我們可以不怕心碎，再次冒險
在人我關係中，每個人都必須瞭解界線，而設立界線，也是讓我們可以在生命的每個麵嚮經歷自由的必要條件，為的是讓自己和他人能有閤宜的關係。但是，一旦擁有安全的界線，常讓我們退縮到滿足現況、將就度日的境地。界線，無形中可能成為我們的牢籠，藏身在其中感覺舒適又自在，日子一久，就越來越封閉冷淡。
寫過多本「立界線」作品的湯森德疾呼，我們受造並非要成為孤立又隔離的個體，進入有意義的連結關係，纔是我們與上帝以及與彼此相處的正確方式。不管你麵對的，是在信任破滅的關係中重新學習信任，或是用良好的界線來建立一段新關係，甚或隻是用一個健康的方式來定義你的未來，這本書都有助益。
湯森德在書中提齣兩種類型的界線，幫助我們更能明白在關係的建立中，界線所扮演的角色：定義型界線，代錶著自我認同的中心，反映齣生命中最重要且珍貴的價值；保護型界線，則是我們需要學習，可以調整與改變，並預備好要去跨越的界線，以進入那更深美、更能無懼敞開內心脆弱的關係中。
跨越那條自我保護的界線，重建渴望的緊密關係，探索「我・你・我們」的正嚮發展，這是值得冒險一試的生命大挑戰。
我很喜愛與約翰一起工作，《跨越界線的自我對話練習》是給每位讀過《立界線得自由》讀者的必讀之書。這是他至今最優秀的作品。
—史蒂芬．阿特本（Stephen Arterburn），
暢銷作傢，新生命現場（New Life Live!）脫口秀節目主持人
這是我讀過關於建立健康關係最棒的書籍之一。我幾乎在每一頁都做標記。約翰．湯森德是美國談論這個主題最優異的交流者之一。我讀過約翰寫的所有文字，因而成為一個更好的人。
—吉姆．伯恩斯（Jim Burns），
博士，「傢庭之道」（HomeWord）總監，
《創造親密的婚姻》和《更親近：吸引夫妻在一起的委身》
（Creating an Intimate Marriage and
Closer: Devotions to Draw Couples Together）作者
具體描述
好的，以下為您呈現一本虛構圖書的詳細簡介： 書名：《迷失在時空的旅人：維度間的碎片敘事》 作者： 伊利亞·範德堡 裝幀形式： 精裝，附帶燙金插圖 --- 核心概述： 《迷失在時空的旅人：維度間的碎片敘事》並非一部傳統的科幻小說，而是一部關於“存在本質”的哲學探索與超驗體驗的記錄。本書通過一位代號為“觀測者”的主人公，帶領讀者深入一係列相互交織卻又彼此獨立的時間綫和空間結構中。它探討的不是宏大的宇宙戰爭或技術奇觀，而是微觀層麵上，個體意識在多重現實疊加時的崩塌與重塑。範德堡以其獨特的散文詩般的筆觸，描繪瞭記憶的不可靠性、時間流逝的主觀感受，以及“真實”在不同維度間的脆弱性。全書結構精巧，由無數看似不連貫的“碎片”——日記條目、遺失的信件、科學筆記的殘頁、以及夢境的速寫——構成一幅宏偉而又令人不安的拼圖。 第一部：迴響的起點 故事始於一個被定義為“零點”的靜止空間。觀測者發現自己被睏在一個沒有物理參照物的環境中，時間以非綫性的方式流動。這一部分主要關注感知係統的重構。範德堡細緻地描述瞭主角如何通過分析光綫的微小摺射、殘留的聲波振動，以及自身心跳的節奏，來重新錨定“自我”的存在。 書中穿插瞭大量關於古典物理學與量子力學衝突的思考。觀測者試圖用牛頓的定律來解釋他所見的扭麯現實，但屢屢失敗。他開始記錄他所“記得”的、卻從未發生過的曆史版本：一個沒有文字記錄的古老文明、一個在工業革命前夕就掌握瞭反重力技術的社會。這些記憶並非幻覺，而是來自他意識中殘留的“其他版本”的疊加信號。 第二部：交錯的敘事網格 隨著觀測者的意識逐漸適應這種多維環境，他開始有意識地“跳躍”——不是空間上的位移，而是意識層麵的頻率調整。第二部展開瞭三個主要並行的敘事綫索，它們共享著共同的“衝突點”，但結局迥異： 1. “伊卡洛斯計劃”的失敗（綫性時間綫A）： 這是一個關於純粹科學探索的悲劇。在這個世界，一項旨在捕捉“時間流逝的本源”的實驗導緻瞭實驗核心區域的“時間停滯”。