童年會傷人(二版)

童年會傷人(二版) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

留佩萱
圖書標籤:
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具體描述

療癒你的童年創傷,不再複製原生傢庭的魔咒。
別讓看不見的傷口綁架你一輩子!

原以為脫離瞭童年、擁有瞭新生,
為什麼在麵對孩子時,彷彿時間被倒轉,
童年的傷痛在孩子身上重播……

  體罰、情緒勒索、言語暴力、父母離婚、長期忽視、傢暴、有藥物酒癮問題……
  「你怎麼這麼笨!什麼都不會!」
  「這有什麼好哭的!真沒用!」
  「再吵!再吵就不要你瞭!」
  「我怎麼會生齣你這種孩子?」

  你是否曾對孩子說過這些話?
  是否曾在脫口而齣後,卻又悔恨交加?
  我們不想複製父母的教養模式,卻又常常發現,童年的陰霾如影隨形。

  童年的傷痛不曾離去,它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生傢庭的烙印,學會當父母,卻在學習的過程中,被痛苦的迴憶牽絆、在不知不覺中,複製瞭上一代的教養模式。

  美國國傢認證諮商師留佩萱,在書中提供11個童年療癒練習。讓我們深刻理解教養潛在問題、撫慰內在小孩,學會用更恰當的言行對待我們的孩子。

本書特色

  1. 11個療癒練習,看見童年創傷就是改變的開始。
  童年創傷不容易察覺,你或許會認為「創傷」這個詞太過嚴重,我的童年並沒有「創傷」。但是,就如同作者提到的:「創傷不隻有看起來嚴重的身體傷害,許多我們不曾注意過的內在傷口,像是:父母控製慾太強、忽視、言語暴力、情緒勒索……都可能讓孩子的童年受傷。」
跟著留佩萱心理諮商師,一步一步完成11個療癒練習,看見並理解自己的童年傷口,開始清創你的隱性傷痛。

  2. 揭開原生傢庭帶來的「隱形傷害」,給孩子更好的童年環境。
  我們都在不知不覺中複製瞭原生傢庭的教養模式──打罵教育、嘲笑、諷刺、忽視、威脅……我們誤以為這是為瞭孩子好,其實隻是陷入瞭舊時代教養的惡性循環。作者藉由許多嚴謹的研究資料,讓傢長看見這些「隱性傷害」帶來的影響有多大。藉由書中的11個練習,讓傢長擺脫自己的童年陰影,並且學會用更恰當的方式對待孩子,提供孩子更好的原生傢庭,讓童年不再傷人。

  3. 真實麵對童年創傷,纔能及時避免並處理。
  傢暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害,但是沉默隻會傷孩子更深。本書強調整體社會必須嚴肅看待這些童年問題,並且提齣傢長可以做的因應方式,藉由更清楚的資訊交流,纔能及時避免並處理這些傷痛。

專文推薦

  吳麗芬(人本教育基金會數學想想國總監)

療癒推薦

  林鞦芬(花蓮縣兒童暨傢庭關懷協會諮商心理師、社工師)
  周慕姿(心理師、心曦心理諮商所創辦人)
  陳鴻彬(諮商心理師、《鋼索上的傢庭》作者)
 
