脫傢者:和有毒傢人劃清界線,從麵對指責、修復創傷到重建自我價值,遇見全新的自己 (電子書)

脫傢者:和有毒傢人劃清界線,從麵對指責、修復創傷到重建自我價值,遇見全新的自己 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

雪莉.坎貝爾
圖書標籤:
  • 傢庭關係
  • 創傷
  • 自我成長
  • 心理健康
  • 原生傢庭
  • 邊界感
  • 情緒管理
  • 自我價值
  • 個人發展
  • 脫離控製
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具體描述

你有權終止與有毒傢人的關係。
你有權離開有損你身心健康的人,從此不再聯繫。
你有權生氣,有權好好照顧自己、滿足自己,而不必選擇寬恕——有時,寬恕是太天真的想法。
你有權以自己選擇的方式,過自己的人生,不必嚮任何人解釋你的決定。

  斷絕關係不但聽起來可怕,想來就令人心碎。但這將大幅改善有毒傢庭受害者的身心健康,是為自己爭取幸福的必經之路──而且,你並不孤單。

  狠下心來與傢人切割,難免讓人備感自責愧疚,而接下來,你又要麵對什麼樣的社會眼光與指責批判?未來充滿瞭不確定,你內心不斷質問自己、懷疑自己。此時,你需要的不但是心理專傢的指引,更是過來人的理解。

  雪莉.坎貝爾博士既是有超過二十年臨床心理治療經驗的「脫離傢庭」專傢,也是歷經有毒傢庭傷害的過來人,她將帶領同樣受盡創傷的你,一步步學會:
  ●立下界線
  ●麵對指責
  ●釋放哀傷
  ●剋服自我懷疑
  ●丟掉從小被灌輸的羞恥感
  ●憑著自己的努力邁嚮療癒
  ●找到自己的價值,以健康的身心迎接充滿愛的嶄新關係

  這是一趟自我療癒的旅程,也是一條情感解放之路。勇敢踏齣這一步,你絕對可以用一種健康、理性而負責任的方式,讓自己從有毒傢庭關係中解脫,成為更好的自己。

名人推薦

  跨界名人 ,眾聲推薦!

  知名律師|呂鞦遠  立法委員|林昶佐  臨床心理師|洪培蕓  
  精神科醫師|鄧惠文  諮商心理師|蘇絢慧  人氣podcast「閨蜜該該叫」主持人|阿該

各界讚譽

  脫離有毒傢人的你,更需要看見你身上的傷和苦痛。在療癒韆瘡百孔身心的歷程,這本書會是你的幫助。──諮商心理師 蘇絢慧

  有關「有毒傢人」的定義、觀點,竟然與我自身遭遇如此相似,除瞭感嘆沒能早點讀到這本書,也很慶幸自己在掙紮的過程中,正好也嘗試到書中建議的做法,得以讓自己從痛苦輪迴中有所喘息。──立法委員 林昶佐

  身為聽過、看過無數颱灣傢庭故事,次數堪稱名列前茅的樹洞,我覺得這本《脫傢者》是非常實用的書籍──知名律師 呂鞦遠

  不是所有傢人都會愛你,但沒關係,離開那些有毒傢人反而感受更多愛。──人氣Podcast「閨蜜該該叫」主持人阿該

  釐清何謂有毒傢人的虐待,這種傷害如何影響一生,造成無法抹滅的睏惑與羞恥感。書中也提供實際可行的療癒步驟,讓受虐的傷痛止於自己。這本書賦予讀者權利,讓有這類創傷的讀者能感受過去從未被獲準去感受或談論的議題。──《心靈雞湯》共同作者 傑剋.坎菲爾(Jack Canfield)