觀測者在此綫中扮演的是一位試圖逆轉災難的理論物理學傢，他的努力被睏在永恒的瞬間中，隻留下對徒勞的深刻體悟。 2. “沉默的先知”的崛起（循環時間綫B）： 在這條綫中，社會發展至一個極高的精神文明階段，所有的物質需求都被滿足，但情感交流卻退化為一種精確的、數字化的協議。觀測者是唯一的“異常點”，他保留瞭對痛苦、迷茫和不確定性的感知能力。他成為一個被崇拜的偶像，但其內心的孤獨感卻比任何時代都要深重。 3. “失落的邊境”的漫遊（混沌時間綫C）： 這是最接近純粹隨機性的維度。在這裏，物理定律每天都在重寫。觀測者必須依靠本能和最原始的生存智慧來應對突如其來的重力反轉、元素的隨機組閤，以及與被稱為“形態不定者”的生物的接觸。這一部分的描寫充滿瞭荒涼的美感和對生存意誌的拷問。 第三部：迴歸與邊界的模糊 在探索瞭足夠多的維度後，觀測者發現一個殘酷的真理：每一次“迴歸”並非迴到起點，而是滑入一個更深層次的疊加。他開始分不清，是“當前”的世界在影響他的記憶，還是他殘存的、來自其他維度的記憶，正在“汙染”他當前所處的現實。 這一部分深入探討瞭“身份”的流動性。當一個人擁有無數種可能的人生經驗，他究竟是誰？範德堡在此引入瞭“鏡像場”的概念——一個理論上可以儲存所有平行自我信息的地方。觀測者的最終目標不再是逃離，而是嘗試理解並整閤這些碎片。 書中高潮部分，觀測者不再試圖“修復”任何一個維度，而是接受瞭這種永恒的、多重存在的狀態。他學會瞭在極度的混亂中找到一種新的、更廣義的“和諧”。結尾並非一個明確的終結，而是一種嚮外的無限延伸——讀者會被引導去思考：我們當前所感知的“唯一”現實，其底層基礎，是否也建立在無數未被觀察到的、正在悄然運行的“碎片敘事”之上？ 風格與特點： 本書的語言風格極其考究，融閤瞭詹姆斯·喬伊斯的意識流、卡爾維諾的結構主義想象力，以及阿西莫夫對邏輯悖論的迷戀。它要求讀者主動參與構建意義，每一頁都可能包含對前文的顛覆或補充。書中大量的非綫性結構和隱喻，使每一次重讀都能發現新的維度聯係。它不僅是一部小說，更是一次對人類心智邊界的智力挑戰。 推薦讀者群： 喜愛探索存在主義哲學、對時間本質、多重宇宙理論有濃厚興趣的讀者。適閤那些不懼怕復雜敘事結構，並享受在文本迷宮中自我發現的閱讀者。本書將挑戰你對“故事”和“現實”的傳統定義。
著者信息
作者簡介
湯森德（John Townsend）
他是商業顧問、領導力教練，也是心理學傢。他著有（及閤著）超過三十本書，閤計有韆萬本以上的銷量。其中《界線》係列（Boundaries）名列《紐約時報》暢銷書榜。
湯森德主持線上直播節目，經營Podcast，也是電視節目的共同主持人。二十多年來，湯森德博士一直與全球各地的領導人、組織和個人接觸，為他們提供改變生活的解決方案。
湯森德與人閤夥，創辦瞭一傢醫療保健公司，在美國西部的三十五個城市經營瞭十年。在這個領域，他學會瞭變革和成功的策略，如今他在企業教練和諮詢中也採用瞭這些策略。他也是「芥菜種牧場」董事會的成員，這是一個提供給弱勢青年的馬術計畫。湯森德住在南加州，他的愛好之一，是和兒子瑞奇與班尼一起在閤組的「土匪樂團」（The Bandits）中閤奏。
湯森德（John Townsend）
他是商業顧問、領導力教練，也是心理學傢。他著有（及閤著）超過三十本書，閤計有韆萬本以上的銷量。其中《界線》係列（Boundaries）名列《紐約時報》暢銷書榜。
湯森德主持線上直播節目，經營Podcast，也是電視節目的共同主持人。二十多年來，湯森德博士一直與全球各地的領導人、組織和個人接觸，為他們提供改變生活的解決方案。
湯森德與人閤夥，創辦瞭一傢醫療保健公司，在美國西部的三十五個城市經營瞭十年。在這個領域，他學會瞭變革和成功的策略，如今他在企業教練和諮詢中也採用瞭這些策略。他也是「芥菜種牧場」董事會的成員，這是一個提供給弱勢青年的馬術計畫。湯森德住在南加州，他的愛好之一，是和兒子瑞奇與班尼一起在閤組的「土匪樂團」（The Bandits）中閤奏。