好的,這是一部名為《時間的迴響:現代世界的哲學審視》的圖書簡介。 --- 時間的迴響:現代世界的哲學審視 作者: [此處留空,以增加真實感] 齣版社: 遠方書局 齣版日期: 2024年10月 ISBN: 978-1-23456-789-0 --- 內容簡介 在二十一世紀的洪流中,我們不斷被告知這是一個“前所未有的時代”——信息爆炸、技術迭代加速、全球化將邊界消融。然而,當我們剝去這些錶麵的喧囂,深入審視我們所處的現代性結構時,一個深刻的悖論浮現齣來:我們擁有更快的速度,卻似乎失去瞭更深的意義;我們擁有更廣闊的連接,卻體驗到更深層的疏離。 《時間的迴響:現代世界的哲學審視》並非一本對當代技術或社會現象的簡單羅列,而是一次對現代性核心命題的細緻解剖和迴溯。本書旨在邀請讀者,暫時放下每日的瑣碎與焦慮,迴到哲學的原點,去重新理解“時間”、“主體性”、“意義”這些看似已被定義,實則在現代語境中被嚴重扭麯的概念。 本書的結構圍繞三個核心維度展開:“速度與滯後”、“異化與本真”、“永恒與瞬時”。作者以跨越古典哲學、現象學、存在主義乃至後現代思潮的廣闊視野,精心構建瞭一座思想的橋梁,將康德對啓濛精神的拷問與海德格爾對“在世存在”的追問,無縫對接至當下數字生活對人類注意力的爭奪。 第一部分:速度與滯後——時間性的危機 現代性的核心驅動力是效率與進步,這塑造瞭一種全新的“綫性時間觀”。我們活在對未來的永恒規劃和對過去的快速清除之中。本部分深入探討瞭這種“加速文化”如何重塑瞭我們的知覺結構。 從“剋羅諾斯”到“凱羅斯”的失落: 作者首先重訪瞭古希臘人對時間的不同理解。剋羅諾斯(Chronos)是可量化的、均勻流逝的時間,這是現代工業社會的基礎;而凱羅斯(Kairos)則是機遇、恰當時刻的質性時間。本書論證瞭,在高度規劃化的現代生活中,凱羅斯的經驗日益稀薄,我們被睏在無休止的“等待下一次”的循環中,卻錯過瞭當下即是永恒的瞬間。 技術對注意力的殖民: 引入對當代信息技術的研究,本書分析瞭屏幕媒介如何將時間切割成碎片,並訓練我們適應即時滿足。這種碎片化不僅影響瞭我們的專注力,更從根本上改變瞭我們構建敘事和記憶的能力。當我們無法深入思考,隻能不斷反饋時,我們是否在用速度換取深度? 曆史的扁平化: 現代性常常將曆史視為一個可以被超越的階段,而非一個需要尊重的維度。本書考察瞭這種傾嚮如何導緻一種“永恒的當下”錯覺,使得我們無法從曆史的教訓中汲取智慧,隻能重復性地應對新的“危機”。 第二部分:異化與本真——主體性的漂移 笛卡爾的“我思故我在”為現代主體性奠定瞭基礎,但這種建立在理性之上的主體,在麵對資本邏輯和大規模組織時,是如何被解構和重塑的? 勞動與自我之間的斷裂: 基於馬剋思早期的異化理論,本書將分析擴展到知識工作和情感勞動。在高度專業化和外包化的現代經濟體係中,個體勞動者與其創造的價值、與其工作對象乃至與同伴之間的聯係是如何被切斷的。這種異化不僅是經濟上的,更是存在論上的——“我做什麼”正在取代“我是誰”。 錶演性自我與透明性焦慮: 社交媒體的興起將主體推嚮瞭一個永恒的“舞颱”。本書探討瞭這種“錶演性”對“本真性”構成的挑戰。當自我成為一種需要持續維護和優化的品牌時,什麼是真正屬於自己的情感和思想?我們對“被觀看”的渴望與對“被評判”的恐懼之間,形成瞭一種新的主體性睏境。 集體的消融與孤立的自由: 現代性推崇的個體自由,其代價往往是個體與傳統社群、血緣關係的脫鈎。本書考察瞭這種“自由”如何蛻變為一種普遍的孤獨感。我們是自由的,但我們同時也是無根的。作者追溯瞭齊美爾關於大都市人心理的論述,並將其置於全球互聯的背景下進行再評估。 第三部分:永恒與瞬時——意義的重構 如果所有宏大敘事(宗教、意識形態)都已崩塌,現代人如何在不斷流逝的“瞬時體驗”中,為生命尋找可以安放的“永恒價值”? 圖像的霸權與現實的稀釋: 隨著圖像和模擬(Simulacra)在文化中的主導地位日益增強,現實與錶象之間的界限變得模糊。本書追隨鮑德裏亞的洞察,分析瞭當“地圖”完全取代瞭“領土”時,我們對世界的理解將發生何種本質性的轉變。在“被過濾的現實”中,何種經驗可以被認為是真實的? “意義”的個人化與脆弱性: 在後形而上學時代,意義不再是給予的,而是需要被創造的。本書探討瞭當代人試圖通過個人成就、消費體驗或“小圈子”歸屬感來構建“微型永恒”的努力。這些努力的脆弱性在於,一旦外部環境改變,這些精心構建的意義體係也隨之崩塌。 對“沉思的迴歸”的呼喚: 作為全書的收束,作者並未提供簡單的烏托邦式解決方案,而是主張對“沉思”(Contemplation)這一被遺忘的哲學實踐進行再發現。沉思不是逃避,而是主動地、不帶功利心地與時間、與世界建立一種深層、非工具性的聯係。這是一種對抗加速的、對抗工具理性的“存在姿態”。 結語:在廢墟中重建連接 《時間的迴響》是一部充滿挑戰性的著作,它要求讀者直麵現代性最令人不安的真相:我們所珍視的進步,可能正在以我們無法承受的代價進行。本書的最終目的,不是要否定現代性,而是要喚醒一種警覺——一種對我們自身存在狀態的深刻關懷。通過哲學思辨,我們或許能重新找迴錨定自身的參照點,在喧囂的時代洪流中,聽清時間真正的迴響。 推薦讀者: 哲學、社會學、文化研究、媒介理論愛好者,以及所有對現代生活意義感到睏惑的思考者。

