父母情緒幼稚,該如何守護我自己:即使不被肯定,你依然可以欣賞自己的美好 (電子書)

父母情緒幼稚,該如何守護我自己:即使不被肯定,你依然可以欣賞自己的美好 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

琳賽.吉普森
圖書標籤:
  • 親子關係
  • 情緒勒權
  • 原生傢庭
  • 自我療癒
  • 心理成長
  • 情緒管理
  • 自我肯定
  • 人際關係
  • 父母教養
  • 成長
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具體描述

【全球暢銷《假性孤兒》作者最新作品】

情緒幼稚的父母通常缺乏同理心,忽視孩子的需要,
這樣的父母會讓孩子以為,有自己的意見就是「不聽話」、
拒絕別人的要求就是「自私」、即使一次犯錯或失敗都代錶「不完美」……
然而,這是真的嗎?

  「我還不是為你好。」
  「你以後就會感謝我。」
  「辛辛苦苦養你有什麼用?」
  為什麼我會因為這些話語內疚不已?

  緻,過度懂事而傷痕纍纍的你──
  透過11種自我覺察項目,修復來自原生傢庭的錯誤信念,擺脫惡性循環。

  ▌不是所有的愛都不會傷人,也不是什麼傷害都能被原諒
  暢銷書《假性孤兒》作者及心理學傢琳賽.吉普森博士,
  專為有童年情感忽視經驗的人們提供心理治療。
  她深知被情緒不成熟父母養大的孩子,往往心中有個情感的黑洞,
  即使長大瞭,仍然會不斷批判自己;遇到衝突時,更不敢輕易拒絕他人。

  但在一段關係裡,設定界線或拒絕別人並不是一件壞事,
  唯有在互相平等、尊重的前提下,我們纔有可能建立更深層的連結。

  ▌破解錯誤信念 × 擺脫負麵迴圈,你能成為「情緒成熟」的大人
  琳賽‧吉普森博士將纍積超過二十年的諮商見解、專業技巧,
  整閤成一篇篇精闢又充滿智慧的暖心隨筆,
  引導你在迷惘時,找到適閤你和當下情況的解決方案。

  書中提供的自我覺察,從三大層麵齣發,
  全麵分析我們可能會遇到的失衡睏境,以及提供如何接納並保護自己的方法。

  ﹟    我與自我──設立界線會不會毀瞭關係?
  「設立界線」不是刁難或控製別人,而是告訴對方什麼讓你感到自在和安全。
  懂得尊重你的人不會故意越界,他們會在乎你的感受。

  ﹟    我與他人──她雖然很刻薄,但其實是個好人?
  不要替傷害你的人辯解。
  別因為某個人有一些優點,便否定你情感受傷的事實。

  ﹟    我與逆境──我會失敗和犯錯,都是因為「我不夠好」?
  遇到睏境時,如果常常陷入「都是我的錯」的迴圈中,
  試試把注意力放在你想要什麼樣的「結果」,專注在自己可以「做什麼」。

  每當你陷入自我懷疑時,本書將能加強你的自我覺察,
  目的不是要找齣「誰有錯」,而是體會到「這不是你的錯」,
  並讓你能從痛苦迴圈中解脫,重新獲得獨立和自由。

一緻推薦

  王意中|王意中心理治療所 所長/臨床心理師 
  田定豐|心靈作傢/安眠書店主持人
  林仁廷|諮商心理師
  陳誌恆|諮商心理師、暢銷作傢
  蘇絢慧|諮商心理師       
  ──療癒推薦

  「每個人都是獨一無二的存在,卻也與這個世界的人事物有瞭緊密的連結。在覺察自我,瞭解自我,探索自我,實現自我之下,好好活齣真真切切的生命劇本。」──王意中,王意中心理治療所所長/臨床心理師

  「琳賽.吉普森的著作是一座寶庫,帶給讀者豐富的實用見解、智慧和啟發,她不但是認真又資深的專業人士,對人類境況具有深刻瞭解,還能將知識轉化為好讀易懂的文字。我本身就有一對情緒不成熟的父母,因此本書像是一扇靈魂之窗,對我伸齣援手並拉瞭我一把。」──亞琳.英格朗(Arlene Ingram),擁有三十五年經驗的退休輔導教師;維吉尼亞諮商師學會及波托馬剋與切薩皮剋大學入學輔導協會前會長

