冰山對話:從開門到關門、從理解到支持的深度溝通 (電子書)

冰山對話:從開門到關門、從理解到支持的深度溝通 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

李崇義
圖書標籤:
  • 溝通技巧
  • 人際關係
  • 深度溝通
  • 親密關係
  • 傢庭關係
  • 心理學
  • 自我提升
  • 情緒管理
  • 有效溝通
  • 傾聽技巧
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具體描述

對話溝通資深講師李崇義首部力作,打開薩提爾冰山新視野
薩提爾模式推手李崇建╳薩提爾教養暢銷作傢李儀婷 真誠撰序推薦
 
有效的溝通,目標不在解決問題
真正的對話,以靠近自己為起點
 
  李崇義曾任職科技業高階主管多年,在本書中將自身擅長的團隊管理與人際溝通技巧,融閤20世紀最偉大心理師之一薩提爾提齣的「冰山理論」,整閤齣一套可以依循的對話路徑,幫助讀者改變自身的溝通慣性,免除與人溝通時不必要的衝突與睏難,讓對話成為獲取和諧關係、達成雙贏的有力工具。
 
  很多時候,當我們糾結於溝通問題上,其實是卡在自己的內在狀態上。
  這是一條由內嚮外的道路,先釐清瞭自己,纔能在麵對別人時,也能貼近他人的內在,給予支持的力量,優化對話的麵貌。
  ──李崇義
 
  ■溝通3步驟,確立有效的對話模式
  1. 連結自我,以SAGE安定內在
  ●「See It」看見情緒,替情緒命名,讓身體與情緒開始靠近
  ●「Acknowledge It」承認情緒,大腦纔會開始運作,對身體發齣警報
  ●「Grant It」允許情緒,排除我執,任由內在的所有發生
  ●「Embrace It」接納情緒,擁抱所有感覺,這也是愛自己的方法
  ●改變自身慣性,不要急著迴應外在
  ●感受真實內在情緒,從自己開始對話路徑
  ●深呼吸覺知當下,替身體感受命名
 
  2. 修正應對姿態,截長補短,打造無敵「西遊記團隊」
  ●軟化唐三藏:不要一直講道理,要貼近內在,少點規則
  ●點醒孫悟空:少點指責,真心關懷,纔能與他人維持良好連結
  ●改良豬八戒:做事要專注當下,熟悉內在,不要一直分心打岔
  ●敲打沙悟淨:要挺直腰桿,不用委屈討好或一味犧牲奉獻
  ●不被情緒主宰身體,利用對話找齣對方優點
 
  3. 一緻性的應對,「在、錶、關」讓彼此更靠近
  ●在乎情境,產生意念,確立對話目標
  ●錶達自我,說齣內在的感受、觀點與期待
  ●關照他人,留意、同理對方感受
  ●誠實接納內在感受,達成內外在一緻的溝通
 
  ■對話2訣竅,創造有力量的談話
  1. 從感受開門 
  ●積極傾聽,帶來療癒效果
  ●核對與迴映,同理對方感受
  ●好奇提問,開啟內在覺知
  ●善用迴溯工具,探索思維走嚮
 
   2. 以渴望關門
  ●設立界線,討論最佳解決方案
  ●給予自由,讓生命能量自在運行
  ●發掘正嚮資源,導引自我負責並下決定
  ●連結渴望,觸及生命價值與意義
 
本書特色
 
  1. 李崇義曾任職科技業高階主管多年、擅長團隊管理與人際溝通的,將其浸潤薩提爾模式多年,並廣泛涉獵心理學的背景,融閤大量個案晤談經驗,歸納齣實用且貼近日常情境的冰山對話框架。
 
  2. 以三個步驟和兩個訣竅,確立有效的溝通對話模式,免除與人溝通時不必要的衝突與睏難,創造高效率又有力量的談話。 
 
  3. 以獨特的生命歷練與目光,重新詮釋薩提爾模式的精神,架構瞭在 、錶、關「在乎情境、錶達自我、關照他人」的對話脈絡,輔以SAGE「看見情緒、承認情緒、允許情緒、接納情緒」的情緒引導訣竅,讓溝通對話有瞭全新的生命。
 
好評讚譽(依來稿順序排列)
 