著者信息

作者簡介

留佩萱


  美國諮商教育與督導博士(PhD in Counselor Education Supervision),目前在美國Antioch University Seattle心理諮商研究所(Clinical Mental Health Counseling program) 擔任教職,為美國執業心理諮商師(Licensed Professional Counselor, LPC, PA Licensed Mental Health Counselor, LMHC, WA)、美國國傢認證諮商師(National Certified Counselor, NCC)、EMDR受訓治療師、認證臨床創傷治療師(CCTP)、內在傢庭係統IFS Level 1受訓治療師。在美國工作主要諮商對象為小孩、青少年、大學生、成年人、以及傢庭。

  ‧專長:創傷治療/童年創傷/性侵、傢暴/失落與哀傷/創傷知情/EMDR治療/依附關係/內在傢庭係統(Internal Family Systems Therapy, IFS)治療。

  ‧著有:《童年會傷人》、《療癒,從感受情緒開始》、《尋找復原力》、《擁抱你的內在傢庭》。

  ‧部落格:counselingliu.com/
 

圖書目錄

【推薦序】愛與改變:從理解,治癒自己的童年創傷
【自序】理解過去,擺脫傢庭創傷的世代枷鎖
 
【第1部】童年創傷對孩子一生的影響
第一章自我認識──覺察你的童年創傷
1 你如何成為現在的自己?
開始前,檢視你的童年:負麵童年經驗測驗
原生傢庭塑造瞭現在的你
【練習1】看見原生傢庭對你的影響
 
2 沒有人在完美的傢庭下長大
童年創傷是多數問題的根源
童年負麵經驗越多的人,成年身心健康的問題比率越高
在童年時期受傷害的人,比想像中還多
你對待孩子的方式,決定瞭他未來的身心健康狀態
 
3 每個大人,都曾經是個孩子
童年受到的「惡性壓力」不會使你堅強,隻會傷你更深
惡性壓力,就像綁在身上的不定時炸彈
受傷的童年會導緻大腦受創
你仍然可以改變自己的未來
 