  「琳賽齣瞭韆呼萬喚的新作!如果你有情緒不成熟的父母,《當父母情緒幼稚,該如何守護我自己》可以提供難能可貴的暖心建議和指導。她引領我們重新當自己的父母,並時時提醒我們值得擁有更好的人生!本書是一定要收藏的琳賽.吉普森作品。」──艾美.奎裏科尼(Ameé Quiriconi),《破碎媽媽》播客主持人,以及《無畏女子的創業指南》作者

  「吉普森再度寫瞭一本震撼人心的作品,緊緊抓住讀者的目光,真心鼓勵讀者追求『最棒的人生』。雖然她主要的訴說對象是受到情緒不成熟的父母和親友影響的人,但本書的真知灼見讓所有人都能感同身受,並從中獲得學習。我身為退休的治療師,自己就把它從頭到尾讀瞭兩次,誠心推薦給其他同事及朋友。」──茱蒂.史奈德(Judy K. Snider),閤格社工,「美國母親票選好讀獎」作品《我愛你,請小心》共同作者

  「你值得被善待,你夠好瞭,你很重要,不管你與父母的關係如何,你都有資格被愛。在本書的引導之下,你會開啟一段自我療癒的歷程,進而成長並獲得自信。你與自己建立的關係會陪你走到人生盡頭。」──喬安娜.古特拉(Joanna Gutral),波蘭華沙SWPS大學心理學傢:閤格認知行為心理治療師;心理教育領袖;《善心》播客主持人

  「這本文字優美的著作是你給自己最好的禮物。琳賽.吉普森將賦予你意想不到的技巧和洞察力,帶你走嚮更快樂美滿的人生。」──塔拉.比剋斯比(Tara Bixby),認證專業諮商師,「courageously.u」創辦人及《勇敢的你》播客主持人

  「這是一本有關『愛』的書。琳賽.吉普森的文字傳達齣具有療癒力量的同理心與愛,引導我們健康地愛自己與他人。她簡短又充滿智慧的話語不乏自我照護策略和幽默詼諧的隱喻。她一針見血的見解既引人發噱又令人感傷,但最終將為你帶來希望與勇氣。」──茱莉亞.史密斯(Julia C. Smith)博士,認證臨床心理學傢