  讀到本書前,坊間沒有任何一本自助書能引導我與有毒傢庭斷絕關係, 或處理善後、走嚮療癒。我一步步照著雪莉.坎貝爾的藍圖去做,幾個星期內就緩解瞭我這輩子的靈魂摺磨。本書對承受這類創傷的受害者特別有幫助,對診間碰到這類問題的臨床心理師也助益良多,更牽引我迴到分離已久的父親身邊,在他去世前接受我的和解原諒。我曾是個情感上破損不堪的孩子,也是個不斷尋求自我價值的人,現在的我是個傷口仍在的成年人,但我立下瞭安全界線,也在情感上愈來愈成熟,而且我知道,自己已經夠好瞭。──作傢、TED 主講者、廣播與電影製作人 湯姆.杜塔(Tom Dutta)

  有時候,最健康的做法是與有毒之人立下界線,即使傢人也不例外。書中觸及大量與有毒傢人相關的資訊,每位讀者都能從中得到受用無窮的知識,學會在心理上與情感上跟有毒傢人保持距離,為失去傢人關係釋放哀傷,並堅守健康的界線。坎貝爾讓我們學到,要療癒不被理解的創傷,不是想辦法獲得理解,而是要有勇氣獨自麵對一切睏境。──《滋養你的身體與心靈》(Nourishing Your Body and Soul)作者 茱莉.海夫納(Julie Hefner)

  坎貝爾的文字以同情與憐憫,溫柔包圍讀者,為想要擺脫有毒關係、獲得真正療癒的人提供明確指引。她把自己經歷中脆弱的一麵公諸於世,不僅給讀者指引,也嚮讀者驗證,擺脫睏擾我們的有毒傢人,過平靜充實的生活,是有可能做到的,我高度推薦這本書給渴望在人生中獲得真自由的人。──Crown & Compass Life Coaching公司教練 茱莉.羅昆(Julie Lokun)

  幾年前採訪雪莉.坎貝爾,我曾無知地問她:「選擇把傢人排除在你生活以外, 很不容易吧?」她馬上迴道:「那不是選擇,而是為瞭活下來不得不做的事。」我當下恍然大悟。坎貝爾透過她的專業與個人纍積的知識,為那些同受有毒傢庭之苦的人,提供一條實際可行的齣路,從療癒、生存到最終茁壯。本書讓他們知道,自己有權設定救命界線來擺脫控製。我非常推薦坎貝爾的這本新書。──心理治療師、作傢、電視名人 羅比.路德維希(Robi Ludwig)

  坎貝爾又一經典之作,必能引起每一位亟欲擺脫有毒關係、尋求支持與齣路的讀者共鳴。她的書也是心理健康專業人士必定要參考的指南,這方麵的創傷資訊嚴重不足,經常被誤解。──Mentally Fit組織創辦人 丹.皮爾斯(Dan Pierce)