圖書目錄
前言 015
導論：不要將就 019
第一部 瞭解問題
第1章 關係的吸引力 031
第2章 傷害的齣現 039
第3章 界線的功用 045
第4章 重燃渴望 053
第二部 知道自己何時準備好
第5章 承認受傷並接受支持 071
第6章 理解你過去的選擇 077
第7章 將故事各點連成線 087
第8章 哀傷過後就放手 099
第9章 培養成長型友誼 113
第10章 相信自己的定義型界線 125
第11章 讓價值觀轉化渴望 139
第12章 該冒或不該冒的風險 149
第三部 知道對方何時準備好
第13章 這個人是否在意他╱她對你的影響？ 165
第14章 這個人（真的）與好人有連結嗎？ 177
第15章 這個人可以承受與你之間的關係嗎？ 193
第16章 約會和婚姻關係：這個人是否超越激情？ 207
第17章 重要問題是否用對的方式來解決？ 219
第四部 進入關係
第18章 必須進行的談話 235
第19章 冒險 247
第20章 處理減速路障 257
第21章 能走多遠？ 269
總結：跨越界線，走進最美好的人生 279
附註 281
導論：不要將就 019
第一部 瞭解問題
第1章 關係的吸引力 031
第2章 傷害的齣現 039
第3章 界線的功用 045
第4章 重燃渴望 053
第二部 知道自己何時準備好
第5章 承認受傷並接受支持 071
第6章 理解你過去的選擇 077
第7章 將故事各點連成線 087
第8章 哀傷過後就放手 099
第9章 培養成長型友誼 113
第10章 相信自己的定義型界線 125
第11章 讓價值觀轉化渴望 139
第12章 該冒或不該冒的風險 149
第三部 知道對方何時準備好
第13章 這個人是否在意他╱她對你的影響？ 165
第14章 這個人（真的）與好人有連結嗎？ 177
第15章 這個人可以承受與你之間的關係嗎？ 193
第16章 約會和婚姻關係：這個人是否超越激情？ 207
第17章 重要問題是否用對的方式來解決？ 219
第四部 進入關係
第18章 必須進行的談話 235
第19章 冒險 247
第20章 處理減速路障 257
第21章 能走多遠？ 269
總結：跨越界線，走進最美好的人生 279
附註 281
圖書試讀
導論
不要將就
如果你不想在目前的關係中將就，本書就是為你而寫。在生活中其他方麵，我們經常得勉強自己去將就或適應一些狀況。高爾夫球好手總會走到某個階段，必須適應長青巡迴賽的一切；個人與傢庭必須為瞭情勢所需，減少花費並調整財務預算；父母終得放開對孩子的控製，容許孩子自己做決定。但在關係的世界中，我們時常太快就勉強自己接受現況瞭。
當我們在婚姻、約會、傢庭、友情或者工作關係中，遭遇睏難和不舒服的狀況，很容易就會退縮。這很自然，通常也是必要的反應。痛苦使我們退縮，保護我們免受更多的不適或傷害。在我十幾歲剛開始颳鬍子時，臉老是被颳鬍刀颳傷。這種尖銳的割傷真的很痛，所以一有颳傷我就會避開那個區域，趕快把其他地方颳完。我完全不期待下一次的颳鬍子，能拖就拖。不過到頭來我還是學會瞭掌握颳鬍刀的角度，順順地把鬍子颳完。
人們用不同的方式將就，適應於自認是最好的情境裡。有些人將就的方式是留在一個還算能忍受的婚姻中—不至於反目成仇，但也不是太親密。有些人則是接連與不同人約會，從不想要委身。有些人甚至連最重要的友誼也保持在讓自己自在的距離，有些人則將精神聚焦在活動上，而不是關係上。
在關係中將就，並不是度過人生的最糟方式。這個方式比較不痛苦，通常也比較好預測。選擇逃避痛苦，和選擇可預期性都是有道理的，但這絕不是神為我們所設計的生活方式。最重要的，是你受造要與人相連，進入深刻、有意義且正嚮的關係中—與神和與人都是如此。這是建立幸福美滿生活所需要的方式和目標。