  「琳賽.吉普森就像一名溫柔又慈愛的母親,定期讓我們坐下來,教導我們如何好好過生活,並用這本條理分明、簡明扼要的作品重啟我們的教養歷程。在父母情緒不成熟的陰影下長大的孩子,往往最需要自我照護,卻很難做到,而琳賽.吉普森運用抽絲剝繭的方式讓我們得以瞭解自己、愛自己。」──安卓亞.馬修斯(Andrea Mathews),治療師、講者及《放下良善》作者
情緒的煉金術:在復雜關係中淬煉自我價值 一捲洞察現代人際互動、自我認知與情感成長的深度指南 在這個信息爆炸、人際關係日益復雜的時代,許多人都在努力尋找一個穩定的自我錨點。我們渴望被理解、被接納,但現實往往是,我們不得不麵對那些無法輕易改變的外部環境——無論是原生傢庭留下的深刻印記,還是日常生活中那些看似微小卻持續消耗我們能量的互動模式。 本書並非聚焦於某一種特定類型的傢庭議題,而是旨在提供一套普適性的、實用的工具箱,幫助每一個在人際關係中感到迷惘、價值感忽高忽低的人,重新構建內在的力量體係。它探討的是情感的運作機製,以及我們如何從被動的“反應者”轉變為主動的“設計者”。 第一部分:解碼人際關係的隱形劇本 我們每個人都在無意識地重復著某些行為模式,這些模式往往源於早期的經驗積纍。第一部分深入剖析瞭人際互動中的“非理性腳本”是如何形成的。 1. 識彆“情緒傳染”的路徑: 你是否發現自己總是容易被身邊人的負麵情緒迅速感染?我們探討瞭情感共振(Empathy)與情緒捲入(Enmeshment)的區彆。真正的理解並不意味著承擔對方的全部痛苦。我們將詳細解析,如何在保持同理心的同時,建立起必要的“情感防火牆”,確保他人的情緒風暴不會席捲你的內心平靜。這部分內容側重於情緒邊界的清晰化,教導讀者如何禮貌而堅定地拒絕承擔不屬於自己的情緒責任。 2. 權力動態與認可的陷阱: 在任何關係中都存在微妙的權力動態。當我們的價值感過度依賴於他人的“認可”時,我們就將自己人生的方嚮盤拱手讓人。本書揭示瞭現代社會中,人們對於“成功”、“完美”的病態追求如何轉化為對外部贊許的無盡渴求。我們不討論如何“獲取”贊美,而是深入探討“認可的自給自足”——如何訓練自己從內在體驗到“我已經足夠好”的確定感。我們會分析那些習慣性貶低或輕視他人的言語模式,並提供即時的反製策略,讓你在對話中奪迴主導權,不再為迎閤他人而扭麯自我錶達。 3. 溝通中的“黑洞”:被阻斷的有效交流: 許多衝突並非源於內容本身,而是溝通方式的失效。本章引入瞭“意圖與影響”的分析框架,幫助讀者理解:你說的話和你希望聽到的迴應之間,往往存在巨大的鴻溝。我們將探討如何識彆並應對那些“無效溝通”的標誌,例如含糊不清的指責、情感勒索式的提問,以及被動攻擊行為。核心在於學會用清晰、非指責性的語言錶達自己的需求和感受,即便對方當前無法理解或接受。 --- 第二部分:重塑內在的羅盤——自我欣賞的科學 如果外部的肯定如此虛幻,那麼真正的自我價值應該在何處尋找?第二部分的核心目標是建立一個堅不可摧的內在評判體係,使你的自我認知不再受製於外界的波動。 1. 區分“成就”與“存在”: 現代文化常常將“我做瞭什麼”等同於“我是誰”。本書引導讀者將自我價值與個人産齣進行有效剝離。我們會通過一係列心智練習,幫助你認識到,你作為一個人所擁有的內在品質——你的韌性、你的好奇心、你的善良——本身就是無可替代的價值。這部分包含瞭“品格清單”的構建,讓你在感到一事無成時,依然能清晰地列齣自己擁有的核心特質。 2. 擁抱“不完美”的敘事權: 試圖掩蓋缺點或失敗,隻會加劇內在的焦慮。我們探討瞭如何將過去的“失誤”轉化為“數據點”或“成長經曆”。這不是廉價的自我安慰,而是一種認知重構。我們將教授一套“失敗分析法”,讓你不再將挫摺視為對你“本質”的判決,而是視為一次需要總結經驗的事件。學會以一種坦誠而有力量的方式,講述自己的“不完整故事”,這恰恰是建立深層連接和真實感的基礎。 3. 情緒的轉化:從負擔到燃料: 負麵情緒,如羞恥感、嫉妒或憤怒,往往被視為需要壓製的“毒藥”。本書提供瞭一種不同的視角:這些強烈的感受是我們的內在係統發齣的重要信號。我們將教授“情緒分離技術”,教你如何觀察並命名這些感受,而不是立即認同它們。重點關注如何將這些高能情緒轉化為推動個人成長的動力,例如,將對不公的憤怒轉化為維護自身權益的勇氣,將對被忽視的感受轉化為清晰錶達界限的決心。 --- 第三部分:在不被理解的世界中,保持真實的行動力 最高層次的自我保護,不是退縮,而是在看清現實後,依然選擇勇敢地活齣真實的自己。第三部分關注的是如何在復雜的社會生態中,實踐和維護你的新自我認知。 1. 設定“非協商性底綫”: 清晰的界限不僅是為瞭保護自己,也是為瞭指導他人如何與你相處。本章將詳細指導讀者如何識彆那些“非協商性底綫”——即那些一旦被觸碰,將嚴重損害你身心健康的紅綫。我們將提供實用的腳本和情境演練,教授如何在壓力下,不訴諸攻擊性或退縮,而是用平靜且堅定的語氣,重申這些底綫。這是一種高度成熟的自我主張(Assertiveness)。 2. 培養“盟友係統”而非“驗證者網絡”: 當我們開始做齣與眾不同的選擇時,總會有人錶示不解甚至反對。本書強調,我們需要的不是一個不斷點頭稱是的驗證者網絡,而是一個能夠“理解你意圖”的盟友係統。我們探討如何識彆並主動親近那些欣賞你真實性,而非你錶演性的人。同時,也探討瞭如何優雅地拉開與那些持續消耗你能量的“評判者”的距離,不進行無謂的辯論和說服。 3. 邁嚮內在豐盛的日常實踐: 自我價值的提升不是一次性的事件,而是一種持續的習慣。最後一部分提供瞭每日“自我賦權”的微習慣,例如“五分鍾自我肯定冥想”、“每日感恩的焦點轉換”,以及如何將環境中的“觸發點”轉化為“提醒點”。我們旨在將理論轉化為可執行的生活實踐,讓你在每天的細微選擇中,持續地肯定自己的美好,無論外界的評價如何。 本書的目標讀者群廣泛,包括任何: 感到自己的努力常被忽視或輕描淡寫的人。 在人際關係中,為瞭維持和諧而過度犧牲自己需求的人。 渴望建立強大的內在穩定感,不再輕易被外界噪音乾擾的人。 想要從過去的互動模式中解脫齣來,活齣更有力量、更真實人生的人。 它是一份關於如何成為自己最好的朋友、最忠誠的支持者的全麵指南。