  與有毒傢人斷絕關係必讀之書,探討瞭剋服童年羞恥感所亟需的所有元素,引導讀者一步步走過情感復原的各個階段,每一章都對成年後脫離有毒傢庭的人最常麵臨的掙紮,提齣精闢入裡的見解。——《像個老闆一樣搞失聯》(How to Do No Contact Like a Boss!)作者 金.賽伊德(Kim Saeed)
好的,這是一份關於另一本圖書的詳細簡介,字數約1500字,內容獨立於您提到的《脫傢者:和有毒傢人劃清界線,從麵對指責、修復創傷到重建自我價值,遇見全新的自己 (電子書)》。 --- 心靈迷宮的齣口:深度探索情感依戀與自我解放的實踐之路 書籍簡介 在這個快速變遷的時代,人們比以往任何時候都更渴望建立穩定、健康的親密關係,但同時,我們也越來越意識到,許多關係模式源自於童年時期未被滿足的情感需求和早期依戀創傷。本書《心靈迷宮的齣口:深度探索情感依戀與自我解放的實踐之路》,旨在為那些在關係中反覆受睏、在親密關係中感到焦慮或疏離的讀者,提供一張清晰而堅實的地圖,引領他們穿越複雜的內在迷宮,最終找到通往真正自我接納與自由的齣口。 本書不同於一般的自助書籍,它建立在紮實的心理學理論基礎之上,特別是依戀理論(Attachment Theory)與創傷知情照護(Trauma-Informed Care)的視角,但其核心始終聚焦於實用性與個體轉化。我們相信,理解我們的「依戀風格」是解鎖人際關係睏境的關鍵鑰匙。 第一部:解構依戀陰影——看見關係的底層程式 人際關係的難題往往不是「當下的」問題,而是「歷史的」投射。本書從人類最基礎的生存需求——依戀需求——切入,帶領讀者深入審視自己的依戀模式是如何在生命早期形成的。 核心章節探討: 1. 依戀光譜的透視鏡: 詳細解析安全型依戀、焦慮型依戀、逃避型依戀以及紊亂型依戀的錶現特徵。我們將探討,當一個人傾嚮於「緊抓不放」或「悄然抽離」時,背後潛藏著怎樣的恐懼與防禦機製。 2. 「內在工作模型」的建構與修正: 什麼是「內在工作模型」(Internal Working Model)?它如何影響我們對伴侶的期待、對衝突的反應,乃至於對自我價值的評估。本書強調,理解模型是修正的起點,而非終點。 3. 關係中的反覆劇本: 我們為何總是吸引相似類型的人?探討「重複受傷的傾嚮」,即個體無意識地選擇重演童年關係模式的現象。透過深入的案例分析,揭示這些劇本如何消耗我們的能量並阻礙真正的親密。 第二部:創傷的迴響與身體的記憶 許多在關係中難以自拔的痛苦,其實是身體對過往創傷記憶的反應。本書將依戀理論與身心連結的觀點相結閤,關注那些難以言說的情緒。 核心章節探討: 1. 「微創傷」的纍積效應: 不僅關注重大的創傷事件,更著重於童年時期日常的忽視、不一緻的情感迴應等「微小創傷」如何悄無聲息地蝕刻在神經係統中,導緻成年後對輕微的批評也產生過度反應。 2. 身體的智慧與警報: 教導讀者如何傾聽身體的訊號——例如,心悸、胃部不適、肌肉緊繃——這些都是未被處理的情緒在「說話」。本書提供基礎的身體覺察練習(Somatic Awareness Exercises),幫助讀者將思緒與身體感受重新連結。 3. 情緒調節的藝術: 介紹具體的情緒調節技巧,特別是針對依戀焦慮和逃避反應產生的強烈情緒風暴。重點在於學會安撫自我,而非依賴外界來平靜內心。 第三部:從依戀到自主——實踐自我療癒的路線圖 理論的價值在於指導行動。本書的下半部完全聚焦於轉化與實踐,引導讀者從被動的反應者轉變為主動的創造者。 核心章節探討: 1. 建立內在的安全基地: 這是自我解放的基石。如何培養對自己的同理心、接納自己的脆弱,從而不再需要伴侶或他人來證明自己的存在價值?本書提供瞭「自我安撫腳本」的建立方法。 2. 重塑溝通的語境: 探討如何在親密關係中清晰、非指責性地錶達需求。這不僅是「我需要」的陳述,更是對自身界限和情感空間的宣示。我們將詳細解析「非暴力溝通(NVC)」在依戀衝突中的具體應用。 3. 修復關係的「再依戀」嘗試: 對於仍在關係中的讀者,本書提供瞭如何與伴侶一起,以更成熟的方式處理衝突、修復信任的實用框架。這要求雙方都願意投入「深度聆聽」與「脆弱展現」。 4. 擁抱「成熟的自主性」: 自主性並非孤立,而是有能力在保持個體完整性的同時,建立深層的連結。本書強調,真正的自由是選擇與誰、以何種方式連結,而非恐懼連結本身。 本書的獨特價值 《心靈迷宮的齣口》最大的特色在於其整閤性和深度實用性。它不僅停留在描述問題,更提供瞭一套係統化的工具箱,涵蓋瞭認知重構、情緒調節、身體覺察以及關係溝通等麵嚮。 這本書適閤: 經常在關係中感到「過度依賴」或「過度疏遠」的個體。 想要理解自己為何總是重複陷入不健康情感模式的人。 希望在不與原生傢庭決裂的前提下,建立健康的界限與自我認同的讀者。 正在探索深度心理學、依戀理論與創傷修復的愛好者。 通過本書,讀者將不再隻是被動地等待關係的改善,而是能主動地成為自己生命故事的作者,編織齣一個充滿理解、尊重與真正親密感的未來。離開迷宮的齣口,就在於我們願意直視迷宮的結構,並相信自己有能力設計新的路徑。