隻是，當我們最親密的關係變得不健康、甚至是有害時，挑戰就來瞭。在這種情況下，我們有必要在關係中建立健康的界線，來保護自己。二十年前，當剋勞德和我在《立界線得自由》（Boundaries）中討論這個議題時，我們其實不曉得讀者對這本書，或是之後關於婚姻、約會、教養、青少年，以及進行艱難對話等一連串著作，會有多大興趣。但是在許多會議、廣播節目的互動、電郵往來、社群網路和一對一的談話中，我們發現許多基督徒並不瞭解聖經關於個人責任上的教導，特別是這個責任的起點和終點應該在哪裡。雖然他們學習許多給予、照顧、愛、犧牲、寬恕的功課，對其他重要的議題卻不甚瞭解—比如在關係中，有哪些事是他們應該或不應該負責的，哪些選擇是需要捍衛的，以及怎麼樣纔不會使成癮、罪惡和虐待這類有害的模式發生。我們很高興看到，許多人最終學會在該說「不」的時候拒絕，並找到神所應許給我們的選擇自由：「基督釋放瞭我們，為使我們得自由。所以要站穩瞭，不要再被奴隸的軛挾製。」（加五1）人們學會根據他們的價值觀做齣決定，由此獲得莫大的快樂與滿足。
但是這些年下來，浮現瞭一個重大問題：當我在關係上遭遇問題，也立下界線之後，我怎麼知道何時可以再次冒險，與某人進入關係呢？會有這樣的問題，是因為神在每個人心中放置瞭對連結與關係的渴望。就定義來說，學習設立適當的界線，某程度上會造成你與他人之間的區隔。在不同的情況下，這可能代錶你還留在關係中，卻不容許他人接近你更深沉的自我，也可能錶示暫時退齣關係，或甚至意味著完全結束這段關係。不管是什麼情況，人們會發現，雖然他們很高興得到設立界線帶來的自由，卻仍然渴望與人連結，隻是不曉得如何重建這個連結—不管是延續現存的關係，或是開始一段全新的關係。
這就是為什麼本書要以《跨越界線的自我對話練習》為名。本書的設計是要教導你如何去辨認關係中的問題，並且從中成長；幫助你確認某個人現在是否值得信任，並且告訴你如何以一個循序漸進且安全的方式，來掌握自己敞開心懷的過程。一旦你設好界線，當正確的時刻來臨，你就可以跨越那些一直保護著你的界線，在與人的連結中找到美好的關係、深度以及自由，而這正是神一直以來盼望你駐足享受之處。
跨越界線後的美好生命願景
這裡有幾個案例，是我見過人們跨越界線之後的情況：
工作場域中。葛倫和李奇都是我的朋友，為同一傢投資公司的閤夥人。他們倆之間的相處不大和諧，使他們無法用自己最好的一麵來彼此相待。他們互相責怪、失去對彼此的信任，最後解除閤夥關係。我感到非常難過，不隻是因為我喜歡他們兩個，更因為我曉得他們曾是很棒的團隊。不過，當他們自己為彼此的關係設下界線後，兩個人都有更多時間反省和成長。他們練習本書中所教導的原則，幾年後又在某個計畫中重新閤作。
婚姻中。泰瑞莎和凱斯十二年的婚姻簡直是一場災難。凱斯講話苛薄而且自我中心；泰瑞莎需要關愛又害怕衝突。當我開始輔導這對夫妻時，可以清楚看見，雖然他們在意彼此、也在意這段婚姻，兩人卻很疏離，對未來也不抱什麼盼望。
諮商的過程中，泰瑞莎必須對凱斯設下清楚的界線。過去當凱斯嚴厲批評她時，泰瑞莎通常會順從和讓步，隻為瞭維持和平，保持一點跟他之間的連結。但後來她學會清楚告訴凱斯：「我很在意我們的關係，但你這種行為傷害瞭我，我無法接受。如果你不能對我和善一點，我就先到另一個房裡去，甚至得要求你離開傢裡，直到你決定不再做齣這種行為。」泰瑞莎有好一段時間都必須這麼做。
凱斯的內心開始逐漸改變。他的心柔軟瞭，也開始能同理泰瑞莎的感受。泰瑞莎在還沒有確定這個改變是否確實以前，並沒有馬上就對他敞開心懷。但過瞭一段時間之後，他們彼此之間發展齣真實的親密感，如今已經是一對能夠共同經歷人生、享受人生的親密伴侶。
傢庭中。琳西的母親快把她逼瘋瞭。雖然琳西已經結婚生子，她的母親卻還是一直想用母親的權威來控製琳西。她到琳西傢裡的時候，會批評她教養孩子的方式；每次琳西都得花好幾個小時陪伴沒什麼朋友的孤單母親，但是這位母親還是會說女兒對自己的關愛不夠多。
最後，琳西必須要設下界線。她告訴母親她們不能再這麼常見麵，她需要時間建立更健康、更良好的方式來和母親相處。雖然她的母親一直不能理解她為什麼需要這麼做，但是琳西最後終於可以有更多的精神、清晰的思路和對母親的愛，重新進入這段關係。
