我們可以不怕心碎，再次冒險
在人我關係中，每個人都必須了解界線，而設立界線，也是讓我們可以在生命的每個面向經歷自由的必要條件，為的是讓自己和他人能有合宜的關係。但是，一旦擁有安全的界線，常讓我們退縮到滿足現況、將就度日的境地。界線，無形中可能成為我們的牢籠，藏身在其中感覺舒適又自在，日子一久，就越來越封閉冷淡。
寫過多本「立界線」作品的湯森德疾呼，我們受造並非要成為孤立又隔離的個體，進入有意義的連結關係，才是我們與上帝以及與彼此相處的正確方式。不管你面對的，是在信任破滅的關係中重新學習信任，或是用良好的界線來建立一段新關係，甚或只是用一個健康的方式來定義你的未來，這本書都有助益。
湯森德在書中提出兩種類型的界線，幫助我們更能明白在關係的建立中，界線所扮演的角色：定義型界線，代表著自我認同的中心，反映出生命中最重要且珍貴的價值；保護型界線，則是我們需要學習，可以調整與改變，並預備好要去跨越的界線，以進入那更深美、更能無懼敞開內心脆弱的關係中。
跨越那條自我保護的界線，重建渴望的緊密關係，探索「我・你・我們」的正向發展，這是值得冒險一試的生命大挑戰。
我很喜愛與約翰一起工作，《跨越界線的自我對話練習》是給每位讀過《立界線得自由》讀者的必讀之書。這是他至今最優秀的作品。
—史蒂芬．阿特本（Stephen Arterburn），
暢銷作家，新生命現場（New Life Live!）脫口秀節目主持人
這是我讀過關於建立健康關係最棒的書籍之一。我幾乎在每一頁都做標記。約翰．湯森德是美國談論這個主題最優異的交流者之一。我讀過約翰寫的所有文字，因而成為一個更好的人。
—吉姆．伯恩斯（Jim Burns），
博士，「家庭之道」（HomeWord）總監，
《創造親密的婚姻》和《更親近：吸引夫妻在一起的委身》
（Creating an Intimate Marriage and
Closer: Devotions to Draw Couples Together）作者
具体描述
好的，以下为您呈现一本虚构图书的详细简介： 书名：《迷失在时空的旅人：维度间的碎片叙事》 作者： 伊利亚·范德堡 装帧形式： 精装，附带烫金插图 --- 核心概述： 《迷失在时空的旅人：维度间的碎片叙事》并非一部传统的科幻小说，而是一部关于“存在本质”的哲学探索与超验体验的记录。本书通过一位代号为“观测者”的主人公，带领读者深入一系列相互交织却又彼此独立的时间线和空间结构中。它探讨的不是宏大的宇宙战争或技术奇观，而是微观层面上，个体意识在多重现实叠加时的崩塌与重塑。范德堡以其独特的散文诗般的笔触，描绘了记忆的不可靠性、时间流逝的主观感受，以及“真实”在不同维度间的脆弱性。全书结构精巧，由无数看似不连贯的“碎片”——日记条目、遗失的信件、科学笔记的残页、以及梦境的速写——构成一幅宏伟而又令人不安的拼图。 第一部：回响的起点 故事始于一个被定义为“零点”的静止空间。观测者发现自己被困在一个没有物理参照物的环境中，时间以非线性的方式流动。这一部分主要关注感知系统的重构。范德堡细致地描述了主角如何通过分析光线的微小折射、残留的声波振动，以及自身心跳的节奏，来重新锚定“自我”的存在。 书中穿插了大量关于古典物理学与量子力学冲突的思考。观测者试图用牛顿的定律来解释他所见的扭曲现实，但屡屡失败。他开始记录他所“记得”的、却从未发生过的历史版本：一个没有文字记录的古老文明、一个在工业革命前夕就掌握了反重力技术的社会。这些记忆并非幻觉，而是来自他意识中残留的“其他版本”的叠加信号。 第二部：交错的叙事网格 随着观测者的意识逐渐适应这种多维环境，他开始有意识地“跳跃”——不是空间上的位移，而是意识层面的频率调整。第二部展开了三个主要并行的叙事线索，它们共享着共同的“冲突点”，但结局迥异： 1. “伊卡洛斯计划”的失败（线性时间线A）： 这是一个关于纯粹科学探索的悲剧。在这个世界，一项旨在捕捉“时间流逝的本源”的实验导致了实验核心区域的“时间停滞”。