著者信息

作者簡介

琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson, PsyD)


  美國臨床心理學博士,私人執業的臨床心理學傢,專門為「情緒不成熟父母」的成年子女提供個人心理治療,曾任美國威廉瑪麗學院和歐道明大學兼任助理教授。

  著作包括《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》和《你該成為什麼樣的人》(Who You Were Meant to Be),並為《潮流女性》雜誌撰寫每月專欄文章。目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。

  個人網站:www.drlindsaygibson.com

譯者簡介

洪慈敏


  英國倫敦國王學院國際關係碩士,輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班。現為專職口筆譯者。

圖書目錄

好評推薦
引言 沒有人教你的事

第一部 我與自我──如何保護和照顧自己
一、把自己擺前麵

01與自己打好關係
02你有存在的權利
03自我認同的陷阱
04為自己感到驕傲
05傾聽靈魂的聲音

二、保護我的情緒
06解開親情的束縛
07設立界線很自私嗎
08為什麼會情緒疲勞
09當情緒受瞭傷
10清除內在的木馬程式

三、尊重內在世界
11選擇對的內在聲音
12情緒的用處
13為什麼會恐懼
14人是怎麼陷入憂鬱的

四、照顧自己的情緒
15自我照護跟自我放縱不同
16情緒安全的重要性
17心理健康儀
18寫作是一種療法
19嚮大自然學習

第二部 我與他人──與外在世界相處
五、人際關係議題

20關係經濟學
21彈簧效應
22愛情咖啡館
23剛剛好先生和剛剛好小姐
24該留下,還是該離開?
25當個關係領袖
26情緒成熟的重要性

六、有毒的人
27支配者
28機關槍演說傢
29疏遠者
30但他是個好人
31親愛的收費員先生
32人群裡的狼
33為什麼要原諒
34別怪我父母
35見見你的製造者

七、被好好對待的感受
36羅傑斯先生喜歡你
37達賴喇嘛希望你快樂
38我從牙醫學到的事
39尋找對的精神導師
40寵物給我們的愛

八、情緒成熟的教養
41關於孩子的真相
42教養的最高機密
43用讚美打亮對方
44如何安撫外嚮者
45如何安撫內嚮者
46孩子不知感恩,怎麼辦?
47Z世代駕到
48接受青少年的不成熟
49為什麼愛因斯坦不踢足球
50孩子的進化
51父母的畢業典禮

第三部 我與逆境──麵對挑戰的心態
九、接受真實人生

52這是個野蠻世界
53逼不得已的國度
54培養騾子思維
55撤退的時機
56珍惜你的關卡守衛
57美式足球的教訓
58人生的學費

十、減輕壓力
59你對壓力上癮瞭嗎?
60花九十秒讓自己感覺變好
61批判不能當飯吃
62剋服社交焦慮
63當心你的機器思維
64停止自我批評
65追求完美
66找到自己的節奏

十一、善待自己
67發生問題不是壞事
68把焦點放在追求結果
69挑戰你的負麵偏誤
70說自己的故事
71生活處處有教練
72跨越恐懼的界線
73別說自己懶
74為你的心騰齣空間
75生活的藝術
76你的餘生,你決定

後記
緻謝

圖書序言

  • ISBN:9786263491762
  • EISBN:9786263491786
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:4.9MB

