壞脾氣小孩不是壞小孩:美國「情緒行為障礙」專家30年臨床經驗,教你有效解決孩子的情緒問題【暢銷全球20年,幫助50萬家庭的教養經典】

壞脾氣小孩不是壞小孩:美國「情緒行為障礙」專家30年臨床經驗,教你有效解決孩子的情緒問題【暢銷全球20年,幫助50萬家庭的教養經典】 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

羅斯.格林
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具体描述

他不是壞小孩,只是容易有挫折感!
美國「情緒行為障礙」專家30年臨床經驗
教你有效解決孩子的情緒問題
【暢銷全球20年,幫助50萬家庭的教養經典】

  遇到問題只會失控暴走、喜歡用發脾氣威脅人、愛踩大人底線、爸媽的話全當耳邊風……
  家有愛反抗的小孩,是因為父母不會管教?
  嘗試了很多育兒妙招,為什麼對我的孩子就是不管用?

  孩子不是故意要傷你的心,如果他們有能力做到,當然也想盡力做好。
  問題是:他們做不到,更不會表達自己做不到,
  只會表現出「生氣」「暴躁」「不妥協」……

  哈佛醫學院知名兒童心理學家親授!
  情緒行為障礙的孩子這樣教就對了!
  【適用對象】 注意力缺乏過動症 亞斯伯格症 強迫症 社交恐懼症
  妥瑞症 躁鬱症 選擇性緘默症

  ▋不看問題行為,聚焦孩子缺乏的能力,才能不帶情緒協助孩子!
  使用簡單「四步驟╳四原則╳五個案例」,搭配實用評量表,一一拆解孩子與家長最常見的溝通問題,把焦點從孩子的情緒行為障礙,轉而聚焦在他們缺乏的能力,找出解決問題的癥結點。

  ▋3個階段逐步拆解,協助孩子具體表達,培養解決問題的能力!
  【階段1】理解孩子的問題
  →從孩子那裡蒐集資訊,以便清楚地理解他對特定未解問題的擔憂或觀點。
  通常會以「我注意到了……」作為開場,再以「遇到什麼問題了嗎?」作為結尾,其中插入未解的問題。

  【階段2】釐清爸媽的憂慮
  →讓家長思考自己的擔憂與觀點。
  這一步通常開始於「我擔心的是……」或者「事情是這樣的……」

  【階段3】從親子討論培養彈性思考
  →家長必須記得,不能事先決定好解決方案。
  總結前兩階段你與孩子的擔憂,一起集思廣益想出實際可行,
  且雙方都滿意的解決方法:「讓我們一起想想要怎麼解決這個問題。」

  給父母和師長全新有效的教養策略,幫助你:
  ‧降低孩子和你之間的敵對
  ‧預測孩子可能發脾氣的情況,提前有效防範障礙行為
  ‧把重心放在溝通和共同解決問題,而不是獎賞和懲罰
  ‧協助孩子發展靈活、有彈性且適當處理挫折的技巧

本書特色

  1.美國「情緒行為障礙」專家30年臨床經驗:哈佛醫學院知名兒童心理學家親授,教你有效解決孩子的情緒問題,暢銷全球20年,幫助50萬家庭的教養經典。
  2.最實用的評量表格:使用【滯後技能&未解問題評量】(ALSUP),四個執行步驟x四大評估原則x五個案例拆解,把焦點從孩子的障礙行為,聚焦在他們缺乏的能力,找出問題的癥結。
  3.與孩子共同解決問題的親子合作方案:有別一般大人主導的問題解決方案,把焦點放在親子溝通彼此的憂慮與想法,共同找出雙方都滿意且可能實行的問題解決方案。
  4.最淺顯易懂的專業解說:教養概念流程圖&爸媽小教室&每章重點整理&格林醫師諮詢室Q&A、爸媽小練習&案例拆解分析……最適合現代父母的教養指南。

