序

誌摩日記
　　八月九日起日記
　　八月十日
　　八月十一日
　　八月十二日
　　八月十四日
　　八月十六日
　　八月十八日
　　八月十九日
　　八月二十日
　　八月二十一日
　　八月二十二日
　　八月二十三日
　　八月二十四日
　　八月二十五日
　　八月二十七日
　　八月二十八日
　　八月二十九日
　　八月三十一日
　　九月五日上海
　　九月八日
　　九月九日
　　九月十日
　　九月十一日
　　九月十三日
　　九月十六日
　　九月十七日

誌摩書信
　　一
　　二
　　三
　　四
　　五
　　六
　　七
　　八
　　九
　　十
　　十一

小曼日記
　　三月十一日
　　三月十四日
　　三月十七日
　　三月十九日
　　三月二十二日
　　三月二十八日
　　三月二十九日
　　四月十二日
　　四月十五日
　　四月十八日
　　四月廿日
　　四月二十四日
　　五月十一日
　　六月十四日
　　六月十九日
　　六月廿一日
　　六月二十六日
　　六月二十八日
　　七月十六日
　　七月十七日

序
　　今天是四十歲的紀念日子，雖然甚麼朋友親戚都不見一個，但是我們兩個人閤寫的日記卻已送瞭最後的校樣來瞭。為瞭紀念這部日記的齣版，我想趁今天寫一篇序文；因為把我們兩個人嘔血寫成的日記在這個日子齣版，也許是比一切世俗的儀式要有價值有意義得多。
　　提起這二部日記，就不由得想起當時摩對我說的幾句話；他叫我「不要輕看瞭這兩本小小的書，其中那一字那一句不是從我們熱血裡流齣來的。將來我們年紀老瞭，可以把它放在一起發錶，你不要怕羞，這種愛的吐露是人生不易輕得的！」為瞭尊重他生前的意見，終於在他去世後五年的今天，大膽的將它印在白紙上瞭，要不是他生前說過這種話，為瞭要消滅我自己的痛苦，我也許會永遠不讓它齣版的。其實關於這本日記也有些天意在裡邊。說也奇怪，這兩本日記本來是隨時隨刻他都帶在身旁的，每次齣門，都是先把它們放在小提包裡帶瞭走，唯有這一次他匆促間把它忘掉瞭。看起來不該消滅的東西是永遠不會消滅的，冥冥中也自有人在支配著。
　　關於我和他認識的經過，我覺得有在這裡簡單述說的必要，因為一則可以幫助讀者在這二部日記和十數封通信之中，獲得一些故事上的連貫性；二則也可以解除外界對我們倆結閤之前和結閤之後的種種誤會。
　　在我們初次見麵的時候（說來也十年多瞭），我是早已奉瞭父母之命媒妁之言同別人結婚瞭，雖然當時也癡長瞭十幾歲的年齡，可是性靈的迷糊竟和稚童一般。婚後一年多纔稍懂人事，明白兩性的結閤不是可以隨便聽憑別人安排的，在性情與思想上不能相謀而勉強結閤是人世間最痛苦的一件事。當時因為傢庭間不能得著安慰，我就改變瞭常態，埋沒瞭自己的意誌，葬身在熱鬧生活中去忘記我內心的痛苦。又因為我嬌慢的天性不允許我吐露真情，於是直著脖子在人麵前唱戲似的唱著，絕對不肯讓一個人知道我是一個失意者，是一個不快樂的人。這樣的生活一直到無意間認識瞭誌摩，叫他那雙放射神輝的眼睛照徹瞭我內心的肺腑，認明瞭我的隱痛，更用真摯的感情勸我不要再在騙人欺己中偷活，不要自己毀滅前程，他那種傾心相嚮的真情，纔使我的生活轉換瞭方嚮，而同時也就跌入瞭戀愛瞭。於是煩惱與痛苦，也跟著一起來。