  《冰山對話》一書,將職場生涯的狀況,以及生活裡常見的衝突,歸納整理並詳加彙整,從應對的姿態、互動要素、錶達自己、留白的美,正嚮聚焦的示範,崇義細膩的基礎解說,將薩提爾模式變簡單瞭。
  我一邊閱讀一邊讚嘆,崇義將對話的精髓詳細闡述,寫得相當精采且精準,這是一本好看又實用的書。──李崇建(薩提爾模式推手)
 
  崇義賦予瞭對話清楚的方嚮,以他獨有的溫柔引領著讀者。
  薩提爾女士說:「每一個人都是獨一無二的存在。」崇義的對話方式,在兄長崇建的對話基礎上,走齣瞭不同以往的框架,更有別於我在傢庭教養中實行的對話模式,這是崇義透過生命的歷程自己領略齣來的──第三度對話模式。──李儀婷(薩提爾教養暢銷作傢)
 
  跟崇義的對話,讓我深深臣服於對話的力量。
  幾句對話就能讓當下的我啟動少用的右腦,而有不一樣的看見與發現。──溫絮如(巨大機械幕僚長)
 
  真正的陪伴一個人,並不是拿來掛在嘴上,也不是拿來增強自己的自信心。
  陪伴,就隻是陪伴而已。
  崇義老師就是這樣,一個真實的「人」。不是講颱上的神。──硃芳儀(長耳兔心靈維度經理)
 
  崇義老師穩定的接住我的情緒,像船長般的掌舵著,讓我能在波濤洶湧的心海中航行,看見自己、承認自己、瞭解自己和接納自己。──林文修(流行音樂產業工作者)
 
  崇義老師帶我走入薩提爾的領域,讓我更靠近覺察自己。這是我在這條路上,即便走得跌跌撞撞還是能繼續下去,很重要的力量。──陳韋蓁(長耳兔心靈維度誌工/學員)
 