观测者在此线中扮演的是一位试图逆转灾难的理论物理学家，他的努力被困在永恒的瞬间中，只留下对徒劳的深刻体悟。 2. “沉默的先知”的崛起（循环时间线B）： 在这条线中，社会发展至一个极高的精神文明阶段，所有的物质需求都被满足，但情感交流却退化为一种精确的、数字化的协议。观测者是唯一的“异常点”，他保留了对痛苦、迷茫和不确定性的感知能力。他成为一个被崇拜的偶像，但其内心的孤独感却比任何时代都要深重。 3. “失落的边境”的漫游（混沌时间线C）： 这是最接近纯粹随机性的维度。在这里，物理定律每天都在重写。观测者必须依靠本能和最原始的生存智慧来应对突如其来的重力反转、元素的随机组合，以及与被称为“形态不定者”的生物的接触。这一部分的描写充满了荒凉的美感和对生存意志的拷问。 第三部：回归与边界的模糊 在探索了足够多的维度后，观测者发现一个残酷的真理：每一次“回归”并非回到起点，而是滑入一个更深层次的叠加。他开始分不清，是“当前”的世界在影响他的记忆，还是他残存的、来自其他维度的记忆，正在“污染”他当前所处的现实。 这一部分深入探讨了“身份”的流动性。当一个人拥有无数种可能的人生经验，他究竟是谁？范德堡在此引入了“镜像场”的概念——一个理论上可以储存所有平行自我信息的地方。观测者的最终目标不再是逃离，而是尝试理解并整合这些碎片。 书中高潮部分，观测者不再试图“修复”任何一个维度，而是接受了这种永恒的、多重存在的状态。他学会了在极度的混乱中找到一种新的、更广义的“和谐”。结尾并非一个明确的终结，而是一种向外的无限延伸——读者会被引导去思考：我们当前所感知的“唯一”现实，其底层基础，是否也建立在无数未被观察到的、正在悄然运行的“碎片叙事”之上？ 风格与特点： 本书的语言风格极其考究，融合了詹姆斯·乔伊斯的意识流、卡尔维诺的结构主义想象力，以及阿西莫夫对逻辑悖论的迷恋。它要求读者主动参与构建意义，每一页都可能包含对前文的颠覆或补充。书中大量的非线性结构和隐喻，使每一次重读都能发现新的维度联系。它不仅是一部小说，更是一次对人类心智边界的智力挑战。 推荐读者群： 喜爱探索存在主义哲学、对时间本质、多重宇宙理论有浓厚兴趣的读者。适合那些不惧怕复杂叙事结构，并享受在文本迷宫中自我发现的阅读者。本书将挑战你对“故事”和“现实”的传统定义。
著者信息
作者簡介
湯森德（John Townsend）
他是商業顧問、領導力教練，也是心理學家。他著有（及合著）超過三十本書，合計有千萬本以上的銷量。其中《界線》系列（Boundaries）名列《紐約時報》暢銷書榜。
湯森德主持線上直播節目，經營Podcast，也是電視節目的共同主持人。二十多年來，湯森德博士一直與全球各地的領導人、組織和個人接觸，為他們提供改變生活的解決方案。
湯森德與人合夥，創辦了一家醫療保健公司，在美國西部的三十五個城市經營了十年。在這個領域，他學會了變革和成功的策略，如今他在企業教練和諮詢中也採用了這些策略。他也是「芥菜種牧場」董事會的成員，這是一個提供給弱勢青年的馬術計畫。湯森德住在南加州，他的愛好之一，是和兒子瑞奇與班尼一起在合組的「土匪樂團」（The Bandits）中合奏。
湯森德（John Townsend）
他是商業顧問、領導力教練，也是心理學家。他著有（及合著）超過三十本書，合計有千萬本以上的銷量。其中《界線》系列（Boundaries）名列《紐約時報》暢銷書榜。
湯森德主持線上直播節目，經營Podcast，也是電視節目的共同主持人。二十多年來，湯森德博士一直與全球各地的領導人、組織和個人接觸，為他們提供改變生活的解決方案。
湯森德與人合夥，創辦了一家醫療保健公司，在美國西部的三十五個城市經營了十年。在這個領域，他學會了變革和成功的策略，如今他在企業教練和諮詢中也採用了這些策略。他也是「芥菜種牧場」董事會的成員，這是一個提供給弱勢青年的馬術計畫。湯森德住在南加州，他的愛好之一，是和兒子瑞奇與班尼一起在合組的「土匪樂團」（The Bandits）中合奏。