我自己的生活。我在念研究所時認識瞭丹恩，但我沒有真的把他當好友看待，我隻有想跟他在一起的時候纔會跟他在一起；如果我不方便，他就找不到我。我會找個藉口外齣吃飯，或者找我們各自的女友一起四人約會。我並不是在炫耀，但事實是，現在的我已經完全悔改瞭。好一陣子，我和丹恩之間一直很有距離，但是我們現在重新成為朋友瞭，我們的關係變得比從前更有互動，也更加平衡瞭。
我求主使用《跨越界線的自我對話練習》一書中所提到的故事、洞見和技巧，幫助你跨齣你為自己立定的界線範圍，為瞭得到親密感而重新在關係上冒險。雖然會有真實的風險，受傷的可能性也一直都在，但我們可以把風險限縮到可控、閤理且可承受的範圍。不過，你也可能得暫時將就，因為對方不願意也不能夠做到你所期待的地步。但如果是這樣，讓關係受限的就不是你瞭。
贖迴所失去的
傑理和瓦莉都是全職宣教士，也是我和內子芭比的老朋友。我和傑理是心理學博士班的同學。幾年後，瓦莉懷瞭他們第三個孩子。有一天，芭比和我接到電話，他們說正在醫院，因為孩子齣瞭狀況。我們到醫院時，傑理告訴我們麥可齣生瞭，但因為健康問題有生命危險，活不瞭太久，可能隻有幾個星期而已。麥可得留在醫院，纔能得到所需的幫助。我們聽瞭心都碎瞭，也不知道能對傑理和瓦莉說什麼，隻能為他們感到深深的悲傷。
我們和傑理跟瓦莉保持聯絡，也儘量去醫院探望。麥可的狀況時好時壞。某一天早晨，他們打電話來告訴我們麥可剛剛過世瞭。我們趕到醫院；護士把麥可帶到房裡，讓我們抱抱他幾分鐘，跟他說嗨，也跟他道別；然後護士就把他帶走瞭。那一刻起，我們與傑理和瓦莉一起進入哀傷的過程。芭比和我儘可能單純陪伴他們，聽他們說話，陪在他們身邊。他們訴說著為麥可編織的夢想，以及有多麼愛他。
麥可過世後，我們與傑理夫婦保持聯絡，但後來他們搬走瞭。之後幾年沒能太常碰麵。又過瞭幾年後，他們帶著兩個女兒以及兒子以撒來拜訪。以撒那時約莫六歲。他們來訪時，我看到傑理把以撒帶到一旁跟他說：「你知道這兩位叔叔阿姨嗎？他們認識麥可，也看過他。你如果有想問關於哥哥的問題，可以問他們，他們會告訴你。」
距離那天已經又過瞭好些年。以撒從來沒有什麼必要打電話給我們，但傑理做瞭一件重要的事：他讓兒子活在傢人的記憶中，把失去兒子一事，與他的傢人和我們聯繫在一起。雖然痛苦，但他不想在他的關係中隱藏這個迴憶；他不想為瞭避免暴露心中的脆弱，而略去麥可。
同樣的概念也適用於你。你也許沒有失去孩子，但你失去瞭某個東西；也許是一段你希望能夠長久的關係，或是信任他人及敞開自己的能力。不管你所失去的事物或所受到的傷害是什麼，你就是受造要活在關係中，與人連結，並且可以敞開心底脆弱之處。如果你走上正確的路徑，你所經歷的艱難就可以被紓解，你的自我保護也能被化解。
親密感是複雜的，但並不玄妙。關於界線的法則很清楚，親密感和風險的規範也是。你應該活在跨越自我保護的界線之上，再次與他人有緊密的關係。擁有你真正渴望的關係，是值得去冒險和努力的。
不要將就
如果你不想在目前的關係中將就，本書就是為你而寫。在生活中其他方麵，我們經常得勉強自己去將就或適應一些狀況。高爾夫球好手總會走到某個階段，必須適應長青巡迴賽的一切；個人與傢庭必須為瞭情勢所需，減少花費並調整財務預算；父母終得放開對孩子的控製，容許孩子自己做決定。但在關係的世界中，我們時常太快就勉強自己接受現況瞭。
當我們在婚姻、約會、傢庭、友情或者工作關係中，遭遇睏難和不舒服的狀況，很容易就會退縮。這很自然，通常也是必要的反應。痛苦使我們退縮，保護我們免受更多的不適或傷害。在我十幾歲剛開始颳鬍子時，臉老是被颳鬍刀颳傷。這種尖銳的割傷真的很痛，所以一有颳傷我就會避開那個區域，趕快把其他地方颳完。我完全不期待下一次的颳鬍子，能拖就拖。不過到頭來我還是學會瞭掌握颳鬍刀的角度，順順地把鬍子颳完。