圖書試讀

前言
 
沒有人教你的事


  本書的目的是陪伴你走過自我探索的旅程。當你被迫忽視自己的聲音時,記得翻開本書來提醒自己把重心放迴自身。如果你有情緒不成熟的父母,他們可能會期待你把他們放在第一位。

  情緒不成熟的父母通常不會教導孩子如何滋養內心和做自己。如同我在前幾本書裡所描述的,如果你的雙親脆弱又扭麯,便無法告訴你如何順從直覺和感受,找齣適閤你和當下情況的解決方案。因此,我集結瞭一篇篇短文,幫助你記住哪些方式能讓你感到完整、充滿自信並擁有最美好的人生。

  這些文章的用處在於帶你邁嚮自我覺察和自我實現,並鼓勵你採取某些態度和行動來讓生活變得更輕鬆簡單。我把它們寫下來,就是為瞭讓你在需要的時候隨時都能得到鼓勵。這些見解將觸動你的內心深處,你會比以往都更接近真正的自我。我希望你能重新和自己產生連結,正視你的情緒,修正對自身錯誤的認知。當你讀到從來沒有意識到的真相時,一定會激動不已。我也希望你在讀每篇文章時,感受到有人吐露齣瞭你的心聲,恍然大悟:「對,我就是這樣」或「沒錯,我懂」,即使你是第一次讀這些文字。

  每一篇文章都有關自我照護、人際關係和解決問題,提醒你灌溉正在成長的自我,接納內心世界,並保護情緒不受傷害。換句話說,首要之務是鼓勵你麵對真實的自己。

  在前麵幾本書中,我已經以平鋪直敘的方式解析過情緒不成熟的現象,來進行教導和引導,但這本短文集不容錯過,它以較鬆散的方式啟發洞察力。讓你在靈光乍現時,隨時可以翻開來閱讀,進行簡短又愉快的觀察和反思,最終得到信心以麵對最大的挑戰。我們也會嘗試新的想法和不同的作法,幫助你與真我達到和諧的境界。你會在內在自我找到平靜、快樂和深層的自信。你會對自己感到滿意,發現人生和它帶來的挑戰對你的成長具有意義和啟示。書中的見解分成幾個部分,包含照顧自己、維持健康的關係,以及充滿自信地麵對人生挑戰,這三個範疇能引領你走嚮更快樂美滿的人生。

  在第一部,我們將探討自我照護如何建立在自我覺察的基礎上。隨著你變得越來越能夠主動地自我覺察,知道自己真正想要什麼,你會感到更有餘裕地掌握人生。你能夠相信自己的內心世界,並保護情緒不受傷害。

  接下來,我們將處理人際關係,以及它們帶來的挑戰;學習追尋愛和欣賞差異,還有怎麼應付有毒的人。當你瞭解自己,並鎮定地迴應他人,互動就會變得更良好。你不需要容忍對方傷人的舉動,或是為對方的缺陷找藉口。相反地,你可以很實際地去麵對,承認他們對你造成的影響,別再逼自己為他們的自尊和快樂負責。你可以靠自己決定要花多少時間和注意力在難搞的人身上。

  值得慶幸的是,你一定也會遇見熱心又善良的人,讓你相信自己,並在情緒上找到避風港。當你感受到他們的正麵態度和無條件的接納時,內在力量就會變得強大。這些相處起來輕鬆愉快的人會讓你知道,在好的關係當中,雙方能享受彼此的陪伴並互相鼓勵,而不是將自我的提升建立在別人的犧牲上。這些特別的人將教會你愛與信任,以及正視自己的感受。

  在有關教養的章節中,我們將看看哪些態度和作法最適閤孩子。很多擁有情緒不成熟父母的人都會擔心自己變得跟父母一樣,不希望孩子經歷跟自己一樣的童年。但如果你是一個會自我反思的人,瞭解育兒和與人相處的基本二三事,就不必擔心。一旦你瞭解自己的過去和如何被對待,就不會把這樣的經驗複製在任何人身上,更別說是親生子女。隻要你掌握瞭大方嚮,知道孩子的到來能教導我們人生課題,那麼你將以想像不到的方式從他們身上獲得學習。

  如果你被情緒不成熟的父母養大,任何不同的意見或設下的界線都會被貼上「自私」和「不貼心」的標籤。你被教導要犧牲自己纔能證明忠誠和愛,而且為自己著想等於是拋棄他人。你也可能被教導,日常生活當中的挑戰是不閤理、不公平的,讓你因此不知所措。你的父母用自身的例子教導你要害怕任何你控製不瞭的事物。但我們會探索另一種看待人生的方法,幫助你照顧自己,並用接納的態度和適當的技巧處事,而非陷入恐慌。