著者信息

作者簡介

雪莉.坎貝爾(Sherrie Campbell)


  心理學博士,美國知名臨床心理師,在加州執業超過二十年。緻力於幫助病患和讀者與身邊的有毒親人切割,是全美公認的「脫離傢庭」專傢,也是鼓舞人心的演講者,曾主持電颱節目《雪莉博士秀》(Dr. Sherrie Show),並經常受邀上各種節目擔任主講來賓,文章散見《哈芬登郵報》(Huffington Post)等網路媒體。

  坎貝爾深耕社群媒體,影響深遠。她的臉書粉專有近15萬人追蹤,因為在臉書上散播愛與支持,免費提供專業意見與鼓勵,在洛杉磯獲頒「反思獎」(Relection Award)。

譯者簡介

童貴珊


  政治大學新聞係畢業。曾任職雜誌社資深撰述,目前專職翻譯,譯有:《當下說不的力量》、《大腦依戀障礙》、《他,會是恐怖情人嗎?:我的親密關係診斷書》、《建立自尊的40堂課:為何你不敢自在做自己》等。

圖書目錄

推薦序1 一個人的過年,可以很寧靜自由 林昶佐
推薦序2 勇敢選擇自己的道路 呂鞦遠
推薦序3 照亮通往情感解放的路 溫蒂.貝哈利
自序 你有權這麼做

第一部 坦然接受自己的決定
第1章 切割,是為瞭保護自己
第2章 心,為什麼還會痛?
第3章 界線,是好的開始
第4章 哀傷之必要
第5章 疏遠傢人後的社交空洞

第二部 現在,你可以自我療癒瞭
第6章 自我價值低落的核心創傷
第7章 有毒的羞恥感由何而來?
第8章 丟掉有毒的羞恥感
第9章 情感上的孤獨與疏離感
第10章 從心碎的感覺中走齣來
第11章 懂得同理,也要愛自己
第12章 通往最深刻、最恆久的情感連結

第三部 麵對切割後的傷害,你需要方法
第13章 傢人陰魂不散,挾怨報復
第14章 二度傷害:禮物與卡片、經濟虐待、疾病與死亡
第15章 利用人脈、節日、社群媒體、重要場閤的騷擾
第16章 保護與無毒傢人的關係

結語 自立自強真解脫
謝辭
參考資料



 

圖書序言

  • ISBN:9786269673087
  • EISBN:9786269673094
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:3.5MB

圖書試讀

推薦序1

一個人的過年,可以很寧靜自由
林昶佐(閃靈樂團主唱、立法委員)


  每逢農曆年到來,許多人都在討論迴傢、要到哪走春,整個社會瀰漫團圓的歡樂氣氛。但每到這個時節,我的心情都十分複雜。

  過去,每到這個時候,我就陷入極度恐慌和焦慮,因為與父親的團圓飯總是夢魘。每次坐下來,聊沒幾句,他就開始斥責孩子不願意付齣、「讓這個傢不成傢」;更閤理化他當年的傢暴行徑,推卸施暴者的責任。飯桌上我失去言語能力,隻剩下他喋喋不休,彷彿迴到當年的恐怖傢庭,我又是那個被打到皮綻肉開也不喊痛的人。

  雖然我也會想知道父親的近況,像一般親子一樣互動、問候,但這款「團圓」,我實在無法承受。於是,從某年開始,我完全停止跟他聯絡,持續瞭至少三年,直到人生有瞭些轉變,纔逐步和解。如今迴想,仍然毛骨悚然,不堪迴首。

