不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通

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王意中
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具体描述

──固著性強和社交困難,隔離了亞斯兒與世界──
我們好無力,如何能親近孩子?
孩子多無助,滿腹心事說不出。
● 本書幫助父母和老師,與亞斯兒建立關係,溝通無礙。
  
  我們有彈性,亞斯兒也能學會不膠著。
  我們先示範,讓亞斯兒照著做,逐漸內化成本能。
  我們的理解與陪伴,就是這變動不安的世界上,
  亞斯兒最安心的後盾。
 
  天生的社交能力弱加上固著性強,讓亞斯伯格症孩子動輒陷入膠著狀態,常與外界變化、他人反應脫節。但亞斯特質是隱性的,往往被批評為「白目」、「冷漠」、「毛很多」、「怪胎」等,莫名遭受誤解和排擠。
 
  王意中心理師完全理解,亞斯孩子是家長與老師最大的挑戰和擔憂。而有多少擔心,正是出於多麼關心。
 
  亞斯兒的父母:
  ● 孩子常卡在某個點上打轉,怎麼勸都勸不聽,怎麼辦?
  ● 對我們提要求,若不答應就大發脾氣,甚至歇斯底里,怎麼辦?
  ● 一點錯都說不得,叫也叫不動,怎麼辦? 
 
  亞斯兒的老師:
  ● 孩子上課老是不進教室,在校園閒晃,怎麼辦?
  ● 班上換座位或來了新同學,小變化卻引爆大激動,怎麼辦?
  ● 同學不小心碰觸到身體,竟演變成嚴重衝突,怎麼辦?
 
  與亞斯兒溝通與互動,「建立關係」最重要。亞斯兒一旦接受你,就會接受你所說的話。並且,一視同仁在此不適用,因為對於特殊需求孩子,「因材施教」才是最佳解方。
 
  亞斯兒的確不容易溝通,但其實一點也不難搞,只是需要「懂」他的我們,細膩以待。
 
本書特色
 
  ● 「固著性強+社交困難」:亞斯兒的敏感特質,讓他們動輒受苦,他人亦難以觸碰。在陪伴的過程中,考驗著大人如何維持細膩的自我覺察。
 
  ● 「建立關係」:與亞斯兒相處之鑰,而第一步就是「看見」──專注、堅持、單純、老實的不得了……天生氣質獨一無二的亞斯兒,是我們生命中,最獨一無二的寶貝。
 
  ● 王意中臨床心理師:「閱讀這本書,有助於我們瞭解亞斯伯格症孩子的地雷,而不至於誤踩地雷,讓彼此受傷。」
 
  ● 「花媽」卓惠珠(「幫助高功能自閉與亞斯伯格」粉專與部落格版主):「我始終秉持著『能與有溝通障礙的亞斯溝通,就可以和所有人溝通』的原則,與身邊的亞斯相處。我期許自己,也期待閱讀本書的各位,都能輕鬆記得讓自己『成為友善的第一人』的信念。」
 
  ● 本書是王意中臨床心理師的第20本作品。
 
專家推薦
 
  ● 專文推薦:「花媽」卓惠珠(「幫助高功能自閉與亞斯伯格」粉專與部落格版主)
 
