骂孩子不等于教孩子 修订版————责备孩子的技巧 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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父母教育子女时最常犯得致命错误：

「爱之深，责之切」

这句话不一定是对的！

■ 不要因错误的一句话，毁了孩子的信心

■ 不要让自以为式的教育方式，误了孩子的一生

■ 不要溺爱，成为孩子一生的绊脚石

■ 让孩子知道：无论如何父母都是深爱他的。

在讥评中长大的孩子，苛于责人 在敌对中长大的孩子，常怀敌意

在嘲笑中长大的孩子，畏首畏尾 在羞辱中长大的孩子，过分自责

在容忍中长大的孩子，知晓忍让 在鼓励中长大的孩子，充满信心

在激赏中长大的孩子，懂得尊重 在公平中长大的孩子，有正义感

在赞可中长大的孩子，能够自爱 在安全感中长大的孩子，对人信赖

在接纳与友爱中长大的孩子，知道如何爱人

作者简介
熊本 桥，1929年出生，1950年毕业于熊本师范学校。
曾任公立小学教师、幼稚园教师、专门教育研究所研究士、东京都川岛小学校长。
一生从事、奉献心力于教育事业，多次出国深造，观摩世界各国的教育制度，深具心得。
现任东京都亲子教育研究所所长、国际教育发展委员会委员理事、专业教育谘询专栏作家

好的，这是一本名为《责备的艺术：有效沟通与积极引导的实践指南》的图书简介。 --- 《责备的艺术：有效沟通与积极引导的实践指南》 内容简介 在日常的教育、管理乃至人际交往中，“责备”常常被视为一种必要的手段，用于纠正错误、设定界限或表达不满。然而，传统的责备方式往往伴随着指责、羞辱和防御性的反应，不仅无法解决根本问题，还可能损害关系、打击积极性。 本书《责备的艺术：有效沟通与积极引导的实践指南》，旨在系统性地解构“责备”这一行为的本质，并提供一套科学、人性化的替代方案。我们深信，有效的沟通并非基于单向的指责，而是建立在理解、反馈和共同成长的基础上。 第一部分：理解责备的陷阱与误区 我们首先深入探讨传统责备模式的心理学基础及其带来的负面效应。 1. 责备的心理学根源与局限性： 为什么我们会忍不住去责备？这通常源于控制欲、对完美主义的追求，或是对既有规范的固守。本书剖析了“归因偏差”，即我们倾向于将他人的错误归咎于其性格缺陷，而将自己的错误归咎于环境因素。我们将详细分析这种非黑即白的思维模式如何阻碍了建设性的对话。 2. 破坏性的沟通模式： 传统的责备往往演变成人身攻击、贴标签（如“你总是如此粗心”）和翻旧账。这些行为在短时间内可能带来服从，但长期来看，它们会激活对方的“战斗或逃跑”反应，导致信任瓦解、沟通渠道关闭，并培养出被动、抵触或虚假的顺从行为。 3. “被责备者”的内在体验： 读者将得以窥见被指责者，无论是在职场还是家庭中，内心深处的感受：羞愧感、无助感和强烈的抗拒。理解这些感受是实现有效反馈的第一步。 第二部分：从“责备”到“反馈”的转化 本书的核心在于提出一种全新的沟通框架——将破坏性的“责备”转化为建设性的“反馈”。这一转化需要策略性的语言运用和深层次的情感智慧。 1. 聚焦行为而非人品： 成功的反馈永远是针对“发生了什么”，而不是针对“你是谁”。我们将教授如何精确描述观察到的具体事件和行为，避免使用绝对化、带有评判性的词语。例如，用“我注意到这份报告中有三个数据点缺失”取代“你工作太马虎了”。 2. “我信息”的结构化运用： 详细介绍“我信息”（I-Statements）的黄金公式：描述事实 + 表达感受 + 说明影响 + 提出需求/期望。这不仅能清晰地传达信息，还能保护听者的自尊心，因为说话者承担了感受的责任，而不是将指责的重担完全推给对方。 3. 延迟满足与情境设置： 有效反馈并非“即时爆发”。我们将探讨选择合适的时机和私密环境的重要性。在情绪激动时进行的“责备”往往是无效的，而经过深思熟虑的反馈则更具建设性。 第三部分：积极引导：面向未来的解决方案 有效的沟通绝非止步于指出错误，更重要的是共同寻找前进的方向。本书将引导读者构建一个支持成长的环境。 1. 共同探究的对话技巧： 鼓励对方参与到问题的解决过程中。通过开放式提问，如“你认为这件事发生的原因可能是什么？”或“下次我们可以如何避免这种情况？”引导对方进行自我反思和责任承担，从而培养其主动性和内驱力。 2. 设定清晰且可操作的期望： 模糊的指示是导致后续“错误”的温床。本书提供了SMART原则（具体、可衡量、可实现、相关、有时限）在设定后续行动计划中的应用方法。确保对方清楚地知道“做对”的标准是什么。 3. 强化积极行为的杠杆作用： 责备往往聚焦于负面，而忽略了对进步的肯定。我们将阐述“积极强化”的原则，教导读者如何敏锐地捕捉和及时地认可微小的积极变化和努力，从而激励持续的改进，使人们更愿意朝着期望的方向发展。 第四部分：建立高信任度的关系基础 最终，任何沟通技巧的有效性都依赖于关系的稳固程度。 1. 修复裂痕与重建信任： 即使使用了最糟糕的“责备”方式，本书也提供了具体步骤来真诚地道歉、承认自己沟通中的不足，并承诺在未来采取更积极的方式。这对于修复受损的关系至关重要。 2. 建立“安全感”的文化： 无论是家庭还是组织，一个允许犯错、将错误视为学习机会的环境，才能真正激发潜力。本书探讨了如何通过展现脆弱性（领导者承认自己的不完美）和制度化的学习流程，来降低人们因害怕惩罚而产生的自我保护行为。 《责备的艺术》并非教导读者逃避指出问题的责任，而是倡导一种更有力量、更具前瞻性的沟通方式。它提供了一套工具箱，帮助读者将批评转化为成长的催化剂，将指责转化为相互理解的桥梁，最终实现人际关系的优化和目标的有效达成。这本书适合所有在沟通中寻求更高效率和更深连接的管理者、父母、教师及个体。 ---