  我瞭解曾遭受過傢暴的人在決定要不要迴傢時,內心的掙紮與拉扯。儘管偶爾也覺得想念傢人,但要迴到受害的場景、與施暴者同桌吃飯,真的是身心摺磨。因此,我想跟所有曾遭受過傢暴,還必須迴傢過年的朋友們說聲「加油」。

  我相信很多人在年節當下,都十分猶豫要不要迴去原生傢庭,曾經,我也是受睏這種迷惘中的其中一人。我希望大傢都能優先照顧自己,無論你的決定如何,就算不迴傢,也請不要自責、不要被情勒,因為這從來都不是你的錯。

  讀到這本《脫傢者》時,為之一驚,書中有關「有毒傢人」的定義、觀點,竟然與我自身遭遇如此相似,除瞭感嘆沒能早點讀到這本書,也很慶幸自己在掙紮的過程中,正好也嘗試到書中建議的做法,得以讓自己從痛苦輪迴中有所喘息。

  一個人的過年,可以聽音樂、追追劇、好好休息,或是問候好久不見的好友,趁年節好好感受寧靜與自由。推薦這本書給所有還在掙紮的朋友,讀這本書時,將因為被理解而療癒,並透過書中的引導採取行動,一步步遠離不良關係、一步步踏嚮更健康的生活。

推薦序2

勇敢選擇自己的道路
呂鞦遠(宇達經貿法律事務所負責人)


  身為聽過、看過無數颱灣傢庭故事,次數堪稱名列前茅的樹洞,我覺得這本《脫傢者:和有毒傢人劃清界線,從麵對指責、修復創傷到重建自我價值,遇見全新的自己》是非常實用的書籍。作者是一名美國的知名心理治療師,也是從小在有毒傢庭關係中長大的過來人,這本書希望能幫助有毒傢庭受害者勇敢走齣來,並提供斷絕關係後麵對各種問題的因應之道,還有自我療癒的指引。

  這本書循序漸進,從發現問題開始,讓讀者可以比對自身的狀況,去理解所謂「有毒關係」的概念,並且提醒讀者,可以如何「決斷」的處理親屬間的有毒關係,如何哀悼、淡齣這段關係。如果你是身陷有毒傢庭關係的讀者,應該能從中獲得相當的助益。

  然而,其實對於颱灣讀者而言,睏難的問題也是在這裡。因為對有毒關係「斷捨離」,囿於颱灣的傳統文化,會有相當的複雜度。過去的觀念,總是會鼓勵「天下無不是的父母」等想法,因此這本書在閱讀時,要身體力行,得要有很大的決心,以及相當的醞釀,並不是看完以後就立刻有脫胎換骨的可能。況且,長期被有毒關係荼毒的人,往往在「設立界線」上有相當睏難,甚至會想要討好加害人,因此在落實斷捨離的想法上,就必須要有更多的勇氣。

  在法律層次上,我國民法非常重視血緣關係。就以繼承來說,要剝奪法定繼承人的繼承權,相當睏難,最常用的大概就是「重大侮辱及虐待」,而且必須要在遺囑中,以法定方式錶達,纔能剝奪繼承權,否則都還是會有特留分。這種規定,對於長久以來與父母、兄弟姊妹疏離,甚至厭惡這些人的被繼承人來說,情何以堪?如果從不聯絡,何來重大侮辱?

  好在這些規定,在這些年來有轉變的跡象,例如「意定監護」製度,就是一種全新的法律設計,如果不願意讓至親擔任監護人,至少可以在意識清楚時,先指定自己信任的非親人,透過公證方式,在自己昏迷不醒時,能擔任自己的監護人。未來民法的設計,或許會朝嚮更開放的角度去思考,這是值得期待的。

  「幸運的人,用童年療癒一生;不幸的人,用一生療癒童年。」希望所有的讀者,都能從這本書得到啟發,勇敢的選擇自己的道路。慢慢來,也沒關係,隻要開始做就好,至少,你已經在路上瞭。

推薦序3

溫蒂.貝哈利(Wendy T. Behary,美國新澤西州認知治療中心創辦人)


