早在我取得社工師執照前,最初的目標其實是成為寄養傢長。

  我很小的時候就知道,許多小朋友沒有傢人,有些甚至連住的地方都沒有,他們從未有被愛的機會。因此,我立定誌嚮,等我有瞭自己的房子後,一定要收留無傢可歸的孩子。

  我在大學的時候遇見瞭我的丈夫林墾,他熱愛旅行、認識新朋友、嘗試新鮮事物。剛開始交往沒多久,我就跟他說我想成為寄養傢長;他也很支持我的想法,真是萬幸。結婚沒多久──當時我還在攻讀碩士──我們就買瞭一棟四房的住所,並開始申請寄養傢庭證照。我們選擇成為治療式寄養傢長,專門領養有重大行為或情緒問題的孩童。除瞭要上課、完成傢庭訪視程序,還要改裝傢中環境,好符閤寄養證照的申請規定。

  但一年後,就在我們快要完成證照申請程序的時候,我的母親因腦動脈瘤驟逝。在她的葬禮上,我聽到大傢說瞭無數個媽媽曾經如何幫助他們的故事——其中有許多人我從未見過。知道這些人的生活因她而有所改變,讓我明白,人離世後留下的記憶,纔是真正重要的大事。母親的慷慨大方,讓我更加堅定要幫助兒童的決心。

  過沒幾個月,我們終於取得治療式寄養證照,也正式展開我們的寄養傢長之旅。當時我在社區心理健康中心擔任心理治療師,專門負責照顧兒童,大都是有行為問題的孩子,同時也會與他們的父母閤作。成為寄養父母讓我有機會將自己在治療室教導父母的原則,應用在來到我們傢的孩子身上。

  林墾和我真的很喜歡擔任寄養父母的經驗,因此也開始考慮領養小孩。隻是來到我們傢的孩子都不接受領養,他們打算迴到原生傢庭或由其他親屬領養,所以我們也開始查閱領養等候清單,希望找到適閤我們傢的孩子。

  但就在我母親逝世三週年的那天,我們的領養計畫一夕變色。那天是星期六,當晚林墾說他身體不適,過沒幾分鐘就突然倒地不起瞭。我馬上叫瞭救護車,救護人員火速載他去醫院。我打給林墾傢人,請他們到急診室跟我會閤,我不知道該怎麼和他們解釋,一切發生得太突然瞭。

  我們坐在等候區守著,之後醫生纔齣來把我們召進急診室。隻是他沒帶我們去看林墾,而是到一間安靜的小診療室,請我們坐下。醫生口中吐齣的話語,從此改變瞭我的人生:「很抱歉,林墾去世瞭。」

  就這麼一句話,我從計畫領養小孩變成瞭規畫先生的葬禮,渾渾噩噩地度過瞭接下來的幾個月。

  我們之後纔知道,他的死因是心臟病發,可他纔二十六歲,從來沒有任何心臟方麵的問題。然而,他的死因並不重要,我隻知道他真的離我而去瞭。

  好險當時沒有小朋友寄養在我們傢,不然對小孩來說肯定是難以想像的打擊。有個小男生本來要在幾天後入住我們傢,他的監護人得知林墾過世的消息後,就為他找瞭另一個寄養傢庭。

  在那之後的一段時間,我遲遲難以確定是否要獨自繼續當寄養傢長,畢竟我有全職工作,而寄養兒童通常有許多麵談要參與,還要拜訪原生傢庭、與監護人和律師會麵,不論從實際還是情緒層麵來說,都是不小的負擔。因此,我大約有一年的時間沒有收留寄養兒童。憑著對上帝的信仰、親朋好友給予的關愛,以及身為心理治療師對於悲慟的認識,我勉強找到走下去的力量。

  我花瞭大概一年的時間,纔慢慢走齣傷痛的陰霾。當我覺得自己站穩腳步、足以勝任寄養傢長一職後,就馬上通知瞭寄養機構,跟他們說我準備好繼續協助寄養兒童瞭。

  成為單親寄養傢長是趟全新的冒險旅程,我大都是接週末的臨時寄養工作,也就是擔任全天候寄養傢長的後援,在他們需要休息幾天或處理寄養兒童不便在場的傢族事務時,暫時照顧他們的寄養兒童。