图书目录
前言 015
導論：不要將就 019
第一部 了解問題
第1章 關係的吸引力 031
第2章 傷害的出現 039
第3章 界線的功用 045
第4章 重燃渴望 053
第二部 知道自己何時準備好
第5章 承認受傷並接受支持 071
第6章 理解你過去的選擇 077
第7章 將故事各點連成線 087
第8章 哀傷過後就放手 099
第9章 培養成長型友誼 113
第10章 相信自己的定義型界線 125
第11章 讓價值觀轉化渴望 139
第12章 該冒或不該冒的風險 149
第三部 知道對方何時準備好
第13章 這個人是否在意他╱她對你的影響？ 165
第14章 這個人（真的）與好人有連結嗎？ 177
第15章 這個人可以承受與你之間的關係嗎？ 193
第16章 約會和婚姻關係：這個人是否超越激情？ 207
第17章 重要問題是否用對的方式來解決？ 219
第四部 進入關係
第18章 必須進行的談話 235
第19章 冒險 247
第20章 處理減速路障 257
第21章 能走多遠？ 269
總結：跨越界線，走進最美好的人生 279
附註 281
導論：不要將就 019
第一部 了解問題
第1章 關係的吸引力 031
第2章 傷害的出現 039
第3章 界線的功用 045
第4章 重燃渴望 053
第二部 知道自己何時準備好
第5章 承認受傷並接受支持 071
第6章 理解你過去的選擇 077
第7章 將故事各點連成線 087
第8章 哀傷過後就放手 099
第9章 培養成長型友誼 113
第10章 相信自己的定義型界線 125
第11章 讓價值觀轉化渴望 139
第12章 該冒或不該冒的風險 149
第三部 知道對方何時準備好
第13章 這個人是否在意他╱她對你的影響？ 165
第14章 這個人（真的）與好人有連結嗎？ 177
第15章 這個人可以承受與你之間的關係嗎？ 193
第16章 約會和婚姻關係：這個人是否超越激情？ 207
第17章 重要問題是否用對的方式來解決？ 219
第四部 進入關係
第18章 必須進行的談話 235
第19章 冒險 247
第20章 處理減速路障 257
第21章 能走多遠？ 269
總結：跨越界線，走進最美好的人生 279
附註 281
图书试读
導論
不要將就
如果你不想在目前的關係中將就，本書就是為你而寫。在生活中其他方面，我們經常得勉強自己去將就或適應一些狀況。高爾夫球好手總會走到某個階段，必須適應長青巡迴賽的一切；個人與家庭必須為了情勢所需，減少花費並調整財務預算；父母終得放開對孩子的控制，容許孩子自己做決定。但在關係的世界中，我們時常太快就勉強自己接受現況了。
當我們在婚姻、約會、家庭、友情或者工作關係中，遭遇困難和不舒服的狀況，很容易就會退縮。這很自然，通常也是必要的反應。痛苦使我們退縮，保護我們免受更多的不適或傷害。在我十幾歲剛開始刮鬍子時，臉老是被刮鬍刀刮傷。這種尖銳的割傷真的很痛，所以一有刮傷我就會避開那個區域，趕快把其他地方刮完。我完全不期待下一次的刮鬍子，能拖就拖。不過到頭來我還是學會了掌握刮鬍刀的角度，順順地把鬍子刮完。
人們用不同的方式將就，適應於自認是最好的情境裡。有些人將就的方式是留在一個還算能忍受的婚姻中—不至於反目成仇，但也不是太親密。有些人則是接連與不同人約會，從不想要委身。有些人甚至連最重要的友誼也保持在讓自己自在的距離，有些人則將精神聚焦在活動上，而不是關係上。
在關係中將就，並不是度過人生的最糟方式。這個方式比較不痛苦，通常也比較好預測。選擇逃避痛苦，和選擇可預期性都是有道理的，但這絕不是神為我們所設計的生活方式。最重要的，是你受造要與人相連，進入深刻、有意義且正向的關係中—與神和與人都是如此。這是建立幸福美滿生活所需要的方式和目標。
