秒速5公分 one more side pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　「究竟要以什么样的速度活下去，才能再度见到你？」
　　重新诠释新海诚经典名作《秒速5公分》，
　　以女主角视点撰写的小说登场！
　　彻底补完动画中未曾提及的细节，粉丝疯狂争相推荐！

　　远野贵树与篠原明里在小学毕业后即分隔两地，虽然两人对彼此都抱有着特别的思念，但时间仍无情地一天天流逝。在某个下着大雪的日子，贵树终于决定要去见明里……

　　本作品一共分成描述贵树与明里的幼小爱苗与他们重逢之日的「樱花抄」、以对进入高中就读的贵树怀有好感的澄田花苗观点来诠释的「太空人」，以及描述两人内心之徬徨，与本作片名同名的「秒速5公分」等三话。

　　以「现在、这里」的日本为舞台，搭配抒情式画面诠释的连作短篇动画作品再次小说化！

作者简介

加纳新太 Arata Kanoh

　　爱知县人，日本新锐轻小说作家，爱知县县立大学文学系毕业，曾任自由编辑，二○○二年正式出道成为作家，代表作有：《小镇回忆》、《闪亮的泪光─双龙骑士》（暂译）等。

原作∕新海 诚

　 　生于一九七三年，长野县人，现定居埼玉县。在网站上公开「星之声」预告篇后，人气在口耳相传下逐渐增长，二○○二年推出「星之声」完成作，立刻广获好 评，他可以说是新时代的影像创作者，一人包办「星之声」的导演、脚本、统筹、作画、美术与编辑工作，彻底超越所有独力制作作品的水准。

　　 「星之声」获得第1届「新世纪东京国际动画展21」公开募集部门的优秀奖，成绩斐然，而接棒的「云的彼端．约定的地方」表现也不惶多让。「云」片以优雅的 步调创造出犹如诗歌般美丽的奇幻故事，剧情引人入胜，余味十足。二○○四年秋天在日本上映时，一如预期引来广大「新海」迷的高度支持。

第一话 樱花抄

17

昨晚，我梦到了从前。

一定是因为昨天无意间翻到的那封信。

那时候如果能够交给他就好了。

当时的心情，促使现在的我提笔写下这篇文章。

我将着把少女时的自己，化为文字留下。

但是，我其实没有完成的自信，若是真的能用文字表达，那时候放弃的自己，没有把信交给他的自己，又算什么……

一想到现在写下的东西，会不会使得那天的那个体验成为流水帐的一页，不由得迟疑了起来。

不过，我还是应该把那封信交给他的。在这么久之后，都过了十三年之后，重新读了那封没有交出去的信，面对过去的自己却掩不住心底的微笑，心情柔软而温暖。

「没关系，把信交给他就好。」好想要这样跟那天的自己说。

如果当时能够再成熟一点，能够勇敢地接受那个不完全的自己，或许结局就不一样了。

所以，我现在所写的，就像是一封信，一封延宕了好久的信。

16

在经过一番挣扎，我决定从转学的故事开始说起。

我常常对很多无谓的事情感到自卑。要如何说明自己从哪里来就是其中之一。

在东京，这样一个人口大量移入的都市，说明自己的出生地，做为话题的交集来说相当重要，但我总是为此感到困扰。

根据父母的话，我是在宇都宫出生的。

可是，我没有任何关于宇都宫的记忆，更不觉得那里是自己的根源，只知道那是母亲的家乡，偶尔听家人说过，仅此而已。

在上小学前，我们搬到秋田，然后迁往静冈，再去了石川。由于父亲在栃木的地方电机制造公司工作，调去各地的分公司或是部门支援是基本义务。

所以直到现在，我没有对任何地方存有归属感，

幼小的年纪在经历不停地搬家与转学后，造成这方面的意识薄弱。

无论在哪里，都不愿太过深入。

所在地永远都只是暂时停留的地方而已。

这就是我从幼年到青春期对外界所抱持的基本态度。

那是在石川县，国小三年级的冬天──

从母亲口中得知，明年又要转学的消息，这不知道是第几次。

可以逃离这里了。在我感受到一丝欣慰的同时，袭来的却是必须又在异地重新开始的恐惧。

「这次我们要去东京喔！」母亲用了像是中了大奖般的口气说到。

现在想想，以父亲的工作来说确实是如此。但我却觉得“东京”这名词的音律带着一股不吉利的声响。

在那之前，我从来没有对于学校、街道或是人际关系感到一丝兴趣，也打算就这样继续消极的冷眼旁观。

对于没有余力的我来说，如果太留心于周边的事物，一不小心就会跟别人对上眼。

只要跟人有了眼神的交集，言语就会接着攻击，而那些话对我来说也不是什么好事。

所以我总是低着头，保持最大限度地警觉，不愿跟外界有任何直接接触。

转学这件事，无论如何都是令人害怕的。

面对新的场所，新的面孔，说什么都开心不起来。

不管转去哪一间学校，我就是没有办法融入。那些不熟悉的口音，地方风情影响下的个性差异，陌生的建筑物以及人群，还有还有...同学早已互相认识，却只有我像局外人这样不公平的状态，一切的一切都让我感到很不安。

每次被迫放身于新的环境之下，我就会严重感受到自己的身体正在紧缩，而班上孩子们的一点小动作，无意识的言语，对我来说都是压力的来源。

曾经想过强硬地吞下恐惧，试着去面对，去抵抗，但这如此困难的事情，我是不可能做到的。

害怕是弱小的记号。

而弱小在孩子不成熟的社交中却常与可以恣意的伤害别人画上等号，反正最终都会得到原谅。

我每天都觉得很不舒服，生理上开始起了反应，如同肩膀都在抽搐般地作呕，甚至希望恶心的感觉能再强烈一点，好像这样就可以不用去学校一般，然而这个念头往往使得反胃的状况更加严重。

环境压力或是气氛感染引起的反应，我还能够忍耐，尽量不要深唿吸，保持唿吸的平顺，绷起身体，时间自然会过去的。

但真正令我难以忍受的是言语发动的攻击。

听觉是无法完全关闭的，就算用手掩住耳朵，只会换来更大音量且强硬不礼貌的言词。

直到现在我还有一些怎样都无法接受的字眼，那些孩童用来欺负人时带有嘲笑意味的话语，而我总是身处在这样的环境中，有时就连老师也会脱口而出。

我是在这时候就知道，原来大人在小孩的环境久了，也会变成跟小孩子一样。

这样只是等待时间过去的日子还会一直持续吧，直到自己死亡的那一天才能了结，但我怎么样都想不到脱逃的办法，应该说从来都不觉得自己能够真的逃走，没有反抗的能力的我，只能默默地承受这一切。

那时候，阅读是我唯一的慰借。

虽然一个人却能够投入在丰富精彩的世界，这是何其美妙的事情。而我也始终这样觉得，能够在别的地方找到自己的归属，对我来说是一种救赎。

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