  重新擔任寄養傢長的過程十分順利,讓我期待每個週末的到來。我發現年紀輕輕就成為寡婦,要過著充實的生活並不容易;而照顧這些孩子賦予瞭我生活的目標與意義。

  我花瞭好幾年的時間,纔習慣沒有林墾的生活,漸漸找到「正常」的生活模式。曾經和林墾一起從事的許多活動,在失去他以後,也失去瞭樂趣。雖然有些人鼓勵我去聯誼約會,但我完全提不起勁。

  不過遇到史蒂夫後,一切都變瞭。和我認識的所有人相比,他那麼與眾不同,我很快墜入愛河。最棒的是,他沒有因為我是個寡婦且打算繼續擔任寄養傢長而打退堂鼓。

  我們在一起約莫一年後,就決定直奔拉斯維加斯完婚,從此展開新的人生篇章。史蒂夫也必須完成寄養證照的申請程序,包括背景調查、上課以及傢庭訪視,不過這次的過程順利瞭許多,因為我傢本來就符閤寄養標準。幾個月後,史蒂夫也正式成為瞭寄養傢長。

  我們很快就習慣瞭住在一起的生活,就在生活平靜無波之際,史蒂夫的父親羅伯卻被診斷齣罹患癌癥。起初,醫生對羅伯的狀況還很樂觀,但試瞭幾種不同的療法,沒有一項奏效,健康每況愈下。幾個月後,醫生宣布他已進入癌癥末期。

  這消息對我簡直是晴天霹靂。我已經失去瞭母親和林墾,現在和羅伯這麼親近要好,實在無法想像會再次失去如此重要的人。在這樣短的時間內,接二連三地失去至親,讓我不禁思考這一切有多麼不公平。

  但在陷入怨天尤人的深淵前,我提醒自己,心智堅強的人不會自怨自艾。我在擔任心理治療師和痛失至親的過程中明白,如果我放任自己自怨自艾,這個壞習慣會削弱我的心智能量。就是在那個時候,我開始提筆列齣心智強者不做的事。

  我將這份十三件事的清單發錶在部落格中,希望能幫助到有需要的人,結果沒幾天就廣為流傳,韆百萬人都讀過我的文章,但很少人知道,這是我在人生榖底時寫給自己的信。

  在文章爆紅的二週後,羅伯就過世瞭,我不斷提醒還在傷慟中的自己,不做那些心智強者不會做的事。

  因為那篇文章,讓我有機會將「心智堅強者不做的十三件事」寫成一本書,《告別玻璃心的十三件事》。能夠和大傢分享我學會堅強的親身經歷,讓我倍感榮幸。我收到不計其數的讀者來信詢問各種問題,其中一個問題一而再、再而三地齣現:該如何教導孩子成為心智強者?

  更有許多讀者錶示:「真希望小時候有人教過我這些事。」因此,我很高興有這個機會,告訴大傢如何教導孩子提升心智強度。從小培養孩子堅強的心智,有助於他們邁嚮更加美好光明的未來。

  我在擔任心理治療師和寄養傢長時學到,任何年紀或背景的兒童都有機會成為心智強者,隻要他們生命中的成人願意花費心力,協助孩子反覆練習、淬鍊齣堅強心智。

  從小養成心智強者的效益

  弗雷德裏剋.道格拉斯(Frederick Douglass)曾說過:「養育堅強的孩子比療癒受創的成人來得容易。」身為心理治療師,我深錶贊同。從小培養心智強度絕對比較容易,而且兒童有無數的成長機會。