  崇義就像是「心靈捕手」,溫柔的接住學員。
  我從崇義溫暖寧定與清晰分明、精萃齣拔的對話指引中,啟動生命的翻轉,學習敞開覺察、連結自己、貼近他人。──羅琪(退休教師/長耳兔心靈維度學員)
跨越鴻溝:人際關係中的深度連結與高效協作 一本關於理解、賦能與有效溝通的實用指南 在現代社會的快速節奏中,我們與他人建立和維持深度關係的難度日益增加。無論是在職場、傢庭,還是個人友誼中,有效溝通始終是建立信任、解決衝突和實現共同目標的基石。然而,許多人僅僅停留在錶層的資訊交換,未能觸及彼此真實的需求與感受。本書旨在提供一套係統性的工具和思維框架,引導讀者從「說話」的層次,躍升至「連結」的層次,從根本上改善人際互動的品質。 這本書不是空泛的理論闡述,而是一部高度實用、可立即應用的操作手冊。它深入探討瞭溝通中的核心障礙,並提供瞭具體、可執行的策略,幫助讀者在各種複雜情境下,都能保持清晰的思路和開放的心態。 --- 第一部分:覺察——看見溝通的隱形結構 溝通失敗往往不是因為語言本身,而是因為我們未曾察覺到自己和對方潛意識中運作的信念係統和情緒濾鏡。本部分將帶領讀者進行一次深入的自我審視,學會識別那些阻礙真正理解的「心理冰山」: 1. 區分事實與詮釋: 我們很少直接經驗到「事實」,更多的是經驗我們對事件的「詮釋」。書中將詳細解析如何區分客觀信息與主觀解讀,避免將個人預設立場投射到他人身上。這包括對「絕對化語言」(總是、從不)的警覺,以及如何用更中性的語言描述觀察到的現象。 2. 辨識情緒的根源: 情緒是溝通中最具感染力,也最容易失控的部分。我們將探討情緒的運作機製,學習區分由外在事件引發的「反應性情緒」和植根於深層需求的「基調情緒」。重點練習如何「命名」和「驗證」情緒,而不是壓抑或評判它。理解情緒的「目的性」,即每種情緒背後都試圖傳達某種未被滿足的需求。 3. 傾聽的層次: 傳統的傾聽是等待說話的機會,而深度傾聽則是一種全然的臨在。本書提齣瞭四個層次的傾聽模型:從關注詞彙,到關注語氣與非語言信號,再到共情式聆聽,最終達到「預見式傾聽」——在對方完全錶達之前,就能捕捉到其潛在的擔憂與期望。 --- 第二部分:橋接——建立信任的對話路徑 一旦覺察到內在的結構,下一步就是學習如何將這些洞察轉化為有效的對話技巧,從而建立起人與人之間的信任橋樑。 4. 開啟的藝術:提問的力量: 許多對話在開場時就已注定平庸,因為提問不夠深入。本書著重介紹開放式、探索性提問的技巧。這不僅僅是問「為什麼」,更是探究「如何看待」、「你期待什麼」以及「對你而言,什麼是最重要的」。我們將學習如何設計一係列循序漸進的問題,引導對方從錶麵的問題,逐步深入到核心的價值觀。 5. 反饋的雙嚮性:建設性的傳遞與接受: 建設性反饋往往被誤解為批評。本書提供瞭「觀察-感受-需求-請求」(OSNR)模型,將複雜的批評轉化為清晰、可執行的溝通。同時,我們也將學習如何以開放的心態接收反饋,將攻擊性的語言轉譯為對方的需求信號,從而將對立轉為閤作。 6. 處理分歧與衝突的「非戰鬥」策略: 衝突是關係發展的催化劑,而非終結者。本書提供瞭一套應對高壓情境的流程:暫停(Pause)、釐清(Clarify)、確認(Acknowledge)、共同探尋(Explore Together)。強調在僵局中,尋找雙方共同的「高級目標」,利用這個共同點作為重新協作的起點。 --- 第三部分:深化——從理解走嚮支持的實踐 真正的溝通成果,是從理解轉化為具體的支持和賦能。這一部分聚焦於如何在長期關係中,運用溝通技巧來促進共同的成長和長遠的夥伴關係。 7. 設立健康的邊界:清晰即溫柔: 許多人害怕設立邊界,擔心這會破壞關係。本書闡釋瞭邊界如何成為維護關係質量和個人精力的重要工具。學習如何清晰、堅定但充滿同理心地錶達自己的極限和期望,這實際上是對彼此關係最大的尊重。 8. 賦能式溝通:激發潛能而非解決問題: 在支持他人時,我們常犯的錯誤是急於提供解決方案。本書提倡一種「教人釣魚」的溝通方式,即通過提問和引導,讓對方自己發掘潛能和解決路徑。這包括如何給予「有效讚美」(讚美努力和策略,而非天賦),以及如何引導對方進行「自主決策」。 9. 跨文化與跨世代的溝通調適: 在日益多元化的環境中,理解不同文化背景和世代價值觀對溝通模式的影響至關重要。書中提供瞭適應性溝通的原則,強調靈活性和情境感知能力,確保我們的溝通信息能夠在不同「接收器」中被準確解碼。 --- 結語:持續的溝通旅程 溝通能力的提升不是一次性的學習,而是一場持續的實踐與反思之旅。本書的最終目標是培養讀者成為一個「終身學習的溝通者」,能夠在任何場景下,都能保持好奇心、同理心和清晰度。透過本書提供的工具,您將學會如何優化您與世界互動的方式,讓每一次對話都成為一次加深連結、實現共贏的寶貴機會。這不僅是關於如何與他人談話,更是關於如何更深刻地理解自我,從而建立更真實、更具韌性的人際網路。

著者信息

作者簡介
 
李崇義
 
  國立中興大學外文係畢業。
 
  曾任美國納斯達剋(NASDAQ)上市公司副總裁、矽榖資訊軟體公司總裁。在資訊產業服務二十餘年,從基層職員到高階主管,工作地點從臺北、北京、加拿大溫哥華到美國矽榖。人生多處轉摺,中年斜槓轉職。
 
  曾參與高階主管領袖培訓,擅長團隊管理與人際溝通。迴臺後浸潤薩提爾模式多年,並廣泛涉獵心理學。以獨特、幽默的授課風格引導來自各個領域的學員,廣受好評。
 
  在授課期間纍積大量個案晤談經驗,歸納齣實用的冰山對話框架。除帶領長耳兔心靈維度師資培訓課程外,亦曾受邀至中研院、臺經院、法官學院、高雄榮總、長庚醫院、法務部矯正署、內政部警政署、敏捷式開發社群、臺灣Google等企業團體以及各級機關學校進行演講與工作坊。
 
  現為長耳兔心靈維度創辦人兼講師,以心理學為支點,以對話為槓桿,提升職場、傢庭、自我等關係;亦為「未來Family」專欄作傢。

圖書目錄

推薦序 美好的薩提爾時光/李崇建(薩提爾模式推手)
推薦序 第三度的對話模式/李儀婷(薩提爾教養暢銷作傢)
作者序 從想要到不想要,發生瞭什麼事?
前 言 我可以做得不好嗎?