專業推薦

  ★王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師)
  ★王宏哲(天才領袖教育中心執行長)
  ★羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
  ★楊俐容(兒童青少年心理專家)
《與孩子的情緒共舞:培養高情商的溝通指南》 【洞悉兒童發展,重建親子關係的實用手冊】 在快速變化的現代社會中,孩子的情緒波動似乎成了許多家庭的日常挑戰。從難以捉摸的哭鬧到突如其來的憤怒,面對這些「難題」,許多家長感到無助與挫敗。這本書並非探討單一的行為診斷,而是深入解析兒童心智發展的底層邏輯,提供一套科學且充滿人文關懷的溝通策略,幫助父母理解孩子行為背後的真正需求,從根本上建立起穩固、開放的親子連結。 第一部:情緒的起源與解碼——看見孩子行為下的「語言」 兒童的情緒表達往往是原始且直接的,但成年人常常誤讀了這些訊號。本書首先帶領讀者穿越兒童心理學的基礎知識,探討情緒在幼年大腦建構中的關鍵角色。我們將聚焦於: 大腦的快速成長與情緒調節的初階階段: 探討前額葉皮層(PFC)與邊緣系統(Limbic System)的發展差異,解釋為什麼年幼的孩子難以進行複雜的情緒管理。這部分內容將避免使用過於學術的術語,而是用日常情境來比喻這些神經科學的機制。 情緒的「功能性」: 每一種看似負面的情緒——焦慮、嫉妒、沮喪——都肩負著某種生存或溝通的功能。我們將分析在不同發展階段,這些情緒是如何向世界傳達「我需要幫助」或「我的界線被侵犯了」的訊息。例如,孩子在轉換環境時表現出的抵抗,實際上是對安全感的迫切需求。 環境如何形塑情緒反應模式: 深入探討家庭氛圍、主要照顧者的反應模式如何被孩子內化,形成其處理壓力與衝突的初始腳本。這部分強調的不是指責,而是覺察,幫助家長看清自己無意識的反應如何成為孩子情緒學習的藍圖。 第二部:建構安全基地——從回應到共同調節 有效的親子溝通,始於建立一個讓孩子感到完全安全的環境。本書強調「共同調節」(Co-regulation)的概念,這是指父母如何運用自己的穩定性,來幫助孩子平復過度激發的情緒。 「暫停與傾聽」的藝術: 當孩子情緒爆發時,許多家長的第一反應是制止或說教。本書提供了一套「冷靜下來,再溝通」的實用步驟。內容包括如何使用非語言線索(如身體姿態、呼吸節奏)來傳達同理心,以及如何「先承認情緒,再處理行為」的溝通順序。 同理心的深度實踐: 這部分著重於如何將「我理解你很生氣」轉化為更具體、更貼近孩子經驗的語言。例如,區分「同情」(Sympathy)與「同理」(Empathy)在實際應用中的差異,教導家長如何用孩子能理解的方式,複述他們的情緒感受,從而讓孩子感到被「看見」。 設立溫和而堅定的界線: 情緒接納並不意味著無限制地放任所有行為。本書提供了「界線設定」的框架,強調界線應當是清晰、一致,並且與孩子的情緒狀態相結合的。我們探討如何溫和地拒絕不良行為,同時肯定其背後的情緒需求,例如:「我知道你很想玩那個玩具(肯定情緒),但現在是吃飯時間,我們需要等一下(堅定界線)。」 第三部:培養內在羅盤——賦予孩子情緒管理的能力 真正的教育是讓孩子學會自我管理,而不是依賴父母的外部控制。本書的第三部分專注於將情緒的覺察轉化為孩子可以內化的技能。 情緒詞彙的擴充與精確性: 研究顯示,能夠準確命名情緒的孩子,其情緒調節能力更強。我們提供了一系列豐富的詞彙表,並設計了親子互動遊戲,幫助孩子識別「生氣」、「挫折」、「失望」和「焦慮」之間的微妙區別。 「情緒急救箱」的建立: 針對不同類型的孩子(如高敏感型、外顯型),本書提供個性化的冷靜技巧。這些技巧涵蓋了身體活動(如深呼吸、伸展)、感官輸入(如觸摸特定材質、聽舒緩音樂)以及認知重構的初階練習。重點在於讓孩子在平靜時,就預先演練這些技巧,以便在危機時能自然運用。 從錯誤中學習的機會: 衝突和錯誤是情緒學習的最佳時機。本書闡述了如何運用「修復性對話」(Restorative Conversation),引導孩子在冷靜後,反思自己的行為對他人造成的影響,並主動承擔責任,進而發展出人際關係中的責任感和同理心。 第四部:家長自我關懷——滋養你的情緒能量 父母的情緒健康是孩子情緒穩定的基石。這部分內容是專為家長設計的「心理保養」指南。 識別「反應性」與「回應性」的差異: 探討壓力如何使父母更容易進入「戰鬥或逃跑」模式,從而做出反應性的、帶有指責的教養行為。 建立個人化的情緒緩衝機制: 提供了實用的自我關懷策略,包括時間管理技巧、尋求支持網絡,以及練習正念(Mindfulness)在日常教養中的微小實踐,強調自我照顧不是奢侈品,而是必需品。 結語:走向更有彈性的親子旅程 本書的最終目標是引導家長將教養視為一場持續的、動態的學習旅程,而不是追求完美的終點。透過理解孩子情緒的複雜性,並以溫暖、堅定的態度陪伴他們成長,我們可以共同建立一個充滿理解、尊重與情感韌性的家庭環境。這不僅能幫助孩子更健康地面對未來的挑戰,也能深化父母與孩子之間那份無可取代的信任與愛。

