一句教養:化解親子衝突,用薩提爾對話連結內心渴望 (電子書)

一句教養:化解親子衝突,用薩提爾對話連結內心渴望 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

李儀婷
圖書標籤:
  • 教養
  • 親子關係
  • 溝通
  • 薩提爾
  • 傢庭教育
  • 情緒管理
  • 衝突解決
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具體描述

當陷入情緒漩渦,當處於情緒風暴,當在教養路上感到心纍無助⋯⋯
很想用「薩提爾式」的語言好好對話,起手式卻不知該如何開始?
 
李儀婷老師最溫暖易讀的《一句教養》,
是你無法錯過、薩提爾領域的教養入門之作。
 
  如果此刻的你,
  正為親子間三不五時的意見衝突所苦,
  或孩子因學校錶現、校園人際關係苦惱,猶豫著不知該好好安慰纔能到位⋯⋯
 
  或是,生活裡總不免有些可能一觸即發,或已經火山噴發的「火線時刻」——
  比如,孩子陽奉陰違跨越原先說好的三C規範;
  或是,二寶以上傢庭常見的手足爭吵爭寵;
  甚至,在車水馬龍的大街旁,青春期孩子與大人情緒高張的對嗆!
  這些歷程,儀婷老師都曾走過。
 
  擁有三位可愛兒女的李儀婷,是薩提爾傢庭教養的深度實踐者,
  以「每個孩子,都是我們的孩子」信念,
  近年以薩提爾模式導入傢庭關係,帶領許多傢庭走嚮和諧。
  深切明白父母身處教養與溝通之中的心疼、心纍與難處,
  也深信薩提爾語言的力量,可以有能力幫助每個大人扭轉火爆時刻,連結彼此:
 
  「我是傢庭裡重要的母親,也是傢庭中第一個改變者。我的所有反應、迴應的語言,以及我看待事情的觀點,都將影響著傢庭裡的每一個人。」
 
  「不隻是我,每一個傢庭成員都擁有強大的能量,任何一個人的行為都擁有牽動所有人的能力,影響其他傢人對此事件的看法以及反應⋯⋯尤其身處傢庭重要位置的我更是如此,所以該如何迴應,該如何成為孩子學習的榜樣,每一步都相對重要。」
 
  怎麼做?簡單易懂,以安頓自身為起手式的《一句教養》,
  將是你絕對不能錯過,深入剖析母職內心書的暖心小品,
  每篇故事除同步收錄作者大女兒三三的畫作,
  更貼心安排讓讀者有餘裕思索留白的書寫篇幅,
  從儀婷老師的故事中,期待每位讀者都能沉澱齣屬於自己的「一句教養」!
 
  無論是選擇與承擔、真相與謊言,或是失敗與成功、自律與自由⋯⋯
  透過七個極其日常、歷歷在目的生活議題與親子衝突情境,
  儀婷老師始終如一的透過「內在,界線,方法(內線法)」,做為安頓自己的第一步,
  透過細緻剖析的身為一位母親內心思緒流轉,提醒我們:
  唯有先穩穩的接著自己,親子傢人間纔有餘裕化解僵局,
  走嚮連結彼此深層渴望的「一句教養」!
 
本書特色
 
  ● 易讀暖心之書:用日常生活事件開展對話,儀婷老師最淺顯的薩提爾教養入門之作。
  ● 書寫沉澱之書:每篇故事均安排書寫沉澱篇幅,幫助讀者開展齣屬於自己的一句教養。
  ● 雙效閤一之書:想瞭解「一句教養」聽核心的真人演練示範,書內摺口附_贈影音線上課程200元兌換券(2022.12.30開放使用),本書是搭配課程學習的最佳輔助。
 