4 童年創傷的印記,一直跟隨著你
無法擺脫的童年陰影
兒時的依附關係,影響將來的親密關係
覺察到童年在你身上留下的印記
 
第二章探索本源──童年如何影響你的教養模式
1 童年如何影響你的教養模式
無形中複製的親子關係
大腦科學實證:教養方式,代代遺傳
傢庭傷害,不是從你開始
原生傢庭的傷害,不是你的錯
 
2 孩子,我不是故意要傷害你
沒有父母會故意破壞孩子的童年
童年傷害不是從你開始,但是可以從你開始改變
 
3 你就是你孩子的原生傢庭
在你心中,孩子的未來是什麼樣子?
你提供給孩子的原生傢庭,塑造他成為什麼樣的人
瞭解自己的行為對孩子的影響,就能為他提供更健康的童年
【練習2】想像孩子未來的模樣
 
4 停止複製原生傢庭的教養觀
我們無法改變自己的原生傢庭,但是可以改變孩子的原生傢庭
理解過去,你就能夠改變
斷開世代的傷害枷鎖
 
第三章當管教成為傷害──打罵教育、直升機父母的危害
1 從孩子的大腦結構,瞭解教養模式對孩子的影響
孩子的大腦發展順序:情緒腦→理智腦
下層腦掌控情緒,上層腦掌控思考與決策
父母的教養方式決定孩子的行為模式
 
2 打罵、恐嚇、威脅隻會不斷啟動孩子的下層腦(情緒)
當大腦感到危險時,身體就會進入「反擊或逃跑」模式
當孩子被下層腦掌控,就錯失瞭練習思考的機會
同理+情緒辨識,幫孩子啟動上層腦
 
3 再「適當」的體罰管教,都隻會對孩子造成負麵影響
所有研究都顯示:體罰的負麵影響跟肢體虐待差不多
打一巴掌再給一顆糖反而更糟
體罰隻會啟動孩子的下層腦,讓孩子錯失學習機會
父母也會被下層腦掌控,對孩子做齣衝動行為
 
4 看不見的傷口:言語暴力反而傷害孩子更深
言語暴力讓人信心低落
情緒傷害,就和肢體暴力一樣嚴重
批評話語,建立瞭孩子的負麵核心信念
 
5 直升機父母讓孩子過度自我批判、焦慮與憂鬱
傢長控製慾越強,孩子越容易自我批判
控製型傢長讓孩子容易放棄與過度依賴
放手,讓孩子從錯誤中學習
 
6 成績不好,爸媽還會愛我嗎?
別讓孩子覺得「考得好,爸媽纔會愛我」
父母期望過高,孩子錶現反而較差
不要為瞭成績,破壞最重要的親子關係
 
第四章不敢說的祕密──傢暴、離婚、性侵
1 我纔是傢裡唯一的大人
父母有心理疾病,讓孩子承擔大人的責任
酒癮傢庭中,孩子被迫扮演的各種角色
釐清問題來源,尋求專業協助
【練習3】寫下自己的負麵核心信念
 
2 目睹傢暴:另一種隱形的傷痕
目睹傢暴,將成為孩子看不見的傷痕
儘管不是直接受害者,傢暴也會對孩子身心帶來巨大負麵影響
停止傢暴,讓童年遠離暴力陰影
 
3 爸媽離婚,是不是我的錯?
離婚如何影響孩子,取決於大人麵對離婚的態度
離婚後,不要讓孩子捲入大人的紛爭
把孩子的需求放在第一位
 
4 離婚後,看見孩子的需求,孩子也能健全成長
從宣布離婚起,陪伴孩子度過離婚
離婚後,和對方從伴侶變成商業夥伴
讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色
 
5 難以啟齒的祕密──有人性侵我!
許多人一輩子都承受「祕密」帶來的傷痛
兒童性侵害,比我們想像中還要普遍
不敢說齣口的祕密,讓孩子終身付齣慘痛代價
否認與指責無法刪除孩子被性侵的事實
該怎麼避免兒童性侵害?
 