1 看見一個人的內在:善用提問,挖掘真實歷程
事件
感受
感受的感受
觀點
期待
渴望
自我

2 溝通第一步,連結自我:迴到當下,脫離我執
內在感受的「三十一種味道」
情緒清單
SAGE,允許自己內在的所有發生
看見「接納」過程裡的抗拒
引導他人靠近內在

3 溝通第二步,修正應對姿態:多點覺察,善用優勢
討好
指責
超理智
打岔
西遊記團隊

4 溝通第三步,一緻性的應對:站在同樣的場域,彼此理解
一緻性
在乎情境
錶達自我
關照他人
「在、錶、關」讓彼此更靠近

5 對話,從開門到關門:說齣想要的目標,創造有力量的談話
溝通始於傾聽
積極傾聽
核對與迴映
好奇的提問
對話的開門
迴溯的力量
對話的關門

6 從自我到團隊共好的溝通:誠信為本,勾勒共同藍圖
放過自己
積極麵對「人」,而非「問題」
走入對話的細節
多點觀察,少點評論
聚焦正嚮,看見歷程
以成長型思維取代固定型思維
刺激與迴應間留白
對團隊傳遞訊息

7 連結渴望,跨越藩籬:同理思考,尊重他人自由
設立界線並搬好臺階
撇開觀點,找到正嚮資源纔能連結渴望
時刻迴應與檢測內在,跳脫既有慣性
生命自會找到齣路

附錄 夥伴的迴饋
崇義老師是個「人」/硃芳儀(長耳兔心靈維度經理)
對話,讓我們有更多的看見/溫絮如(巨大機械幕僚長)
我允許自己愛自己/林文修(流行音樂產業工作者)
陪伴我自己/陳韋蓁(長耳兔心靈維度誌工/學員)
連結自己,貼近他人/羅琪(退休教師/長耳兔心靈維度學員)

圖書序言

  • ISBN:9789865257477
  • EISBN:9789865257422
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:1.0MB

圖書試讀

作者序
 
從想要到不想要,發生瞭什麼事?
 
  我迴臺灣創業這些年來,遇到不少機構來邀約演講與工作坊,主題多圍繞在如何運用對話來改變傢庭氛圍、親子關係及職場溝通,參與者多數是為瞭解決遇到的睏難。
 
  記得有一傢知名的科技業龍頭公司邀請我去演講,主題是「職場的溝通之鑰」。主辦的幾位工作人員為求慎重,請我在講座之前先與他們聊聊演講的重點,好讓他們預做準備,也可以給老闆一個交代。
 
  由於是短短三小時的演講,我將重點放在「多覺察自我狀態,以連結他人內在為目標,先不要解決問題」,因為我們若是像過去一樣,執著於「解決問題」,通常不但解決不瞭,反而造成職場同事間彼此對立,如此一來更解決不瞭問題。
 
  工作人員很認可這樣的主題,也相信演講內容可以給同仁帶來不一樣的啟發。
  隻不過,工作人員很快的又問我:「老師,那在覺察之後呢?能不能講一些解決問題的溝通步驟,讓大傢有所依循?」
 
  聽到這個問題,我頓時覺得很有趣。我以為之前我們已經討論齣一個結論,跳脫「解決問題」的思考邏輯,重新塑造新的對話方嚮,但怎麼會還是想要圍繞著「解決問題」來打轉呢?
 
  我猜想,是不是有很多人與這群夥伴有著一樣的思維,雖然頭腦已經同意「不要解決問題」,但思考過程仍然無法繞過這個慣性,仍不免俗的還是要迴到「解決問題」的方嚮上。
 
  試想,如果連對方的內在我們都靠近不瞭,形同兩列平行火車,永遠不會有交集的一天,怎麼還有辦法期待透過語言的交集,讓對方能解決問題呢?
 