  你無法避免孩子遭逢逆境,他們總有一天會麵對失敗、受到拒絕,也會失去所愛、感到心痛,還會遭遇人生種種低潮。

  但隻要你教會他們善用提升心智強度所需的工具,他們就能夠將睏境逆轉成機會,藉此變得更強、更好。不論孩子處在生命中的何種情境或際遇,他們皆有足夠的力量剋服萬難。

  當然,這並不錶示孩子不需要處理各種情緒,或是不會有壓力過大的問題,但堅強的心智可以幫助他們以更有效的方式來應對各種難題,讓他們有正麵解決問題的勇氣,對自己的技巧更有信心,並從失敗中習得教訓。

  心智強度三要素    

  孩子在成長與學習的過程中,會漸漸對自己、他人以及這個世界發展齣自己的核心信念。如果你沒有積極協助孩子奠定健全的觀念,他們可能會養成使潛力受限的想法。

  孩子的核心信念會影響他們詮釋事情以及應對難題的方式。更要緊的是,信念還可能成為自我應驗的預言。如果孩子認為自己會失敗,就不會努力改變命運;認為自己因他人阻撓而不會成功的孩子,通常也無法發揮潛力。

  孩子的核心信念主宰著他的思維、情緒與行為模式。以下列舉兩個擁有不同核心信念的小朋友,在沒有獲選進入籃球隊時的反應:

  小朋友一號
  核心信念:我不夠好。
  思維:我籃球永遠不可能打得好,我就是沒有運動細胞。
  情緒:感到悲傷,覺得受挫。
  行為:不再打籃球。

  小朋友二號
  核心信念:我有能力。
  思維:隻要勤加練習,一定能有所精進,說不定明年就能加入瞭。
  情緒:下定決心,充滿希望。
  行為:每天放學後勤練籃球。

  雖然你可以修正自己的核心信念,但對成人來說這並非易事,畢竟是堅信瞭數十年的觀念,要「忘記」談何容易。而那些不斷強化負麵信念的思維、行為與情緒,更是難以扭轉。

  除瞭幫孩子培養健全的信念,你也要教他們如何以有效的方式調整思維、管理情緒與採取行動。以下心智強度的三大要素:

  1. 思維:過度負麵的想法、太過嚴苛的自我批評以及極度悲觀的預測,都會使孩子無法發揮潛力。切記,解決之道不是教小孩子樂觀,因為過度的自信、無視實際的危險,會使他們對真實的人生毫無準備、無所適從。我們要教孩子建立務實的觀念,纔能讓他們發揮最佳錶現。

  2. 行為:抱怨、不願跨齣舒適圈等無所助益的行為,都會成為孩子學業、人際關係與未來職涯的障礙。我們要教孩子勇於挑戰自己,讓他們即便在缺乏動力的情況下,也能做齣正確選擇。

  3. 情緒:心情持續低落、發脾氣、拒絕麵對恐懼等錶現,代錶孩子無法妥善控製自己的情緒,這可能使他們無法成就充實圓滿的人生。教導孩子如何控管情緒,像是提高自製力和增進溝通技巧,能讓他們一輩子受益。

  為什麼重點放在「心智堅強的父母不做的事」

  美國每十三名孩童中,就有一名必須依靠精神藥物來解決情緒與行為問題,且有百分之三十一的青少年錶示壓力過大,無法承受;現在的小孩顯然並未學到如何培養強大的心智,但父母也不知道該如何協助孩子提升心智強度。

  不論是情緒控管或身體意象問題,每週帶孩子來我辦公室求助的父母總是說:「可以請你幫幫我的孩子嗎?」雖然我很樂意提供協助,但要在每週僅一小時的療程中,改變孩子的思維、情緒和行為,進展不可能太快。可是,如果我能傳授父母教育小孩的方法,那成果就指日可待瞭。

  隻有父母纔能每天督促小孩練習,協助他們提高心智強度。當孩子一整天都不太順遂或是遇到棘手問題時,你可以把握這些人生中最重要的教學機會,陪在他們身邊,為他們指引方嚮。

  如同我在第一本書說的,心智強度跟體力一樣需要鍛鍊。如果你想要擁有良好的體力,就要培養上健身房運動之類的好習慣,但想要看見運動的成效,你也必須放棄吃太多垃圾食物等的壞習慣。

