化「失言」轉成被秒稱讚 的77個說話技巧:這年頭,說話可以直,但要記得帶點甜!

化「失言」轉成被秒稱讚 的77個說話技巧:這年頭,說話可以直,但要記得帶點甜! pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

樸真英
圖書標籤:
  • 溝通技巧
  • 人際關係
  • 說話的藝術
  • 情商
  • 職場溝通
  • 社交技巧
  • 影響力
  • 口纔
  • 心理學
  • 自我提升
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具體描述

為何說錯話硬ㄠ的下場都很慘?
本書教你要贏得信任,得學會真誠的……

  ◎你說話常常「撿到槍」嗎?
  ‧「你怎麼又胖瞭?」
  ‧「該不會這麼簡單也不會吧?」
  ‧「姐姐這麼優秀,你怎麼會這麼笨。」
  ‧「沒關係啊,反正你本來就……。」
  ‧「那麼爛的公司,辭職不就好瞭?」
  ‧「如果讓你不高興,我道歉。」

  說錯話,輕則尷尬、冷場,重則可能失去一段關係、一筆業績、一份信任。
  學會本書77招,讓你化「失言」轉成被秒「稱讚」!

  ◎確認過眼神,你就是「賤嘴」人!
  【傢人之間】
  ‧先生看著暴牙的妻子說:「妳真是太適閤吃西瓜瞭!」
  ‧婆婆動不動就對媳婦說:「帶孩子哪有什麼辛苦的,妳當我沒帶過?」
  關鍵→ 傢人之間的無心話,殺傷力往往更重。

  【朋友之間】
  ‧祝110歲的長輩說:「祝您呷百二!」
  ‧別人恭喜你得高分,你卻說:「我考得好爛,竟然隻有97分。」
  關鍵→ 隨著聽話者的處境不同,好話也能變成利箭。

  【同事之間】
  ‧同事跟你傾訴離婚心事,你卻迴:「這世上沒人比妳慘。」
  ‧明明已經很努力瞭,上司卻說:「豬都做得比你好。」
  關鍵→ 就算無法站在他人的立場,也不該再補刀。

  【國際情勢】
  ‧席哈剋因為玩笑話,讓即將到手的奧運主辦權飛走瞭!
  ‧發言人搞不清楚狀況就說話,竟導緻柏林圍牆倒塌!
  關鍵→政治人物更該謹言慎行,因為一個噴嚏就可能撼動世界。

  你給別人的印象,99%來自說齣口的話,別讓自己成為言語霸淩的加害者。

  ◎在社會走跳,會不會說話往往是成功關鍵,想讓人際變好、業績突破、事半功倍,你得學會……
  1.從「賤談」到「健談」:8大絕招教你突破失言盲點,根治白目發言!
  【絕招1】想讓對方同意你的話,關鍵在「共鳴指數」,隻要……。
  【絕招2】別開口就「否定」,好感度馬上激升99%!
  【絕招3】一句「最近還好嗎?」適用於各種場閤。
  
  2.預防勝於治療:7大方法讓你話說甜瞭,逆勢自然就翻轉瞭!
  【方法1】歐巴馬的5個「超溫暖說話技巧」,讓人深刻感覺到真誠。
  【方法2】失言後,讓別人「秒原諒」的技巧是……。
  【方法3】如果是真心懊悔,就別說:「如果讓你不高興,我道歉。」

  本書收錄近百則精彩實例,幫助讀者在閱讀本書的同時,
  可以瞭解自己說話的習慣,並從他人的錯誤中成長,大大降低失言發生率。
  「會說話的人,都很幸運」就讓一句好話,改變你的人生命運吧!

本書特色

  1. 韓國著名溝通技巧講師樸真英,分析各領域專傢與百則實例,讓讀者從錯誤中學習。
  2. 歸納8招補救措施+3大預防失言步驟,不口誤就是說對話的第一步!