只是，當我們最親密的關係變得不健康、甚至是有害時，挑戰就來了。在這種情況下，我們有必要在關係中建立健康的界線，來保護自己。二十年前，當克勞德和我在《立界線得自由》（Boundaries）中討論這個議題時，我們其實不曉得讀者對這本書，或是之後關於婚姻、約會、教養、青少年，以及進行艱難對話等一連串著作，會有多大興趣。但是在許多會議、廣播節目的互動、電郵往來、社群網路和一對一的談話中，我們發現許多基督徒並不了解聖經關於個人責任上的教導，特別是這個責任的起點和終點應該在哪裡。雖然他們學習許多給予、照顧、愛、犧牲、寬恕的功課，對其他重要的議題卻不甚了解—比如在關係中，有哪些事是他們應該或不應該負責的，哪些選擇是需要捍衛的，以及怎麼樣才不會使成癮、罪惡和虐待這類有害的模式發生。我們很高興看到，許多人最終學會在該說「不」的時候拒絕，並找到神所應許給我們的選擇自由：「基督釋放了我們，為使我們得自由。所以要站穩了，不要再被奴隸的軛挾制。」（加五1）人們學會根據他們的價值觀做出決定，由此獲得莫大的快樂與滿足。
但是這些年下來，浮現了一個重大問題：當我在關係上遭遇問題，也立下界線之後，我怎麼知道何時可以再次冒險，與某人進入關係呢？會有這樣的問題，是因為神在每個人心中放置了對連結與關係的渴望。就定義來說，學習設立適當的界線，某程度上會造成你與他人之間的區隔。在不同的情況下，這可能代表你還留在關係中，卻不容許他人接近你更深沉的自我，也可能表示暫時退出關係，或甚至意味著完全結束這段關係。不管是什麼情況，人們會發現，雖然他們很高興得到設立界線帶來的自由，卻仍然渴望與人連結，只是不曉得如何重建這個連結—不管是延續現存的關係，或是開始一段全新的關係。
這就是為什麼本書要以《跨越界線的自我對話練習》為名。本書的設計是要教導你如何去辨認關係中的問題，並且從中成長；幫助你確認某個人現在是否值得信任，並且告訴你如何以一個循序漸進且安全的方式，來掌握自己敞開心懷的過程。一旦你設好界線，當正確的時刻來臨，你就可以跨越那些一直保護著你的界線，在與人的連結中找到美好的關係、深度以及自由，而這正是神一直以來盼望你駐足享受之處。
跨越界線後的美好生命願景
這裡有幾個案例，是我見過人們跨越界線之後的情況：
工作場域中。葛倫和李奇都是我的朋友，為同一家投資公司的合夥人。他們倆之間的相處不大和諧，使他們無法用自己最好的一面來彼此相待。他們互相責怪、失去對彼此的信任，最後解除合夥關係。我感到非常難過，不只是因為我喜歡他們兩個，更因為我曉得他們曾是很棒的團隊。不過，當他們自己為彼此的關係設下界線後，兩個人都有更多時間反省和成長。他們練習本書中所教導的原則，幾年後又在某個計畫中重新合作。
婚姻中。泰瑞莎和凱斯十二年的婚姻簡直是一場災難。凱斯講話苛薄而且自我中心；泰瑞莎需要關愛又害怕衝突。當我開始輔導這對夫妻時，可以清楚看見，雖然他們在意彼此、也在意這段婚姻，兩人卻很疏離，對未來也不抱什麼盼望。
諮商的過程中，泰瑞莎必須對凱斯設下清楚的界線。過去當凱斯嚴厲批評她時，泰瑞莎通常會順從和讓步，只為了維持和平，保持一點跟他之間的連結。但後來她學會清楚告訴凱斯：「我很在意我們的關係，但你這種行為傷害了我，我無法接受。如果你不能對我和善一點，我就先到另一個房裡去，甚至得要求你離開家裡，直到你決定不再做出這種行為。」泰瑞莎有好一段時間都必須這麼做。
凱斯的內心開始逐漸改變。他的心柔軟了，也開始能同理泰瑞莎的感受。泰瑞莎在還沒有確定這個改變是否確實以前，並沒有馬上就對他敞開心懷。但過了一段時間之後，他們彼此之間發展出真實的親密感，如今已經是一對能夠共同經歷人生、享受人生的親密伴侶。
家庭中。琳西的母親快把她逼瘋了。雖然琳西已經結婚生子，她的母親卻還是一直想用母親的權威來控制琳西。她到琳西家裡的時候，會批評她教養孩子的方式；每次琳西都得花好幾個小時陪伴沒什麼朋友的孤單母親，但是這位母親還是會說女兒對自己的關愛不夠多。
最後，琳西必須要設下界線。她告訴母親她們不能再這麼常見面，她需要時間建立更健康、更良好的方式來和母親相處。雖然她的母親一直不能理解她為什麼需要這麼做，但是琳西最後終於可以有更多的精神、清晰的思路和對母親的愛，重新進入這段關係。