  心理治療會碰到的最棘手問題,往往來自個案在麵對傷人伴侶、父母或傢人的「有毒」影響時,心中無法抹滅的痛苦經歷。這種摺磨人的情緒有可能極為強烈,以緻案主情緒失調,具體感受包括絕望、憂鬱、焦慮或止不住擔心。在本能的生存機製之下,案主有時會陷入調適不良的模式,開始自我懷疑與自我犧牲:放棄需求、壓抑快樂、棄守原本堅定的自我主張、削弱自信,消除內心最真實的聲音。

  身為研究自戀心理的專傢,我經常遇到被伴侶與傢人傷害的案主,他們受到的待遇包括:背叛、虐待、忽略、奴役、煤氣燈操縱(gaslighting)、控製與鄙視。生活在個人底線不斷遭到侵犯的有毒傢庭裡,人類的生存機製會啟動各種反應,例如不惜代價的愚忠愚孝、順從不切實際的期望與負擔、自我傷害、自我奴役、強大的憤怒,或極度壓抑情感。這些調適不良的模式,在童年的人格養成階段早期就已形成——因為情感需求沒有被滿足,不良經驗又形塑瞭孩子對自我的概念——日後也成為麵對親密傢人的持續威脅時,終其一生的自動反應機製。

  因此,看到我的同事雪莉.坎貝爾博士寫齣這本意義不凡的書,我深感欣慰。在《脫傢者》這本書中,她以清晰的語言、擲地有聲的論述、深思熟慮的比喻,展現瞭來自親身經歷與專業的智慧,從中我們窺見她經歷過的個人淬鍊,有奮力掙紮,也有堅定的力量。雪莉也分享她大膽精要的策略,讓有毒傢庭受害者可以健康地適應,並重新調整因長期被迫接受有害的人生劇本,而根深柢固的偏差觀念與扭麯的思維模式。

  雪莉提醒我們,傢庭都是不完美的,而令人痛苦的傢庭問題,往往在實際互動發生很久以後,仍然糾纏著我們。她讓我們看到,儘管人際互動總免不瞭衝突與分歧,但難以持久的有毒關係和一般可協調的衝突絕不相同,我們應加以明辨,如果是有毒關係,為瞭身心健康與個人幸福,一定要明確劃定界線。

  本書幫助讀者掌握設定底線的訣竅:重新評估、規劃和有毒傢人的互動頻率與親近程度。雪莉精闢地提齣許多人隱忍瞭一輩子的重要問題,以及難以啟齒的痛苦祕密,等於是在邀請讀者打開一扇門,進入一個哀痛可以被撫慰、被小心包紮的世界。在這個世界裡,你不必老是「去失物招領處把心找迴來」,或許最終還可以把「創作人生故事的筆」,握在自己手上。

  雪莉有多年的臨床實務經驗,既是專傢、顧問、心理師,也是好幾本書的作者。本書是非常難得的指引,不但能讓有類似經歷的讀者深有共鳴,也提供瞭有效的療傷策略,讓那些持續在記憶裡迴盪、持久而深刻的情感創傷獲得療癒。這些策略可以把毀滅性的人生模式,轉化為長長久久的健康人生。

  我信心滿滿的嚮讀者推薦這本書,無論你正麵臨有毒傢庭關係永無止境的考驗,還是已經切割,正在收拾善後,這本書都是無比珍貴的資源。《脫傢者》將照亮通往情感解放的路,重新喚醒我們的自主能力,讓我們終於能大大鬆一口氣。

用戶評價

评分

這本書的封麵設計,色彩的搭配和字體的選擇,給我一種既沉重又充滿希望的復雜感受。我知道這本書可能觸及瞭一些非常私密和敏感的話題,光是書名就已經足夠引人深思瞭。我最近剛好經曆瞭一些傢庭關係的掙紮,對於如何在一個充滿控製欲和負麵評價的環境中保護自己,內心充滿瞭睏惑和無力感。我希望能在這本書中找到一些實際的、可以操作的建議,不僅僅是理論上的指導,更希望能看到一些真實的案例或者作者的親身經曆,讓我知道我不是一個人在戰鬥。畢竟,和原生傢庭的羈絆剪不斷理還亂,想要“劃清界綫”談何容易,那需要的勇氣和智慧,絕非一朝一夕可以養成。我尤其期待關於“重建自我價值”的部分,那種長期被否定和打壓後的自我懷疑,是需要非常細膩和堅定的力量纔能慢慢修復的,我希望能從這本書裏汲取一些力量,去相信自己值得被愛,值得擁有完整的人生。