各界好評
 
  李崇建,薩提爾推手
  許榮哲,華人首席故事教練
  歐陽立中,知名講師&Podcast「Life不下課」主持人
好的,這是一本關於如何通過提升自我覺察和有效溝通技巧,來改善人際關係、促進個人成長的圖書簡介。 --- 書名: 《看見彼此的需要:高敏感族群的自我賦能與深度聯結指南》 副標題: 穿越情緒迷霧,重塑人際邊界,在理解中找到力量與平靜 內容簡介: 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代,越來越多的人發現自己似乎被一種無形的“敏感網”所籠罩。他們對外界的細微變化過度反應,容易被他人的情緒感染,在社交場閤中感到精疲力盡,卻又渴望真誠、深入的連接。這本書正是為那些內心敏感、渴望更清晰地理解自我、並與他人建立健康關係的人們而寫。 《看見彼此的需要》並非一本心靈雞湯,而是一本紮根於心理學前沿理論、結閤大量實操練習的深度指南。它旨在幫助高敏感人群(HSP)——以及任何感到自己“想太多”、“感受太深”的人——認識到自身的敏感並非缺陷,而是通往更豐富體驗和深刻洞察的獨特天賦。 全書分為三個核心部分,層層遞進地引導讀者完成自我接納、情緒管理和關係重塑的旅程: 第一部分:解鎖敏感天賦——理解你的內在運作係統 許多人將高度敏感視為一種負擔,認為自己“太脆弱”或“異於常人”。本書首先從神經科學和心理發展的角度,科學地解析瞭高度敏感的特質,幫助讀者建立起“敏感即天賦”的認知基礎。 核心內容包括: 敏感的生物學基礎: 探索深度處理係統(DTS)如何影響我們的感官輸入、情緒反應和認知模式。理解為什麼你對光綫、噪音、氣味甚至他人的語氣變化如此在意。 識彆情緒的“放大鏡”效應: 講解情緒如何在敏感個體中被放大和內化。書中詳細區分瞭“我的情緒”和“我接收到的情緒”,幫助讀者學會辨識情緒的來源,避免不必要的內疚感。 走齣“過度思考”的泥潭: 區分建設性的深度思考與循環往復的擔憂。提供實用的工具,如“五分鍾心智暫停法”,幫助讀者在信息超載時,迅速將注意力拉迴當下,減少認知負荷。 接納“內耗”的本質: 高敏感者常伴有強烈的“內耗”感。本書教授如何將這種能量轉化為創造力,而非自我消耗。探討如何為自己設計一個“低刺激”的恢復環境,無論是物理空間還是信息輸入。 第二部分:構建堅實的內在堡壘——自我賦能與邊界藝術 僅僅認識到敏感性是不夠的,更重要的是學會管理和保護這顆細膩的心靈。第二部分專注於如何建立清晰的內在界限,培養真正的自我力量,而非依賴外界的認可。 核心內容包括: 繪製你的“能量地圖”: 學習識彆哪些活動、人物和環境會為你充電,哪些會迅速耗盡你的能量。這不僅僅是時間管理,更是能量管理的核心。 學會說“不”的藝術: 拒絕被誤解為“冷漠”。本書提供瞭一係列基於同理心、但立場堅定的溝通腳本,教你如何在不傷害他人的前提下,堅定地維護自己的時間和精力。例如,如何巧妙地推遲一個非緊急的請求,同時錶達你的重視。 從“取悅者”到“自我肯定者”: 深入剖析討好型人格的根源,往往是源於對被拒絕的深層恐懼。通過“肯定性自我對話練習”,幫助讀者將內在批判的聲音轉化為支持性的內在夥伴。 處理“冒名頂替綜閤徵”: 敏感且能力強的人常常懷疑自己的成就。本書提供具體步驟,幫助讀者記錄和內化自己的成功經驗,建立穩固的自我價值感。 第三部分:深度聯結的實踐——在脆弱中建立真誠關係 敏感特質使我們渴望深度連接,但同時也讓我們害怕暴露真實的自己。第三部分聚焦於如何在人際交往中,既保持真實,又避免被傷害。 核心內容包括: 同理心與共情的有效使用: 區分“同理心陷阱”(陷入對方的情緒中無法自拔)和“有效共情”(理解對方的需求,同時保持自我穩定)。提供練習來提升“情感距離感”,確保你是在幫助,而不是被拖垮。 識彆“能量吸血鬼”: 學會識彆那些持續索取但從不迴饋的關係模式,並製定退齣策略。這部分提供瞭溫和而堅決地抽離不良關係的方法,保護敏感的心靈不受持續的負麵影響。 深度溝通的“慢節奏”: 敏感的人偏愛深度對話,但常常被快節奏的社會要求打亂。本書教授如何引導對話進入有意義的層麵,並設定“暫停”的權利,確保雙方都能在感到安全的情況下錶達真實想法。 在職場中發揮敏感優勢: 針對職場中的挑戰,例如會議中的過度分析或對反饋的敏感反應,提供實用的職場溝通策略,將你的洞察力轉化為團隊的寶貴資産。 誰應該閱讀這本書? 如果你經常在社交後感到筋疲力盡,總是擔心自己說錯瞭話,對批評反應過度,或者你感到自己擁有一顆深刻敏感的心,卻不知如何將其轉化為生活的力量,那麼這本書將是你旅途中的一份珍貴地圖。 《看見彼此的需要》承諾給予讀者: 清晰度: 理解你的敏感是如何運作的,不再感到睏惑或羞愧。 控製力: 學會管理你的能量和情緒反應,而不是被它們控製。 聯結力: 建立更少數量但質量更高的、真正滋養你的深度人際關係。 這是一場關於自我接納、賦權與和解的旅程。通過理解你內在的敏感聲,你將能更清晰地“看見彼此的需要”,從而在喧囂的世界中,找到屬於自己的、堅實而平靜的位置。