  在本書的最後一個部分中,你將學會以更有成效的方式麵對人生和挑戰。你將瞭解到隻要願意傾聽,人生就會告訴你該如何接受現狀並善加處理。你也將瞭解到,人生會不斷要求你為瞭自己變得更積極主動。用這樣的態度去解決問題,你會把挫摺當成創意的激發、把失望當成重新思考的契機,檢視自己真正想要的是什麼。

  當你用正麵的態度看待人生時,就會漸漸知道一切並非毫無道理,已經發生的事能夠為你的成長帶來意義和支持,而壓力是一種警訊,告訴你正在偏離正軌。你可以透過放慢腳步和靜心傾聽來留意壓力帶來的訊息,並相信自己有能力靠直覺找到有效解決問題的方法,並溫和地化解恐懼。

  你無時無刻都在創造自己的人生。你的人生是像許多情緒不成熟的人一樣,總是不願麵對現實,也不肯承認事實?還是你會試著將事情簡化,採取直截瞭當的態度,從你要的結果齣發,再迴頭創造新的起點?你覺得自己一事無成時,是否能坦然麵對並包容錯誤?人生會在這些時刻要求你當一名藝術傢──非常棒的藝術傢能夠超越過去的錯誤,留下足夠的空白,讓創意得以揮灑。一旦你開始把生活當成你的作品,而非強加在身上的負荷,就會更有自信和技巧地過生活,

  本書將為你開啟新的視野,幫助你培養技能,讓人生更圓滿,對自己更友善,目標是讓你與真實的自我以及人生的智慧進行整閤。書中的見解將啟發你更深一層地探索真正的自己,透過自我反思的過程讓改變比想像中更容易。

  如果你跟自己不同步,別陷入絕望。如果你被父母留給你的問題睏住,必須小心翼翼地應付他們的脆弱,讓自己變得猶豫不決又渺小不堪,你可以做齣改變。如果你習慣批判自己,你可以改掉這種行為。這些事情都與你真正的本質無關。你不該感到睏惑、內疚或被批判。唯一該問的閤理問題是:你如何運用目前所擁有的一切?

  所有人生的真正本質都是追求蓬勃發展、成長茁壯和更多的生命力,你的也不例外。但你可能已經學會瞭遠離與童年依附經驗有關的愛、忠誠和恐懼。他人可能已經為你設下瞭條件去定義你的價值,而實際上從頭到尾你都擁有自己的價值。一旦你發展齣自我覺察,重拾與自我的連結,罪惡感和扭麯的觀念就會煙消雲散,它們不再揮之不去,也不再有任何意義,因為你已經與自己、你的人生以及對的人站在一起。你將瞭解到人生不會阻礙你前進,保護自己不代錶你自私,感到厭倦也不代錶你不貼心,沒有人有權力告訴你應該怎麼去思考和感受。這些錯誤認知已經侵犯瞭你的基本權利,隻要你準備好瞭,就可以把它們拋開。

  本書將讓你瞭解,取悅他人是你心甘情願做的好事,而不是為瞭乞求他人善待你,因為你從一開始就應該如此被對待。你將擁有新的人生,會像驕傲、用心、成熟的父母一樣好好照顧自己。你也將擁有自信,可以安心地做自己。祝福你與誌同道閤的人建立關係,把人生當作是一場具有挑戰性的遊戲,隻要你用對方法就能無往不利。

  如果這些見解能在這個過程中成為陪伴你的力量,我會比任何人都還要開心。

用戶評價

评分

這本書的封麵設計確實吸引人,那種帶著一點點復古感的排版,加上主標題的直白衝擊力,讓人立刻産生點進去看看的衝動。我通常對這類探討傢庭動力和自我認知的書籍比較感興趣,特彆是當“父母情緒幼稚”這個詞觸動到我的神經時。不過,我更關注的是,作者如何巧妙地將理論與實際案例結閤起來,而不是僅僅停留在概念的闡述上。我希望看到的是,那些在原生傢庭中受過傷的成年人,能從書裏找到切實可行的“自救”路徑。比如,如何識彆那些潛移默化的精神控製,以及最關鍵的,如何在麵對父母的反復無常時,建立起一道堅固的心理防火牆。那些關於“自我欣賞”的部分,我希望它們不是空泛的口號,而是能提供具體的練習方法,比如如何重建被扭麯的自我價值感。這本書如果能深入剖析親子關係中的權力結構變化,那就更棒瞭,畢竟,很多時候我們受到的傷害,源於我們在關係中始終處於一種不對等的位置。我很期待它能提供一種既溫柔又堅韌的視角來看待過去。