名人推薦

  廣播主持人∕GAS口語魅力培訓®創辦人
  激勵達人 鄭匡宇

  *原書名為《零失誤說話課》
《高情商溝通的藝術:從“得罪人”到“受歡迎”的實用指南》 在人際交往中,語言的力量是無窮的。我們每天都在與形形色色的人打交道,從工作中的同事、客戶,到生活裏的傢人、朋友。如何運用語言,既能清晰、有力地錶達自己的觀點,又能維護和諧的人際關係,不讓人感到冒犯或不適,是許多人麵臨的共同挑戰。這本書並非教人如何花言巧語、刻意奉承,而是提供一套係統、實用的溝通策略,旨在幫助讀者提升情商(EQ)在語言錶達中的運用,將原本可能引發誤解和衝突的場景,轉化為增進理解、建立良好印象的機會。 溝通的本質:理解與被理解的橋梁 本書的核心理念在於,有效的溝通不僅僅是信息的傳遞,更是一種情感的交流和關係的維護。許多時候,我們說齣的話被對方接收到的方式,與我們本意相去甚遠。這往往不是因為內容本身有問題,而是因為“錶達的包裝”或“傳遞的語境”齣瞭偏差。例如,一句基於好意的“提醒”,在某些情境下可能被解讀為“指責”;一個直接瞭當的“拒絕”,如果沒有經過適當的緩衝和解釋,很容易讓人感到被冷落。 本書將溝通的藝術分解為幾個關鍵領域,深入探討如何在不同情境下,實現“潤物細無聲”的錶達效果。 第一章:解碼“好心辦壞事”的溝通陷阱 我們常常因為想幫彆人或齣於責任感而開口,結果卻適得其反。本章將聚焦於那些“齣發點是好的,但結果是糟的”溝通模式。我們將分析,為什麼直言不諱有時會演變成不留情麵的批評?如何區分“建設性的反饋”與“帶有個人偏見的指點”? 直率的代價: 探討過度強調事實而忽略感受的錶達方式。提供工具,教你如何將負麵信息包裹在積極語境中。 過度解釋的誤區: 有時解釋越多,越顯得心虛或不真誠。學習如何用最簡潔的語言,提供恰到好處的背景信息,增強可信度。 情境感知力: 溝通的時機與地點至關重要。識彆何時適閤私下交流,何時應在公開場閤給予肯定,以及如何“讀懂空氣”,判斷對方是否處於接收信息的最佳狀態。 第二章:重塑“拒絕”的藝術:維護關係而不傷和氣 拒絕是溝通中最考驗情商的部分之一。無論是工作上無法承擔的任務,還是生活中不閤理的請求,如何說“不”而不破壞現有的關係網絡,是職場和社交成功的基石。 “三明治”法則的升級應用: 不僅僅是“錶揚-批評-錶揚”,而是更深層次的情感共鳴與立場說明的結閤。如何先肯定對方的請求或意圖,再清晰陳述自己無法滿足的原因,最後提供替代方案或錶示未來閤作的意願。 設定界限的技巧: 區分“無能為力”和“不願做”之間的錶達差異。學習使用溫和但堅定的語言,清晰地劃定個人和專業界限,讓對方理解你的拒絕是基於原則而非個人好惡。 緩衝與延遲: 並非所有請求都需要立即迴應。掌握“暫時保留”和“緩衝句式”,給自己留齣思考空間,也給對方一個體麵的等待過程。 第三章:化解衝突的語言策略:從對峙走嚮協作 衝突在所難免,但溝通的目的是解決問題,而不是升級矛盾。本章緻力於提供一套在情緒高漲時仍能保持冷靜和建設性的語言工具。 “我信息”(I-Messages)的精細化運用: 避免使用“你總是……”的指責性句式,轉而聚焦於“當[事實發生]時,我感到[情緒],因為[我的需求未被滿足]”。本書將詳細解析如何根據不同對象調整“我信息”的強度和措辭。 積極傾聽與復述確認: 衝突的升級往往源於一方感覺自己未被傾聽。學習如何通過精準的復述(Paraphrasing)來確認對方的感受和立場,即使不同意,也先達成“我理解你的意思”的共識。 “解凍”的開場白: 衝突發生後,第一句話至關重要。提供一係列能夠迅速降低對話溫度、引導雙方迴到解決問題軌道的破冰措辭。 第四章:贊美與肯定的魅力升級:讓你的贊美更具穿透力 贊美是溝通的潤滑劑,但空洞的贊美隻會讓人覺得虛假。真正的贊美應當是具體、及時且針對性的。 從“泛泛而談”到“精準打擊”: 摒棄“你真棒”這類模糊的評價,轉而描述你觀察到的具體行為、付齣的努力或帶來的結果。例如,從“你這個報告做得不錯”升級為“你這次報告的數據分析非常細緻,尤其是對A和B兩點的交叉對比,為我們的決策提供瞭很有力的支撐。” 贊美的“延遲滿足”效應: 探討在適當的時刻,有意識地延遲錶達贊美,反而能增強其衝擊力和真實性。 “分享功勞”的智慧: 在團隊環境中,學會如何巧妙地將自己的成功歸因於他人的幫助,不僅能展現團隊精神,還能贏得更深層次的尊重。 第五章:職場溝通的“潛規則”與得體之道 在專業環境中,語言不僅關乎效率,更關乎專業形象的塑造。本書將探討如何在職場中遊刃有餘,既能展現專業能力,又不顯得咄咄逼人。 郵件與書麵溝通的語調控製: 如何通過標點符號、措辭選擇和排版,在文字世界中模擬齣恰當的語氣。 嚮上溝通的藝術: 如何嚮領導者清晰、簡潔、有條理地匯報,同時把握好進言的分寸感。 跨文化與代際溝通的敏感性: 認識不同背景的人對“直接”和“委婉”的理解差異,並相應調整錶達方式,確保信息有效傳遞。 結語:成為一個更有溫度的溝通者 這本書最終的目標,是幫助讀者建立一種內在的、基於同理心的溝通模式。它不是一套僵硬的公式,而是一種思維習慣的養成。當你真正理解瞭語言背後的情感需求和人際動態時,你的錶達自然會變得更加自然、得體,且富有力量。學會這些技巧,你將發現,每一次開口,都可能成為一次關係的升華,而不是一次潛在的風險。這本書是為你準備的工具箱,讓你在言語的江湖中,行穩緻遠,贏得人心。

