女孩我最大：我不是你想像中的那种女孩 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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原文作者： Lena Dunham

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具体描述

「我觉得，认为自己的人生故事精彩到必须公诸于世的人很带种，特别是女性。」
－－莉娜‧丹恩Lena Dunham

　　★美国亚马逊畅销回忆录、传记第一名　
　　★《纽约时报》、《环球邮报》、《图书馆杂志》誉此书为2014年度最佳书籍　
　　★美国蓝灯书屋以＄350万美元天价买下版权，丹恩魅力，狂扫全球！
　　★纽约女孩人手一本，全球热销，狂卖23国、译成21种语言！

　　我很想说我的故事，也不得不说，不说我会发疯。
　　这是一个关于一觉醒来发现自己住在女人身体里的故事。

　　这些故事关于实习性骚扰、关于跟易怒的讨厌鬼一起出席正式场合、关于默许男人错待我、关于我母亲、我祖母、我第一个爱上的男生（他最后好像变成同性恋）还有我第一个好姐妹（我们最后反目成仇）。

　　如果我的惨痛经验可以让妳在处里某件小事时容易一点，或者可以避免妳误上烂男人的床，做到一半恨不得脚底抹油，那也就值得了；虽然我已经可以想像自以为是的建议大会是个羞辱，但同时，我也可以预见帮助其他女性带给我的无限荣耀。

　　我希望能阻止妳花冤枉钱做果汁体内环保，希望可以在男友冷落妳时，妳不要老觉得是自己不好，希望可以妳在失去人生目标时，不要感到烦恼。

　　我不是性爱大师、不是心理学家、更不是营养师，我不是三个小孩的妈，也不是织布经销商的老板，但我是一个为拥有一切而战的女孩，而这本书，就是战役前线传来的战况报导和作战方针。

各界好评

　　「学会爱自己，接受自己的不完美。有一天妳会发现，原来不完美的妳，多么的可爱！」───女王／作家

　　「如果来不及参与上个世纪80年代的狂放，我们至少可以从丹恩的精彩故事中，嗅到一个充满叛逆、冲突和创意的年代的味道。」───许心怡／前ELLE杂志总编辑/爱饭团创办人

　　「《女孩我最大》承袭自《慾望城市》，却又跳脱于《慾望城市》。丹恩受到凯莉启发，却又写下属于这个世代的少女主体。这个后女性主义的女儿要告诉你，她不是你想像中的那种（好）女孩，而显然地，她绝不道歉。」───施舜翔／作家

　　「在纽约长大的莉娜，其实并不像我们以为的那样『慾望女孩』。在纽约这个多元的社会里，透过金球奖年轻编导的观点，我们重新检视青春、检视自己。」───苏士尹／影评暨两性专栏作家

　　「很多女人都害怕自己不符合美丽的标准，也害怕被男人始乱终弃。丹恩以诙谐、机智、勇敢的笔触讨论这些议题…她走在最前端，替女性大众树立典范。女人从她身上可以学到，就算被抛弃、被错待，我们也不该任男人摆佈，女人对自己的看法才是最重要的。」───《ELLE》

　　「才华洋溢的莉娜不仅以旁观者的角度忠实地写出自己的故事，更以自己的观点，带着点乡愁和成熟女人独有的智慧，写出小莉娜的内心世界和生活（也没比现在小多少）…莉娜详实地记录每件事，连不堪回首的细节也不放过，才得以完成这本辛辣、真诚、又诙谐的作品。」───《纽约时报》书评家角谷美智子

著者信息

作者简介

莉娜‧丹恩（Lena Dunham）

　　话题不断的《女孩我最大》(Girls)是莉娜‧丹恩执导的HBO原创影集。身兼执行制作、编剧、女主角的丹恩，因其精湛的编剧与演技，使该剧荣获八项艾美奖提名，赢得两座金球奖，包含最佳女演员。

　　同时，丹恩也是第一位荣获美国导演工会奖最佳喜剧类电视导演的女性。她亦曾编导两部长片（其中一部是2011年的《微型家庭》），作品散见于《纽约客》杂志。丹恩目前在纽约布鲁克林工作生活。