著者信息

作者簡介

哈佛醫學院精神病學系臨床副教授 羅斯.格林博士(Ross W. Greene, Ph.D.)


  非營利機構「平衡生活中心」(Lives in the Balance, www.livesinthebalance.org)創始人暨主任,「積極合作教養法」(Collaborative & Proactive Solutions ,CPS)的開創者。
 
  在哈佛醫學院任教超過二十年,現為維吉尼亞理工學院心理學系兼任副教授。他在各種類型的機構提供諮詢,包括一般及特殊學校、精神科病房、治療中心、青少年戒護機構等,並赴世界各地演講。

  贊助格林博士研究的單位包括美國教育部、史丹利研究中心、美國國家藥物濫用研究所、美國緬因州青少年司法顧問團(Maine Juvenile Justice Advisory Group)等。格林博士現居美國緬因州。

譯者簡介

林嘉倫


  台大外文系畢業,輔仁大學翻譯所碩士。譯有《機長,我有問題:解開你對航空旅行的所有疑問》、《未來世界》、《煙與鏡:尼爾.蓋曼短篇選》等書。喜歡旅遊。

聞翊均

  淡水人,熱愛文字、動物、電影、紙本書籍。現為自由譯者,擅長文學、運動健身、科普翻譯。
 

图书目录

【前言】家有情緒行為障礙孩子的全新教養指南

第1章
為何專家的建議對我的孩子不管用?


【案例1-1】鬆餅是我的,不給弟弟吃!
孩子究竟怎麼了?
【案例1-2】誰能告訴我,到底該怎麼辦?
【專家分析】想要改變孩子之前,先了解原因
——聚焦在他「為什麼」這麼做,不是他「做了什麼」
【案例1-3】我只希望能安靜一下,好好過完一天
【本章重點整理】

第2章
孩子不是故意要傷你的心,
如果可以,他(她)也想要做得更好


【專家分析】不是孩子不想做,而是他做不到
——當我們的要求超出孩子的能力,他就會出現障礙行為
孩子的情緒行為障礙是可以預測的
不要用病症診斷定義孩子
【案例1-4】孤軍奮戰難熬,父母也需要彼此取暖!
【本章重點整理】

第3章
別怪罪孩子,把焦點放在協助他學習


【專家分析】「命令」不能協助孩子發展滯後技能
【案例2】電視還沒演完,再讓我看5分鐘就好!
【專家分析】為什麼孩子總是說「不要」?
——大人強迫孩子執行大人的建議,只會造成孩子的消極回應
【專家分析】孩子不是不想說,而是不知道怎麼說
——協助孩子學會自我表達,能有效改善情緒行為障礙
【案例3】我不想讓他玩我的玩具!
到底誰是老大?別與孩子陷入「情緒」之爭
【案例4】我不要吃炒蛋
【專家分析】為什麼孩子這麼固執?
——孩子的世界非黑即白,事情不照預期進行就會焦慮挫折
【案例5】你幹麼不出去玩VS.風太大,我不想出去!
【案例6】下雨了VS. 我就是要去公園!
了解孩子缺乏的技能,才能真正幫助他解決情緒行為障礙
【專家分析】如何預測並防範孩子暴走
——情緒行為障礙可以預期,並事先妨礙
解決問題的關鍵:你
【本章重點整理】