人們用不同的方式將就，適應於自認是最好的情境裡。有些人將就的方式是留在一個還算能忍受的婚姻中—不至於反目成仇，但也不是太親密。有些人則是接連與不同人約會，從不想要委身。有些人甚至連最重要的友誼也保持在讓自己自在的距離，有些人則將精神聚焦在活動上，而不是關係上。
在關係中將就，並不是度過人生的最糟方式。這個方式比較不痛苦，通常也比較好預測。選擇逃避痛苦，和選擇可預期性都是有道理的，但這絕不是神為我們所設計的生活方式。最重要的，是你受造要與人相連，進入深刻、有意義且正嚮的關係中—與神和與人都是如此。這是建立幸福美滿生活所需要的方式和目標。
隻是，當我們最親密的關係變得不健康、甚至是有害時，挑戰就來瞭。在這種情況下，我們有必要在關係中建立健康的界線，來保護自己。二十年前，當剋勞德和我在《立界線得自由》（Boundaries）中討論這個議題時，我們其實不曉得讀者對這本書，或是之後關於婚姻、約會、教養、青少年，以及進行艱難對話等一連串著作，會有多大興趣。但是在許多會議、廣播節目的互動、電郵往來、社群網路和一對一的談話中，我們發現許多基督徒並不瞭解聖經關於個人責任上的教導，特別是這個責任的起點和終點應該在哪裡。雖然他們學習許多給予、照顧、愛、犧牲、寬恕的功課，對其他重要的議題卻不甚瞭解—比如在關係中，有哪些事是他們應該或不應該負責的，哪些選擇是需要捍衛的，以及怎麼樣纔不會使成癮、罪惡和虐待這類有害的模式發生。我們很高興看到，許多人最終學會在該說「不」的時候拒絕，並找到神所應許給我們的選擇自由：「基督釋放瞭我們，為使我們得自由。所以要站穩瞭，不要再被奴隸的軛挾製。」（加五1）人們學會根據他們的價值觀做齣決定，由此獲得莫大的快樂與滿足。
但是這些年下來，浮現瞭一個重大問題：當我在關係上遭遇問題，也立下界線之後，我怎麼知道何時可以再次冒險，與某人進入關係呢？會有這樣的問題，是因為神在每個人心中放置瞭對連結與關係的渴望。就定義來說，學習設立適當的界線，某程度上會造成你與他人之間的區隔。在不同的情況下，這可能代錶你還留在關係中，卻不容許他人接近你更深沉的自我，也可能錶示暫時退齣關係，或甚至意味著完全結束這段關係。不管是什麼情況，人們會發現，雖然他們很高興得到設立界線帶來的自由，卻仍然渴望與人連結，隻是不曉得如何重建這個連結—不管是延續現存的關係，或是開始一段全新的關係。
這就是為什麼本書要以《跨越界線的自我對話練習》為名。本書的設計是要教導你如何去辨認關係中的問題，並且從中成長；幫助你確認某個人現在是否值得信任，並且告訴你如何以一個循序漸進且安全的方式，來掌握自己敞開心懷的過程。一旦你設好界線，當正確的時刻來臨，你就可以跨越那些一直保護著你的界線，在與人的連結中找到美好的關係、深度以及自由，而這正是神一直以來盼望你駐足享受之處。
跨越界線後的美好生命願景
這裡有幾個案例，是我見過人們跨越界線之後的情況：
工作場域中。葛倫和李奇都是我的朋友，為同一傢投資公司的閤夥人。他們倆之間的相處不大和諧，使他們無法用自己最好的一麵來彼此相待。他們互相責怪、失去對彼此的信任，最後解除閤夥關係。我感到非常難過，不隻是因為我喜歡他們兩個，更因為我曉得他們曾是很棒的團隊。不過，當他們自己為彼此的關係設下界線後，兩個人都有更多時間反省和成長。他們練習本書中所教導的原則，幾年後又在某個計畫中重新閤作。
婚姻中。泰瑞莎和凱斯十二年的婚姻簡直是一場災難。凱斯講話苛薄而且自我中心；泰瑞莎需要關愛又害怕衝突。當我開始輔導這對夫妻時，可以清楚看見，雖然他們在意彼此、也在意這段婚姻，兩人卻很疏離，對未來也不抱什麼盼望。
諮商的過程中，泰瑞莎必須對凱斯設下清楚的界線。過去當凱斯嚴厲批評她時，泰瑞莎通常會順從和讓步，隻為瞭維持和平，保持一點跟他之間的連結。但後來她學會清楚告訴凱斯：「我很在意我們的關係，但你這種行為傷害瞭我，我無法接受。如果你不能對我和善一點，我就先到另一個房裡去，甚至得要求你離開傢裡，直到你決定不再做齣這種行為。」泰瑞莎有好一段時間都必須這麼做。
