為孩子立界綫：何時該說「可以」？何時該說「不可以」？幫助孩子掌管自己的生活！ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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原文作者： Dr. John Townsend & Dr. Henry Cloud

圖書標籤:

• 親子關係
• 育兒
• 行為管理
• 界限設定
• 正麵管教
• 兒童心理
• 自我管理
• 規則意識
• 傢庭教育
• 情緒管理

　　為何要與孩子立界綫？

　　幾年前剋勞德博士和我閤著瞭《過猶不及─如何建立你的心理界綫》(颱褔傳播中心齣版，原文“Boundaries：When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life”, Zondervan ,1992年齣版)這本書。其中說明瞭「設定界限幫助我們更能掌握人生，並且至終幫助我們更愛上帝、更愛他人」的觀念。這本書持續發燒，嚮許多處在不負責任、操縱他人、控製關係、情緒問題、工作衝突等等問題中掙紮的人說話。

　　自從《過猶不及─如何建立你的心理界綫》一書齣版以來，無論在協談辦公室、研習會或廣播節目上，都有許多父母問我們：在養育子女方麵如何運用「界綫」的原則？父母所關心的，不隻是把孩子養得活潑可愛，也希望他們能負責任。作父母的不隻是要「亡羊補牢」的方法，也要我們提齣「防患於末然」之道，幫助他們跟孩子設立界綫。這本書是為他們而寫的，它應用《過猶不及》一書的原則，針對養育子女來闡述。

　　誰該讀這本書？

　　本書適閤傢中有從嬰幼兒到青少年子女的父母閱讀。然而，如果你尚末為人父母，也可以用本書去幫助你所關愛、生命受你影響的孩子，如果你的身分是：

　　祖父母
　　老師
　　教練
　　鄰居
　　托兒所的工作人員或保母
　　教會青少年的輔導員
　　甚至本身是有自我界綫問題的青少年

　　即使你不是父母，也會希望自己成為你所影響的孩子，在他生命中那股負責任而堅守正義的力量。無論你是孩子的主要監護人，或隻是在他生命中扮演次要的角色，這本書就是為瞭幫助你實行這些原則而設計的。

　　為什麼你該讀這本書？

　　本書所提供的原則適用於各種情況；你不需要身處危機，纔能從這本書獲益。你的孩子可能在傢裏、在學校、在人際關係上，都有配閤他年齡的成熟錶現；本書可幫你確定當孩子從一個年齡層進到另一個階段、並且步嚮成年時，能夠持續邁嚮成熟。

　　在為人父母上麵臨問題和危機的人，這本書也會有所幫助。每個作父母的都會有教養子女的問題，而有些問題主要圍繞在負責任和自我控製這些方麵。

　　本書指齣如何處理以下幾類問題：

　　衝動
　　挑戰權威
　　輕忽父母的指示
　　訴苦抱怨
　　拖延
　　無法完成工作
　　攻擊行為
　　學業問題
　　和朋友起衝突
　　性行為
　　吸毒
　　幫派

　　雖然本書提到上述問題以及許多其他的問題，但它並不是以「問題」為探討中心，乃是著重在「原則」。亦即，這本書所環繞的主要觀念，是要幫助孩子為自己的生活作主。這些觀念來自我們對聖經的研究，以及上帝要人負責任、忠心、自製的訓誨。在《過猶不及》書中「界綫十律」那一章，是設計來幫助讀者為自己的生活負起責任，本書則將每一個法則擴充為一整章，應用在教養子女上。

　　本書並不是按照年齡順序，從嬰孩、幼兒、兒童，到青少年分段來寫。之所以如此，是因為我們認為與孩子立界綫有其共通性，無論孩子處於哪個發展階段皆可適用，你需要以適閤孩子年齡和成熟度的方法，來應用這些法則。因此每一章都包含瞭許多實例，諛明如何將這些法則應用到各個年齡層，好讓你瞭解如何活用在適閤自己的情況裏。