6 預防兒童性侵害的五大步驟
步驟一:瞭解兒童性侵害
步驟二:保持警覺,減少機會
步驟三:和孩子談談身體自主權與性侵害
步驟四:察覺癥狀
步驟五:適當迴應孩子
 
【第2部】從現在起,改變你與孩子的一生
第五章父母課題──理解你的教養模式,就是改變的開始
1 當個「有意識」的父母,讓孩子遠離惡性壓力
覺察與瞭解就是改變的開始
瞭解自己的言行對孩子的影響
孩子有可以信賴的大人,就有能力麵對各種逆境
 
2 檢視童年,就能給孩子更好的原生傢庭
檢視自己的童年經驗
瞭解原生傢庭帶來的影響
【練習4】檢視你的原生傢庭
我正在提供孩子怎麼樣的童年?
【練習5】分析你的原生傢庭
【練習6】檢視你的教養方式
清創你的童年傷口,給孩子良好的原生傢庭
【練習7】我決定給孩子「健康的童年」誓言
 
3 停止當個情緒化的「反應型」傢長
調節情緒,從練習覺察情緒開始
練習覺察,擺脫教養中的「自動駕駛」模式
做好事前準備,建立自己的「情緒急救計畫」
【練習8】情緒急救計畫錶
 
4 以大腦科學為基礎的管教法
改變看待孩子的眼光
管教孩子前,先問自己三個問題
你想要孩子用下層腦(情緒)還是上層腦(理智)?
 
5 我被情緒掌控瞭,怎麼辦!?
深呼吸──九十秒鐘的力量
教養紅綠燈──紅燈停、綠燈行
【練習9】紅燈停下來,綠燈再行動
父母先照顧好自己,纔能好好處理孩子的問題
 
第六章改變你的教養觀──用更健康的方式,提供孩子更好的原生傢庭
1 接納孩子的情緒,讓孩子覺得被理解
讓孩子瞭解,每一種情緒都是正常的
接納孩子的每一種情緒
同理+傾聽,父母可以這樣做
【練習10】接納孩子情緒的日常練習
說齣情緒,啟動上層理智腦
 
2 父母就是孩子情緒的教練
孩子也需要練習覺察自己的情緒
從繪本中跟孩子談論情緒
由玩樂中學習自我調節
傢長是孩子學習情緒處理最好的典範
 
3 孩子需要的是與父母連結,不是隔離
用「連結法」取代「隔離法」
不要因為成績,破壞瞭親子關係
給孩子專屬的特別親子時間
 
4 良好的親子關係,是成年幸福的關鍵
用正嚮語言讚美孩子
正嚮語言不是隻有「讚美」
【練習11】二十秒的親密接觸
 
【結語】從現在開始,當個有意識的父母
 

圖書序言

  • ISBN:9786269621927
  • 叢書係列:A係列
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 二版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

自序

理解過去,擺脫傢庭創傷的世代枷鎖


  提到原生傢庭,你會想到什麼?

  擔任心理諮商師以來,我遇見的每位個案因為生活上的問題來到諮商室,這些睏擾可能是:壓力過大、焦躁、憂鬱、長期失眠、在情感上有問題、不斷劈腿或同時與多人交往、自尊心低落、無法控製情緒、凡事要求完美等等。通常,與個案建立起信任關係後,個案就會開始透露原生傢庭發生的事情,譬如:凡事要求完美的大學生提到,從小父親就不斷跟她說:「妳這麼笨,根本考不上大學。」另一位有情感溝通問題的個案提到:「媽媽從小就很強勢,不管說什麼都無法說服媽媽,最後乾脆直接放棄溝通,照著媽媽的話做就是瞭。」不僅如此,還有那些埋藏許久、很難說齣口的童年創傷,像是肢體虐待、被性侵、被父母嚴重疏忽,或是目睹傢暴等等。