  ● 同心推薦(依姓氏筆劃順序排列):
  王宏哲(天才領袖感覺統合情緒教育中心執行長)
  沈雅琪(神老師&神媽咪/資深教師)
  洪仲清(臨床心理師)
  張學岺(兒童心智科醫師/台灣兒童青少年精神醫學會監事)
《心橋解語:與高敏感兒童建立深刻連結的實用指南》 導讀:傾聽未被言說的聲音 在現代社會中,越來越多父母和教育工作者意識到,孩子的心靈世界遠比表面看起來複雜深邃。他們可能擁有與眾不同的感知能力、極度敏銳的情緒反應,或是對特定事物展現出非凡的專注力。這些特質,雖然常被貼上「敏感」、「難搞」的標籤,實則是他們獨特天賦的體現。 然而,當這些孩子的情感需求與我們習慣的溝通模式產生碰撞時,衝突便油然而生。父母感到挫折、孩子感到孤立無援。這本書,正是為了解決這樣的困境而生——它不聚焦於任何特定的診斷標籤,而是深入探討所有高敏感、高需求兒童背後那顆渴望被理解的心靈。我們將共同建立一座橋樑,跨越理解的鴻溝,讓愛與支持得以順暢流動。 --- 第一部:解構敏感的內在世界 本部分將引導讀者深入了解高敏感心靈的運作機制,幫助家長從「應對問題」轉變為「理解根源」。 第一章:情緒的放大鏡——高敏感特質的生理基礎 感官超載的真相: 探討不同感官(視覺、聽覺、觸覺、嗅覺)在敏感兒童身上如何被極度放大。解析光線、噪音、布料材質、食物氣味如何直接引發他們的焦慮或退縮。 「共情力」的雙面刃: 深入分析高敏感兒童如何不自覺地吸收周遭成人的情緒。當家庭氣氛緊張時,他們為何會表現出不成比例的激烈反應。 內在的慢速處理器: 說明這些孩子在接收並處理信息時,需要更長的內化時間。解釋為何他們在面臨快速變化的指令或突發狀況時,容易出現「當機」或僵住的現象。 第二章:行為的語言學——解讀潛在的需求訊號 行為,尤其是那些被視為「挑戰性」的行為,往往是未被滿足需求的唯一表達方式。 拒絕背後的渴望: 分析孩子對特定活動的強烈排斥或堅持(例如:固執地走同一條路、反覆提問),這些行為並非「故意作對」,而是尋求「可預測性」和「安全感」的表現。 憤怒的冰山理論: 運用冰山模型,教導家長如何看穿憤怒、哭泣或破壞行為表層之下的冰山根部——通常是恐懼、疲憊、無助或過度刺激。 退縮與隔離的信號: 探討孩子在感到壓力過大時選擇「關機」或自我隔離的現象,並提供溫和的引導方式,鼓勵他們重新參與互動,而非強迫。 --- 第二部:建立安全與信任的溝通框架 有了基礎的理解後,我們需要建立一套專為這些獨特心靈設計的溝通工具。本部分強調「先連接,後引導」的原則。 第三章:共情語彙的力量——從「對立」到「同盟」 名稱化與驗證: 詳細指導如何精準地說出孩子正在經歷的情緒詞彙,即便你並不完全認同他們的反應強度。例如:「我看到這個小小的改變讓你感覺非常不安,對嗎?」 無聲的溝通藝術: 探討眼神接觸、肢體語言和靠近的距離在不同敏感度孩子身上的有效性。學習如何在不言語的情況下傳遞「我在這裡,我支持你」的訊息。 避免「你應該」的陷阱: 系統性地拆解常見的無效溝通模式(如比較、說教、輕視感受),並提供具體、替代性的句型,將評判轉化為好奇與接納。 第四章:預測的魔術——結構化與準備的重要性 高敏感兒童極度依賴清晰的預期來管理內在的混亂感。 視覺化的支持系統: 介紹如何利用時間表、流程圖和「待辦清單」來幫助孩子預先「看見」接下來的活動,有效降低轉換時的焦慮。 「過渡期」的緩衝策略: 提供從一項活動平穩過渡到另一項活動的實用腳本,例如設定「五分鐘倒數計時器」、「最後一次提醒」等漸進式引導。 面對突發狀況的應對包: 建立一套標準化的應變流程,讓孩子在無法控制的突發事件發生時,知道下一步該尋求何種安撫或資源(例如:安靜角落、特定玩具或呼吸練習)。 --- 第三部:養育韌性與自我調節能力 真正的目標不是消除敏感,而是賦予孩子駕馭自身強大感官和情緒的工具,讓他們能將敏感轉化為優勢。 第五章:情緒消防隊——危機處理與恢復技巧 識別「情緒失控臨界點」: 教導家長如何觀察孩子在情緒爆發前的微妙生理信號(如呼吸變淺、身體緊繃),從而及時介入,避免全面崩潰。 「冷靜角」的佈置與使用: 詳細指導如何在家中創造一個專屬的、感官友善的「避風港」,以及如何引導孩子主動使用它,而非將其視為懲罰場所。 修復關係的儀式: 處理衝突後,修復連結至關重要。設計一系列簡短、真誠的修復儀式(如擁抱、一起閱讀、共同完成一件小事),以確保孩子知道即使犯錯或情緒失控,關係依然穩固。 第六章:培養內在指南針——自主選擇與賦權 幫助孩子從被動的反應者,成長為主動的自我調節者。 情緒溫度計的應用: 引入簡單的情緒量表(如 1-5 級),幫助孩子客觀地描述自己的感受強度,學會自我評估。 選擇的藝術: 在安全的範圍內,給予孩子有限的選擇權,例如「你想先穿襪子還是先刷牙?」這能有效提升他們對日常生活的掌控感。 將「過度」轉化為「專注」: 探討如何識別孩子在某個興趣或活動上展現的深度專注(Hyperfocus),並創造機會讓他們發展這份專注力,從而建立自信和自我價值感。 --- 結語:擁抱獨特的生命樂章 與高敏感孩子相處,是一場對耐心、理解與自我反思的深度修行。這本書提供的不是標準化的修復手冊,而是一套靈活的工具箱,旨在協助父母看見孩子天生擁有的光芒。當我們學會用他們能懂的語言溝通,用他們需要的節奏前行時,那份看似難以駕馭的敏感,將蛻變成無與倫比的洞察力與同理心,最終引領他們在這個複雜的世界中,自信、安定地綻放。這是一場愛的協奏曲,而我們,是最好的指揮家。