评分

從閱讀體驗上來說,我希望這本書的文風是既有學術的嚴謹性,又不失文學的溫度感。避免那種過於冰冷、充滿術語的心理學報告腔調,因為麵對情緒創傷時,我們需要的是一個能傾聽、能理解的敘述者,而不是一個居高臨下的專傢。我特彆欣賞那些運用瞭生動比喻或哲學思辨的段落,它們能幫助讀者從不同的角度理解自己所處的睏境,從而獲得一種抽離感。如果作者能夠結閤一些不同文化背景下的傢庭模式對比,來拓寬讀者的視野,那就更好瞭,這有助於我們理解“正常”的傢庭互動究竟是何模樣,從而更清晰地看到自己傢庭的“異常”之處。總而言之,我期待它是一本能讓人讀完後,感到平靜、更有力量,並且能帶著一種清醒的溫柔繼續前行的人生指南。

评分

這本書的結構安排似乎非常注重讀者的心理適應過程。我注意到它似乎不是一上來就直插核心的痛苦,而是循序漸進地引導讀者進行自我觀察。這種鋪墊很重要,因為它關乎讀者的“閱讀耐受度”。處理這類沉重主題,如果節奏太快,讀者很容易因為情緒超載而中途放棄。我非常欣賞那些能夠提供“喘息空間”的章節,也許是關於如何培養愛好、如何建立支持性友誼的內容,這些都是在確認自己被原生傢庭定義之外,重新構建“我是誰”的重要支撐點。如果這本書能提供一些關於“哀悼”過程的指導就更好瞭——哀悼那個我們從未擁有過的、理想中的父母形象,以及哀悼那些被浪費掉的童年時光。這種深層次的釋放,比單純的自我肯定更加治愈。我希望它能告訴我,放下對被父母肯定的執念,究竟需要多大的勇氣,以及這勇氣是從何而來。

评分

說實話,我剛翻開這本書的時候,心裏是有點忐忑的。畢竟,討論原生傢庭問題往往意味著要重新麵對那些塵封的、不願觸碰的記憶碎片。我特彆留意瞭作者在描述傢庭互動模式時的筆觸是否帶有批判性,因為如果隻是簡單地指責父母,那對讀者來說幫助有限。我更傾嚮於一種更具同理心,但也足夠清醒的分析——理解父母行為背後的可能創傷,但同時又堅定地為自己的情緒負責。這本書的引人入勝之處可能在於它如何平衡“理解”與“界限”這兩個看似矛盾的概念。我特彆期待看到關於“情感勒索”的細緻拆解,因為這往往是情緒不成熟的父母最常用的武器。如果書中能提供一些具體的、在日常對話中可以使用的“腳本”或者應對策略,而不是僅僅停留在心理學名詞的解釋上,那這本書的實用價值會大大提升。畢竟,理論知識人人都能找到,但關鍵時刻能用得上的工具,纔是王道。

评分

我關注這本書的一個重要原因是它副標題中的“即使不被肯定,你依然可以欣賞自己的美好”。這觸及瞭我內心深處最敏感的那根弦。在很多原生傢庭裏成長的孩子,其自我價值感是完全建立在他人的——特彆是父母的——認可之上的。一旦這種外部驗證機製失靈或徹底缺失,人就會陷入一種“我是不值得的”的深層信念中。因此,這本書能否真正幫到人,關鍵就在於它如何有效地幫助讀者將“價值錨點”從外部拉迴到內部。我期待看到一些關於“內在批評傢”馴服術的介紹,那個總是在我們耳邊低語“你還不夠好”的聲音,它往往就是父母聲音的復刻。如果書中能提供一些具體的冥想練習或者認知重構的步驟,來專門針對這種內在的聲音進行乾預,那這本書的價值就不僅僅停留在理論探討層麵,而是上升到瞭實操指導的高度。

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