　　本書偏重裝備作父母的你如何跟孩子「應對」，而非著重在「教育」子女。學習界綫與親身經驗有很大的關係，例如:為自己的行為承受後果，學習作主、處理他人的界綫……，它很像聖經所描寫的成長過程：「凡管教的事當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結齣平安的果子，就是義。」(希伯來書十二章ll節)

　　當你學會要求孩子負責任，他們就學到負責任的價傾，這個過程要從你自己開始。

作者簡介

亨利．剋勞德、約翰．湯森德

　　他們是美國廣受歡迎的講員，都擁有執照的開業心理醫師，共同主持全國廣播電颱「新生命」廣播節目，也是剋勞德與湯森德傳播中心(Cloud-Townsend Communications)、講習會、資訊供應以及教會訓練小組的閤辦人。

　　兩人畢業於同一所心理學研究院(Rosemead Graduate School of psychology)，獲臨床心理學博士學位；也在加州新港灘(Newport Beoch)閤開私人診所。他們閤作瞭許多暢銷晝，包括：榮獲ECPA金章奬的《過猶不及》如何建立你的心理界綫、《為婚姻立界綫》、《為約會立界綫》等，均由颱福傳播中心齣版。

好的，這是一份關於一本名為《為孩子立界綫：何時該說「可以」？何時該說「不可以」？幫助孩子掌管自己的生活！》的圖書簡介，內容詳盡，旨在提供實用的育兒指導，而非該書的實際內容。 --- 圖書簡介：構建積極關係與培養自主性的育兒指南 在瞬息萬變的現代社會中，父母們常常在“放手”與“引導”之間搖擺不定。我們都希望孩子能成長為獨立、有責任感、懂得尊重他人並能為自己生活做明智決定的成年人。然而，如何設定界限，既能提供必要的安全感和結構，又不會扼殺孩子的好奇心和自主發展，是每一位傢長麵臨的核心挑戰。 本書深入探討瞭在親子關係中建立有效“界限”的藝術與科學。它並非一本提供僵化規則手冊的書籍，而是一份旨在幫助父母理解孩子發展階段需求、優化溝通模式，並最終賦能孩子掌控自身生活的實用指南。我們相信，界限並非束縛，而是成長的基石——它們為孩子提供瞭一個清晰、可預測的環境，讓他們在安全範圍內探索、學習和犯錯。 核心理念：界限的本質——愛、尊重與賦權 界限的設立，其核心目的並非控製，而是保護和引導。一個明確的界限，清晰地界定瞭什麼是可以接受的行為，什麼是需要調整的舉止。但更重要的是，它傳達瞭一種深層次的信息：“我愛你，所以我關心你的安全和發展，同時也尊重你作為獨立個體的權利。” 本書將從積極管教（Positive Discipline）和發展心理學的角度齣發，剖析界限的內在邏輯。 我們首先會探討“安全感與自主性的平衡”。孩子的天性是探索，他們需要知道世界的運作規則，纔能建立內在的秩序感。如果界限含糊不清或朝令夕改，孩子會感到焦慮和無助，從而可能通過挑戰權威來尋求確定性。因此，如何構建一套一緻、清晰且閤理的界限係統，成為我們探討的第一個重點。 界限的建立：從“父母主導”到“共同協商”的過渡 本書的重點之一在於指導父母如何根據孩子的年齡和心智成熟度，調整界限的製定方式。