序 父母的态度关系着孩子的成长

第一章　这样的责备法绝不会使孩子听话

　●错误的责备，就像拿肉餵大象一样，是绝无效果的
　　不要老是骂，该试着了解孩子调皮捣蛋的原因
　　责备孩子一定要就事论事，不要乱[牵拖]
　　让孩子自己决定玩玩具、收玩具的时间
　　试着去理解孩子说谎的动机
　　此一时彼一时，父母莫提当年勇
　　责备孩子绝不是情绪的发洩
　　勿无端提起孩子的缺点
　　父母态度的不明确会使孩子不知所措
　　吵架、争执也是孩子学习适应团体的一种方法
　　再生气也须注意孩子的心理感受
　　﹁一分钟责备﹂的神奇效应
　　与其强迫孩子和陌生人打招唿，不如多带孩子见识各种场面
　　不管父母喜不喜欢，都应当尊重孩子的嗜好
　　建立信心是让内向的孩子活泼的方法
　　拒绝孩子任性的要求态度语言必须要明确
　　过分的低姿态会使孩子更任性
　　父母严守教育立场一致的原则
　　别人说一句胜过父母千百句
　　即使是权宜之计，教育孩子也不可说谎

第二章　责备孩子的技巧关系着孩子的智能发展

　●为孩子的智能着想不能不了解这一点
　　不要老是命令孩子
　　要孩子接受意见必须说明理由
　　绝不能对孩子说：「不要再啰嗦了！」
　　勿用大人[想当然耳]的观点回答孩子问题
　　让孩子保有一片自己的天空
　　不用太在意孩子的性别观
　　让孩子也分担帮助一些家务
　　尊重孩子所提出的相反意见
　　用心倾听孩子的天使之音
　　游戏的本身并无好坏之分
　　陪孩子玩玩具就好，不用特意教孩子玩玩具
　　理解孩子破坏玩具的动机
　　认清让孩子学才艺的用意

第三章　这样的责备只会让孩子退步

　●创造孩子对课业的兴趣，比督促孩子用功要来得有效果
　　加强孩子的学习意愿比强迫孩子用功要强很多
　　用鼓励代替责备
　　尊重孩子的学习
　　让孩子发现自己的错
　　以赏罚为饵，只能提高孩子一时的兴趣
　　该告诉孩子的是读书的方法，而非功课的内容
　　让孩子对于不满的事，有另一个角度的思考空间
　　教孩子学打电话、唱儿歌他就会自动想认字

第四章　为培养出孩子独立、自发

　●培养孩子有自己处理危机的能力
　　尽可能在能懂得范围内回答的孩子问题
　　不要干涉孩子零用钱的用途
　　不要什么事都帮孩子设想得好好的
　　不让孩子遭遇小挫折，他永远无法克服大困难
　　对于孩子说脏话的事用平常的话和他应对
　　即使错了也不要有太多的事后责备
　　让孩子慢慢的把话说清楚

第五章　敬告父母绝对要避免的事

　●不要让无心的一句话，害了孩子一辈子
　　绝不能因一时情绪反应批评孩子天生的缺点
　　不要让孩子觉得自己孤立无援
　　孩子因鼓励而成长，因打击而停顿
　　重视孩子想分享喜悦的心理
　　对于孩子的兴趣鼓励应多于建议
　　不责备有时也会得到一样效果
　　责备后的适切关心