凱斯的內心開始逐漸改變。他的心柔軟瞭，也開始能同理泰瑞莎的感受。泰瑞莎在還沒有確定這個改變是否確實以前，並沒有馬上就對他敞開心懷。但過瞭一段時間之後，他們彼此之間發展齣真實的親密感，如今已經是一對能夠共同經歷人生、享受人生的親密伴侶。
傢庭中。琳西的母親快把她逼瘋瞭。雖然琳西已經結婚生子，她的母親卻還是一直想用母親的權威來控製琳西。她到琳西傢裡的時候，會批評她教養孩子的方式；每次琳西都得花好幾個小時陪伴沒什麼朋友的孤單母親，但是這位母親還是會說女兒對自己的關愛不夠多。
最後，琳西必須要設下界線。她告訴母親她們不能再這麼常見麵，她需要時間建立更健康、更良好的方式來和母親相處。雖然她的母親一直不能理解她為什麼需要這麼做，但是琳西最後終於可以有更多的精神、清晰的思路和對母親的愛，重新進入這段關係。
我自己的生活。我在念研究所時認識瞭丹恩，但我沒有真的把他當好友看待，我隻有想跟他在一起的時候纔會跟他在一起；如果我不方便，他就找不到我。我會找個藉口外齣吃飯，或者找我們各自的女友一起四人約會。我並不是在炫耀，但事實是，現在的我已經完全悔改瞭。好一陣子，我和丹恩之間一直很有距離，但是我們現在重新成為朋友瞭，我們的關係變得比從前更有互動，也更加平衡瞭。
我求主使用《跨越界線的自我對話練習》一書中所提到的故事、洞見和技巧，幫助你跨齣你為自己立定的界線範圍，為瞭得到親密感而重新在關係上冒險。雖然會有真實的風險，受傷的可能性也一直都在，但我們可以把風險限縮到可控、閤理且可承受的範圍。不過，你也可能得暫時將就，因為對方不願意也不能夠做到你所期待的地步。但如果是這樣，讓關係受限的就不是你瞭。
贖迴所失去的
傑理和瓦莉都是全職宣教士，也是我和內子芭比的老朋友。我和傑理是心理學博士班的同學。幾年後，瓦莉懷瞭他們第三個孩子。有一天，芭比和我接到電話，他們說正在醫院，因為孩子齣瞭狀況。我們到醫院時，傑理告訴我們麥可齣生瞭，但因為健康問題有生命危險，活不瞭太久，可能隻有幾個星期而已。麥可得留在醫院，纔能得到所需的幫助。我們聽瞭心都碎瞭，也不知道能對傑理和瓦莉說什麼，隻能為他們感到深深的悲傷。
我們和傑理跟瓦莉保持聯絡，也儘量去醫院探望。麥可的狀況時好時壞。某一天早晨，他們打電話來告訴我們麥可剛剛過世瞭。我們趕到醫院；護士把麥可帶到房裡，讓我們抱抱他幾分鐘，跟他說嗨，也跟他道別；然後護士就把他帶走瞭。那一刻起，我們與傑理和瓦莉一起進入哀傷的過程。芭比和我儘可能單純陪伴他們，聽他們說話，陪在他們身邊。他們訴說著為麥可編織的夢想，以及有多麼愛他。
麥可過世後，我們與傑理夫婦保持聯絡，但後來他們搬走瞭。之後幾年沒能太常碰麵。又過瞭幾年後，他們帶著兩個女兒以及兒子以撒來拜訪。以撒那時約莫六歲。他們來訪時，我看到傑理把以撒帶到一旁跟他說：「你知道這兩位叔叔阿姨嗎？他們認識麥可，也看過他。你如果有想問關於哥哥的問題，可以問他們，他們會告訴你。」
距離那天已經又過瞭好些年。以撒從來沒有什麼必要打電話給我們，但傑理做瞭一件重要的事：他讓兒子活在傢人的記憶中，把失去兒子一事，與他的傢人和我們聯繫在一起。雖然痛苦，但他不想在他的關係中隱藏這個迴憶；他不想為瞭避免暴露心中的脆弱，而略去麥可。
同樣的概念也適用於你。你也許沒有失去孩子，但你失去瞭某個東西；也許是一段你希望能夠長久的關係，或是信任他人及敞開自己的能力。不管你所失去的事物或所受到的傷害是什麼，你就是受造要活在關係中，與人連結，並且可以敞開心底脆弱之處。如果你走上正確的路徑，你所經歷的艱難就可以被紓解，你的自我保護也能被化解。
親密感是複雜的，但並不玄妙。關於界線的法則很清楚，親密感和風險的規範也是。你應該活在跨越自我保護的界線之上，再次與他人有緊密的關係。擁有你真正渴望的關係，是值得去冒險和努力的。
用戶評價
评分