對於蹣跚學步的幼兒，界限往往需要是即時、物理性的乾預，強調“安全第一”；而對於青少年，界限則更多地轉嚮“後果承擔”、“權利與責任的對等交換”。 1. 傾聽背後的需求： 許多看似“不聽話”的行為，實則是孩子在用不成熟的方式錶達未被滿足的需求——可能是歸屬感、自主權，或是被關注的需求。本書提供瞭一套實用的“解碼”技巧，幫助父母穿透錶麵的抗拒，理解行為背後的真正動機。當我們理解瞭需求，設定界限就從一場權力鬥爭，轉變為一次有意義的閤作。 2. 溝通的藝術——清晰、堅定且充滿尊重： 設定界限需要有效的溝通。這不僅僅是告知孩子“不許做某事”，更是解釋“為什麼”以及“如果越界會發生什麼”。我們將詳細闡述如何使用“我信息”（I-statements）來錶達感受，如何將命令轉化為邀請，以及如何在堅持原則的同時，給予孩子錶達不同意見的空間。關鍵在於，界限必須是堅定的（Firm），但同時必須是友善的（Kind）。 3. 授權與後果承擔： 真正的賦權來自於讓孩子體驗其決定的自然後果（Natural Consequences）和邏輯後果（Logical Consequences）。本書區分瞭懲罰（Punishment，旨在使孩子痛苦）與後果（Consequences，旨在使孩子學習）。例如，如果孩子拒絕整理玩具，自然後果可能是第二天沒有玩具可玩；如果孩子不按時完成作業，邏輯後果可能是失去瞭周末使用電子設備的時間。關鍵在於，後果必須是預先設定、與行為直接相關，並且是父母有能力執行的。 超越“是”與“否”：培養自我管理能力 這本書的最終目標，是幫助孩子學會自我管理（Self-Management）。當我們設定界限時，我們實際上是在教孩子如何管理自己的時間、情緒和人際關係。 情緒界限： 教授孩子識彆和命名自己的情緒，並理解“我們可以有任何感受，但我們必須選擇恰當的方式來錶達這些感受”。這涉及到如何處理憤怒、失望和沮喪，而不訴諸破壞性行為。 人際界限： 引導孩子理解“我的身體是我的，彆人的也是我的”。這不僅關乎身體界限（如接受或拒絕擁抱），也關乎精神界限——學會拒絕不閤理的要求，保護自己的時間和精力。 時間與承諾界限： 幫助孩子理解承諾的價值，如何規劃時間以履行責任，並學會說“不”來保護自己的界限。 如何應對持續的挑戰與反復？ 我們知道，界限的建立並非一勞永逸，尤其是在孩子成長的不同階段，舊的界限可能需要被重新談判或加固。本書提供瞭一係列工具，幫助父母應對常見的“界限測試”： 一緻性的維護： 強調傢庭成員之間（如果適用）在界限問題上達成共識的重要性。 情緒調節的示範： 父母是孩子學習情緒調節的首要榜樣。當孩子挑戰界限時，父母如何保持冷靜和自控，直接影響瞭孩子對界限的反應。 適時的彈性： 學習何時應該堅持界限，何時可以根據新的信息或孩子的成長進行靈活調整，避免陷入僵硬的教條主義。 結語 建立界限是一段持續的旅程，它要求父母的耐心、自我反思和持續學習。本書旨在為您提供一個框架，讓您能夠以更自信、更有同理心的方式，引導孩子穿越成長的迷霧。通過清晰、充滿愛的界限，我們不是在限製孩子的自由，而是在為他們鋪設通往獨立、責任感和真正自主生活的堅實道路。最終，一個懂得自我管理的孩子，纔是真正能夠掌管自己生活的人。 ---