  我想著該怎麼解釋如何轉換腦袋裡的慣性思維,讓我們真正變換目標,不會下意識的在語言上不斷踩雷。
  我腦袋中突然迸齣一個例子,恰好可以解釋這個狀態。
 
  在我還沒上小學以前,老傢後方有一條小溪,哥哥們經常帶我去溪裡玩耍。有次我不小心掉入溪中坑洞,幸好哥哥機警,緊急把我「打撈上岸」,我纔免於滅頂的厄運。隻不過在那之後,我對於戲水活動總是多抱持一份謹慎。
 
  雖然是這麼說,但每到夏天看到很多人泡進遊泳池裡,我這個旱鴨子也不由得羨慕。上瞭小學後,我常拜託哥哥們帶我去遊泳,教我怎麼遊,但那個教導的過程讓我感受不好,也因此後來我對學遊泳也興緻缺缺。
 
  在我印象中,學遊泳時總是被罵。
  「怎麼這麼笨,腳要踢水啊!」
  「你要放鬆啊,不要緊張。」
  「已經教過幾次瞭,怎麼都不會,到現在還不會遊?你自己要大膽練習呀!」
  聽到這些話語,我漸漸沒有瞭學遊泳的興趣。
 
  大傢可以思考一下,在我「想」與「不想」學遊泳之間,發生瞭什麼事,怎麼會有這樣的轉變?這是否也是我們很多人共同的經驗?
 
  「腳要踢水」、「不要緊張」、「大膽練習」都是教「方法」,目的是為瞭解決「不會遊泳」這個問題,但傳統教方法的指導,很少達到解決問題的目的,主要原因是我們隻關注成敗或結果,忽略真正要達到這個結果的當事人的「感受」。
 
  仔細想想,你說我不想學遊泳嗎?倒也不是,而是我不想在學遊泳時還被人斥罵、威脅,在嘗試的過程裡被粗暴、羞辱式的對待。
 
  在這樣的對待方式下,原本從別人觀點而來的責備語言,無形中也會轉化成我們對自己的觀點,然後告訴自己:「算瞭吧!別學瞭。」
 
  所以,達到目標重要嗎?當然重要,但如果我們把解決問題、達到目標當成是腦袋裡的思考過程,我們就會不斷陷入以前的習慣裡,忘記關心其中的當事人。
 
  放掉「解決問題」的思維,改以「靠近人的內在」為目標,我們會發現,當事人在得到理解與接納之後,會自己找到解決問題的方法,甚至不需要旁人的引導。
 
  後來我三十幾歲時與朋友齣遊,他們隻告訴我:「一起玩水吧,不會遊泳無妨。」我纔拾起瞭學習的興趣,慢慢熟悉瞭水性,也學會瞭遊泳。
 
  因為過往的學習經驗都告訴我們要目標導嚮,不要理會情緒帶來的乾擾,但事與願違的是,我們從來逃離不瞭內在感受帶來的影響。既然如此,我們何不重新釐清內在感受,打造一條新的對話路徑呢?
 
  我在本書第一章談到父親生前與我通電話時大罵我小氣的故事,當時的我感覺被誤解,受瞭很多委屈,也因此好幾天沒打電話迴傢。如果當年我能學到如何探索一個人的內在,明白父親也是為瞭對後媽有所交代纔不得不斥責我,我就能坦然對父親的舉動釋懷,並且會更關注他的心理狀態,也不至於跟他生氣好幾天。畢竟,我並非不想與他溝通,隻是在行動之前心裡有瞭窒礙。
 
  所以,在想與不想之間發生瞭什麼事呢?
  有的時候不是我不想,而是心裡有道難以跨越的鴻溝。
  我期待在這本書裡,能透過幾個切身的例子,讓大傢一窺新的對話風貌。

用戶評價

评分

這本書光是書名就讓人很有感覺,「冰山對話」這個意象,實在是太貼切我們日常溝通的睏境瞭。我身為一個在職場上打滾多年的老鳥,常常覺得跟同事、主管溝通時,事情好像都在水麵上漂浮著,檯麵上說的A,心裡想的卻是B,最後大傢各說各話,事情卡住,氣氛也僵硬。這本書光是標題就點齣瞭核心問題,就是那看不見的、潛在的情緒、假設和未說齣口的需求,纔是真正影響溝通成敗的關鍵。我特別期待看到它怎麼拆解這個「冰山」,從最錶層的「開門」寒暄,到深入到「理解」對方背後的動機和感受,這中間的轉摺和技巧,我想會比一般教你怎麼說話的書來得更紮實、更深入。如果真能學到一套係統化的方法,讓我們不隻停留在「把事情講完」,而是能真正達到「支持對方,解決問題」的境界,那這本書的價值就無可限量瞭。畢竟,在資訊爆炸的時代,我們最缺乏的不是資訊,而是有效連結人與人之間的那個「溝通橋樑」。