我自己的生活。我在念研究所時認識了丹恩，但我沒有真的把他當好友看待，我只有想跟他在一起的時候才會跟他在一起；如果我不方便，他就找不到我。我會找個藉口外出吃飯，或者找我們各自的女友一起四人約會。我並不是在炫耀，但事實是，現在的我已經完全悔改了。好一陣子，我和丹恩之間一直很有距離，但是我們現在重新成為朋友了，我們的關係變得比從前更有互動，也更加平衡了。
我求主使用《跨越界線的自我對話練習》一書中所提到的故事、洞見和技巧，幫助你跨出你為自己立定的界線範圍，為了得到親密感而重新在關係上冒險。雖然會有真實的風險，受傷的可能性也一直都在，但我們可以把風險限縮到可控、合理且可承受的範圍。不過，你也可能得暫時將就，因為對方不願意也不能夠做到你所期待的地步。但如果是這樣，讓關係受限的就不是你了。
贖回所失去的
傑理和瓦莉都是全職宣教士，也是我和內子芭比的老朋友。我和傑理是心理學博士班的同學。幾年後，瓦莉懷了他們第三個孩子。有一天，芭比和我接到電話，他們說正在醫院，因為孩子出了狀況。我們到醫院時，傑理告訴我們麥可出生了，但因為健康問題有生命危險，活不了太久，可能只有幾個星期而已。麥可得留在醫院，才能得到所需的幫助。我們聽了心都碎了，也不知道能對傑理和瓦莉說什麼，只能為他們感到深深的悲傷。
我們和傑理跟瓦莉保持聯絡，也儘量去醫院探望。麥可的狀況時好時壞。某一天早晨，他們打電話來告訴我們麥可剛剛過世了。我們趕到醫院；護士把麥可帶到房裡，讓我們抱抱他幾分鐘，跟他說嗨，也跟他道別；然後護士就把他帶走了。那一刻起，我們與傑理和瓦莉一起進入哀傷的過程。芭比和我儘可能單純陪伴他們，聽他們說話，陪在他們身邊。他們訴說著為麥可編織的夢想，以及有多麼愛他。
麥可過世後，我們與傑理夫婦保持聯絡，但後來他們搬走了。之後幾年沒能太常碰面。又過了幾年後，他們帶著兩個女兒以及兒子以撒來拜訪。以撒那時約莫六歲。他們來訪時，我看到傑理把以撒帶到一旁跟他說：「你知道這兩位叔叔阿姨嗎？他們認識麥可，也看過他。你如果有想問關於哥哥的問題，可以問他們，他們會告訴你。」
距離那天已經又過了好些年。以撒從來沒有什麼必要打電話給我們，但傑理做了一件重要的事：他讓兒子活在家人的記憶中，把失去兒子一事，與他的家人和我們聯繫在一起。雖然痛苦，但他不想在他的關係中隱藏這個回憶；他不想為了避免暴露心中的脆弱，而略去麥可。
同樣的概念也適用於你。你也許沒有失去孩子，但你失去了某個東西；也許是一段你希望能夠長久的關係，或是信任他人及敞開自己的能力。不管你所失去的事物或所受到的傷害是什麼，你就是受造要活在關係中，與人連結，並且可以敞開心底脆弱之處。如果你走上正確的路徑，你所經歷的艱難就可以被紓解，你的自我保護也能被化解。
親密感是複雜的，但並不玄妙。關於界線的法則很清楚，親密感和風險的規範也是。你應該活在跨越自我保護的界線之上，再次與他人有緊密的關係。擁有你真正渴望的關係，是值得去冒險和努力的。
不要將就
如果你不想在目前的關係中將就，本書就是為你而寫。在生活中其他方面，我們經常得勉強自己去將就或適應一些狀況。高爾夫球好手總會走到某個階段，必須適應長青巡迴賽的一切；個人與家庭必須為了情勢所需，減少花費並調整財務預算；父母終得放開對孩子的控制，容許孩子自己做決定。但在關係的世界中，我們時常太快就勉強自己接受現況了。
當我們在婚姻、約會、家庭、友情或者工作關係中，遭遇困難和不舒服的狀況，很容易就會退縮。這很自然，通常也是必要的反應。痛苦使我們退縮，保護我們免受更多的不適或傷害。在我十幾歲剛開始刮鬍子時，臉老是被刮鬍刀刮傷。這種尖銳的割傷真的很痛，所以一有刮傷我就會避開那個區域，趕快把其他地方刮完。我完全不期待下一次的刮鬍子，能拖就拖。不過到頭來我還是學會了掌握刮鬍刀的角度，順順地把鬍子刮完。