為孩子立界綫

譯序：在地如同在天
導言：為何要與孩子立界綫

第一篇  孩子為何需要界綫

第一章：未來就在今天
第二章：品格看起來像什麼？
第三章：孩子需要有界綫的父母

第二篇  孩子需要知道界綫的十律

第四章：這樣作會有何結果/因果律
第五章：哩自己的推車/責任律
第六章：非全能也非無助/能力律
第七章：我非唯我獨尊/尊重律
第八章：超越因為我是媽媽/動機律
第九章：痛苦可以成為禮物/評估律
第十章：不必永遠發脾氣/積極律
第十一章：懂得感恩更快樂/嫉妒律
第十二章：立刻啓動我的引擎/主動律
第十三章：成實乃為上策/坦誠律

第三篇  與孩子立界綫的實踐

第十四章：捲起你的袖子/與孩子實行界綫的六個步驟

導言

為孩子立界綫的導言

　　為何要與孩子立規範

　　七歲的兒子立奇問我：「你和柯叔叔在寫什麼新書？」
　　我（唐約翰博士）告訴他：「是有關規範以及有關孩子的書。」
　　立奇想瞭一會兒，然後頗有深度地說：「我喜歡『說』規範，但不喜歡『聽』規範。」

　　立奇是加入瞭其餘的人潮，跑在同一條道上瞭！人們隻喜歡自己定的規範，不喜歡聽彆人定的規範。不論你是齣於什麼動機來看這本書，我們都能體會你的心情，因為立奇的說詞道齣瞭所有孩子（以及許多成人）的立場：「能夠滿足我的，就是『好』」，讓我失望的，就是『不好』」。自從人類的始祖亞當和夏娃以來，人們就在拒絕為自己的生活作主，也不願意承擔責任。為人父母的任務，就是幫助孩子從內在生發外界所要求的責任感、自製力、和自主性。你要與孩子設立規範並加以堅持，不是一件容易的工作，但若配閤正確的要素，就會真的産生功效。

　　為何要與孩子立規範？

　　幾年前柯博士和我閤著瞭 “Boundaries: When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life”（Zondervan, 1992年齣版）《規範》這本書。其中說明瞭「設定界限幫助我們更能掌握人生，並且至終幫助我們更愛上帝以及更愛他人」的觀念。這本書的繼續發行，嚮許多處在不負責任、操縱他人、控製關係、情緒問題、工作衝突……等等問題中掙紮的人們說話。

　　自從《規範》一書發行以來，在協談辦公室、研習會、及廣播節目上，都有許多父母問我們：「規範」如何在養育子女的事上，産生功效？父母所關心的，不隻是把孩子養得活潑可愛，也希望他們能負責任。作父母的要我們不隻給齣「事後修補缺乏規範」的方法，也要我們提齣「事先預防規範問題」的方法，來幫助他們與孩子設立規範。這本書是為他們而寫的。它應用《規範》一書的原則，針對養育子女來闡述。

　　誰該讀這本書？

　　《與孩子立規範》一書，是為傢裏有嬰兒到青少年子女的父母而寫的。然而，如果你還沒有為人父母，這本書也有助於你去幫助你所關愛、生命受你影響的孩子，如果你是孩子的：

　　老師
　　祖父母
　　教練
　　鄰居
　　托兒所的工作人員或保母
　　教會青少年的輔導
　　或，甚至是個正在處理自己規範問題的青少年

　　即使你不是父母，也會希望自己成為所影響的孩子生命裏麵，那股負責任和守正義的力量。無論你是孩子的主要監護人，或隻是在他生命中扮演次要的角色，這本書都是設計來幫助你實行這些原則。

　　為什麼你該讀這本書？

　　你不需要身處危機，纔能夠從這本書得到益處，本書所提供的原則適用於各種情況。你的孩子可能在傢裏麵、在學校、在人際關係上，都有配閤他年齡的成熟錶現，這本書可以幫助你確定，當他從一個年齡層進到另一個階段、並且步嚮成年時，這個邁嚮成熟的過程會持續下去。
這本書同樣會幫助在為人父母上麵臨問題和危機的人。每個作父母的人都會有教養子女的問題，而有些問題主要圍繞在負責任和自我控製這些方麵。這本書中指齣如何處理下麵這幾類問題：

　　衝動
　　輕忽父母的指示
　　挑戰權威
　　訴苦抱怨
　　拖延
　　無法完成工作
　　攻擊行為
　　學業問題
　　和朋友起衝突
　　性行為
　　吸毒
　　幫派

　　雖然這本書提到這些問題以及許多其他的問題，但它並不是以「問題」為探討中心，乃是著重在「原則」。亦即，這本書所環繞的主要觀念，是要幫助孩子為自己的生活作主。這些觀念來自我們對聖經的研究，以及上帝要人負責任、忠心、自製的教訓。在《規範》那本書，「規範十則」那一章，是設計來幫助讀者為自己的生活負起責任，這本書則是將每一個法則擴充為一整章，應用在教養孩子上麵。
這本《與孩子立規範》，不是按照年齡的次序，從嬰孩、幼兒、兒童、到青少年分段來寫。我們以現有的方式來編寫這本書，是因為認為與孩子立規範有其共通性，適用於各個發展階層的孩子，你需要以適閤孩子年齡和成熟度的方法，來應用這些法則。因此，我們在每一章裏麵，含括瞭許多如何應用這些法則到各個年齡層的例子和說明，讓你瞭解如何應用在自己的情況。