译者简介

高霈芬

　　现为专职口笔译者，毕业于国立台湾艺术大学广播电视学系、国立台湾师范大学翻译研究所。

图书目录

第一章　爱&性
把我的第一次拿走吧！（我说真的，拜託）
柏拉图式上床（给讨厌自己的人）
莉娜‧丹恩调戏金句18则
伊果：我的网路男友
史上最烂E-mail(含註解)
女孩&烂咖
贝瑞
坠入情网

第二章　身体
减肥是个诅咒：如何只吃健康食物，还是超重4.5KG？
床戏、裸体戏、公开裸露
我妈教我的15件事
我的袋子里有什么？
谁动了我的子宫？

第三章　友谊
女情人：出柜了，然后吐了
最棒的部分
不可以和朋友说的13件事
我的妹妹葛蕾斯
我喜欢纽约的10个原因

第四章　工作
兴趣可以当饭吃吗？
小小皮手套：浪费时间的乐趣
我爸教我的17件事
如果我再疯狂/生气/勇敢一点的话，就会寄这种E-mail了
我没干他们，他们却吼我

第五章　愿景
心理谘商
这是幻觉吗？死亡和濒死的反思
我最担心的10个健康问题
来自女子夏日营的问候
后悔
逃家手册

图书序言

我今年二十岁，而且我讨厌我自己。我讨厌我的头发、长相、鼓鼓的肚子，讨厌我的声音听起来优柔寡断、讨厌我写的诗没一首是开心的，讨厌爸妈跟我讲话的时候音调比跟我妹讲话高，好像我是一个变态公务员，地下室绑着一个人质，如果再逼我，我就会下去把他脑袋轰掉一样。

我用激进的自我认同来掩盖心中的愤怒，把头发染成萤光黄色，剪成八○年代未成年妈妈最爱的鲻鱼发型（不是现在流行的那种）。我用萤光色紧身布料把自己包得怪里怪气，我之前还穿香蕉图案的短版上衣和粉红色绑腿裤跟妈妈去梵蒂冈，结果在那边跟她大吵一架，虔诚的游客每个都看傻了，纷纷转身离开。

现在住的宿舍以前是低收入户的老住宅，我不愿去想这些旧房客现在住哪。我朋友搬到纽约，体验「农场到餐桌」的料理方式和女同志文化，所以一楼的一房一厅只剩我一个人。一开始我还蛮开心的，直到有天有个女橄榄球员把我的纱门从绞鍊上扯下来，闯入宿舍，狠狠地揍了她的风流女友一顿。

我买了录影带播放机，两只针织棒，每晚几乎都坐在沙发上有一搭没一搭地织围巾给喜欢的男生，这个男生后来因为精神病而休学。我拍了两支短片，我爸看完告诉我：「很有趣，但没重点」。我想写作却意兴阑珊，于是着手译诗，原文都是些我压根不会说的语言，想从这种超现实主义的做法中得到一点启发，也借此避免自己不要想些有的没的，整天绕着一堆不请自来的思绪打转，像是我好蠢。

我二十九岁的时候大概就要住进精神病院了，这辈子肯定也是一事无成。参加派对的时候应该也没人认得出我。人前我是个超级嗨咖，一身劲装，穿着二手店买的长裙，还贴指甲贴纸。每晚我吞下350毫克的药，对抗睡魔。我用力跳、使劲笑，因为笑话是我自己说的。偶尔我会讨论自己的阴道，好像阴道跟车子还是抽屉柜没两样似的。去年我得了单核白血球细胞增多症，到现在都没治癒，所以时不时我脖子里的腺体就会胀得跟高尔夫球一样大，鼓起一大块，就像科学怪人头上的螺帽那样，没栓好就会失控。

我有一群善良的女生朋友，但她们的兴趣总让我提不起劲（烘焙、押花、社区服务）。我有点罪恶感，好像无法跟她们相处就代表是坏孩子。我陪个笑、点个头，然后就找借口先闪。我心里一直觉得自己还没遇到真正的好友，大学以外的朋友。她们应该有点不正常，理想跟干过的坏事一样多，头发整理得跟凡尔赛的景观灌木一样高，而且当我在叙述一个跟爸爸有关的春梦时，她们不会说：「我不想听细节！」