誰教壞了你的孩子:愛說謊、亂打人、沒禮貌,不立即糾正,小心孩子越長越歪!

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孫桂菲
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  • 亲子教育
  • 儿童行为
  • 正面管教
  • 性格培养
  • 谎言
  • 暴力行为
  • 礼貌教育
  • 家庭教育
  • 不良习惯
  • 纠正教育
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具体描述

  上學就要遲到了,孩子卻滿不在乎?
  催孩子寫作業,總是不得不拿出「愛的小手」?
  逛街不買玩具,孩子當場大哭大鬧,讓你又氣又尷尬嗎?
 
  任性、愛拖延、不負責任、衛生習慣差……
  偶爾的放任和縱容,竟成為孩子日後走上歧途的原因?
 
  為人父母,絕對不是一件容易的事;
  也因此,你更需要專家的建議,教出有好習慣的孩子!
 
  【成功,就從兒童時期開始】
  富蘭克林在自傳中提到,兒時的他時時自省,條列出自己希望擁有的品格,並為此努力不懈;老布希總統回憶母親時,提到母親對他從小就嚴加管教,提醒他不該驕傲自滿……其他在學術、事業上卓然有成的人也都普遍認為,他們終生所學到最重要的就是家長和老師們從小教給他們的良好習慣。
 
  對於智力、心理尚在發展中的孩子而言,大人的教育至關重要,不容輕忽。
 
  【父母的身教比言教更重要】
  人無完人,只要是人,就一定有缺點。
  
  雖說家長的生活習慣屬個人私事,任何人都無權說三道四。但一遇上教育子女這個問題,為了孩子的將來,做父母的應該考慮一下自己的言行對子女的影響。
 
  父母的壞習慣會為孩子帶來不容忽視的負面影響,同樣的,父母的好習慣也會為孩子帶來難以估量的正面影響。
 
  「其身正,不令而行」,當父母所做的一切都能贏得孩子的尊敬時,不用三令五申,更不用大發雷霆、拍桌子,孩子也會主動把事情做好。
 
  【為什麼你不應該打罵孩子?】
  當你發現自己的孩子身上居然存在很多不良習慣和壞毛病時,你會怎麼辦呢?是搖頭嘆息、遷就放任?還是發怒、打罵,強迫他改正呢?
 
  事實證明,以上的兩種教育方式非但不能讓孩子的壞毛病得到有效的遏制,還可能讓孩子養成其他更嚴重的惡習。
  正確的方法是:認真思考孩子壞毛病形成的原因和動機,然後採用正確的管教方式,協助孩子改正。
  這樣一來,不只成功教養孩子,也促進了親子間的感情。
 