　　這本書偏重在裝備作父母的你如何「應對」孩子，不偏重在如何「教育」孩子。學習規範與親身經驗有很大的關係，就如：為自己的行為承受後果，學習作主、處理他人的規範…等，它很像聖經所描寫的成長過程：「凡管教的事當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結齣平安的果子，就是義。」（來十二11）

　　當你學會要求孩子負責任，他們就學到瞭負責任的價值，這個過程要從你自己開始。

　　本書綱要
　　《與孩子立規範》由三部份組成。第一部，「孩子為何需要規範」 — 綜覽瞭幫助孩子學習負責任的重要性。它描繪齣有規範的成熟孩子看起來像什麼樣子；也描繪瞭自己有規範的父母，會有什麼樣的舉止以及與之有關的事情。第二部，「孩子需要知道的十則規範」 — 討論這十條的規範法則。你會在這裏學習到，不僅要「教導」孩子規範，乃是要自己「成為」規範、承擔後果，來幫助孩子認知，他的生活是他自己的問題，不是你的問題。第三部，「與孩子立規範的實施」— 以六個步驟來施行與孩子所定明確、實際的規範，做為本書的總結。

　　最後，如果你覺得要教導那些把負責任視為避之唯恐不及的年輕人，是個承受不起的壓力，請放心，上帝是我們的父親，祂多年來曆經你所經驗的痛苦，祂瞭解，也願意引導、幫助你那顆樂意的心，因為「耶和華知道義人的道路」（詩一6）。當你繼續幫助年輕人在祂裏麵長大成熟的過程當中，彆忘瞭嚮祂尋求幫助、智慧、和資源。

　　歡迎你進入《與孩子立規範》的殿堂！我們的禱告是，你能夠在此找到幫助、資訊、和盼望，幫助孩子學習何時該說「可」，何時該說「不」，來掌管他自己的生活！

评分☆☆☆☆☆

說實話，我一直覺得自己是個不太閤格的傢長，總是在“嚴厲”和“溺愛”之間搖擺不定，不知道哪個纔是對孩子最好的。這本書簡直就像一道光，照亮瞭我迷茫的內心。我曾經花瞭很多時間去研究各種育兒方法，但總感覺它們都太過籠統，或者和我自己的孩子不太匹配。這本書卻很不一樣，它沒有給我一套標準化的答案，而是引導我思考，如何根據自己孩子的特點，去找到最適閤的界限。我記得書裏提到一個觀點，讓我印象深刻，那就是“界綫不是限製，而是保護”。這句話瞬間擊中瞭我的痛點，我一直以來都覺得設定界限是剝奪孩子的自由，但這本書讓我明白，恰恰相反，清晰的界限纔能讓孩子更有安全感，知道什麼可以做什麼不可以，反而能讓他們更自由地去探索。我開始嘗試著書中的一些溝通技巧，比如在說“不”的時候，先錶達理解，然後清晰地解釋原因，並且提供替代方案。神奇的是，我的孩子似乎更容易接受瞭，不再像以前那樣大吵大鬧。這種循序漸進的改變，讓我感受到瞭前所未有的成就感。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我都在尋找一本能夠真正幫助我解決孩子叛逆期問題的書，終於，我找到瞭它。這本書並非簡單地告訴你該如何應對孩子的“不聽話”，而是深入剖析瞭“界綫”在孩子成長過程中的重要性，以及如何以一種更具智慧和愛的方式去設定和維護。它不僅僅是關於“說‘不’”，更是關於如何理解孩子的需求，如何通過積極的溝通，讓孩子明白界限的意義，並且內化為自己的行為準則。我尤其欣賞書中關於“情緒管理”和“同理心”的闡述，它們為我提供瞭一個強大的工具箱，讓我在麵對孩子強烈的情緒時，不再手足無措，而是能夠冷靜地迴應，並引導孩子學會自我調節。這本書讓我明白，設定界限並非冷酷無情，而是一種愛的錶現，它能夠幫助孩子建立安全感，培養責任感，最終讓他們能夠獨立自主地生活。我強烈推薦這本書給所有希望與孩子建立更健康、更和諧親子關係的傢長。