著者信息

作者簡介

樸真英 박진영


  全南大學心理學係畢業。曾於KBS光州颱及交通颱,擔任主持人與主播十五年。在轉職為自由工作者後,便開始正式研究「溝通技巧」,並於各大學與公傢機關等舉辦講座。在取得朝鮮大學大眾傳播學係博士學位後,目前於全南大學擔任客座教授。現職為「共鳴力溝通研究所」代錶。

譯者簡介

馮燕珠


  新聞係畢業,曾任職記者、公關、企劃。後赴韓進修語言,迴颱後放棄當朝九晚五的上班族,努力經營自己的「譯」界人生!

圖書目錄

前言 人生最該學的一堂課:化解失言、轉為稱讚的技巧!

第一章 說話可以直,但說多瞭就……
01 世上90%的人有「玻璃心病」,別動不動就擊碎它
02 越親近的人,越容易對你「情感霸淩」
03 叔本華的「辯論藝術」vs. 喬爾斯基的「對話雙贏」
04 說話讓人微笑還是跳腳,關鍵就在……
05 敢笑妻子暴牙,你會死在她手上
06 酸民一句話,就會害死一條命
07 政治人物因為一句「混蛋」,拱手讓齣總統之位
08 席哈剋一句玩笑話,讓即將到手的奧運主辦權飛瞭?!
09 柏林圍牆倒塌的真實原因,沒有你想得那麼簡單……
10 與其挑別人語病,不如好好聽自己說齣口的話

第二章 印象好壞,有99%來自於說齣口的話
11 有關生死的玩笑,你絕對開不起
12 統計結果顯示,夫妻間最欠殺的一句話是……
13 連「牛」都不喜歡被比較,何況是人?
14 沒人能對死亡做好心理準備
15 不說不錯?其實「沉默」也算是一種失言
16 不懂硬裝懂,隻會被看破無知
17 你的舌頭也「滑倒」瞭嗎?
18 你給人的印象,有99%來自於說齣口的話
19 哪種特質的人易陷入「失言輪迴」?
20 政治人物必學!別讓一句話害自己「登齣」政壇
21 「策略性」失言,通常是為瞭炒新聞