著者信息

作者簡介
 
王意中 臨床心理師
 
  王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。獲選博客來網路書店2021「年度影響力心理師」,「DailyView網路溫度計」網站選為20大「台灣人氣心理師」之NO.1。
 
  於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過3000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
 
  高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
 
  合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。
 
  於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破四百萬!
 
  ● 為亞斯兒,寫下《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》。
 
  ● 其他著作:《學習障礙──逃不出的學習噩夢》、《化解孩子的「對立反抗」》(博客來親子教養類年度暢銷書)、《覺察孩子的焦慮危機》、《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》(文化內容策進院「Books from Taiwan」選書)、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
 
  【王意中部落格】blog.xuite.net/atozwyc/blog
  【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】www.facebook.com/301ADHD

图书目录

【推薦序】希望你我都能成為友善溝通的第一人
 文◎「花媽」卓惠珠(「幫助高功能自閉與亞斯伯格」粉專與部落格版主)  009
【寫在前面】「建立關係」是與亞斯兒相處之鑰    018
 
● 第一章  提升亞斯兒的應變能力,鬆動固著性
◎ 面對改變,無法變通、情緒卡關的亞斯  022
◎ 遇到不常見面或不認識的人,就卡住的亞斯  029
◎ 人太多就卡住,無法處理過多訊息的亞斯  036
 
● 第二章  引導亞斯兒勇於面對,揮別逃避行為
◎ 不進教室、拒絕上課,在外遊蕩的亞斯  048
◎ 遇到困難就逃避、感到挫折就放棄的亞斯  055
◎ 被問問題時,不說話、不知道或聳肩的亞斯  064
 
● 第三章  鼓勵亞斯兒適切表達,強化溝通能力
◎ 只顧自說自話,不管他人是否想聽的亞斯  078
◎ 無法順利說出內心話的亞斯  088
◎ 有話直說、實話實說的亞斯  096
◎ 咄咄逼人、得理不饒人的亞斯  106
 
● 第四章  幫助亞斯兒順利融合,增加社交能力
◎ 只想一個人玩,不想加入團體的亞斯  114
◎ 眼神迴避、表情僵硬的亞斯  124
◎ 無法理解表情,只會解讀字面意思的亞斯  131
◎ 非黑即白,絕對二分的亞斯  141
 
● 第五章  引導亞斯兒調整態度,擺脫自我中心
◎ 想要就要,不順己意就發飆的亞斯  152
◎ 難以被要求,不喜歡被命令的亞斯  163
◎ 被糾正、被要求認錯就發飆的亞斯  174
 
第六章  讓亞斯兒平心靜氣,減少負面情緒
◎ 觸覺敏感,不喜歡被碰觸的亞斯  184
◎ 觸及過去的不愉快經驗時,總是被惹毛的亞斯  191
◎ 愛翻舊帳,一心想報復的亞斯  200
◎ 情緒容易激動、暴衝與歇斯底里的亞斯  207
 
● 第七章  給予善意對待,與亞斯兒維繫關係
◎ 對人愛理不理,難建立關係的亞斯  220
◎ 如何看待孩子有亞斯伯格症  228
◎ 家有亞斯兒,如何做好親師溝通與手足溝通  237
 
【後記】亞斯兒不難纏,如果你願意開啟善意的溝通    250
 

图书序言

  • ISBN:9789864062942
  • 叢書系列:catcher
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 20.8 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

