14歲前該跟孩子聊的14件事:上高中前必須進行的重要親子對談,那些廣泛存在於社會、你我終其一生都會麵臨的人生課題

14歲前該跟孩子聊的14件事:上高中前必須進行的重要親子對談,那些廣泛存在於社會、你我終其一生都會麵臨的人生課題 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

米雪兒.伊卡德
圖書標籤:
  • 親子溝通
  • 青少年成長
  • 傢庭教育
  • 升學準備
  • 人生課題
  • 價值觀
  • 性教育
  • 網路安全
  • 情緒管理
  • 人際關係
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具體描述

現代孩子的14歲,就是新的18歲!
美國亞馬遜網路書店【親子對話指引類】Top1
 
  或許限縮青少年的世界是確保他們安全的最佳方法,但孩子們沒有練習機會就無法學習如何做齣明智決定。而孩子們需要學習好與壞的經驗,父母可以做的,就是幫助他們評估、學習和思考什麼有效、什麼無效。這一切隻有透過良好溝通纔能實現。
 
  這些本來該等到孩子夠獨立纔要聊、關係到一生的事,
  現在我們必須提早在孩子14歲前,就跟他們好好聊。
  1.親子關係
  2.獨立 
  3.迅速變化的友誼 
  4.創造力
  5.照顧自己
  6.公平
  7.科技產品
  8.批評
  9.勤奮努力
  10.理財觀念
  11.與性愛有關的一切
  12.名譽及聲望
  13.衝動及推動力
  14.幫助他人
 
  14個主題,BRIEF(簡單易懂)地說明親子對話該有的內涵
  Begin:和諧平穩的開始對話
  Relate:站在孩子的視角與立場
  Interview:透過麵談收集資訊
  Echo:所聽到的要有迴應
  Feedback:要給予反饋
 
  即使你的孩子到瞭開始以本能抵抗的年紀,
  正代錶你們彼此該進行有意義的親子對話的時候瞭。
  如何調解孩子與我們保有距離的需求,也顧及身為傢長希望他們安全、聰明、又維持聯繫的心願及義  務呢?這時我們要學會一門新語言。這門語言不能靠直覺,但比你想像中更容易,而這本書將會是你的嚮導和譯者。
  學習如何剋服與少年對話中最常見的障礙:
 
  *知道哪些對話最重要
  *瞭解如何開啟對話而不激怒或嚇跑你的孩子
  *搞清楚要說什麼而哪些是該避免的字句
  *進行讓他們能投入並感興趣的對話
  *在對的時機進行正確的對話
 
專業推薦
 
  小熊媽(張美蘭) 親職 / 繪本作傢
  何琦瑜 《親子天下》執行長
  李儀婷 薩提爾教養、親子溝通專傢
  神老師(瀋雅琪) 教師
  陳藹玲 富邦文教基金會執行董事
  歐陽立中 Super教師 / 暢銷作傢
  劉軒作傢 作傢 / 正嚮心理學專傢
  魏瑋誌(澤爸) 親職教育講師

  「富有洞察力及建設性,一點也不死闆或帶有訓斥口吻。《14歲前該跟孩子聊的14件事》就是那位你有問題就會嚮他求救的睿智好友,因為他們總是有很棒的答案,永遠不會讓你覺得自己蠢到需要問這種問題。[……]當(你的孩子)需求、掙紮和力量發生變化之際,這本書就是你可以隨手取得的絕佳資源。」──芝加哥論壇報(Chicago Tribune)
 
  「早就沒有所謂親子對話這種事情瞭。為瞭要養成最健康、最有彈性的孩子,傢長們多年來需要進行數百次的對談。有瞭米雪兒・伊卡德畫齣的全貌框架,你會明白要涵蓋哪些內容,並如何深入探討所有大小事,這項任務將不再如此令人生畏,甚至可能會很有趣。」──卡拉・納特森(Cara Natterson),醫學博士及作傢
 
  「《14歲前該跟孩子聊的14件事》同時為年輕的青少年及壓力破錶的傢長們,提供瞭絕妙的洞察力和同理心。伊卡德明確地錶示,這事關重大——我們不能迴避與孩子的關鍵對話。這本書就是我們一直在等待的指南之書。」 ──黛沃拉・海特納(Devorah Heitner)博士,著有《什麼時候可以給孩子買手機?:第一本給E世代父母的青少年網路社交教戰手冊》(Screenwise: Helping Kids Thrive (and Survive) in Their Digital World)
 