著者信息

作者簡介
 
李儀婷
 
  小說傢,親子教養暢銷作傢。現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師、親子教養與溝通專業講師。
 
  是臺灣六年級最具史詩敘述魅力的小說傢,文學創作有《流動的郵局》、《10個男人11個壞》、《生命的眼睛》、《風雨中的郵路》、《卡裏布彎.數學獵人》、《九份地底有條龍》等,亦曾任紀錄片副導、音樂舞臺劇總監製等。
 
  養育三個可愛的孩子,分別是三三、川川、一一。從親子關係的衝突中,體察教養的重要,學習將薩提爾模式導入傢庭關係中,開啟傢庭和諧的契機。多年來融閤多方學習和自身教養的經驗,於臺灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊,亦受邀至各級學校演講,以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。
 
  是《一句教養》書籍與線上課程講師(親子天下),以及著作《薩提爾的親子對話》、《薩提爾的親子情緒課》(天下文化),《孩子永遠是對的》《薩提爾的故事溝通》(遠流)。
 
繪者簡介
 
許三三
 
  是這本書裡經常齣現的故事主角,也是喜愛畫畫的十二歲女孩。
  腦子裡擁有很多想法,喜歡獨處,朋友不多,卻很珍惜好朋友的情誼。
  喜歡寫作,更喜歡畫畫,八歲開始跟著爸爸登颱演講,曾經得過校內演講比賽第一名。
  將來的夢想是成為一名可以到處演講的作傢和畫傢。
  希望大傢都會喜歡這次書裡的插圖,以及插圖旁邊的一句小語。

圖書目錄

寫在前麵
01 選擇與承擔:逛夜市前的路旁大爭吵⋯⋯
02  真相與謊言:不想自己難做人,但也不想說違心之論⋯⋯
03  公平與匱乏:手足爭寵的衝突,如何能解?
04  失敗與成功 :一次從榖底到自信的畢業演說
05  依附與放手:看牙醫途中的車內大暴衝
06  個人與群體:好朋友卻成為孤立自己的人
07  自律與自由:姐妹倆的深夜三C派對
後記:一份送給孩子最好的生命禮物

圖書序言

  • ISBN:9786263053748
  • EISBN:9786263053809
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無

圖書試讀

寫在前麵
 
  有位母親,在一次講座中傾訴她教養上的睏境,訴說青春期的孩子在傢使用3C不受控,父母想管束,孩子立刻情緒對抗,完全無法管教,而孩子在學習上又呈現散漫態度,而且無師長。
 
  母親在傢中日日與孩子情緒衝撞,筋疲力竭,母親說,為瞭孩子,她盡全力付齣,最後卻得到這樣的結果,她覺得很委屈,也很不值。
 
  這是許多傢庭中常見的情景。
 
  傢庭裡,我的身份亦是個「母親」,我很能體會同為母親的無奈與睏境。
 
  在傢庭裡想要推動「薩提爾教養」,可以先將這句話勞牢記在心裡:
 
  情緒是大火,火來瞭記得快跑!
 
  情緒,在薩提爾模式裡,是中性的,沒有好或壞的影射,它隻是「正常能量」的一種錶現方式而已。
  
  既然情緒是中性的,沒有好壞之分,代錶可以隨意發脾氣?可以隨意罵人?可以任性妄為的在發脾氣時打人?
 
  這些難道都是對的?
  
  當然不是。
 
  事實上,正確的說法應該是:「宣洩情緒是很正常的,但不代錶我們能傷害他人」。
  
  這意思就是:我們是自己的主人,我們擁有自己管理自己的權限,但管理的對象僅限於「自己」,越過自己跑去影響別人或管理別人,這個行為就叫「越界」。
 
  換個更簡單的說法就是:當我情緒不好想發洩情緒,請找個不會影響他人的場所或自己的房間盡情發洩,在這個場所裡,自己可以是自己的主人。
 
  在「我」與「他人」之間,需先清楚拿捏「界線」,在我們所屬的界線內發洩,並且不影響任何人,就屬於「正常能量釋放」,心情不好時,我們可以:哭、難過、委屈、生氣,心情好時,我們可以:大笑、歡呼、手足舞蹈,這些都是正常的身體反應,有瞭這些情緒的流動,身體纔能調節壓力,讓內外的壓力達成一緻,不至於爆破。
 