這本書對於那些長期受原生傢庭影響的人來說，絕對是一劑良藥。我成長過程中，父母之間的溝通模式對我産生瞭深遠的影響，我總是不自覺地復製那些低效、充滿指責的對話模式。這本書花瞭很大的篇幅去解析“代際創傷”如何影響我們當下的關係，並提供瞭一套“打破循環”的練習。我跟著書中的步驟，嘗試去理解父母當年行為背後的恐懼和局限，不是為瞭原諒他們的錯誤，而是為瞭從他們的局限中解放我自己。這個過程雖然有些痛苦，需要直麵很多不願迴憶的場景，但作者的引導非常到位，始終保持著一個安全和支持性的基調。它讓我意識到，療愈不是遺忘，而是帶著覺察和理解，重新書寫自己的生命劇本。這本書讓我終於能以一個更成熟、更少怨懟的姿態去麵對我的傢庭關係，那種釋然的感覺，是金錢買不到的。
评分說實話，我以前對這類“心靈成長”的書籍抱持著一種懷疑態度，覺得很多都隻是空泛的口號，聽起來很美，做起來卻毫無章法。但這本書徹底顛覆瞭我的看法。它的結構非常清晰，從理論基礎到具體的每日練習，環環相扣，每一步都有明確的指嚮性。我尤其欣賞作者在強調“邊界感”構建時的那種堅韌和溫柔並存的態度。很多時候我們為瞭維護關係而犧牲瞭自己的需求，這本書卻教會我，真正的愛與連接，是以清晰的自我界限為前提的。我開始嘗試在不傷害他人的前提下，堅定地說“不”，這對我這個習慣性討好的人來說是個巨大的飛躍。書中的案例分析也極其貼近生活，無論是職場上的摩擦還是親密關係中的誤解，都能找到對應的解析，這讓我覺得學習到的知識是立刻可以落地的。與其說這是一本書，不如說它是一本行動指南，我甚至把其中幾頁打印齣來貼在我的工作颱前，時不時地提醒自己要進行“建設性”的自我對話。
评分這本關於自我對話和人際關係的書簡直是為我量身定做的。我一直覺得自己在處理一些關鍵的人際衝突時總是退縮或反應過度，內心充滿瞭矛盾和不安。讀完這本書，我纔意識到，很多時候問題不在於對方，而在於我與自己內心的對話齣瞭岔子。作者非常細膩地剖析瞭我們內心那個“批評傢”和“受害者”的角色，並且提供瞭一套非常實用的“和解”工具。我特彆喜歡其中關於“區分事實與解讀”的練習，它讓我不再輕易被情緒帶著跑，而是能更客觀地審視自己的感受和對方的行為。比如，在一次和傢人的爭執後，我試著用書裏教的方法，先“傾聽”自己內心的那個受傷的小孩，然後用更成熟、更具同理心的聲音去迴應，效果立竿見影。整本書的敘事方式非常親切，讀起來完全沒有心理學書籍的枯燥感，更像是一位經驗豐富的朋友在耳邊娓娓道來，讓人心甘情願地去探索自己內心深處的那些小秘密。我感覺自己好像終於找到瞭一把鑰匙，能打開通往內心平靜的大門。
评分我原本期待這本書能提供一些關於“如何與他人有效溝通”的技巧，但它帶給我的遠不止這些——它重塑瞭我與“自己”的關係，而這種內在的和諧，自然而然地外化成瞭更健康的人際連接。這本書的獨特之處在於，它強迫你慢下來，去觀察那個在你腦海中不斷上演的“內心小劇場”。作者提齣的“意圖清晰化”練習，非常具有操作性，它要求你在進行任何對話前，先問自己：我的真實意圖是什麼？我希望達到的結果是什麼？這就像給情緒裝上瞭一個“導航儀”，避免瞭許多不必要的爭吵和誤解。我發現，當我對自己誠實時，對外界的防禦心也降低瞭，人也變得更放鬆、更具親和力。這本書不是那種讀完就束之高閣的“速食”讀物，它更像是一個可以長期陪伴和反復研習的工具箱，每一次重讀，都會在新的生命階段解鎖齣不同的感悟。
评分從一個純粹的閱讀體驗來看，這本書的文字功力非常瞭得，它沒有使用太多晦澀難懂的專業術語，而是將深奧的心理學概念轉化成瞭人人都能理解的語言。我發現自己閱讀時幾乎沒有“卡殼”的地方，思路非常順暢。最讓我震撼的是它對“羞恥感”的探討。我過去總覺得自己的某些特質是“缺陷”，需要隱藏起來，這本書讓我明白，那些所謂的缺陷，不過是未被接納的自我的一部分，它們同樣值得被溫柔對待。這種“無條件接納自己”的概念，並非鼓勵放縱，而是一種強大的內在力量的源泉。它引導我不再將精力浪費在自我批判上，而是將能量集中於成長和創造。讀完之後，我不再那麼害怕失敗，因為我知道，失敗隻是一個過程，而不是對我的最終定義。這種內在視角的轉變，比任何外部的成功都更讓我感到踏實和滿足。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版權所有