人們用不同的方式將就，適應於自認是最好的情境裡。有些人將就的方式是留在一個還算能忍受的婚姻中—不至於反目成仇，但也不是太親密。有些人則是接連與不同人約會，從不想要委身。有些人甚至連最重要的友誼也保持在讓自己自在的距離，有些人則將精神聚焦在活動上，而不是關係上。
在關係中將就，並不是度過人生的最糟方式。這個方式比較不痛苦，通常也比較好預測。選擇逃避痛苦，和選擇可預期性都是有道理的，但這絕不是神為我們所設計的生活方式。最重要的，是你受造要與人相連，進入深刻、有意義且正向的關係中—與神和與人都是如此。這是建立幸福美滿生活所需要的方式和目標。
只是，當我們最親密的關係變得不健康、甚至是有害時，挑戰就來了。在這種情況下，我們有必要在關係中建立健康的界線，來保護自己。二十年前，當克勞德和我在《立界線得自由》（Boundaries）中討論這個議題時，我們其實不曉得讀者對這本書，或是之後關於婚姻、約會、教養、青少年，以及進行艱難對話等一連串著作，會有多大興趣。但是在許多會議、廣播節目的互動、電郵往來、社群網路和一對一的談話中，我們發現許多基督徒並不了解聖經關於個人責任上的教導，特別是這個責任的起點和終點應該在哪裡。雖然他們學習許多給予、照顧、愛、犧牲、寬恕的功課，對其他重要的議題卻不甚了解—比如在關係中，有哪些事是他們應該或不應該負責的，哪些選擇是需要捍衛的，以及怎麼樣才不會使成癮、罪惡和虐待這類有害的模式發生。我們很高興看到，許多人最終學會在該說「不」的時候拒絕，並找到神所應許給我們的選擇自由：「基督釋放了我們，為使我們得自由。所以要站穩了，不要再被奴隸的軛挾制。」（加五1）人們學會根據他們的價值觀做出決定，由此獲得莫大的快樂與滿足。
但是這些年下來，浮現了一個重大問題：當我在關係上遭遇問題，也立下界線之後，我怎麼知道何時可以再次冒險，與某人進入關係呢？會有這樣的問題，是因為神在每個人心中放置了對連結與關係的渴望。就定義來說，學習設立適當的界線，某程度上會造成你與他人之間的區隔。在不同的情況下，這可能代表你還留在關係中，卻不容許他人接近你更深沉的自我，也可能表示暫時退出關係，或甚至意味著完全結束這段關係。不管是什麼情況，人們會發現，雖然他們很高興得到設立界線帶來的自由，卻仍然渴望與人連結，只是不曉得如何重建這個連結—不管是延續現存的關係，或是開始一段全新的關係。
這就是為什麼本書要以《跨越界線的自我對話練習》為名。本書的設計是要教導你如何去辨認關係中的問題，並且從中成長；幫助你確認某個人現在是否值得信任，並且告訴你如何以一個循序漸進且安全的方式，來掌握自己敞開心懷的過程。一旦你設好界線，當正確的時刻來臨，你就可以跨越那些一直保護著你的界線，在與人的連結中找到美好的關係、深度以及自由，而這正是神一直以來盼望你駐足享受之處。
跨越界線後的美好生命願景
這裡有幾個案例，是我見過人們跨越界線之後的情況：
工作場域中。葛倫和李奇都是我的朋友，為同一家投資公司的合夥人。他們倆之間的相處不大和諧，使他們無法用自己最好的一面來彼此相待。他們互相責怪、失去對彼此的信任，最後解除合夥關係。我感到非常難過，不只是因為我喜歡他們兩個，更因為我曉得他們曾是很棒的團隊。不過，當他們自己為彼此的關係設下界線後，兩個人都有更多時間反省和成長。他們練習本書中所教導的原則，幾年後又在某個計畫中重新合作。
婚姻中。泰瑞莎和凱斯十二年的婚姻簡直是一場災難。凱斯講話苛薄而且自我中心；泰瑞莎需要關愛又害怕衝突。當我開始輔導這對夫妻時，可以清楚看見，雖然他們在意彼此、也在意這段婚姻，兩人卻很疏離，對未來也不抱什麼盼望。
諮商的過程中，泰瑞莎必須對凱斯設下清楚的界線。過去當凱斯嚴厲批評她時，泰瑞莎通常會順從和讓步，只為了維持和平，保持一點跟他之間的連結。但後來她學會清楚告訴凱斯：「我很在意我們的關係，但你這種行為傷害了我，我無法接受。如果你不能對我和善一點，我就先到另一個房裡去，甚至得要求你離開家裡，直到你決定不再做出這種行為。」泰瑞莎有好一段時間都必須這麼做。