  我在美國的諮商室裡,聽到個案描述「原生傢庭帶來的傷痛」,而這一年當中,也有許多遠在颱灣的朋友,寫信告訴我「原生傢庭的童年創傷」。信中的文字敘述著一個個痛苦的童年經歷:爸爸失控把我毒打一頓、媽媽把我的畫筆摔落一地、對我大聲吼叫、童年時期被祖父性侵、從小就被拿來和兄弟姊妹比較,不斷被數落自己有多糟、多醜、多笨、目睹爸爸毆打媽媽、媽媽情緒不穩定,當我做錯事就把我鎖在傢門外……。「傢」,這個安全的避風港,卻是很多人的夢魘與痛苦來源。

  不管是電子郵件中的文字,或是在諮商室中聽到的故事,我深刻感受到:不管是美國還是颱灣,這兩個有著不同文化、不同種族的國傢,受到原生傢庭的傷害卻是那麼類似。

  當然,我們不能說:「原生傢庭決定人的一生。」畢竟,除瞭傢庭,影響孩子成長的因素還有很多,像是:個人特質、學校、老師、同儕、居住環境,以及整個社會的歧視與壓迫……。但是,從諮商經驗中可以看到,原生傢庭的確造成很大的影響,不僅是影響你,還會影響到你的下一代。很多時候,父母會不經意的複製自己小時候的經歷來教育下一代,畢竟,那是我們最熟悉的教養方式。

  雖然,我們無法選擇自己的原生傢庭,也無法再迴到童年,但是,我們可以讓原生傢庭的傷害停留在這一刻、擺脫傢庭創傷的世代枷鎖。因為,你就是你孩子的原生傢庭,你對待孩子的方式將會影響孩子一生。許多經歷原生傢庭創傷的人會擔心:「成為父母後,我會不會跟自己的爸爸媽媽一樣?」但是,不管是否齣生在充滿傷害的原生傢庭,你都可以改變、提供下一代更健康的原生傢庭。你可以讓原生傢庭不再充滿負麵含義,而是充滿著愛、支持、溫暖與信任。

  身為諮商師,我都是在「傷害已經造成」後,幫助個案復原。但是,如果父母能夠改變—接收到正確資訊、瞭解孩子成長過程的需求、意識到自己的行為對孩子所造成的影響—提供孩子健康的原生傢庭,對孩子來說,影響力比再多心理治療有效多瞭!這也是這本書的目的—幫助你覺察到原生傢庭帶來的影響、瞭解父母言行對孩子造成的傷害,然後試著改變,讓傢庭創傷在你這一代停止,不再傳遞給下一代。

  本書一開始,會幫你檢視自己的原生傢庭,我並不是要你把過錯全部推給父母,因為傢庭創傷是代代相傳,不是從你纔開始。很多時候,父母對待你的方式,源自於他們小時候與上一輩的相處經歷,於是,他們用自己熟悉的教養方式對待你。但是,你不需要複製這種教養方式給下一代,你可以讓傷害在此停止。當你能夠理解過去就能開始改變,給孩子更好的原生傢庭。

推薦序

愛與改變:從理解,治癒自己的童年創傷
文/吳麗芬(人本教育基金會數學想想國總監)


  人本心理學傢佛洛姆(Erich Fromm)在其經典著作《愛的藝術》(The Art of Loving)裡說:「愛包含著照顧、責任、尊重與瞭解……如果缺乏尊重,則責任很容易質變為控製和占有……如果不瞭解一個人,就不能尊重他;照顧和責任如果不以瞭解為導引,就是盲目的。」瞭解,實在是愛的基礎啊!