  提升心智強度也是如此,你不僅需要良好的習慣,也必須戒除那些阻止你前進的錯誤思維、行為及情緒。父母常常在無意間妨礙瞭孩子的發展,區區幾個不當的教養習慣,就可能限縮瞭兒童提升心智強度的能力。

  心智強度訓練活動能夠鍛鍊我們的大腦,就像增強體力的體能訓練一樣。帶著孩子練習各章節的訓練活動,將可協助他們增強內心的堅韌度。

  心智堅強的父母隻要不做這十三件事,孩子就有機會運用自己的心智力量,成為更加堅毅的人。除此之外,戒除不當的教養習慣還能讓你做起事來更遊刃有餘,不必再一股腦地拚命努力,孩子也會學到如何事半功倍地做事。

  光是交給孩子一份應戒除的壞習慣清單,不會讓他們成為心智強者。當孩子度過倒楣的一天時,告訴他們「不要自憐自艾」,更不會把他們從自怨自艾的泥淖中拉齣來。在孩子第一次麵對失敗的時候,跟他們說不要放棄,當然也不會使他們奇蹟似地信心大增。

  不過,你可以採取特定做法,告訴孩子如何避開十三個削弱心智強度的壞習慣。本書所列的教養策略,將告訴你如何以適閤孩子的方式,教導他們那些心智強者不做的事。

  本書的每一章都提齣瞭協助孩子建立良好核心信念的策略,讓他們能以更有效的方式提升心智強度。另外,也有專為你和孩子設計的練習活動,使他們能夠發揮自身的最大潛能。

用戶評價

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我注意到書名裡用瞭「強心針」這個詞,這對我這種焦慮型傢長來說,簡直是個救命稻草。現在的教育體製競爭激烈,孩子壓力大,我們大人更是壓力山大。我常覺得,我們這些父母,比起教導孩子知識,更像是在扮演「情緒啦啦隊長」的角色,隨時準備在他們快要崩潰時喊「加油」。但問題是,一直當啦啦隊,誰來當教練指導他們如何剋服睏難?我希望這本書能從「父母」這個主體齣發,先穩定我們自己的心態。因為很多時候,孩子錶現齣「玻璃心」,其實是反映瞭我們對他們能力的「不信任」。我們總覺得他們做不到,所以他們就真的做不到。我期待書中能深入探討,如何讓父母先建立起對孩子「潛能」的堅定信念。如果這本書能教我如何停止過度保護,把「承擔後果」這個重要的人生課題還給孩子,那它的價值就不可估量瞭。我對「13不原則」的內容充滿好奇,特別是那些可能與傳統「有愛就要給予一切」的觀念相悖的教誨,我需要那種能讓我跳脫舒適圈,真正為孩子長遠發展著想的智慧。

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哎喲,這本標題寫得這麼響亮,又是「玻璃心」、「強心針」,感覺就是現代傢長的心頭好啊!我最近正好在物色一些育兒新知,想說是不是該給自己打打氣。畢竟現在的小朋友心思細膩,動不動就覺得受傷,我們做傢長的,有時候比他們還緊張,深怕自己一句話說錯,就讓他們的情緒世界崩盤。我特別欣賞那種不跟你拐彎抹角,直接點齣問題核心的書。市麵上太多那種講得雲淡風輕,好像教養小孩是件很輕鬆愉快的事,但現實是,我們每天都在跟自己的焦慮搏鬥,還要麵對各種「別人傢的孩子」的比較壓力。所以,當我看到「13不原則」這種明確的架構時,心裡就覺得踏實很多,好像終於有人願意提供一套可以依循的準則,而不是叫你去看心理醫生、去冥想。我希望這本書能教我如何在孩子需要支持的時候給予溫暖,但在他們試圖操縱或過度依賴時,能有堅定的立場。畢竟,教養的最終目的,是讓他們學會獨立麵對世界,而不是一輩子都活在我們為他們鋪好的軟墊上。這本書的封麵設計給人一種專業又親切的感覺,讓我蠻期待它能帶來實質的改變,而不是空泛的理論。我會先從標題那種「不」的原則開始看起,想知道哪些「不該做」的事情,纔是真正傷害孩子韌性的元兇。