凱斯的內心開始逐漸改變。他的心柔軟了，也開始能同理泰瑞莎的感受。泰瑞莎在還沒有確定這個改變是否確實以前，並沒有馬上就對他敞開心懷。但過了一段時間之後，他們彼此之間發展出真實的親密感，如今已經是一對能夠共同經歷人生、享受人生的親密伴侶。
家庭中。琳西的母親快把她逼瘋了。雖然琳西已經結婚生子，她的母親卻還是一直想用母親的權威來控制琳西。她到琳西家裡的時候，會批評她教養孩子的方式；每次琳西都得花好幾個小時陪伴沒什麼朋友的孤單母親，但是這位母親還是會說女兒對自己的關愛不夠多。
最後，琳西必須要設下界線。她告訴母親她們不能再這麼常見面，她需要時間建立更健康、更良好的方式來和母親相處。雖然她的母親一直不能理解她為什麼需要這麼做，但是琳西最後終於可以有更多的精神、清晰的思路和對母親的愛，重新進入這段關係。
我自己的生活。我在念研究所時認識了丹恩，但我沒有真的把他當好友看待，我只有想跟他在一起的時候才會跟他在一起；如果我不方便，他就找不到我。我會找個藉口外出吃飯，或者找我們各自的女友一起四人約會。我並不是在炫耀，但事實是，現在的我已經完全悔改了。好一陣子，我和丹恩之間一直很有距離，但是我們現在重新成為朋友了，我們的關係變得比從前更有互動，也更加平衡了。
我求主使用《跨越界線的自我對話練習》一書中所提到的故事、洞見和技巧，幫助你跨出你為自己立定的界線範圍，為了得到親密感而重新在關係上冒險。雖然會有真實的風險，受傷的可能性也一直都在，但我們可以把風險限縮到可控、合理且可承受的範圍。不過，你也可能得暫時將就，因為對方不願意也不能夠做到你所期待的地步。但如果是這樣，讓關係受限的就不是你了。
贖回所失去的
傑理和瓦莉都是全職宣教士，也是我和內子芭比的老朋友。我和傑理是心理學博士班的同學。幾年後，瓦莉懷了他們第三個孩子。有一天，芭比和我接到電話，他們說正在醫院，因為孩子出了狀況。我們到醫院時，傑理告訴我們麥可出生了，但因為健康問題有生命危險，活不了太久，可能只有幾個星期而已。麥可得留在醫院，才能得到所需的幫助。我們聽了心都碎了，也不知道能對傑理和瓦莉說什麼，只能為他們感到深深的悲傷。
我們和傑理跟瓦莉保持聯絡，也儘量去醫院探望。麥可的狀況時好時壞。某一天早晨，他們打電話來告訴我們麥可剛剛過世了。我們趕到醫院；護士把麥可帶到房裡，讓我們抱抱他幾分鐘，跟他說嗨，也跟他道別；然後護士就把他帶走了。那一刻起，我們與傑理和瓦莉一起進入哀傷的過程。芭比和我儘可能單純陪伴他們，聽他們說話，陪在他們身邊。他們訴說著為麥可編織的夢想，以及有多麼愛他。
麥可過世後，我們與傑理夫婦保持聯絡，但後來他們搬走了。之後幾年沒能太常碰面。又過了幾年後，他們帶著兩個女兒以及兒子以撒來拜訪。以撒那時約莫六歲。他們來訪時，我看到傑理把以撒帶到一旁跟他說：「你知道這兩位叔叔阿姨嗎？他們認識麥可，也看過他。你如果有想問關於哥哥的問題，可以問他們，他們會告訴你。」
距離那天已經又過了好些年。以撒從來沒有什麼必要打電話給我們，但傑理做了一件重要的事：他讓兒子活在家人的記憶中，把失去兒子一事，與他的家人和我們聯繫在一起。雖然痛苦，但他不想在他的關係中隱藏這個回憶；他不想為了避免暴露心中的脆弱，而略去麥可。
同樣的概念也適用於你。你也許沒有失去孩子，但你失去了某個東西；也許是一段你希望能夠長久的關係，或是信任他人及敞開自己的能力。不管你所失去的事物或所受到的傷害是什麼，你就是受造要活在關係中，與人連結，並且可以敞開心底脆弱之處。如果你走上正確的路徑，你所經歷的艱難就可以被紓解，你的自我保護也能被化解。
親密感是複雜的，但並不玄妙。關於界線的法則很清楚，親密感和風險的規範也是。你應該活在跨越自我保護的界線之上，再次與他人有緊密的關係。擁有你真正渴望的關係，是值得去冒險和努力的。
用户评价
评分
