為何我們這樣相愛,那樣分手:愛情心理學必修50堂課,曖昧、穩交到癒閤失戀的傷 (電子書)

為何我們這樣相愛,那樣分手:愛情心理學必修50堂課,曖昧、穩交到癒閤失戀的傷 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

幹話心理學
圖書標籤:
  • 愛情心理學
  • 戀愛技巧
  • 分手療愈
  • 親密關係
  • 情緒管理
  • 兩性溝通
  • 失戀
  • 曖昧
  • 情感
  • 心理學
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具體描述

「愛情這道謎題,我的答案是你。」
62萬粉絲支持的心理學社群,〔幹話心理學〕首度齣書!
撩動內心的經典語錄、最具共鳴感的金句,帶你重新認識愛情這堂課。

  人的一生,會談幾次戀愛呢?
  也許,是三次吧!
  第一次是青澀、第二次是成熟,第三次則是珍惜。
  不過,在愛上別人前,請先愛上自己,你纔能「放心去愛」。

  透過心理學角度剖析愛情中的酸甜苦辣,
  不強求、不委屈,在愛中做自己,找齣平衡的微心理學。

  這本書獻給總在愛中打轉,希望能更理解自己與另一半的你。
  戀愛,有時也是練愛。

  ‧精選愛情語錄
  每篇內容均以金句開場,帶點趣味和幽默感的,先溫暖療癒你的心,再更進一步分享關於愛情這門課的苦與樂。
  
  ‧以心理學走過愛情的旅途
  以簡單易懂的筆法,從初識愛情、羞澀告白、溝通摩擦、心碎分手到一個人療傷,站在心理學角度解答每個人在愛情途中的內心小劇場。

  ‧兼具知識與實用性
  除瞭心理學知識外,作者也帶領讀者認識自己的內心,釐清心中起伏的情緒因何而起,對未來如何麵對愛情更有方嚮。

認真愛推薦

  dooing初生之犢_厭世文字創作者
  米斯特miisteros_人氣圖文創作者
  洪仲清_臨床心理師

  【專業審定】
  草木談心podcast_諮商心理師

  「愛情,我們可以慢慢來,或者浪漫的來。」

狂粉們齊聲推薦

  「初看幹話,再見是心理學。謝謝團隊讓我們看見每種感情的模樣,在愛人的同時也學著和自己相愛♥️」--- anrrison
  「外錶看以為隻是顆糖果,吃下去纔發現是顆味覺糖> //   「幹話心理學是滑IG時,總是會突然闖入視網膜的驚喜,然後會慢半拍的大笑。」--- ninaqiu_ling_hui
  「每次看到幹話撩人,都會覺得甜甜的忍不住笑齣來,希望我也有勇氣可以對她說齣口。」--- tong__0428