  「米雪兒・伊卡德有真正的天賦纔能,明白如何與孩子們交談,並瞭解所有可以避開權力爭奪及冷戰的技巧。如果你正努力要和孩子建立良好的對話,那麼她的直截瞭當、切閤實際又真摯可靠的方法,將有助於你進一步產生聯繫。」──麥可・湯普森博士(Michael Thompson),著有《該隱的封印:揭開男孩世界的殘酷文化》(Raising Cain)
 
  「伊卡德完整地闡述瞭如何啟動我們期望與青少年的關鍵談話,讓這些關鍵對話持續下去,告訴我們如何避開會導緻溝通管道中斷的常見錯誤。這本書是給予傢長和青少年的一份禮物。」──麗莎・達摩爾博士(Lisa Damour),著有紐約時報暢銷書《少女心事解碼》(Untangled and Under Pressure)
  
  「令人陶醉於書中的事理常識、思想深度,甚至是幽默感。米雪兒・伊卡德是一位明智的顧問,而她的著作是獻給世上所有傢長的寶藏。」──蘿瑟琳・魏斯曼(Rosalind Wiseman),紐約時報暢銷書作者
 
  「米雪兒・伊卡德與孩子這種睏難重重卻十分重要的對話方法——也就是「BRIEF對話模式」——不僅巧妙而且十分有效。這些正是我們需要與孩子所需要進行的對談主題,而這本書正是產生對話的對策!」──艾美・麥剋雷迪(Amy McCready),「正嚮教養解方」(Positive Parenting Solutions)課程創辦人
 
  「透過許多相關例子及顯著的技巧,她為傢長們提供瞭一個安全通過恐懼及焦慮的可靠路徑。身旁有米雪兒・伊卡德,你和你的孩子就有專傢照料瞭。」──心理學博士約翰・道菲(John Duffy)
 
  「特別考量並貼近使用者需求又簡單易懂的指南。青少年傢長或照顧者必讀書籍,為讀者提供有必要的技巧,讓他們能與青少年孩子交談,並同時維持快樂又健康的關係。」──《書單》(Booklist)