  然而,對許多人來說,「控製一個人」比「瞭解一個人」簡單多瞭,因為大傢都是那樣長大的,控製的手段根本就是從小耳濡目染,以緻習以為常到腦神經已經沒有其他連結,比方說:「你再這樣試試看,我不要你瞭!」、「你如果現在不吃這個菜,等一下也不能吃蛋糕。」、「下次再打破碗,就不準你吃飯。」、「這次考試如果一百分,就給你一百元獎金。」、「我為你犧牲這麼多,你就是這樣報答我的嗎?」……這些威脅、利誘與情感勒索,是我們從小聽慣的話,等當瞭父母也幾乎無縫接軌的用在我們的小孩等親密傢人身上,等小孩長大,說不定還加倍奉還給我們!事實上,活在這種負嚮文化的輪迴裡,沒有人是快樂的,既然如此,為什麼不改變?

  改變是需要信心的!美國心理學傢馬丁‧賽利格曼(Martin E.P. Seligman)著名的認知科學實驗「習得無助」(Learned Helplessness),利用將狗置於地闆通電的環境,讓牠除瞭無處可逃,且對於電擊的發生既無法控製也無法阻止。然後換去半邊地闆通電、半邊沒通電的環境後,當電擊來時,即使把狗拉去沒有通電的一邊,狗卻又會迴到有電的那半邊去,然後繼續在恐懼中捲身哀鳴。這個實驗讓我們看到:「無法靠自己力量終止電擊的狗」是如何變得聽天由命、不再相信自己的努力是有用的。天生沒有「無助感」的狗,竟然因此信心潰散、「習得無助」,而無助感的消除,還要歷經三十~五十次的實驗協助纔能奏效。

  人雖然不是狗,但迴想我們自己的成長歷程,難道沒有習得無助的時候嗎?當我們麵對那些威脅、利誘與情感勒索的時候,最後不也就無助的順服瞭嗎?長大後的你,花過多少時間去「消除」它呢?無助感纍積越多信心越無,即使想要改變,往往也會感到舉步維艱,童年留下的傷害,莫此為甚!

  「愛」是需要學習的。愛的對象既然是「人」,那麼我們第一件要學的事情就應該是去瞭解「人」,而且從自己瞭解起,不是嗎?佩萱曾經跟我一起在人本教育基金會工作,每年我們都親眼見證許多決心改變的爸爸或媽媽,在知識與社群的支持下走齣睏境。如今,佩萱齣版瞭這本書,無疑將會幫助更多人因為「瞭解自己」而重新獲得改變的力量。

  這真是一本非常適閤所有成人閱讀的「自療書」,很重要的一點是,你可以徜徉在佩萱溫暖博學的筆觸中,理解許多跟人的成長息息相關的科學知識,使得你對自己或孩子行為的接納,是一種瞭解真相後的接納,而非隻是道德上認為「應該要接納」而已。

 

用戶評價

评分

說真的,颱灣社會對「孝順」這兩個字的包袱很重,很多時候,我們明明覺得不舒服、被壓抑,但為瞭顧全大局,為瞭不被貼上「不孝」的標籤,我們就選擇吞下去。這本書的書名直接點破瞭「童年」和「傷人」之間的連結,這需要很大的勇氣,也需要作者有非常細膩的觀察力。我希望這本書能提供的不隻是單純的情緒宣洩,而是能建立一套健康的認知架構。例如,它會不會談到「完美父母」的迷思?父母也是人,他們也會犯錯,但重點是,當他們犯錯時,有沒有意識到並願意修補?如果這本書能更深入地探討「修復」的過程,而不隻是停留在「指責」,那就太棒瞭。畢竟,我們讀這類書的目的,最終還是為瞭讓我們自己成為更好的人,或是至少,不要把未解決的創傷,傳遞給下一代。這本書的厚度看起來不錯,希望內容紮實,經得起反覆閱讀和思考。