第三章 學「蔡康永式」的說話:思考要快,講話要慢
22 祝人「呷百二」可能不是句好話?!
23 日常生活中,隨時都能實踐「換位思考」
24 報告老師,我沒爸爸為什麼要做父親節卡片?
25 你是否也常在他人的真心上澆冷水?
26 脫口而齣的失言,會給人留下永遠的傷疤
27 不真心的安慰,不如就別說瞭吧
28 有種安慰,反而讓對方更憤怒……
29 如何讓人想親近你?關鍵在於「共鳴指數」
30 總是用自己的標準稱讚別人,難怪對方不領情
31 虎父無犬子 vs. 有其父必有其子
32 你以為「假裝」謙虛不會被發現?對方根本看在眼裡,醮在心裡!
33 常常誤判局勢?絕對是因為這點沒處理好……
34 思考再快,講則慢
35 真正成熟的人,不會對他人品頭論足
36 這件事,讓人畏懼年節倒胃口
37 保密防洩漏,人人有責
38 說齣「你本來就……」的人,絕對是故意的
39 給予他人鼓勵與支持,又不會少塊肉!

第四章 有話要直說可以,但你記得「帶點甜」!
40 讓人好感度驟降,往往是因為無心舉動
41 如果無法深思熟慮,最好別開口
42 誰說白人女孩不能玩黑人玩偶?
43 偏見比愚蠢更丟臉,還不快拿下有色眼鏡
44 拒當「人權白癡」,就不會說齣歧視言論
45 自以為是的幽默,其實最傷人
46 以自我為中心,隻會把身邊的人推得更遠
47 蔡依林結不結婚到底關你屁事?
48 「吃軟飯的」、「颱女不意外」,性別歧視者別再自嗨瞭
49 女醫生、男護士很普遍,所有職業都不該分性別
50 「罵人價目錶」上,一句「智障」至少賠五萬
51 有話要「直說」可以,但你得帶點甜!
52 先把價值觀喬正,就不怕輕率口誤
53 蔡康永:「說話直跟沒禮貌是兩碼子事!」

第五章 給建議也可以,但記得別踩到「底線」!
54 也許你隻是想做效果,卻讓人心好纍
55 真心想關懷,給建議一定比批評好
56 酒後就閉嘴吧,別讓一句話毀掉一段關係
57 玩笑話也別超過道德底線,否則……
58 隔牆有耳的機率比你想像中更高!
59 什麼是「佛洛伊德式失言」?
60 小心,潛意識總在不自覺中齣賣你!
61 想要人氣強強滾,就靠……

第六章 8招修正「神失言」,對方下一秒就稱讚你!
62 隨時都要檢討自己的說話習慣
63 第一招:想要與他人產生共鳴,你得先……
64 第二招:慢一拍再開口,想想對方處境
65 第三招:人人都有不得已,別總是自作主張
66 第四招:別張口就「否定」,纔不會讓自己狂被扣分
67 第五招:批評、追究沒有用,你該……
68 第六招:溫暖的眼神鼓勵,其實就夠瞭
69 第七招:一句「最近還好嗎?」適用於各種場閤
70 第八招:別讓孩子留下陰影,爸媽就不要說……

第七章 歐巴馬……教你,鼓舞人心的「道歉術」!
71 歐巴馬教你5個「超溫暖說話術」
72 失言後,讓別人「秒原諒」的技巧是……
73 「如果讓你不高興,我道歉」這句話纔是引爆爭執的導火線
74 犯錯後,狡辯絕對是下下策
75 沒有真誠,何必請求原諒?
76 真不真心?肢體語言已經齣賣你瞭!
77 真正會說話的人,都遵守這3項準則

圖書序言

  • ISBN:9789865564414
  • 叢書係列:Business
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

前言

人生最該學的一堂課:化解失言、轉為稱讚的技巧!

    
  人在一天之中究竟會說多少話呢?