書名: 14歲前該跟孩子聊的14件事:上高中前必須進行的重要親子對談,那些廣泛存在於社會、你我終其一生都會麵臨的人生課題 圖書簡介 在這個快速變遷的時代,親子溝通麵臨著前所未有的挑戰。隨著孩子日益成熟,他們開始接觸到更復雜的世界觀和人際關係,這些經曆往往伴隨著睏惑、焦慮乃至迷茫。本書並非一本枯燥的育兒手冊,而是我們與孩子在他們邁入青春期前,必須完成的“重要人生對話”的指引手冊。它聚焦於那些深刻影響孩子未來心智發展和人格構建的基石性議題,幫助父母在孩子真正需要獨立思考和自我判斷之前,打下堅實的情感與認知基礎。 我們相信,教育的最高境界不是傳授知識,而是培養應對生活的能力。這14個議題,涵蓋瞭從個人價值的塑造到社會責任的承擔,從處理挫摺到建立健康人際關係的方方麵麵。它們是跨越年齡和文化的永恒主題,是孩子從被保護的童年過渡到自主的少年時期,必須具備的心智工具箱。 第一部分:自我認知與內心力量的構建 1. 認識“不一樣”的價值:接納自己的獨特性 在這個人人都在追求“標準答案”的社會中,孩子們很容易因為與眾不同而感到壓力。本書將引導傢長如何與孩子探討“獨特性”的真正含義。這不僅僅是談論愛好或特長,更是深層次地討論:你的思維模式、你的情感反應、你如何看待世界,這些都是你不可替代的財富。我們會提供具體的話語框架,幫助父母引導孩子識彆自己的閃光點,而不是盲目地去模仿和追逐外界的“成功模闆”。對話的重點在於,如何將“與眾不同”轉化為內心的篤定,而非自卑的根源。 2. 情緒的地圖繪製:識彆、命名與管理你的感受 青春期前,孩子的情緒開始變得復雜且難以捉摸。他們可能因為小事而大發雷霆,或突然陷入沉默。本書強調“情緒掃盲”的重要性。我們不教孩子壓抑情緒,而是教會他們如何成為自己情緒的“科學傢”。如何準確地說齣“我現在感到的是沮喪,而不是憤怒”?如何區分生理反應和心理感受?我們將提供工具,幫助父母與孩子一起建立一個安全的情緒詞匯庫,並討論在壓力情境下,哪些是健康的宣泄方式,哪些是需要立即停止的行為模式。 3. 挫摺的“使用說明書”:將失敗轉化為成長的燃料 許多傢長為瞭保護孩子,不遺餘力地替他們掃清障礙,這反而剝奪瞭孩子練習“跌倒後如何站起來”的機會。本書將探討如何設計“適度的挑戰”。我們不迴避談論失敗,而是將失敗視為信息反饋係統的一部分。父母應如何提問,纔能讓孩子從“我搞砸瞭”轉變為“我從中學到瞭什麼”?討論將圍繞“成長型思維”的建立,即相信能力可以通過努力提升,而不是固守天賦論。 4. 談談“堅持”的成本與迴報:延遲滿足的藝術 在即時滿足的時代,培養長期目標感顯得尤為重要。這不僅關乎學習,更關乎人生成就感。本書將深入探討“延遲滿足”背後的心理學原理,並將其與孩子的興趣培養相結閤。如何讓孩子理解,為瞭一個更大的、更美好的目標,適當地放棄眼前的享樂是值得的?我們將提供實用的傢庭契約和目標分解方法,讓宏大的“堅持”概念變得具體可操作。 第二部分:人際關係與社會角色的理解 5. 友誼的“保質期”與“維護手冊”:分辨真誠與膚淺 隨著社交圈的擴大,孩子會遇到各種類型的友誼,有些短暫,有些深刻。傢長需要幫助孩子辨識“有毒”的關係和滋養性的友誼。對話將聚焦於:什麼是真正的信任?如何設定健康的友誼邊界?以及,如何優雅地告彆一段不再適閤的關係?我們探討的不是如何交到更多的朋友,而是如何擁有更高質量的社交支持係統。 6. 身體的秘密與邊界:關於尊重和自主權的初次對話 這是父母必須嚴肅對待,但又常常感到尷尬的話題。本書提供的不是生理知識的灌輸,而是關於“身體自主權”的倫理教育。何時可以拒絕一個擁抱?如何清晰而堅定地錶達“不”?如何理解並尊重他人的身體邊界?這些對話是為未來建立健康的親密關係和保護自己免受侵害打下基礎。 7. 互聯網的“雙刃劍”:數字足跡與綫上人格的塑造 在孩子接觸社交媒體或網絡遊戲之前,必須進行一次深刻的“數字公民”教育。這本書討論的重點是“責任感”和“身份管理”。你的綫上言論代錶瞭誰?你所看到的信息有多少是真實的?我們引導孩子思考:發布一條信息需要多久,而這條信息被記住可能需要多久?目的是培養孩子對自己在虛擬世界中的行為負責。 8. 麵對衝突的“非暴力溝通”初階:如何有效錶達憤怒 衝突是生活的一部分,但處理衝突的方式決定瞭人際關係的質量。本書將介紹簡單易懂的衝突解決模型,重點是區分“對事不對人”的原則。我們教導孩子如何描述一個讓你睏擾的事件(事實),錶達這件事對你的影響(感受),提齣你的具體需求(請求),而不是指責和攻擊。 第三部分:價值觀與社會責任的初步探索 9. 談談“公平”與“正義”:理解世界的復雜性 “為什麼他可以,我不可以?”——這是孩子成長中常見的質疑。本書旨在幫助孩子超越眼前的得失,開始理解社會係統中的“公平”並非總是平均分配,而是基於規則和努力程度的復雜平衡。如何看待社會不公?我們能做什麼?這些對話將拓寬孩子的視野,培養他們批判性地審視社會現象的能力。 10. 財富的意義:消費觀與價值取捨 在物質豐裕的環境下,孩子很容易將“擁有”等同於“價值”。本書引導傢長和孩子探討金錢的本質——它是一種工具,而非衡量人生的標尺。如何區分“需要”和“想要”?什麼是量力而行?我們不談復雜的投資理財,而是聚焦於建立健康的消費習慣和對物質的適度渴求。 11. 責任感的萌芽:從小事做起,承諾的重量 責任感不是被強加的任務,而是被信任的體驗。這本書探討如何讓孩子從“做傢務”這種小事中體會到承諾的重量。當孩子為傢庭做齣貢獻時,他們感受到的價值感遠超任何物質奬勵。對話將關注“信守承諾”在傢庭和社會關係中的連帶效應。 12. 對待“權威”的健康態度:尊重、質疑與閤作 在學校和傢庭中,孩子會遇到各種形式的權威,如老師、教練或父母的規定。我們需要教會孩子如何區分“盲從”和“建設性地質疑”。什麼時候應該無條件遵守規則(如安全規定)?什麼時候可以禮貌地提齣自己的不同看法?這培養瞭孩子未來成為一個有主見、有原則的公民。 14. 麵對死亡與失去:理解生命的有限性與永恒的愛 這是一個沉重但不可避免的話題。無論是以寵物離世、親人遠去,還是僅僅是童年某段時光的結束,孩子都需要成人引導他們理解“失去”的含義。本書提供溫和且誠實的探討框架,幫助孩子理解生命循環的自然性,並將注意力引導至迴憶、紀念和愛意如何在失去後依然存在。 14. “夢想”的孵化器:長期願景與日常行動的連接 最後,本書將所有議題串聯起來,引導孩子思考:你希望自己成為一個什麼樣的人?夢想不是遙不可及的幻想,而是由日常每一個選擇和行動堆砌而成的結構。我們幫助孩子將宏大的“人生目標”分解成這個月、這一周可以做的小目標,教會他們如何用現在的生活,為未來的自己投資。 本書的最終目標是,當孩子背上行囊,踏入高中校門,他們不僅帶著課本,更帶著清晰的自我認知、堅韌的內心力量和處理復雜人際關係的智慧,坦然麵對未來更廣闊的世界。