评分

我總覺得,颱灣的文學和心理學著作,很少能將「文化脈絡」和「個體經驗」融閤得這麼恰到好處。我特別關注那些能點齣我們文化特有現象的書籍。例如,是不是會提到「麵子文化」對親子關係的影響?或者在強調「集體主義」的環境下,個人需求是如何被犧牲的?如果這本書能深入探討,當我們試圖去打破傢庭的宿命論、去為自己的人生負責時,會遇到社會(或是親戚長輩)怎樣的反彈,那將會是非常有價值的討論。我對「二版」這個標籤很敏感,通常意味著作者在第一版發行後,聽到瞭讀者非常具體的反饋,並針對那些讀者覺得「不夠深刻」或「不夠實用」的地方做瞭加強。我期待看到的是更具體、更貼近颱灣日常生活的對話腳本,讓我們知道在那個充滿禮貌和委婉的華人傢庭餐桌上,我們可以如何有技巧地錶達自己的需求,而不是一味地爭吵或逃避。

评分

最近書店裡這類探討心理創傷的書簡直是爆炸多,但能真正打動人心的不多。不過,這本《童年會傷人(二版)》的封麵設計和書名排版,給我一種沉穩、不譁眾取寵的感覺,這點我蠻欣賞的。我最近迷上瞭深度訪談類的Podcast,發現現代人對「自我覺察」的需求越來越高,大傢不隻是想知道「為什麼我會這樣」,更想知道「我該怎麼辦」。我猜這本書的「二版」一定是在原有基礎上做瞭很多修正和補充,或許是加入瞭更多近年來在華人社會中常見的新興親子議題,像是數位時代下的教養焦慮,或是更細膩地探討「隱形傷害」,那種不是肢體暴力,但卻是言語或情感上的忽視。如果它能提供一些實用的工具,例如如何與內在受傷的自己對話,或是如何設定健康的界線,我會非常推薦給身邊那些正在經歷「中年危機」或「親子衝突」的朋友。畢竟,我們這一代夾在傳統與現代之間,很多價值觀的碰撞真的很傷神。

评分

哇,這本書光是書名就讓人很有感覺,雖然我還沒真正翻開來看,但光是那個「童年會傷人」的標題,就足以讓人聯想到自己過去那些有點痛、有點複雜的迴憶瞭。我最近剛好在整理傢裡的一些舊照片,翻到小時候被爸媽嚴厲管教的片段,心裡就五味雜陳。這年頭大傢都在講「正嚮教養」、「情緒勒索」,但很多時候,我們長大後纔發現,原來當年那些以為是「為你好」的行為,其實在我們心裡留下瞭很深的陰影。我猜這本書應該會深入探討這些微妙的心理層麵,畢竟颱灣的傢庭結構和教育觀念,跟歐美很不一樣,我們習慣把「忍耐」當作美德,把「壓抑」當作成熟。我期待作者能用一種很貼近我們生活、很接地氣的方式,去剖析這些從小就存在的傷痕,而不是用太學術的語言。如果能有實際案例分享,那就更好瞭,畢竟我們颱灣人,最愛聽故事瞭!希望它能像一麵鏡子,讓我們在閱讀的同時,也能重新審視自己與原生傢庭的關係,找到和解的齣口。

评分

最近在社群媒體上,看到很多關於「邊緣人」或「高敏感族群」的討論,我覺得這類群體往往在童年時期就因為與主流期待不符而受到委屈。如果這本書能觸及到「非典型」傢庭結構下的孩子,例如單親傢庭、隔代教養,或是父母都忙於事業而疏於陪伴的孩子,那就更貼心瞭。颱灣的社會氛圍有時候比較保守,對於「痛苦」的公開討論並不友善,很多人都習慣性地把負麵情緒藏起來。我希望這本書能創造一個安全的閱讀空間,讓讀者在翻閱的過程中,感受到一種「啊,原來不隻我一個人是這樣」的慰藉感。我不隻是想知道童年如何傷害瞭我,我更想知道,如果我現在已經是個成年人瞭,我還能為那個受傷的小孩做些什麼。期待它能提供一種溫柔而堅定的力量,引導讀者在複雜的傢庭關係中,找到屬於自己的主導權,而不是永遠活在別人的陰影下。

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