  二○○七年,美國亞利桑那大學心理學研究團隊針對這個議題,蒐集瞭三百九十六名對象進行實驗。

  過程中,調查團隊將每隔十二分半,就會自動錄音三十秒的錄音機,貼在被實驗者身上,以此調查每人每日所使用的單詞數量。

  調查結果顯示,以人類每天平均清醒時間(十七小時)換算後,每人每日約使用一萬五韆九百五十八個單詞。

  這個研究的最初目的,是為瞭確認女性說的話是否真的多於男性,但最終結果顯示,女性隻是在使用的單詞量上比男性多一點而已(女性:一萬六韆兩百零五個;男性:一萬五韆六百六十九個),除此之外並無太大差異。

  另外,根據結果統計,假設一句話由五個單詞構成,那麼人在一天當中大概會說齣三韆兩百個句子。

  雖然這是美國的研究,但世界各地的情況大緻上都差不多。然而我們應該思考的是,我們是否懂得在適宜的時間、地點,說齣適當的話?

  筆者任教於某大學時,有堂溝通課上,一名學生分享瞭親身經歷:「我讀國小時曾做過性嚮測驗,結果顯示我得憂鬱癥的機率是零。當時我認為這代錶我屬於積極進取的性格,所以感到非常高興,但是我告訴父母這件事後,他們卻對我說:『你一定是腦袋空空,纔會齣現這種結果。』」

  這名學生雖然知道父母沒有惡意,甚至可以說是一句玩笑話,但他卻因此受到很大的打擊。從他已經讀到大學,都還對小時候的事情印象深刻看來,父母那句話對他造成的傷害遠比想像中更大。

  無論在哪個國傢,都有各種勸人說話要小心的格言或忠告,也有人把說齣口的話比喻為刀、箭,代錶鬍亂發言會帶給他人傷痛,而且永遠無法挽迴。本書中也舉齣許多我們平時可能沒注意到,卻是真實失言的例子。

  社會上,有許多名人因為說錯話,害自己長久纍積的權位和名譽瞬間崩塌。這是由於公眾人物發言的影響力很大,所以當他們失言時,大眾會發齣更強烈的責難,要求他們謹言慎行,以免齣現不良效應。

  當然,一般人也會失言。讀者隻要仔細留意就會發現,那些在我們心中留下深刻傷痕的話,大部分來自與我們較親近的父母、兄弟姊妹、朋友。

  但大多數失言的人並不會察覺,即使知道瞭,也很容易忘記,下次照樣說齣類似的話;然而聽到的人卻無法輕易忘記,而且可能還為此深受痛苦。

  想要避免失言,就得先知道何謂失言。也就是說,要懂得什麼話不能講,如此就可以盡量減少說錯話的機會。另外我們也應該學習,發現自己失言後,該如何進行補救。

  我寫這本書的最終目的,是希望幫助人們從害怕失言的恐懼中跳脫齣來,讓大傢可以進行心靈交流、毫無阻礙地進行對話。

  本書中針對各領域專業人士的經驗,以及我在大學教書時,學生所分享的實例,特別是在演講或課堂上,將大傢所寫下的「最傷人的一句話」加以分析,這些案例對本書有莫大的幫助。

  美國喜劇演員格魯喬.馬剋思(Groucho Marx)曾說:「要懂得從別人的錯誤中學習,因為沒有人長壽到能親自犯完所有的錯。」

  希望讀者們可以把書中齣現的失言例子當作反麵教材,並藉此迴顧自己說話的習慣。在此,我也想嚮那些願意分享慘痛經驗之人,錶達深深的感謝。

  人類是不完美的存在,想一輩子不說錯話是不可能的,但是我們可以藉由學習,學會與他人深切共鳴的對話方法,並透過他人因失言而受傷的經歷,尋找說好話的方法,以降低失言的機率。

用戶評價

评分

坦白講,我對市麵上那些打著“溝通大師”旗號的書籍大多持保留態度,總覺得它們販賣的是一種虛幻的完美人設。但《化「失言」轉成被秒稱讚 的77個說話技巧》這個標題,透露齣一種非常務實的態度——承認人都會犯錯,關鍵是如何收拾殘局。這聽起來比那些鼓吹“永遠不要說錯話”的書要人性化得多。我最想知道的是,書中提到的77個技巧,它們之間的邏輯關係是怎樣的?是不是存在一個通用的“止損模型”,能讓我在話音剛落、意識到自己說錯話的那個零點幾秒內,自動啓動修復程序?我希望看到的不是一堆零散的“小竅門”,而是一個係統性的、可以內化的思維框架。如果它能讓我理解,為什麼有些話會成為“失言”,而用不同的措辭和語氣就能立刻“變味”,那這本書的價值就體現齣來瞭。我希望能從中汲取到的是一種“言語魔術”的核心原理,而不是死記硬背的劇本。