说实话，我以前对这类“心灵成长”的书籍抱持着一种怀疑态度，觉得很多都只是空泛的口号，听起来很美，做起来却毫无章法。但这本书彻底颠覆了我的看法。它的结构非常清晰，从理论基础到具体的每日练习，环环相扣，每一步都有明确的指向性。我尤其欣赏作者在强调“边界感”构建时的那种坚韧和温柔并存的态度。很多时候我们为了维护关系而牺牲了自己的需求，这本书却教会我，真正的爱与连接，是以清晰的自我界限为前提的。我开始尝试在不伤害他人的前提下，坚定地说“不”，这对我这个习惯性讨好的人来说是个巨大的飞跃。书中的案例分析也极其贴近生活，无论是职场上的摩擦还是亲密关系中的误解，都能找到对应的解析，这让我觉得学习到的知识是立刻可以落地的。与其说这是一本书，不如说它是一本行动指南，我甚至把其中几页打印出来贴在我的工作台前，时不时地提醒自己要进行“建设性”的自我对话。
评分这本关于自我对话和人际关系的书简直是为我量身定做的。我一直觉得自己在处理一些关键的人际冲突时总是退缩或反应过度，内心充满了矛盾和不安。读完这本书，我才意识到，很多时候问题不在于对方，而在于我与自己内心的对话出了岔子。作者非常细腻地剖析了我们内心那个“批评家”和“受害者”的角色，并且提供了一套非常实用的“和解”工具。我特别喜欢其中关于“区分事实与解读”的练习，它让我不再轻易被情绪带着跑，而是能更客观地审视自己的感受和对方的行为。比如，在一次和家人的争执后，我试着用书里教的方法，先“倾听”自己内心的那个受伤的小孩，然后用更成熟、更具同理心的声音去回应，效果立竿见影。整本书的叙事方式非常亲切，读起来完全没有心理学书籍的枯燥感，更像是一位经验丰富的朋友在耳边娓娓道来，让人心甘情愿地去探索自己内心深处的那些小秘密。我感觉自己好像终于找到了一把钥匙，能打开通往内心平静的大门。
评分我原本期待这本书能提供一些关于“如何与他人有效沟通”的技巧，但它带给我的远不止这些——它重塑了我与“自己”的关系，而这种内在的和谐，自然而然地外化成了更健康的人际连接。这本书的独特之处在于，它强迫你慢下来，去观察那个在你脑海中不断上演的“内心小剧场”。作者提出的“意图清晰化”练习，非常具有操作性，它要求你在进行任何对话前，先问自己：我的真实意图是什么？我希望达到的结果是什么？这就像给情绪装上了一个“导航仪”，避免了许多不必要的争吵和误解。我发现，当我对自己诚实时，对外界的防御心也降低了，人也变得更放松、更具亲和力。这本书不是那种读完就束之高阁的“速食”读物，它更像是一个可以长期陪伴和反复研习的工具箱，每一次重读，都会在新的生命阶段解锁出不同的感悟。
评分这本书对于那些长期受原生家庭影响的人来说，绝对是一剂良药。我成长过程中，父母之间的沟通模式对我产生了深远的影响，我总是不自觉地复制那些低效、充满指责的对话模式。这本书花了很大的篇幅去解析“代际创伤”如何影响我们当下的关系，并提供了一套“打破循环”的练习。我跟着书中的步骤，尝试去理解父母当年行为背后的恐惧和局限，不是为了原谅他们的错误，而是为了从他们的局限中解放我自己。这个过程虽然有些痛苦，需要直面很多不愿回忆的场景，但作者的引导非常到位，始终保持着一个安全和支持性的基调。它让我意识到，疗愈不是遗忘，而是带着觉察和理解，重新书写自己的生命剧本。这本书让我终于能以一个更成熟、更少怨怼的姿态去面对我的家庭关系，那种释然的感觉，是金钱买不到的。
评分从一个纯粹的阅读体验来看，这本书的文字功力非常了得，它没有使用太多晦涩难懂的专业术语，而是将深奥的心理学概念转化成了人人都能理解的语言。我发现自己阅读时几乎没有“卡壳”的地方，思路非常顺畅。最让我震撼的是它对“羞耻感”的探讨。我过去总觉得自己的某些特质是“缺陷”，需要隐藏起来，这本书让我明白，那些所谓的缺陷，不过是未被接纳的自我的一部分，它们同样值得被温柔对待。这种“无条件接纳自己”的概念，并非鼓励放纵，而是一种强大的内在力量的源泉。它引导我不再将精力浪费在自我批判上，而是将能量集中于成长和创造。读完之后，我不再那么害怕失败，因为我知道，失败只是一个过程，而不是对我的最终定义。这种内在视角的转变，比任何外部的成功都更让我感到踏实和满足。
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