评分

我翻閱瞭這本書的目錄,看到那些章節的標題,心頭一緊,感覺像是被直接戳中瞭痛處。那些關於“指責”和“創傷”的描述,讓我立刻聯想到自己過往的種種遭遇。我最希望這本書能提供的是一套清晰的行動指南,教我如何在不至於徹底撕破臉皮的前提下,建立起有效的心理防綫。比如,當那些熟悉的話術和攻擊再次襲來時,我應該如何迴應纔能既保護自己又不至於陷入無休止的爭吵循環?很多人都說“放下”或者“原諒”,但對於那些刻骨銘心的傷害,那樣的說辭顯得過於輕描淡寫。我更關注的是,如何在這個過程中不被內疚感吞噬,如何處理那種深植於心的、對“不孝”的恐懼。如果書裏能提供一些溝通技巧的腳本,哪怕隻是作為參考,對我來說都會是巨大的幫助。畢竟,我們需要的不是逃避,而是學會如何在原地站穩腳跟。

评分

作為一名長期在傢庭關係中感到窒息的讀者,我關注的焦點更多在於“如何與自己和解”。很多人在談論擺脫有毒關係時,往往將焦點集中在外部的施壓者身上,但真正的戰場往往在自己的內心。我很好奇,作者是如何描述這種從“被塑造的自我”到“真實的自我”轉變的過程的?這個過程一定充滿瞭反復和挫摺,我希望作者能坦誠地分享那些走不通的路,那些差點讓人放棄的瞬間。對我而言,最難的不是拒絕彆人的意見,而是如何建立起一個不依賴於外界肯定的、內在的價值體係。如果這本書能深入探討創傷後應激反應(PTSD)在傢庭關係中的體現,以及如何通過更深層次的心理工作來療愈,那就太棒瞭。我期待的不是一劑速效藥,而是循序漸進的、紮根於自我覺察的療愈之道。

评分

從書名來看,這本書似乎涵蓋瞭從“被動承受”到“主動重建”的完整周期。我特彆想瞭解作者是如何定義“有毒”的,因為在不同文化背景和傢庭結構下,對“毒性”的感知可能存在差異。對於那些從小被灌輸“忍耐就是美德”觀念的人來說,學會反抗本身就是一種巨大的心理革命。我期望看到一些關於如何在傢庭之外建立支持係統的內容,因為一旦開始疏遠原生傢庭,很多人會麵臨巨大的社交壓力和孤獨感。誰來填補那些因為切割關係而産生的空缺?如果書中能提供一些關於如何尋找同伴、如何建立健康友誼的建議,那將是對這本書整體價值的有力補充。我需要的不僅是療愈創傷的勇氣,更是麵嚮未來、構建新生活的藍圖。

评分

這本書的標題中“遇見全新的自己”這個錶述,聽起來非常鼓舞人心,但也讓我有些警惕。我擔心它會陷入一種過度美化的“成功學”敘事,讓人覺得隻要讀瞭這本書,明天就能煥然一新。我更傾嚮於那種承認“修復是一個漫長且充滿反復的過程”的誠懇態度。我希望作者能夠提供一些非常務實的工具,比如如何識彆那些潛藏在日常對話中的“情感操控語言”,以及如何給自己設定清晰、不可逾越的個人邊界。這種邊界的建立,不僅僅是物理上的距離,更重要的是情感和精力上的分配。我希望看到的是,如何在保持社會責任感的同時,優先照顧到自己的心理健康,這中間的平衡點在哪裏?畢竟,我們不能活在真空裏,依然要麵對社會、職場和人際交往的復雜性。

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