本書特色
 
  本書的作者憑藉多年的實踐經驗,以各國的親子教育理念為基礎編著此書。書中宣導「壞毛病快快改,好習慣慢慢養」的理念,以生動、詳實的事例為輔,為家長教育孩子提供參考。
迷途的羔羊:探寻成长中的困境与出路 本书并非聚焦于某一特定行为的管教技巧,而是深入剖析现代家庭教育环境中,父母与孩子之间日益复杂的互动模式,以及由此衍生出的种种成长难题。我们试图提供一个更宏观的视角,去理解孩子在成长过程中所经历的内在挣扎与外部环境的塑造力量。 第一部分:现代亲子关系的微妙张力 在快速变化的社会节奏下,传统的家庭结构和教养方式正面临前所未有的挑战。本书的第一部分,首先描绘了当代父母所处的两难境地:一方面,社会对“成功”的定义越来越功利化,无形中给父母施加了巨大的“不能输在起跑线上”的压力;另一方面,新生代父母在吸收了多元文化思潮后,对权威的质疑和对个体自由的推崇达到了前所未有的高度。这种双重压力使得亲子间的对话常常在“过度保护”与“过度放任”之间摇摆不定。 我们详细考察了“爱与规矩”之间的微妙平衡。许多父母误以为“爱”就意味着“无条件接纳一切”,从而在面对孩子的不当言行时,选择了暂时的回避或冷处理。书中通过对大量案例的分析,揭示了这种“回避式教养”的深层心理机制——恐惧伤害孩子情感的本能反应,以及对自身教养能力的不自信。然而,这种暂时的安宁往往为日后的更深层问题埋下了伏笔。 此外,本章还探讨了“代际观念的冲突”。随着信息获取渠道的拓宽,孩子接触到的信息来源远比上一代丰富,他们对世界的认知和价值观的形成速度加快。父母在试图建立权威和引导方向时,常因知识代沟和思维方式的不同而感到力不从心。如何进行有效的“跨代际沟通”,实现真正的“双向学习”,成为摆在每一个家庭面前的紧迫课题。 第二部分:探究行为背后的心理驱动力 我们坚信,任何看似“不合时宜”的行为,都是孩子内心需求的一种表达方式。本书的第二部分致力于剥离行为的表象,直击其背后的心理根源。我们不再简单地将问题归结为“孩子不懂事”,而是系统地梳理了影响儿童行为发展的几大核心要素。 1. 需求的错位表达: 孩子的情绪和行为,往往是对基本需求——归属感、重要性、自主权——未能得到满足的强烈信号。例如,某些看似叛逆的行为,实则是孩子在努力争取对自己生活的控制权。书中详细分析了如何通过细致的观察,区分孩子是真心寻求帮助,还是仅仅在试探边界。 2. 情绪调节能力的缺失: 现代生活节奏快,信息轰炸,孩子处理复杂情绪的能力尚未发育完全。我们介绍了“情绪的命名与接纳”的重要性。孩子无法管理他们无法识别的情绪。本章提供了大量实用的工具,帮助父母引导孩子建立起健康的情绪词汇库,从而减少因情绪阻塞而引发的爆发性行为。 3. 身份认同的探索: 儿童和青少年时期是自我身份认同形成的关键阶段。在这个过程中,孩子会通过各种实验性的行为来测试世界的反应,以确认“我是谁”。书中强调,父母应当扮演“安全基地”的角色,允许孩子在安全的范围内犯错和探索,而不是急于用成人的标准去框定他们的独特性。 第三部分:重塑家庭互动模式的基石 本书的第三部分,着眼于构建一个更具支持性和建设性的家庭环境。这不再是关于惩罚与奖励的博弈,而是关于建立清晰的结构、一致的预期和深厚的情感联结。 1. 边界的艺术:清晰、坚定与灵活的统一: 我们认为,有效的边界并非冰冷的限制,而是爱的体现,它为孩子提供了安全感和可预测性。本章详细阐述了如何设定“非协商性边界”与“可协商边界”。关键在于父母是否能保持“一致性”——即在面对孩子测试时,能否坚定地执行既定原则,而不是因为疲惫或心软而轻易妥协。 2. 聆听的深度:超越表面的关注: 许多家庭的沟通是“说得多,听得少”。本书引入了“积极倾听”的高阶技巧,要求父母放下评判,进入孩子的世界观。我们探讨了如何使用开放式问题、复述和总结来确认孩子的感受,从而让孩子感到被真正理解和尊重,这种尊重是内驱力形成的第一步。 3. 责任感的培养:从“被动服从”到“主动承担”: 真正的独立性来源于责任感。本书提供了一套系统的方法,帮助父母将家庭中的日常事务转化为孩子的“贡献”而非“任务”。通过赋予孩子与其年龄相符的决策权和执行权,让他们体验到努力带来的成就感,从而将外部的压力驱动转化为内在的责任驱动。 第四部分:面向未来的韧性与适应力 最后一部分,我们将视野放得更远,讨论如何在不断变化的未来社会中,培养孩子必需的心理韧性。 1. 失败的再定义:拥抱成长的泥泞: 在一个追求完美的社会中,失败被视为终点。本书力倡导“成长型思维模式”——将挑战视为学习的机会。我们提供了具体策略,指导父母如何引导孩子分析失败的原因,制定下一步的行动计划,而不是沉溺于自我指责的情绪泥潭中。 2. 培养同理心与社会责任感: 现代教育越来越强调个体的成就,但一个健康社会的基础是成员间的相互理解与关怀。本书讨论了如何通过家庭生活中的榜样作用和有意识的活动,将孩子的关注点从“我”扩展到“我们”,培养他们对他人困境的敏感度和伸出援手的意愿。 3. 父母的自我关怀:成为稳定的锚点: 父母是家庭系统的核心。一个焦虑、疲惫的父母很难培养出内心安宁的孩子。本书的收尾部分,恳切地提醒父母关注自身的心理健康,学会设置“自我边界”,寻求必要的支持。只有父母自身先成为一个稳定、成熟的个体,才能为孩子提供最坚实的情感依托和成长蓝图。 本书旨在提供一套全面的教育哲学框架,而非一套即插即用的行为手册。它邀请每一位父母停下来,审视自己与孩子的关系,理解行为背后的复杂动机,并最终,共同构建一个充满理解、尊重和成长的家庭环境。