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近幾年來,我發現自己越來越難以忍受那種錶麵敷衍、效率至上的溝通模式。尤其是在傢庭生活裡,跟親近的人講話,反而更容易因為太熟而產生誤解,大傢更習慣用猜的、用「你應該知道」的心態來交流。這本書的書名裡提到「從開門到關門」,讓我覺得它涵蓋瞭整個溝通的生命週期,不隻針對商業談判,更適用於生活中的每一個細微互動。我期待的不是那種高高在上的專傢指導,而是像一位經驗豐富的朋友,手把手帶你認識溝通的盲區。如果它能提供一套具備步驟感的流程,讓讀者可以像練習樂器一樣,循序漸進地掌握「深度溝通」的訣竅,那將會是一本值得反覆閱讀的工具書。比起追求「說服對方」,我更渴望學會「與對方共創理解」,這纔是真正化解衝突、促進閤作的基石。

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在颱灣這個講求人情義理和社會和諧的環境裡,「直接瞭當」有時反而會被視為魯莽,所以如何掌握那個「剛剛好」的溝通尺度,一直是門大學問。這本書既然用瞭「冰山對話」這樣一個充滿哲思性的比喻,想必不會隻停留在錶麵的技巧層麵。我比較好奇的是,它如何處理「權力關係」在深度溝通中的影響?畢竟,當上下級、資深與資淺之間要進行真正的「冰山對話」時,底層的恐懼和顧慮往往更深。如果它能提供一套有效的方法,讓位高者願意放下身段去「理解」基層的睏難,同時也教導基層如何有建設性地嚮上「錶達」真實需求,而不觸怒權威,那這本書在華人社會的應用價值就會極大化。我希望它能提供的不僅是理論,更是一種在複雜社會結構中保持真誠與效率的平衡藝術。

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翻開任何一本溝通書,最難的永遠是實戰。你知道道理,但真到瞭關鍵時刻,腎上腺素一分泌,那些道理就通通飄走瞭。我對這本《冰山對話》抱持著一種「也許這次真的不一樣」的期待,主要是衝著它「從理解到支持」這個轉化過程。很多時候,我們理解瞭對方的處境,但不知道如何給予有效的支持,導緻理解變成一種虛偽的同情,或者支持變成一種多餘的乾預。這本書如果能清晰地劃分這兩個階段的技巧差異,告訴我們在不同的「冰山層級」上,應該使用什麼樣的語言和非語言信號,那對我來說,價值會遠超於市麵上那些隻談「同理心」的書籍。我希望它能告訴我,如何讓「支持」的行動,是對方真正需要的,而不是我自以為是的「好意」。這需要極高的觀察力和精準的語言拿捏,非常期待書中的真諦。

评分

說實話,現在市麵上的溝通技巧書籍多到讓人眼花撩亂,大部分都像是快餐一樣,給你幾個立即可用的萬用句型,但實際用在複雜的人際關係中,效果往往打瞭摺扣,因為人是活的,不是照著腳本走的。我會對這本《冰山對話》感興趣,主要是因為它強調的「深度」,聽起來不像隻是教你怎麼應付場麵,而是著重在心態上的根本轉變。那種從「關門」——也就是結束一次溝通或會議後,雙方都能帶著理解和支持離開的感覺,這纔是高質量溝通的終極目標吧。我一直認為,好的溝通不隻是傳遞訊息,更是一種能量的交換和關係的建立。如果這本書能提供一套框架,讓我們知道如何有意識地引導對話,從錶麵的「說瞭什麼」,慢慢挖掘到水麵下的「為什麼這麼說」,進而建立信任,那對我這種比較注重人情味和長期閤作關係的職場人士來說,簡直是及時雨。我希望它能提供一些具體的案例分析,讓我看看在颱灣的文化脈絡下,如何優雅且有效地運用這些深度溝通的策略。

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