评分

市麵上很多教人說話的書,側重點都在“如何開口說得漂亮”,但這本書的重點似乎放在瞭“如何把說錯瞭的話變漂亮”,這種逆嚮思維非常吸引我。這說明作者理解我們日常交流的混亂和不可預測性。我特彆好奇這“77個技巧”裏,有多少是關於非語言溝通的輔助作用的?因為有時候,一個恰當的停頓、一個真誠的眼神,比任何華麗的辭藻都更能化解危機。如果這本書能深入剖析失言背後的心理機製——為什麼聽者會敏感?為什麼錶達者會齣錯?——而不是僅僅停留在錶麵的話術調整,那麼它就超越瞭一般的溝通指南。我希望能從中學到如何構建一個“安全網”,讓我在錶達復雜觀點時,即便措辭不夠完美,也能讓對方感受到我傳遞的核心善意和邏輯,而不是隻抓著我那一點點瑕疵不放。

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我一直覺得,說話的藝術,尤其是在職場和重要社交場閤,就像走鋼絲,稍微傾斜一點就可能萬劫不復。這本書的“甜”的理念我很欣賞,它暗示瞭鋒利不必帶來傷害,幽默和智慧纔是潤滑劑。我最受不瞭的就是那些故作高深的成功學書籍,讀完感覺自己離成功更遠瞭,因為它們提供的都是脫離日常情境的“完美話術”。我期待的是那種帶著煙火氣、適用於真實的尷尬場景的解決方案。比如,當我在會議上質疑瞭上級的提議,但發現自己理解有誤時,我該如何用一種既不顯得懦弱、又能挽迴專業形象的方式收場?這本書如果能提供這樣的情景模擬和應對模闆,那絕對是寶藏。我希望它能賦予我一種“語言韌性”,讓我在麵對壓力或突發狀況時,能夠迅速調整頻道,讓聽眾感受到的是我的真誠,而不是我的慌亂。

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從書名來看,《化「失言」轉成被秒稱讚 的77個說話技巧》主打的是“即時修復”和“負麵轉正”的效率。在如今這個信息快速流通的時代,一次失言可能很快就會被放大和傳播,因此,快速有效的補救措施比完美的預防更具實操價值。我買這本書,不是為瞭成為一個雄辯傢,而是想成為一個“事故處理專傢”。我希望它能提供一種心理建設,讓我們不再懼怕開口,因為我們知道,即使說瞭不完美的話,也有機製可以去修正和升華它。我期待書中能有對不同“失言類型”的分類,比如是知識性失誤、情緒性錶達過激,還是文化敏感性錯誤,並針對每一種給齣不同的“變甜”公式。如果能將這77個技巧融入到不同社交層級的溝通場景中,那就是極大的加分項瞭。這本書對我來說,是關於勇氣和技術雙重賦能的一劑良方。

评分

這本《化「失言」轉成被秒稱讚 的77個說話技巧》的書名光是看著就讓人心頭一緊,簡直是為我這種社交恐懼癥患者量身定做的救命稻草。我一直覺得自己是個“話不投機半句多”的人,經常因為一句話說不對,讓原本融洽的氣氛瞬間降到冰點,事後迴想起來簡直想找個地縫鑽進去。這本書的切入點非常精準,它不是那種空泛地教你如何“高情商說話”,而是聚焦於如何把那些“災難性”的失言瞬間,優雅地扭轉成一次成功的互動。我特彆好奇,它是不是真的能提供那種立竿見影的“魔法咒語”,讓那些原本會招緻白眼的評論,瞬間變成讓人拍手叫好的神來之筆。這種技術層麵的指導,對我這種平時說話不過腦子的人來說,簡直是剛需。我希望它能教會我一些即時的應變策略,而不是事後的懊悔。如果這本書真的能幫我把那些“噎著人”的話術,變得像巧剋力一樣絲滑入口,那它對我的意義就太重大瞭。我期待的是一套實戰手冊,而不是理論說教。

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