著者信息

作者簡介
 
孫桂菲
 
  兒童心理學家,中文系畢業,輔修心理輔導諮商,對於兒童的教育有獨特見解,強調親子溝通的力量,身為一名暴躁青少年的母親,希望藉由分享長年累積的教養經驗,幫助在育兒路上受挫的父母不再擔憂。
 
陳雪梅
 
  專職編者。

图书目录

前言

第一章 好習慣,一生的本錢
好習慣是一種力量
一個馬蹄鐵丟了一個國家
別讓壞毛病「跑」起來
良好的習慣應從小培養
有「問題」要立即糾正
好習慣的養成是一項「長期工程」
父母應做好孩子的榜樣

第二章 從生活點滴做起
按時作息,早睡早起
不良的飲食習慣影響健康
杜絕孩子不注重衛生的行為
別讓孩子養成愛睡懶覺的習慣
讓孩子養成勤奮鍛鍊的習慣
引導孩子養成良好的用眼習慣
培養孩子的「規則」意識
讓孩子從小學會珍惜時間
別讓孩子沉溺於網路遊戲
別讓孩子迷戀電視
引導孩子從小「會花錢」

第三章 小事做好才能做大事
讓孩子擺脫依賴心理
培養孩子做事有條理的習慣
糾正孩子懶惰的問題
別讓孩子養成拖拖拉拉的問題
糾正孩子粗心大意的問題
做事不能半途而廢
教育孩子做事要有計畫
讓孩子養成「負責」的習慣

第四章 幫孩子塑造良好的性格
別為孩子的「任性」買單
讓孩子遠離驕傲自滿
不能讓孩子當「膽小鬼」
心胸狹窄的孩子難成大器
糾正孩子「自私自利」的問題
幫孩子改掉「亂發脾氣」的壞毛病
別讓孩子養成「猶豫」的個性
讓孩子不再自卑
過於孤僻不利於孩子的成長
讓孩子養成樂觀的性格
孩子衝動不可取
孩子性格懦弱怎麼辦

第五章 培養孩子的社交能力
學會「社交」比成績更重要
讓孩子學會基本的社交禮儀
讓孩子學會與人分享
培養孩子的合作意識
培養孩子的幽默感
教孩子學會與人溝通
讓孩子學會傾聽
教孩子建立良好的友誼
引導孩子與鄰里和睦相處

第六章 教孩子從小「會說話」
營造彼此尊重的對話氛圍
教孩子說關心別人的話
讓孩子學會讚美
糾正孩子說話沒有條理的問題
不隨意打斷別人談話
教會孩子必要的時候說「不」
改掉孩子口無遮攔的壞習慣
杜絕孩子的髒話
糾正孩子愛說謊的問題
吹牛的習慣要不得

第七章 讓孩子養成良好的學習習慣
學習成績的好壞由習慣決定
陪讀的習慣要不得
讓孩子克服注意力不集中的問題
培養孩子的學習自覺
激發孩子學習的興趣
培養孩子獨立思考的習慣
改掉孩子偏科的問題
糾正孩子字跡潦草的問題
讓孩子確立學習的目標
教孩子學會合理安排時間
培養良好的上課習慣
教導孩子正確的學習方法
培養孩子勤奮的品格
讓孩子愛上閱讀
鼓勵孩子養成觀察的習慣

第八章 杜絕小問題,塑造好品行
避免孩子鋪張浪費,讓孩子學會節儉
別忽視孩子貪小便宜的問題
別讓「偷」變成習慣
投機取巧的習慣要不得
糾正孩子愛嫉妒的問題
讓孩子遠離虛榮的漩渦
從小培養孩子的關愛之心
教育孩子要信守承諾
教孩子做一個勇敢的人
讓孩子從小學會感恩

图书序言

  • ISBN:9786263326545
  • 規格:平裝 / 306頁 / 17 x 23 x 1.53 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

图书试读

前言
 
  什麼是「習慣」?所謂「習慣」就是指在長時間裡逐漸養成的、一時不容易改變的行為或傾向。曾有位專家觀察過德國的酒鬼,他發現:在德國,即使是一個喝醉酒的人,也不會隨地亂丟酒瓶,而是搖搖晃晃地為手裡的空酒瓶尋找垃圾桶……這就是典型的習慣。從這一調查中我們不難得出這樣的結論:德國人之所以以認真聞名世界,與他們平時注意細節的養成是分不開的。從細節看習慣,說的就是這個道理。
 