第4章
如何使用【滯後技能與未解問題評量】?
――四個步驟╳四個原則╳五個案例


使用【滯後技能&未解問題評量】的四個步驟
謹守四大原則,除去成見與批判,找出未解問題
〔原則1〕盡量用「難以」作為開頭描述每個未解問題
〔原則2〕用明確的文字描述未解問題,盡量「劃分」而非「匯整」
〔原則3〕在面對未解問題時,請不要自行推測原因
〔原則4〕不要在未解問題中加入解決方法
著眼於孩子行為背後的原因:珍妮佛與法蘭奇
【案例1-5】珍妮佛為什麼總是在生氣?
【案例7-1】法蘭奇為什麼動不動就尖叫?
理解孩子,不要診斷孩子:查克和米歇爾
【案例8-1】查克究竟是不說,還是不會說?
【案例9-1】醫師,你能不能處理一下我的爸媽?
我們其實都缺乏一些技能:艾娜
【案例10】這樣收衣服不對!
問題一籮筐,該從哪裡下手解決?
【爸媽小練習】滯後技能&未解問題評量
【本章重點整理】

第5章
為什麼獎勵與懲罰制度對我的孩子行不通


專家建議的教養祕訣,對情緒行為障礙的孩子可能造成反效果
【專家分析】讓孩子知道「後果」,為何不一定有「效果」?
——獎勵和懲罰無法教會孩子他所缺乏的技能
【案例1-6】暫時隔離孩子只會愈來愈糟
【案例7-2】曾經心愛的孩子,如今漸行漸遠
【本章重點整理】
【格林醫生諮詢室Q&A】

第6章
面對未解問題的三個計畫


應對未解問題時,爸媽的三個選項
計畫A:單方面解決問題,最常見卻不一定最有效
計畫B:倒吃甘蔗的親子合作方案
計畫C:放下不等於放棄的「權宜之計」
【本章重點整理】
【格林醫生諮詢室Q&A】

第7章
計畫B「親子合作方案」
――打開孩子心防的三個階段


階段一:同理心階段╳五個探問策略,理解孩子的問題
【案例11-1】寫到後來就忘記了
階段二:定義問題階段╳釐清爸媽的憂慮
【案例11-2】如果不寫,就會一直覺得很難
階段三:邀請階段╳從親子討論培養彈性思考
這樣運用計畫B三階段,順利解決問題
【案例11-3】用錄音機錄下來呢?
紅色警報!如何使用「緊急計畫B」?
【案例1-7】我是姊姊,應該看我想看的節目
【本章重點整理】

第8章
如何提高計畫B成功的機率?
――爸媽必做!十五大執行關鍵


提高計畫B成功機率的十五個執行關鍵
〔執行關鍵1〕不要還未嘗試就先預期失敗
〔執行關鍵2〕不要太過依賴「緊急計畫B」
〔執行關鍵3〕不要把計畫B當作最後手段
〔執行關鍵4〕不要執著於舊思維
〔執行關鍵5〕不要抱持先入為主的觀念
〔執行關鍵6〕不要事先決定好解決方法
〔執行關鍵7〕確保解決方法實際可行並使雙方滿意
〔執行關鍵8〕不要心急!三個階段缺一不可
〔執行關鍵9〕解讀孩子的沉默與「我不知道」
〔執行關鍵10〕熟悉探問的技巧
〔執行關鍵11〕真心相信孩子的憂慮和觀點
〔執行關鍵12〕不強求孩子在意爸媽的憂慮
〔執行關鍵13〕協助孩子思考解決問題的方法
〔執行關鍵14〕讓孩子好好坐下來跟你對話
〔執行關鍵15〕常保積極心態,且不忘自我充電
【案例1-8】來做一張計畫表吧!
【本章重點整理】