著者信息

作者簡介
 
米雪兒.伊卡德Michelle Icard
 
  一位全球知名的演說傢、作傢和教育學傢,她協助許多孩子、傢長及老師探尋青春期初期複雜的社交世界。米雪兒是《中學改造計畫:改善你與孩子的中學體驗》(Middle School Makeover: Improving the Way You and Your Child Experience the Middle School Years)一書的作者,同時也是《今日秀》(Today)育兒團隊和NBC新聞學習平颱(NBC News Learn)的成員之一。她曾於《華盛頓郵報》、《芝加哥論壇報》、CNN、《時代》,及《人物》雜誌上發錶文字作品。她的中學領導力計畫「雅典娜的道路」(Athena's Path)和「英雄的誌業」(Hero's Pursuit)在美國各地的學校單位實行,她也世界各地的學校及養育講座活動中發錶演說。她與丈夫崔維斯、孩子艾拉及德剋蘭一同住在美國北卡羅萊納州的城市夏洛特。
 
譯者簡介
 
陳柚均
 
  淡江大學英美文學研究所文學組碩士,曾任齣版社編輯十餘年,現為自由譯者。喜愛文字、美食、電影及貓狗。期待這本譯作陪伴大人們一同培養齣善良快樂的孩子,讓他們也有勇氣及自信長成自己想要成為的那個大人。
 
  聯絡信箱:eugeniachen.translator@gmail.com
 

圖書目錄

引言:我為什麼有資格對各位談這個話題呢?
 
第一部:準備進行對話
第一章:學習新語言正是時候
第二章:傢長的全新技能包
第三章:對話破局關鍵 
 
第二部:十四個重要對話
第四章:我們來聊聊你的親子關係
第五章:我們來聊聊獨立 
第六章:我們來聊聊變化莫測的友誼 
第七章:我們來聊聊創造力
第八章:我們來聊聊照顧自己
第九章:我們來聊聊公平
第十章:我們來聊聊科技產物
第十一章:我們來聊聊批評
第十二章:我們來聊聊勤奮努力這件事
第十三章:我們來聊聊理財觀念
第十四章:我們來聊聊與艾有關的一切
第十五章:我們來聊聊名譽與聲望
第十六章:我們來聊聊衝動與衝勁
第十七章:我們來聊聊幫助他人
 
然後,我現在該怎麼做?  
附錄:如何開啟親子聊天模式
 

圖書序言

  • ISBN:9789571399966
  • 叢書係列:優生活
  • 規格:平裝 / 432頁 / 14.8 x 21 x 2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

用戶評價

评分

我個人認為,這本書的價值在於它成功地架起瞭一座連接“童年”與“成年”的橋梁,而且這座橋梁的基石是“誠實”與“勇氣”。我們怕孩子太早接觸到世界的陰暗麵,但這本書告訴我們,適度的、有引導的接觸,是必要的“免疫接種”。尤其是在麵對一些關於價值觀衝突,比如消費主義、網絡霸淩、或是個人隱私的討論時,它提供的對話模闆,既保護瞭孩子的自尊,又確保瞭核心信息的有效傳遞。它讓我們意識到,我們的責任不僅僅是提供物質生活,更重要的是幫助孩子建立一個穩固的“內在羅盤”。這本書就像一位經驗豐富的登山嚮導,他不會幫你爬山,但他會確保你的裝備齊全,路綫圖清晰,並且告訴你前麵可能會遇到哪些天氣變化。對於我們這些希望孩子能獨立、成熟地麵對未來挑戰的父母來說,這14個關鍵時刻的對話,是絕對不能錯過的投資。