评分☆☆☆☆☆

说实话，这本书真的颠覆了我对“管教”的认知。一直以来，我都有一个误区，认为对孩子严格、甚至有时严厉一些，才是负责任的表现，这样才能让他们“成才”。但这种想法，在孩子身上看到的却是抵触和逃避。读了这本书，我才意识到，原来“骂”和“教”是两个截然不同的概念。书里用了大量的真实案例，生动地描绘了那些充满情绪的指责是如何伤害孩子自尊心，是如何扼杀他们学习的兴趣和探索的欲望的。我记得其中一个故事，讲的是一个孩子因为做错了一道数学题，被父母劈头盖脸地骂了一顿，结果他从此对数学产生了深深的恐惧，甚至到了闻“数”色变的程度。这让我心头一震，因为我自己的孩子身上似乎也有类似的影子。书中提出的“无伤害式”沟通，让我开始学习如何用温和而坚定的方式表达自己的期望，如何在孩子犯错时，引导他们承担责任，而不是惩罚。它教我如何成为一个更有智慧、更有耐心的父母，用爱和理解去陪伴孩子成长，而不是用恐惧和压力去束缚他们。

评分☆☆☆☆☆

我是一名在教育一线工作多年的教师，也同样为人父母。在学校，我要求自己耐心细致地引导学生，但在家里，面对自己的孩子，我却常常感到力不从心。那些曾经在课堂上屡试不爽的教育方法，用在自己孩子身上时，效果却大打折扣。这本书就像一盏明灯，照亮了我过去的一些误区。它让我明白，孩子不是一张白纸，他们有自己的个性和情绪，需要被理解和尊重。书中提出的“换位思考”原则，让我开始反思自己那些脱口而出的责备，是否真的站在孩子的角度考虑过问题。比如，当孩子考试成绩不理想时，我过去总是直接批评他不够努力，没有认真复习。但书中引导我去思考，孩子为什么会成绩不理想？是不是学习方法有问题？是不是有其他我不知道的压力？这种深入的探究，让我不再仅仅停留在表面的批评，而是能够更有效地帮助孩子找到问题的根源。而且，书中关于如何培养孩子独立思考和解决问题的能力的论述，让我受益匪浅。我开始尝试放手，给予孩子更多的尝试和犯错的空间，引导他们自己去分析和判断。

评分☆☆☆☆☆

我曾经是一个非常典型的“望子成龙”型的家长，对孩子有着非常高的期望，一旦孩子达不到我的标准，我就会觉得非常失望，甚至会把这种失望通过言语发泄出来。这本书就像一把手术刀，剖析了我教育方式中的诸多弊端。它让我明白，责备和惩罚并不能真正教会孩子什么，反而会让他们产生抵触情绪，对学习失去兴趣。书中有很多关于如何“提问”的技巧，让我印象深刻。它教我如何通过引导性的问题，让孩子自己去思考，去发现问题的根源，去寻找解决的办法。我开始尝试在孩子犯错时，不再直接指出他们的错误，而是问一些“你觉得刚才这样做怎么样？”“下次我们可以怎么做会更好？”之类的问题。这种方式，不仅让孩子学会了自我反思，也培养了他们的独立思考能力。更重要的是，我发现这样沟通，让孩子感到被尊重，他们也更愿意接受我的建议。这本书，真的让我认识到，教育的本质是引导，而不是控制，是陪伴，而不是说教。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我大开眼界！我一直以为“严师出高徒”，对孩子总是比较严厉，有什么不满意的地方就直接指出来，甚至不惜用一些比较激烈的言语。结果，孩子非但没有变得更好，反而越来越叛逆，跟我越来越疏远。读了这本书，我才意识到自己过去的方法有多么错误。书中提到了很多关于如何与孩子有效沟通的技巧，比如学会倾听，理解孩子行为背后的原因，而不是仅仅关注表面的错误。我还学到了如何用积极的语言代替消极的指责，如何引导孩子自己思考和解决问题，而不是直接给出答案。尤其让我印象深刻的是，书中讲到要关注孩子的优点和进步，及时给予肯定和鼓励，这比一味地批评更能激发孩子的自信心和学习动力。现在，我尝试着将书中的方法运用到日常生活中，虽然有时候还是会不自觉地回到老路子，但总体来说，我和孩子的关系正在发生积极的变化。他开始愿意和我分享他的想法和感受，我也能更平静地处理他的小错误，找到更好的解决办法。这本书不只是一本育儿指南，更是一本帮助父母自我成长的教科书。

评分☆☆☆☆☆

一直以来，我总觉得在教育孩子的问题上，自己做得还算可以。至少，我能够给他们提供优渥的生活条件，送他们去最好的学校，请最好的辅导老师。然而，每当孩子出现一些行为问题，比如沉迷游戏、学习不用功，我总是忍不住会发脾气，大声呵斥，甚至觉得他们辜负了我的良苦用心。这本书的出现，让我彻底反思了自己的教育理念。它让我看到，很多时候，我们家长的情绪化表达，反而会加剧孩子的问题，而不是解决问题。书中关于“情绪管理”和“同理心”的章节，让我意识到，在与孩子互动时，控制自己的情绪有多么重要。我开始尝试去理解孩子行为背后的动机，而不是简单地贴上“叛逆”、“懒惰”的标签。比如，当孩子不愿意做作业时，我不再是直接吼叫，而是尝试去了解他是否觉得作业太难，或者有其他更感兴趣的事情。通过这样的调整，我发现孩子愿意和我沟通的意愿大大增强，我们之间的矛盾也明显减少了。这本书，确实让我从一个“指责者”向一个“引导者”转变。