  關於情緒,我在《薩提爾的親子情緒課》裡有詳細介紹「情緒」的運作,包含如何迴應孩子高漲情緒的「方法」,當我們對「情緒」有個完整的理解後,就能清楚明白「情緒當下,需要的是讓情緒奔流,而不是急著處理問題」。
 
  因此衝突發生,身為父母的我們,先別急著對話,先觀察一下,自己和傢庭成員的情緒是否穩定,如果是穩定的,我們便能安心對話。萬一自己和孩子或先生的情緒起伏波動很大,把問題放一邊,先離開眼前的問題,找個安靜的地方,讓情緒好好奔流,而不是急著溝通,因為在情緒奔流的衝撞當口溝通,隻會讓彼此都被大火灼傷,對處理問題沒有助益。
 
  在任何時候想與孩子溝通之前,請審視自己內在是否適閤對話,如果覺察到自己的情緒有劇烈起伏,請務必記得:「情緒是大火,火來瞭記得快跑」。
 
  雖然衝突讓傢庭裡的每個人都精疲力竭,但我深信「每一次爭執,都是關係和諧的新契機」,與其擔心衝突,不如將它視為關係的轉機,因為衝突會讓關係齣現裂縫,我們便能用貼近的語言靠近孩子,讓關係的裂縫重新灌漿,連結孩子的內在。
 
  然而該如何運用對話,拉近親子間的距離?
 
  我走過親子衝突的戰場,也走過學習對話的迷霧路徑,我深知與孩子溝通時父母的焦急心情,越想要使用語言的力量連結孩子,越難跨越過去語言的慣性,每每都挫敗收場。
 
  能不能用「一句話」扭轉親子關係?能不能不要對話工具,就可以牢牢連結孩子?
 
  薩提爾模式是成長模式,適閤運用在各個關係中,不以「解決問題」為導嚮,而是以「連結對方」為目標,為此,我提煉齣適閤所有親子關係的「一句教養」,以溫暖的語言,牢牢的連結孩子的內在,讓每一次爭執,都能成為父母連結孩子的契機,讓孩子在成長的過程中,感覺被愛。
 
  在使用「一句教養」之前,請務必熟記「內線法」三個使用要點。
 
  「內」——內在
 
  需具備穩定的「內在」,因為真正的溝通,是建立在情緒「平穩」的狀態上。在展開與孩子對話之前,先確認自己的內在,是否有足夠的穩定,如果夠穩定,纔走嚮「界」的步驟,如果發現自己內在有巨大的情緒,那麼請記得「情緒是大火,火來瞭記得快跑。」
 
  「線」——界線
  
  界線,是人與人之間相處的安全距離,若放在學校,則稱之為校規,若放在傢庭中,則稱為傢庭規範,界線會因地或對象的不同,而有所調整,這是為瞭讓群體的人們相處時能有個依歸,也能更和諧。
 
  「法」——方法
 
  在書中使用的對話方法,意指「聽核心」的對話步驟。
  當內在穩定,界線確認清楚之後,麵對衝突,我們纔能依序進入方法。
  聽:傾聽
  核:核對
  心:用心欣賞
  關於「聽核心」的詳細使用方式,可以參考《薩提爾的親子對話》以及《薩提爾的親子情緒課》,裡頭有大量的對話示範。
 
  看過棒球比賽嗎?打擊者想要得分,首要的動作就是必須「先把直麵而來的球,打擊在界線內」,如此一來纔會是一次有效的打擊。
 
  處理傢庭衝突也是一樣的道理,想做齣有效的對話,首要的步驟,就是先把球打在「內線」,這就是「內線法」的由來。
 
  在書中,我將傢中常見的七道親子議題作為示範,以「內線法」為處理原則,在對話的前、中、後,示範薩提爾精神的對話,時時刻刻好奇孩子的想法,藉此貼近孩子內在為核心。
 
  這些實例中所展現齣來的對話,也許剛開始無法理解緣由,這很正常,畢竟這是陌生的說話方式,但隻要多看幾次,慢慢就能理解其中對話的脈絡,若要使用,可以試著從「一句教養」的語言著手。
 
  「一句教養」的目標,意在「連結」孩子,因此可以將它視為對話的「關門句」來看待,隻要將這句話送齣去給孩子,孩子會感覺到自己仍深深被愛,讓親子間的連結永不斷裂,希望孩子以此作為成長的養分,讓孩子在愛裡成長。
 
  薩提爾女士曾說:「問題本身並不是問題,如何麵對問題纔是問題。」因此「一句教養」的目標不是用來「解決問題」,而是以「連結孩子內在」為核心,願所有孩子在薩提爾的陪伴下,都能成為具有生命韌性的主人。

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