图书试读

推薦序
 
希望你我都能成為友善溝通的第一人
「花媽」卓惠珠(「幫助高功能自閉與亞斯伯格」粉專與部落格版主)
 
  讀意中心理師這本《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通》新書時,隨著章節進行,我腦海中浮現出一個又一個與亞斯溝通的事件。這些共鳴產生的點頭次數,多到我不知道要從哪個角度來寫這篇推薦序。
 
  亞斯伯格症孩子對於情境的搜尋、語意的理解與應對,相對於一般人來得緩慢,常常會做出一般人難以理解的回應。這是他們之所以被列為障礙,而需要協助及接受特殊教育的原因。
 
  由於他們錯誤的理解而遭受誤解,是經常發生的狀況。這些理解與溝通的障礙,讓陪伴、協助的主要照顧者得不斷陪著孩子向他人卑躬屈膝地道歉(這類溝通誤解的事件,我在《當過動媽遇到亞斯兒,有時還有亞斯爸》書裡述說了數十則,邀請您閱讀這本書)。
 
  透過意中心理師架構完整、邏輯清楚的敘述,我們從中學習到如何有層次地看待亞斯的「溝通主軸」。身為主要照顧者或助人者的你我,都可以透過這本書,跟著心理師有層次地拆解與亞斯伯格症孩子溝通的要點和細則。
 
  亞斯的溝通障礙,需要被人理解。在此與大家分享一個祕訣:我始終秉持著「能與有溝通障礙的亞斯溝通,就可以和所有人溝通」的原則,與身邊的亞斯相處。我期許自己,也期待閱讀本書的各位,都能輕鬆記得讓自己「成為友善的第一人」的信念。
 
  之所以產生這個念頭,起因於以下的事件。
 
  一名亞斯學生在資源班上完課後,回到原班教室。一進教室,他神情愉悅地坐到老師在講台旁的位置,其他同學看到了,紛紛指責他。
 
  A同學:「你不可以坐在那個椅子上,那是老師的位置。」
 
  亞斯同學很生氣地問:「為什麼?」
  
  B同學:「那本來就是老師的位置。」
 
  亞斯同學:「誰說的?」
 
  C同學:「本來就規定是老師的位置。」
 
  亞斯同學:「誰規定的?」
 
  D同學:「本來就是這樣啊!幼稚鬼才不知道。」
 
  亞斯同學:「你才幼稚鬼!神經病!」
 
  E同學:「等一下老師來,你就知道你才是神經病了。」
  
  亞斯孩子更生氣了。他被同學們七嘴八舌的評論激怒,幾乎是怒吼著說:「你們都去死啦!」順手把手上的課本丟向同學。
 
  短短幾分鐘,整間教室成了戰場。
 
  這時候,科任老師走進教室,聽見一片怒吼聲。老師得授課,看得出短時間內平息不了紛爭,除了希望亞斯學生獲得平靜,也得顧及其他學生們的受教權。於是,科任老師請資源班老師把亞斯孩子暫時帶離教室,讓他冷靜。
 
  後來,資源班老師與這孩子談清楚了,回到原班,向其他同學解釋他大怒的原因。
 
  原來上一堂課,亞斯孩子在資源班課堂表現得很好,所以資源班老師給他獎勵,對他說:「你表現得很好,老師要獎勵你,下一堂課你可以坐老師的位置哦。」
 
  可是這孩子並不懂,「下一堂課」是指「同一個老師的下一次課程」。他誤解了資源班老師的意思,而在下一堂課趕緊衝回原班教室上課,很興奮地直接坐在老師的位置。
 
  當這孩子問「為什麼?」、「誰規定的?」的時候,其實他是真的在問問題。他根本搞不清楚現實情況,也來不及順應改變,所以造成了大家的大誤解。一件小小的事情,掀起軒然大波。
 