第9章
實行計畫B,中途撞牆怎麼辦?
――十七個進行計畫B的常見問題


如何讓孩子負起責任?
Q1. 如果我使用計畫B,要怎麼樣讓孩子對自己的行為負責?
Q2. 所以我還是可以設下底線?
Q3. 計畫B能讓孩子清楚理解我不贊成他的行為嗎?
Q4. 那出了社會之後呢?如果孩子某天遇到了一個計畫A老闆怎麼辦?】
Q5. 安全方面的問題是否最好使用計畫A?
【案例12】我不要牽手,小朋友才牽手!
如何掌控計畫進行的步調?
Q6. 我懂得預先處理的重要性了,但在孩子發生情緒行為障礙的當下,要怎麼處理?
Q7. 計畫B要花的時間太長了,如果我沒有那麼多時間呢?
Q8. 我的反應沒有那麼快,沒辦法迅速決定要使用哪個計畫,怎麼辦?
Q9. 我使用計畫B後,女兒居然願意和我說話了!事實上,她說得實在太多,我蒐集到太多資訊,有太多問題
     需要解決,壓力好大!救命啊!
Q10. 如果我沒辦法一口氣完成三個階段,就算是失敗了嗎?
Q11. 如果孩子和我都同意某個解決方法之後,他又反悔了,該怎麼辦?】
Q12. 我做到了!孩子和我一起執行了計畫B,而且解決了第一個問題,目前為止解決方法都很有效。接下來呢?
Q13. 我理解計畫B能協助孩子解決問題,但要怎麼教導孩子缺乏的技能呢?
【案例13】改善孩子的轉換技能
情緒行為障礙不能用其他的療法嗎?
Q14. 在協助情緒行為障礙的孩子方面,藥物治療占了什麼樣的地位?
Q15. 如果我讓孩子接受藥物治療,那他應該要吃藥吃多久?
Q16. 那自然與順勢療法呢?
如果孩子的語言能力發展較慢怎麼辦?
Q17. 我的孩子在語言處理和溝通上發展較慢,這樣計畫B對他是否也實際可行呢?
【案例14】建立未解問題索引卡
【案例8-2】製作問題卡,把文字圖像化
【案例1-9】我還可以把節目錄下來
【案例7-3】我好害怕自己會失控
【本章重點整理】

第10章
如何防止手足衝突並建立良性溝通


面對手足衝突的四大原則
〔原則1〕一個巴掌拍不響
〔原則2〕所有孩子都需要關注
〔原則3〕沒有哪個孩子是次要的
〔原則4〕培養孩子的同理心
【案例1-10】我教你數學時也沒有生氣啊!
手足衝突也能用計畫B化解
【案例15】要過多久才算玩完呢?
避免NG溝通模式,開啟親子良性對話
【案例9-2】「那是嘲諷!」建立親子間的對話規則
讓祖父母成為助力,而非阻力
爸媽如何扮演好自己的角色
【案例7-4】如果她一直哭的話,我就離開!
【本章重點整理】
【格林醫生諮詢室Q&A】

第11章
改變需要教師、爸媽與孩子三方合作


【專家分析】為什麼孩子在學校與家裡表現大不同
——學校比家庭更可預測,孩子較能做出適當回應
在學校應用計畫B的11個必備條件
〔條件1〕改變認知,與時俱進
〔條件2〕優先處理情緒行為障礙的孩子
〔條件3〕調整心態:孩子如果有能力做好,他們就會做好
〔條件4〕以專業代替紀律來協助學生
〔條件5〕停止責怪家長
〔條件6〕撥出時間執行計畫B
〔條件7〕善用合適的評量機制與工具
〔條件8〕練習、持續反饋,逐漸熟練計畫B
〔條件9〕持續溝通
〔條件10〕持續追蹤問題
〔條件11〕眼光放遠,明白計畫B並非一蹴可幾
減少課堂上的突發狀況,老師可以這麼做
【案例16-1】我不要寫學習單!
化同學間的矛盾衝突,老師可以這麼做
【案例17】不然,老師坐在旁邊看好了
與家長建立互信關係,老師可以這麼活用計畫B
【案例16-2】我很感謝妳誠實以對
【本章重點整理】
【格林醫生諮詢室Q&A】

第12章
現在就開始行動吧

【案例1-11】我只是專心地讓明天比今天更好

致謝

 

图书序言

  • ISBN:9789863844341
  • 叢書系列:野人家
  • 規格:平裝 / 320頁 / 17 x 23 x 2 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

图书试读

前言

家有情緒行為障礙孩子的全新教養指南


  歡迎你閱讀《壞脾氣小孩不是壞小孩》,這本書自初版至今已有十五年了。這十五年過得有趣極了。本書目前已翻譯成數十種語言版本發行,世界各地有無數家庭、學校、精神科安置機構與青少年拘留中心都在使用本書講述的方法。這是一種具有研究基礎且合乎科學根據的干預方法。我收到許多使用者的回饋,並不斷改進這個方法,盡可能用更加清楚易懂的方式來說明其準則與策略。這個版本(第五版)的內容是目前為止最完備的。