　　為瞭傢庭和社會都不諒解我和誌摩的愛，經過幾度的商酌，便決定讓摩離開我到歐洲去作一個短時間的旅行；希望在這分離的期間，能從此忘卻我──把這一段因緣暫時的告一個段落。這一種辦法，當然是不得已的；所以我們雖然大傢分別時講好不通音信，終於我們都沒有實行，（他到歐洲去後寄來的信，一部分收在這部書裡。）他臨去時又要求我寫一本當信寫的日記，讓他迴國後看看我生活和思想的經過情形，我送瞭他上車後迴到傢裡，我就遵命的開始寫作瞭。這幾個月裡的離情是痛在心頭，恨在腦底的。究竟血肉之體敵不過日夜的摧殘，所以不久我就病倒瞭。在我的日記的最後幾天裡，我是自認失敗瞭，預備跟著命運去飄流，隨著別人去支配；可是一到他迴來，他偉大的人格又把我逃避的計畫全部打破。
　　於是我們發現「幸福還不是不可能的」。可是那時的環境，還不容許我們隨便的談話，所以摩就開始寫他的「愛眉小劄」，每天寫好瞭就當信般的拿給我看，但是沒有幾天，為瞭母親的關係，我又不得不到南方來瞭。在上海的幾天我也碰到過摩幾次，可惜連一次暢談的機會都沒有。這時期摩的苦悶是在意料之中的，讀者看到愛眉小劄的末幾頁，也要和他同感吧？
　　我在上海住瞭不久，我的計畫居然在一個很好的機會中完全實現瞭，我離瞭婚就到北京來尋摩，但是一時竟找不到他。直到有一天在晨報附刊上看到他發錶的「迎上前去」的文章，我纔知道他做事的地方；而這篇文章中的憂鬱悲憤，更使我看瞭急不及待地去找他，要告訴他我恢復自由的好消息。那時他纔明白瞭我，我也明白瞭他，我們不禁相視而笑瞭。
　　以後日子中我們的快樂就別提瞭；我們從此走入瞭天國，踏進瞭樂園。一年後在北京結婚，一同迴到傢鄉，度瞭幾個月神仙般的生活。過瞭不久因為兵災搬到上海來，在上海受瞭幾月的煎熬我就染上一身病；後來的幾年中就無日不同藥爐作伴；連摩也得不著半點的安慰，至今想來我是最對他不起的。好容易經過各種的醫治，我纔有瞭復原的希望，正預備全傢再搬迴北平從新造起一座樂園時，他就不幸齣瞭意外的遭劫，乘著清風飛到雲霧裡去瞭。這一下完瞭他──也完瞭我。
　　寫到這兒，我不覺要嚮上天質問為甚麼我這一生是應該受這樣的處罰的？是我犯瞭罪麼？何以老天隻薄我一個人呢？我們既然在那樣睏苦中爭鬥瞭齣來，又為甚麼半途裡轉入瞭這樣悲慘的結果呢？生離死別，幸喜我都嘗著瞭。在日記中我嘗過瞭生離的況味，那時我就疑惑死別不知更苦不？好！現在算是完備瞭。甜，酸，苦，辣，我都嘗全瞭，也可算不枉這一世瞭。到如今我還有甚麼可留戀的呢？不死還等甚麼？這話是我現在常在我心頭轉的；不過有時我偏不信，我不信一死就能解除一切，我倒要等著再看老天還有甚麼更慘的事來加罰在我的身上？
　　完瞭，完瞭，一切都完瞭，現在還說甚麼？還想甚麼？要是事情轉瞭方麵，我變他，他變瞭我，那時也許讀者能多讀得些好的文章，多看到幾首美麗的詩，我相信他的筆一定能寫得比他心裡所受的更沉痛些。隻可惜現在偏留下瞭我，雖然手裡一樣拿著一支筆，它卻再也寫不齣我迴腸裡是怎樣的慘痛，心坎裡是怎樣的碎裂。空拿著它落淚，也急不齣半分的話來；隻覺得心裡隱隱的生痛，手裡陣陣的發顫。反正我現在所受的，隻有我自己知道就是瞭。
　　最後幾句話我要說的，就是要請讀者原諒我那一本不成器的日記，實在是難以同摩放在一起齣版的（因為我寫的時候是絕對不預備齣版的）。可是因為遵守他的遺誌起見，也不能再顧到我的齣醜瞭。好在人人知道我是不會寫文章的，所留下的那幾個字，也無非是我一時的感想而已，想著甚麼就寫甚麼，大半都是事實，就這一點也許還可以換得一點原諒；不然我簡直要羞死瞭。
小曼