  偉大的思想家培根(Francis Bacon)說過:「人們的行動,多半取決於習慣。一切的天性和諾言,都不如習慣有力。」俄羅斯著名的教育家烏申斯基(Konstantin Ushinsky)也說過:「如果你養成好的習慣,它的利息,你一輩子都享受不盡;如果你養成壞的習慣,它的債務,你一輩子都償還不清。」而任何一種習慣的養成都是一個長期的過程,是由一切看似不經意的無心之過累積而成的。由此看來,家庭教育有著不容忽視的重要性。
 
  美國一位心理學家為了研究早期教育對人一生的影響,在全美選出100個人,分別寄信給他們,請他們談談自己的母親對他們的影響。信發出去不久,他收到了許多回信,其中有兩封回信談到的是同一件事情:小時候母親為他們分蘋果。
 
  這兩封信,一封來自美國白宮的一位著名人士,一封來自一個仍在監獄服刑的犯人。
 
  那封來自監獄的信說:「小時候,有一天媽媽拿來幾個蘋果,紅紅的,大小各不相同。我很想要那個又大又紅的,這時,弟弟搶先說出了我想說的話,媽媽聽了很不高興地瞪了他一眼,並責備他。我靈機一動,改口說:『媽媽,我要那個最小的,最大的留給弟弟吧。』媽媽聽了非常高興,在我的臉上親了一下,並誇我是一個好孩子,還把那個又紅又大的蘋果給了我。我說謊話,卻得到了我想要的東西,從此,我學會了說謊。後來我又學會了打架、偷盜、搶劫,為了得到想要的東西,我不擇手段,直到我被送進監獄。」
 
  那封來自白宮的信說:「小時候,有一天媽媽拿來幾個大小不一的蘋果,我和弟弟們都急著要大的,但媽媽把那個最大的蘋果舉在手上,對我們說:『你們誰都想得到它,很好,現在讓我們來比賽。我把門前的草坪分成三塊,你們三個人一人一塊,負責修剪好,誰做得最快最好,誰就有權得到它。』比賽結束後,我贏得了那個最大最紅最好吃的蘋果。我非常感謝母親,她讓我明白了一個最簡單而又最重要的道理:要想得到最好的,就必須努力爭取第一。你想要什麼、想要多少,就必須為此付出多少努力和代價。」
 
  播下什麼樣的種子,就會收獲什麼樣的果實。拿幾個蘋果分給孩子們,這件事看似簡單,卻因家長不同的教育方式而成就了兩個不同孩子的命運,可見,家庭教育對孩子一生習慣的養成具有決定性的力量。
 
  很多時候,孩子因自身理解能力的有限,不具備明辨是非曲直的能力,當孩子在一些細節、認知上出現問題的時候,家長如果不能及時地給予引導和幫助,長此以往,就可能使孩子養成不良的習慣。古人說:「求木之長者,必固其根本;欲流之遠者,必浚其泉源。」可見,從小讓孩子養成良好的行為習慣有著極為重要的意義。
 
  當然,良好習慣的養成,與家長正確的教育觀念和教育方式是分不開的。對於孩子來說,良好的習慣不是一蹴而就的,它是一個長期鍛鍊的過程。要培養孩子良好的習慣,家長應從細節入手,有小問題馬上讓孩子改進,有好行為則讓他持之以恆,不求一時的速度和效率,尊重每個孩子的差異,長此以往,必然能夠培養出一個習慣良好的孩子。
 
  本書的編者憑藉多年的實踐經驗,在十多個國家的相關教育基礎之上,編著此書。書中宣導「壞毛病快快改,好習慣慢慢養」的教育理念,以生動、詳實的事例為輔,為家長教育孩子提供一些參考。
 
  最後,身為本書的作者,衷心希望每一位家長都能從本書中受益,輕鬆解決孩子的種種問題,讓孩子們健康快樂地成長。

用户评价

评分

說實話,現在坊間教養書這麼多,要挑出一本真正有幫助的實在不容易,很多時候內容都太過理想化,根本不符合台灣家庭的實際情況,像是鄰里關係、長輩的干預等等,這些都是現實的考驗。我比較在乎的是,書裡有沒有深入探討「為什麼」孩子會變成這樣?是社會環境的影響,還是家庭教育出了漏洞?如果只是告訴我們「看到說謊要馬上制止」,那其實網路上也查得到,我更想知道的是,在那個當下,父母的情緒該怎麼控制?孩子的心理層面又是如何運作的?這本書如果能提供一些心理學的基礎知識,幫助我們理解孩子行為背後的動機,那價值就更高了。我希望它能提供一套「預防勝於治療」的思維模式,而不是等到問題爆發了才手忙腳亂地去「糾正」。畢竟,要扭轉一個已經形成的習慣,難度可是直線上升的,特別是對於那些比較有個性的孩子。我期待的,是一種溫和而堅定,又能真正觸及孩子內心的溝通技巧。