  時常有人問我:「我要怎麼判斷我的孩子是不是壞脾氣小孩?」當然,我們不可能用血液檢測來判斷。所謂「壞脾氣小孩」通常比「正常」小孩更容易、頻繁地感到挫折,並且會用更加極端的方式傳達自己的挫折感。老實說,我不怎麼喜歡「壞脾氣小孩」這個說法。首先,「壞脾氣」暗示了這些孩子的怒氣是突如其來又不可預測的,但這不是真的,雖然剛開始你可能很難相信。再者,許多有情緒情緒行為障礙的孩子會在受挫時暴走(尖叫、咒罵、打人、踢人、咬人、吐口水等),但也有許多這樣的孩子表現出來的反應是崩潰(哭泣、生悶氣、噘嘴、恐慌症發作、心情沉悶並變得閉塞,或者變得暴躁易怒)。因此,雖然本書的書名是「壞脾氣小孩」,但其實無論是會爆發、會崩潰或者兩者皆會的孩子都適用於書中講述的策略。我會用「情緒行為障礙」來描述這樣的孩子。

  你將會在本書的前面幾章中學到,時常用來形容情緒行為障礙孩子的詞句,例如:固執、控制欲強、需要他人關注、傾向於測試他人底線、矛盾、不願妥協、缺乏動機,這些其實並不準確,而且在治療上會帶來反效果。你也會讀到,我們過去用來形容這些孩子的家長的詞句,例如被動、放任、不懂堅持、缺乏原則,也同樣不太準確且不會帶來好的結果。此外,你將會學到(你可能已經知道這件事了)許多適用於情緒行為障礙孩子的精神科診斷,其實沒辦法提供充足資訊,讓照顧者確切了解孩子遭遇哪些困難,以及如何才能有效地提供幫助。

  你可能會覺得我這麼說有些奇怪,但是如今這個時代是最適合和情緒行為障礙孩子一起生活或解決問題的時代,因為過去四十至五十年來,學界中有關情緒行為障礙孩子的研究發表數量高得驚人,可以說從古至今人類不曾這麼理解為什麼這些孩子會有情緒行為障礙,以及該如何協助他們。

  這些研究讓我們能從嶄新的視角檢視這些障礙,進而能協助照顧者用更具同理心、更有效也更實際的方式協助這些孩子,這是好消息;壞消息則是我們必須費一點精力才能適應這些新觀點(畢竟長久以來一直用不同的視角看待這件事),所以我們需要開明的思想才更容易接受這些新觀點。

  還有,本書講述的策略可能會讓你覺得(前期)難以執行、或許跟你之前使用的策略大不相同、又或許完全不同於過去你的家庭養育你的方式,所以,你需要抱持開明的思考方式,並在使用新策略與孩子互動並合作解決問題時,給自己也給孩子一些耐心。

  如果你是家有情緒行為障礙孩子的家長,本書應該能協助你對於處理孩子的障礙以及重建家庭秩序更加樂觀也更有自信;如果你是孩子的祖父母、老師、鄰居、教練或治療師,本書應該至少能協助你理解他們。這世界上沒有所謂的萬靈丹,但你永遠可以心懷希望。
 
羅斯.格林博士(Ross W. Greene, PH.D.)
於缅因州波特蘭

 

用户评价

评分

哎呀,我最近剛好在書店翻到這本,書名聽起來就讓人很有感觸,畢竟現在的小朋友情緒起伏真的有夠大,光是陪他們度過那些「爆炸」的時刻,家長就快要招架不住了。我認識不少媽媽朋友,光是為了孩子在公共場合發脾氣這件事,就搞得自己灰頭土臉,回家還要面對老公的質疑,簡直是身心俱疲。這本書光是標題就給人一種「原來不是只有我這麼辛苦」的安慰感,你知道嗎?很多時候,我們當家長的,最怕的就是被貼上「教養不當」的標籤,特別是當孩子的情緒反應比較激烈的時候,周遭異樣的眼光真的會讓人很受傷。我期待這本書能提供一些具體、實用,而且是建立在理解孩子基礎上的方法,而不是那種空泛地喊著「你要有耐心」的口號。畢竟,耐心是很重要,但面對一個正在地上打滾、尖叫的孩子,空有耐心是發揮不了什麼作用的,我更需要的是一套「如何拆解」當下混亂局面的SOP。希望這本書能讓我更懂得如何成為孩子情緒風暴中的那個穩定的錨點,而不是被捲進去一起翻船。