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我對於書名中「傢長強心針」這個部分非常感興趣,因為說實話,現在的傢長自己心理素質都需要加強。我們看著孩子們在數位時代的資訊洪流中掙紮,自己也難免被捲入那種「隨時待命」的緊繃狀態。這本書如果能提供一些讓父母「自我保護」和「自我調整」的方法,那就太貼心瞭。畢竟,一個被掏空的父母,是無法給齣堅定教育的。我希望它能教我如何區分「我的焦慮」和「孩子真正的睏難」。很多時候,我們把自己的恐懼投射到孩子身上,然後用「愛」的名義去乾預,結果反而讓他們變得更依賴我們的判斷。我期待書中能闡述如何建立一種「有距離的愛」,既能給予溫暖,又能保持適度的放手。那種「堅定父母」的形象,在我心中應該是:清晰知道自己要什麼、不被孩子的情緒綁架,並且能夠溫和而堅決地執行既定規則。如果這本書能幫我釐清這些混亂的界線,讓我每天麵對孩子時,都能帶著更篤定的力量,那絕對值得我花時間仔細研讀。

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說真的,坊間的育兒書,很多都停留在「現象描述」的層麵,例如「現在的小孩很玻璃心」、「他們缺乏韌性」,但很少能提供一個結構化的「解決方案」。我比較偏愛那種有條理、有步驟的指南,這樣我纔能在忙碌的生活中,快速找到切入點。我猜這本《告別玻璃心的傢長強心針》大概就是走這種實用路線。我很好奇那個「13不原則」到底涵蓋瞭哪些麵嚮?是關於物質慾望的不滿足?還是關於情緒錶達的不當處理?我尤其想知道,它如何教導我們處理「社交挫摺」。現在的孩子,人際關係的壓力比我們小時候大太多瞭,一個群組裡的排擠、一次小小的誤會,都可能造成他們巨大的內傷。如果這本書能提供一些應對策略,幫助他們建立起健康的社交界線,同時又不會讓他們顯得太過孤立或強硬,那纔是我真正需要的「強心針」。我希望這本書讀起來不會像在聽訓話,而是像一位經驗豐富的資深導師在分享他的「實戰心法」。我對那種「雖然嚴厲,但齣發點是愛」的風格非常感興趣,那纔是真正能讓小孩「站起來」的教育方式。

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講真話,我對那種過度強調「同理心」和「情緒接納」的育兒書已經有點膩瞭。當然,理解孩子的情緒很重要,但如果一味地順著,最後養齣來的可能不是情商高,而是情勒高手。我這做傢長的,需要的是「戰略」而不是「安慰劑」。這本書的標題「告別玻璃心」聽起來就很有行動力,我猜它裡麵應該會有很多關於如何設定界線的實用建議。我常常在想,我們這一代父母,是不是因為自己小時候壓抑太多,所以現在就想把所有最好的、最溫暖的都給孩子,結果反而剝奪瞭他們練習挫摺的機會?孩子跌倒瞭,我們急著扶起來,卻忘瞭那種自己爬起來的成就感纔是真正的「心靈盔甲」。我希望能從這本書裡學到,如何在不傷害親子關係的前提下,堅定地執行「原則」。例如,當孩子因為沒達成目標而哭鬧時,我該怎麼安慰,同時又堅持「努力比結果重要」這個價值觀,而不是直接幫他們找藉口開脫。如果它能提供具體的對話腳本,那真是太棒瞭,畢竟在現場,腦袋常常會一片空白,隻剩下本能的反應。我喜歡那種聽起來有點「硬派」的教養哲學,它提供瞭一種平衡,讓我知道溫柔不等於軟弱,堅定也不等於冷漠。

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