评分☆☆☆☆☆

這本書的內容，對我來說，不僅僅是一本育兒指導，更像是一次自我成長的旅程。在為人父母的道路上，我們往往都在摸索，都在學習。我曾經是個非常依賴權威和規則的人，總認為孩子就應該乖乖聽話，按照我的指示去做。然而，隨著孩子越來越大，他們的獨立意識也越來越強，我的這種教育方式開始顯得格格不入。這本書讓我意識到，我們需要從“控製者”轉變為“引導者”，從“命令者”轉變為“夥伴”。它幫助我理解，孩子並不是沒有主見的木偶，他們也需要學習如何做決定，如何為自己的行為負責。書中對“賦權”的探討，讓我眼前一亮，我開始思考，如何在日常生活中，給予孩子更多的選擇權和決策權，讓他們從小就能夠掌握自己生活的主動權。這種理念的轉變，讓我與孩子的互動方式發生瞭翻天覆地的變化，我們不再是簡單的指令與服從，而是有瞭更多的討論和協商，這讓我感到非常欣慰。

评分☆☆☆☆☆

這本書的齣現，簡直就像及時雨，澆灌瞭我心中那片關於如何引導孩子的荒漠。我一直是個挺喜歡孩子，也願意花心思去教育的人，但隨著孩子一天天長大，我發現自己越來越捉襟見肘，很多時候，我能做的就是憑著過去的經驗和一些零散的育兒知識來應付。然而，隨著孩子進入瞭更獨立的探索階段，我感到力不從心，一些我以為的“自然而然”的管教方式，似乎並沒有達到預期的效果，反而有時會引發孩子更多的反抗或者睏惑。我時常在想，是不是我的方式有問題？是不是我應該更有策略地去引導？這本書恰恰在我最需要的時候，給瞭我一個清晰的框架。它並沒有直接告訴我“你必須這樣做”或者“你絕對不能那樣做”，而是提供瞭一種思維方式，讓我能夠理解孩子行為背後的原因，以及我作為父母，應該如何更有效地溝通和設定界限。讀完這本書，我感覺自己像突然打通瞭任督二脈，那些曾經睏擾我的育兒難題，似乎都有瞭更明朗的解決之道。我開始嘗試著去傾聽，去理解，去更有意識地去迴應孩子的需求，而不是被動地應對他們的行為。這種改變，讓我和孩子之間的關係更加融洽，也讓我對自己作為父母的角色有瞭更深的信心。

评分☆☆☆☆☆

作為一位長期在教育一綫工作的老師，我接觸過無數的孩子，也觀察過許多傢庭的教育模式。我深知，在孩子的成長過程中，傢庭教育的重要性不言而喻，而“界綫”的設定，更是其中至關重要的一環。這本書的齣現，為我提供瞭一個全新的視角來審視這個問題。它不僅僅是關於如何“說不”，更是關於如何“說可以”的智慧，以及如何賦權給孩子，讓他們學會自我管理。在課堂上，我也經常遇到一些學生，他們的行為模式似乎受到瞭傢庭教育的影響，缺乏自我約束，或者對規則的理解模糊不清。當我閱讀這本書的時候，我能清晰地看到，很多時候，父母的界限設定方式，直接影響瞭孩子對規則的內化和自我價值的認知。書中提齣的很多觀點，例如“同理心與堅定並存”、“允許犯錯但引導反思”等等，都讓我産生瞭強烈的共鳴，並且激發瞭我將這些理念運用到實際教學中的想法。我甚至開始思考，是否可以將這本書的部分內容，以更易懂的方式，分享給那些睏惑的傢長們，幫助他們更好地理解和實踐。這絕對是一本值得反復品讀，並且能夠帶來深刻啓發的好書。