  一般人以為這孩子是故意鬧事,然而,這是由於孩子對於自己所處的環境,莫名地無法瞭解。老師也不曉得這個孩子的狀況,為了其他學生的受教權,也得進行緊急處置。
 
  如果事件重演,科任老師可以用平靜的語氣問:「你怎麼坐在那裡呢?」
 
  不預設孩子是故意的,以直接的陳述,輕聲詢問。而不是未審先判,以「你又來亂了」的質問口吻指責。
 
  如果成人平常就能養成以好奇的態度詢問,這種沒有預設立場的請教式問話,有助於減少後續的紛爭。不管孩子是不是亞斯伯格症,這場風波應該不會發生。
 
  請先用不帶批判的陳述句子發問,接著確認事實,這是我們一般人與別人對話時可以有的態度。
 
  身為亞斯伯格症孩子的母親,對於願意理解隱性障礙族群困難的您,在此向您致謝。
 
寫在前面
 
「建立關係」是與亞斯兒相處之鑰
 
  ● 固著性強、社交困難的亞斯兒
 
  若問我在這麼多特殊需求孩子中,哪種類型的孩子在相處上,對於父母和老師來說最傷腦筋、挑戰度破表?亞斯伯格症孩子一定是首選。
 
  「固著性強+社交困難」──孩子因亞斯的敏感特質而動輒受苦。由於這群孩子相當敏感,因此在陪伴的過程中,十足考驗著大人如何維持細膩的自我覺察。
 
  如同走在鋼索上,稍微說錯一句話、做錯一個舉動,甚至於什麼錯也沒有,孩子突如其來的情緒就足以讓我們從鋼索上墜落。
 
  這麼說不是要嚇人,還以為「哇,亞斯兒這麼難纏」。我想說的是,孩子們拋出各式各樣的問題球,固然使人應接不暇,但同時也在測試著我們是否夠瞭解他們。
 
  ● 「建立關係」是與亞斯兒相處之鑰
 
  與亞斯伯格症孩子如果沒有「關係」,將很難進行後續溝通。
 
  當你和亞斯兒建立起關係,孩子接受你、信服你,接下來你說的話,他往往會照單全收。
 
  亞斯兒難帶嗎?在缺少瞭解的情況下,許多大人的確感到一頭霧水,加上心中好幾把悶火,在水火交相煎熬之中,令人疲憊不堪,實在苦不堪言,不時需要中場喘息。
 
  然而一旦靜下心,帶著「想要好好瞭解這些孩子」的態度,漸漸地,原本謎樣的亞斯伯格症孩子,將使你自然而然地展露出微笑──因為在真正瞭解他們之後,你發現自己喜歡上了他們。
 
  ● 意中心理師的溫馨提醒
 
  閱讀這本書,有助於我們瞭解亞斯伯格症孩子的地雷,而不至於誤踩地雷,讓彼此受傷。
 
  ◎ 若是「一對多」的情況:如果您是老師,在教室裡對全班進行教學時,「一對多」的情況下,建議您順著亞斯兒的特質,「繞過去」,先避開地雷,以使教學順暢進行。
 
  ◎ 若是「一對一」或「一對少」的情況:例如爸媽、資源班老師、輔導老師、臨床心理師、諮商心理師、職能治療師、語言治療師、心智科醫師、精神科醫師等。必要時,視孩子改變的需求,進行「拆地雷」(此時若選擇「踩地雷」,是為了後續的「拆地雷」)。
 
  拆地雷之前,對於亞斯兒可能發生的情緒行為反應,要先有心理準備。拆地雷時,我們要有能力接住孩子產生的情緒行為反應,並加以處理。
 
  期待《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通》這本書,還有我的另一本作品《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》,在亞斯兒的成長過程中,和您左右相伴,與孩子一起走向美好的成長。

用户评价

评分

坦白說,我拿到這本書時,原本心裡還有一點小小的疑慮,就是它會不會太過偏重理論分析,讀起來會不會很枯燥?沒想到,作者的文字非常有畫面感,將抽象的心理學概念轉化成貼近日常生活的場景,讓人讀起來非常輕鬆,卻又時時能感受到知識的重量。它對「傾聽」的詮釋,讓我徹底反思了我過去與孩子交流的方式。我以前以為的傾聽,只是在孩子說話時保持安靜,但書中揭示了更深層次的「預期性傾聽」——也就是在孩子開口之前,就先預測到他可能的情緒和需求,並準備好相應的回應。這種積極主動的同理心,極大地減少了溝通中的摩擦與誤解。這本書並非提供一套放諸四海皆準的萬靈丹,而是提供了一組強大的「解鎖工具」,讓讀者能夠根據自家孩子的獨特光譜,自己找到最適合的溝通密碼。看完之後,我感覺自己好像從一個「翻譯官」升級成了「解碼專家」,對未來與孩子的相處充滿了信心。