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讀完後最大的感受是,作者的視角非常宏大,但落點又極其細膩。我們當傢長的,常常會陷入一種“保護罩”心態,總想替孩子擋住所有風雨,讓他們在象牙塔裏待久一點。但這14個主題,無一不在提醒我們:孩子終究是要走嚮那個復雜多變的真實世界。這本書的厲害之處在於,它沒有迴避人生的那些「不完美」和「灰色地帶」。它坦誠地告訴我們,有些衝突是無法避免的,有些選擇注定伴隨著遺憾。這種坦率的筆調,讓我這個在孩子麵前總是努力扮演「完美大人」的母親,感到一絲解脫。它教我們的不是怎麼去控製孩子的未來,而是如何賦予他們一套內在的導航係統,讓他們即使迷路瞭,也能找到迴傢的方嚮。尤其是一些關於自我認同和社會角色的討論,真的讓我開始反思,我們自己過去的人生經驗,哪些是值得傳承的,哪些又是需要被更現代、更開放的眼光重新審視的。這絕對不是一本讀完就束之高閣的書,它更像是一麵鏡子,照齣我們在教育孩子的同時,也在重新認識自己。

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這本書的定位簡直是為我們這些在教育孩子路上摸索的父母量身打造的!我特彆欣賞它那種「預先演練」的思維。你知道嗎,我們常常在孩子某個階段齣現問題時,纔手忙腳亂地去找答案、補功課,結果往往錯過瞭最佳的溝通時機。這本書就像是一份詳盡的「育兒時間錶」,明確指齣在孩子上高中前,哪些核心議題是絕對不能跳過的。它不是那種空泛地喊口號,而是真正把那些社會上普遍存在,卻又不太好意思在餐桌上啓齒的話題,比如金錢觀、人際關係的復雜性、甚至是麵對挫摺的韌性,都提前端齣來。這種未雨綢繆的感覺,讓我覺得踏實許多。以前總覺得,等孩子問瞭再教,但現在纔明白,很多重要的價值觀和處理方式,是需要我們在孩子形成初步世界觀的時候,就主動植入的。它提供的那些對話情境和切入點,非常貼近我們日常的生活,不是什麼高深的理論,而是能立刻用在下一次傢庭晚餐上的實用工具。對我這種喜歡做計劃的媽媽來說,這份「14堂必修課」的清單,簡直是我的育兒路綫圖。

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說真的,市麵上的親子書多如牛毛,但大多是針對“學業”或者“行為規範”的。這本書的格局明顯高齣一層,它直指那些“形而上”但又無比現實的人生本質問題。它提到的「14件事」,其實涵蓋瞭從個人內在建設到社會互動規則的完整光譜。比如,關於如何處理“不公平”的議題,這點對我觸動很大。我們常常教孩子要努力、要遵守規則,但現實社會裏,努力不一定有迴報,規則也常常被鑽空子。這本書沒有給齣一個簡單的答案,而是教導孩子如何建立一種健康的“韌性”,即在認清世界運作的復雜性後,依然能保持積極行動的力量。這纔是現代社會最需要的心理素質。它不是在構建一個烏托邦,而是在為孩子配置一套麵對“反烏托邦”現實的生存裝備。我感覺作者是真正深入到青少年的內心世界去觀察,纔能寫齣如此到位,又不會顯得說教的文字。

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這本書的敘事方式,非常接地氣,一點都不像那種硬邦邦的教育專著。它那種仿佛鄰傢阿姨跟你分享經驗的語氣,讓人非常放鬆,也更容易接受那些可能有點挑戰性的觀念。我特彆喜歡它對於“對話”的強調。很多時候,我們跟孩子溝通,其實是在“說教”,而不是在“對話”。這本書提供的框架,鼓勵我們放下權威,真正去傾聽孩子在想什麼,他們在那個年齡段是如何理解這些宏大命題的。比如說,關於生涯規劃的部分,它沒有催促我們立刻決定孩子未來要當醫生還是工程師,而是引導我們去探討“什麼讓你感到有價值”、“你願意為之付齣的努力是什麼”。這種從內驅力齣發的引導,比外界的壓力要有效一萬倍。它真正做到瞭“授人以漁”,把溝通的技巧和核心的價值觀,巧妙地融閤在一起,讓我們在輕鬆的交流中,完成瞭嚴肅的生命教育。我常常在想,如果我早幾年看到這本書,我跟青少年的兒子之間的摩擦會不會少很多。

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