评分

我們家老大現在進入了一個「我什麼都要自己來,你不准幫我」的階段,只要我們插手幫忙整理玩具或穿衣服,立刻就進入戰鬥模式,那種氣到臉紅脖子粗的樣子,真的讓人很挫折。這類型的衝突,我總覺得和「脾氣大」脫不了關係,好像他們的大腦還沒準備好去處理那麼強烈的不順心。我希望這本經典著作能提供一些針對「自主性發展階段」的具體策略,因為光是「允許他自己嘗試」這句話,在實際操作中,往往會演變成我需要花費三倍時間收拾殘局的窘境。重點是,如何引導他完成任務的同時,又不扼殺他的主動性?這需要極高的技巧和耐心。如果書中能提供一些「腳本」,讓我們在遇到這種情境時,能有立即反應的台詞或步驟,那肯定會是我們家急需的救命稻草。畢竟,每天上演這些小型的權力鬥爭,真的會讓親子關係變得緊繃。

评分

坦白說,現在網路上關於育兒的文章多到爆炸,什麼「正向教養」、「溫和堅定」聽了太多,但真正實操起來,總覺得怪怪的。有時候你對孩子溫柔以待,他反而變本加厲,讓你懷疑是不是自己是不是太軟弱了?或者你稍微嚴厲一點,又馬上被內心的罪惡感淹沒。這種在「放任」與「控制」之間不斷拉扯的狀態,真的非常消耗心力。我一直在尋找那種可以平衡「同理心」與「設立界線」的藝術。這本書既然是出自一位有三十年臨床經驗的專家之手,我猜測它的內容應該會比較平衡,不會極端地偏向某一方。我特別期待看到書中如何區分「情緒行為障礙」和一般孩子的情緒波動,畢竟,身為一般家長,我們很難判斷自己孩子的情況到底是需要矯正,還是只是單純的發展階段。如果能提供一些初步的自我檢測標準,那就太棒了,至少能讓我心裡有個底,知道什麼時候該尋求更專業的協助。

评分

最近剛好在看一些關於大腦發展的科普文章,了解到孩子的情緒調節能力確實需要時間建立,這讓我對那些「哭鬧不止」的時刻多了幾分理解,但理解歸理解,現實生活中的應對還是個大挑戰。我總覺得,很多家長在處理孩子情緒時,往往是跟著自己的「焦慮感」在走,而不是真正去回應孩子的情緒本身。這本書既然是集結了專家多年的臨床智慧,我希望能從中學習到如何真正「脫鉤」自己的情緒,讓自己抽離出來,用一個比較客觀的視角去看待孩子的行為。我想知道,當孩子的情緒反應非常強烈,甚至影響到周遭其他人的時候,我們作為家長,如何在保護孩子自尊心的前提下,快速地將環境恢復到一個可以溝通的狀態?這本書如果能幫我建立起這樣一個穩固的內在心理框架,讓我在面對「壞脾氣小孩」時,不再只是被動地反應,而是主動地引導,那這本書的價值就無可取代了。

评分

這本書的封面設計其實蠻吸引我的,那種簡潔中帶著一點溫暖的色彩搭配,讓我覺得內容可能不會太過學術化或艱澀難懂。我個人對那種厚厚一本、充滿心理學名詞的教養書總是望而卻步,每次下定決心要啃下去,最後都變成床頭櫃上的裝飾品。我比較偏好那種可以直接套用在日常情境中的工具書,畢竟,當孩子在超市為了糖果大哭大鬧的時候,我可沒時間回去翻書找理論依據。我真正需要的,是在那個關鍵的五分鐘內,能讓我冷靜下來,並且知道下一步該怎麼做的指導手冊。而且,如果它真的暢銷全球這麼多年,幫助了這麼多家庭,那肯定有它厲害的地方,或許是它提出的觀點,能夠跳脫我們傳統華人社會對「乖巧」的執著,真正看到孩子行為背後的需求。我很想知道,書裡有沒有提到如何跟另一半溝通,因為夫妻在處理孩子情緒問題上的標準不一,往往是製造更多家庭內耗的主要原因之一。

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