评分

這本書的敘事風格相當流暢且富有層次感,它並沒有刻意去標榜某種單一的教養哲學有多麼高明,反而是一種不斷探索與修正的過程,這讓身為讀者的我感到很親切,因為教養本來就不是一條直線,而是充滿嘗試與錯誤的迷宮。我尤其欣賞它在探討「界線設立」與「同理心給予」之間的拿捏。過去我常在「該嚴厲時不夠堅定」和「該溫和時過於妥協」之間搖擺不定,弄得自己身心俱疲,孩子也摸不著頭緒。書中對於如何溫和而堅定地設立底線,提供了一套非常實用的框架,它不是要你變成一個沒有原則的「濫好人」,而是教你如何讓孩子理解,你設立的規則背後,其實藏著更深層的關愛與保護。這種清晰的脈絡,讓我在面對孩子堅持己見時,不再只是用吼叫來結束對話,而是能用更清晰、更有邏輯的方式引導他理解「為什麼不能」,而不是只有「不行」。這本是工具書,更是心靈導師。

评分

我對這本探討親子溝通的書籍抱持著一種近乎朝聖的心情去翻閱的,畢竟在現今社會,每個家庭都有自己獨特的溝通難題,而我自己的經驗告訴我,標準的教養手冊往往水土不服。我特別欣賞作者在闡述觀點時,那種不偏不倚、既能體諒父母的辛苦,又能深刻理解孩子需求的平衡感。書中對於「有效溝通」的定義不再是單向的灌輸,而是著重於建立一個雙向的、安全的「溝通管道」。過去我總以為孩子不聽話,是我的聲量不夠大,或是邏輯不夠嚴密,但這本書讓我意識到,問題可能出在我沒有給予足夠的「結構性支持」和「情緒緩衝區」。舉例來說,它提到在給予指令前,先確認孩子是否已經處理完當下的感官刺激,這簡直是醍醐灌頂!我發現,當我調整了溝通的「時機」和「前提」,很多原本需要耗費三張嘴皮子的戰役,竟然能在一個眼神交會間就解決了。這本書不是在教你如何「控制」孩子,而是在教你如何「引導」一個獨立的個體,讓溝通自然而然地發生,非常值得推薦給所有在教養路上面臨瓶頸的家長參考。

评分

這本書真是讓我茅塞頓開,以前總覺得跟孩子溝通就是得把話說清楚、道理講明白,結果常常把氣氛搞得更僵。尤其面對我們家那個心思細膩的「小王子」,他好像老是活在自己的世界裡,我一急著想「糾正」他,他就把自己關得更緊了。這本書的理念,完全顛覆了我過去那種「權威式」的教養方式,讓我開始學著放下身段,用一種更柔軟、更能貼近他們視角的方式去傾聽。它不是那種空泛的理論說教,而是提供了好多好多具體、可以馬上操作的技巧,像是當孩子情緒爆發時,到底該先處理情緒還是先講道理?書裡提到的那些「鏡像反應」和「同理心連結」,真的是太實用了!我試著在幾個關鍵時刻,只是靜靜地陪在他身邊,不去評判,不去打斷,結果那種抗拒感真的少了很多,取而代之的是一種更安全的依賴感。這本書就像是一本武功秘笈,但它教的不是如何打敗孩子,而是如何放下自己的執念,真正走進孩子的內心世界,這對我這個常在溝通中感到挫敗的媽媽來說,簡直是救贖啊。

评分

說真的,市面上教養書看多了,總覺得內容大同小異,不是太過學術化,讓人讀不懂,就是過於理想化,根本在現實生活中無法執行。但這本不同,它有一種非常「接地氣」的寫法,讀起來完全沒有壓力,就像是跟一位經驗豐富、又非常理解我們掙扎的長輩在喝下午茶聊天一樣。書裡對各種「衝突場景」的描寫,簡直就是照抄我家裡的狀況,看到那些描述時,我忍不住一直點頭,心想:「對!我就是這樣!」。最讓我受啟發的是它對於「非語言訊號」的重視。我們大人常常只關注孩子說了什麼,卻忽略了他身體的僵硬、眼神的閃躲,或是重複性的動作。作者很細膩地提醒我們,很多時候,孩子真正想表達的,根本不在語言裡。這本書不是在教你如何「贏得」每一次爭論,而是在教你如何「輸掉」那些不重要的戰役,從而在更深層次上贏得孩子的信任。這種「退一步,海闊天空」的溝通哲學,確實為我打開了一扇窗。

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