评分

坦白說,我對市面上那些強調「正面管教」的書有點感到疲乏了,因為在現實中,光靠鼓勵和讚美,有時候根本壓制不住那些脫序的行為。所以,這本直言不諱地提到「亂打人、沒禮貌」的書,反而讓我感到一絲親切感,彷彿作者了解父母在面對失控行為時的無助與挫敗。我更想知道的是,作者如何定義「立即糾正」的黃金時間?是不是在孩子情緒平穩後,還是當下就要處理?這中間的拿捏非常微妙。如果處理不當,很容易把小問題變成大衝突。我希望書中能有詳細的步驟圖解,告訴我面對不同年齡層的孩子,在處理這些「歪掉」行為時,有哪些細微的調整是必須的。畢竟,現在的孩子接觸的資訊太複雜,他們的想法也越來越難捉摸,父母的工具箱裡,需要的不只是愛,更需要有力的「工具」。

评分

收到這本書的時候,我第一個反應是它的厚度,看起來內容相當紮實,不像有些書只是一些零散的心得分享。我翻了一下目錄,發現結構安排得很有邏輯性,從行為的辨識,到背後的原因分析,最後到具體的應對策略,層層遞進,讓人感覺作者是經過深思熟慮才寫出來的。對於「沒禮貌」這部分,我特別有感觸,因為在公共場合看到一些孩子對服務生或長輩的態度,真的讓人搖頭,這不單單是孩子的問題,更是家庭教育的體現。我希望能從書中學到如何建立家庭的「規矩」,而且這套規矩不能是說一套做一套,必須是全家上下都要遵守的準則。最重要的是,糾正的過程不能變成一場權力鬥爭,否則只會激發孩子的反抗心理。我非常期待作者是如何處理「權威」與「尊重」之間的平衡,這對東方家庭尤其重要。

评分

最近這幾個月,我為了孩子的一些小脾氣和固執,常常搞得自己心力交瘁,常常懷疑是不是自己太寵了,還是太嚴厲了?這本書的標題直接點出了「不立即糾正,小心越長越歪」,這句話簡直像是當頭棒喝,讓人不得不正視問題的嚴重性。我希望書裡不要只是告訴我「要堅持」,而是要告訴我「怎麼堅持而不受傷」。因為每次跟孩子在原則問題上僵持不下時,最後往往都是我先心軟或情緒爆發,然後不了了之。這本書如果能提供一些「腳本」,例如在孩子說謊被抓包時,父母可以如何開口說第一句話,才能既表達了失望,又開啟了對話,而不是直接進入指責模式,那對我來說,簡直就是及時雨。我需要的是可以立即套用在日常生活場景中的實用技巧,而不是高深的理論學說。

评分

這本書的封面設計很有意思,色彩鮮明,字體抓人眼球,一看就知道內容不簡單,光是標題就讓人忍不住想知道,到底現在的孩子是怎麼了?現在的父母是不是都手忙腳亂,不知道該怎麼教小孩才好?我最近因為身邊有些朋友的孩子真的出現了這些狀況,像是說謊、動不動就跟人起衝突,對長輩也越來越沒大沒小,心裡其實很焦慮,所以才會想找這類型的書來參考一下,看看有沒有什麼實際又好操作的方法。這本書的作者似乎很有經驗,從書名就能感受到那種「快點來救救你的孩子」的急迫感,但同時又帶著一種專業的口吻,讓人覺得不是在說教,而是在提供一個解決問題的切入點。我特別好奇,書裡面會不會分享一些真實的案例,讓我們這些為人父母的,可以從別人的故事中找到共鳴,進而反思自己的教養方式是不是哪裡出了問題。畢竟,每個孩子都是獨一無二的,但面對這些普遍的行為偏差,或許有共通的處理原則可以遵循。我期望這本書能給我一些具體的步驟,而不是空泛的理論,讓我回家後馬上就能試試看。

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