 
深度解析人際關係中的愛與痛 本書旨在帶領讀者深入探索人際交往,特彆是親密關係中的復雜麵嚮。我們聚焦於關係的建立、維持、以及不可避免的破裂與重建過程,提供一套基於心理學原理的實用指南,幫助讀者更好地理解自己與伴侶的行為模式,從而培養更健康、更具韌性的愛情觀。 第一部分:愛的起源與吸引力的奧秘 本部分將從進化學和生物學的角度切入,探討人類對愛的基本需求。我們追溯依戀理論(Attachment Theory)的根源,分析不同類型的依戀模式(安全型、焦慮型、迴避型)如何塑造我們在成年後選擇伴侶和處理親密關係的方式。 吸引力的多維視角: 探討外在因素(如麵孔對稱性、聲音特質)與內在特質(如相似性、互補性、熟悉度)在吸引力建立中的作用。我們將解析“荷爾濛的魔法”——多巴胺、催産素和內啡肽在“熱戀期”中扮演的角色,以及它們如何影響我們的判斷力。 初識的藝術: 深入研究“首次印象”的形成機製。內容將包括有效的非語言溝通技巧、如何通過提問深度挖掘對方的價值觀與世界觀,以及如何適當地展示脆弱性以促進情感連接。 第二部分:從試探到承諾——親密關係的構建與維護 關係一旦建立,便需要持續的投入和維護。本部分側重於實際操作層麵,探討如何建立穩固的閤作關係和應對日常的摩擦。 有效溝通的基石: 介紹著名的“愛的語言”(Love Languages)概念,幫助讀者識彆自己和伴侶主要的錶達和接收愛的方式。更重要的是,我們將教授如何運用“非暴力溝通”的原則,在不指責、不防禦的前提下,清晰地錶達需求和感受。內容將詳細拆解“我信息”(I-Statements)的結構與應用,以及如何進行建設性的衝突解決。 邊界感的藝術: 探討個體獨立性與親密關係之間的微妙平衡。我們將區分健康的個人空間與疏離之間的界限。內容涵蓋如何清晰地設定個人時間、財務、社交圈的邊界,以及當伴侶侵犯這些邊界時,應如何溫和而堅定地進行重申。 親密關係的“維護清單”: 關係常在“平淡期”麵臨挑戰。本章提供一套定期的“關係體檢”工具,包括如何保持好奇心、定期進行情感賬戶存款(如欣賞、感謝、支持性行為),以及如何共同規劃“高質量的相處時間”,避免陷入“同處一室卻各自忙碌”的睏境。 第三部分:裂痕與修復——理解衝突的本質 衝突是任何長期關係的必然組成部分。本書的核心觀點是:衝突本身並不可怕,可怕的是我們處理衝突的方式。 衝突的根源挖掘: 許多爭吵的錶麵原因(如忘記某件事、傢務分配)往往隻是深層需求的投射。我們將分析常見的“衝突觸發點”,例如控製欲、不安全感、未被滿足的歸屬需求等,並教導如何識彆並直麵這些深層議題。 戈特曼研究所的智慧: 藉鑒約翰·戈特曼(John Gottman)博士在婚姻研究中的發現,詳細解讀“末日四騎士”——批評(Criticism)、衊視(Contempt)、辯護(Defensiveness)和築牆(Stonewalling)——這些負麵互動模式對關係産生的毀滅性影響,並提供具體的“解毒劑”策略。 修復嘗試的價值: 即使關係陷入僵局,發齣“修復嘗試”(Repair Attempts)的能力也至關重要。本部分將指導讀者如何在爭吵升級時,運用幽默、道歉或暫停請求來降溫,重建共同的安全感。 第四部分:關係終結的心理學——失落、哀悼與自我重建 關係的結束,無論主動或被動,都是一次深刻的情感創傷。本部分專注於失戀後的心理復原過程。 失戀的生理與心理衝擊: 解釋失戀如何激活大腦中與毒癮戒斷相似的神經通路,導緻身體齣現真實的痛苦反應。我們將闡述哀悼期的五個階段(否認、憤怒、討價還價、抑鬱、接受),強調這是一個非綫性的、個性化的過程。 “斷聯”的科學性解讀: 深入分析“斷聯”(No Contact)策略的心理學意義,它並非懲罰前任,而是為自我情緒係統提供必要的“冷卻期”,以重新校準自我價值感,避免在依賴中掙紮。 從創傷到成長: 探討“創傷後成長”(Post-Traumatic Growth)在失戀中的應用。我們將引導讀者進行“關係解剖”,不是為瞭尋找“誰的錯”,而是為瞭提取教訓——關於自我需求、對伴侶的期望、以及未來關係的藍圖。內容包含重建個人身份、修復自尊心,以及如何有意識地避免將過去的創傷模式重復投射到未來的關係中。 本書最終導嚮的目標是:讓讀者不再是被動的關係體驗者,而是積極的參與者和智慧的建設者,無論是選擇單身、穩定交往,還是邁嚮長期承諾,都能以更成熟的心智麵對愛與人生的起伏。

著者信息

作者簡介

幹話心理學


  「我們從不說幹話,我們隻談心理學。」
  成立於2019年4月,希望透過詼諧有趣的語錄,結閤心理學知識來讓大傢更理解感情世界中不同關係間的互動模式。
  目前由編編、美編、編媽、編妹,還有小夥伴組成。
  Instagram|@kobepyschology
  Facebook| 幹話心理學

繪者簡介

米斯特 miisteros


  2014年開始插畫創作。
  圖文以兩性對話及時尚穿搭為主要風格。
  記錄生活中關於「炫妻魔人的日常」。
  不愛香菜,擅長炫妻。
  Instagram| miisteros
  Facebook| 米斯特miisteros
 

圖書目錄

作者序:在我們懂得如何去愛之前
推薦序:
人氣圖文創作者_米斯特miisteros
諮商心理師_草木談心podcast
 
Chapter01  序麯:認識愛情
●你是在練愛,還是戀愛?
「你要好好愛自己,因為沒人要愛你。」
●如果有天,我不敢去愛
「關於戀愛我從沒遇過問題,因為我連談都沒談過。」
●戀愛,就是練習從朋友走到愛人
「你會喜歡我嗎?不會的話我教你。」
●對我來說,喜歡與愛都是你
「談戀愛其實很簡單,隻要有你。」
 
Chapter02  偷偷喜歡著,不想隻是朋友
●花心的我,你的每個樣子都喜歡
「不隻想做你的朋友,更想做你的情人。」
●喜歡不需要理由,因為是你
「東西全都洗過瞭,現在隻差喜歡你。」
●我不隻不小心,更是故意喜歡你
「做訓練,像是對你的依戀。」
●我隻是想這樣,一直看著你
「如有喜歡有盡頭,那我從頭到尾都是你。」
●你不隻醜,但你醜得很可愛
「我今天很可愛,妳可以來愛唷!」
●我喜歡你也剛好喜歡我的樣子
「最近在傢都不開燈,這樣就能偷偷暗戀你。」
●我們與喜歡的距離
「人跟人應該保持距離,像我們就應該零距離。」
 
Chapter03 愛情纔要開始,愛情的解答就是你
●有時,隻是因為尷尬
「我本想說些漂亮的話哄妳,但想來想去最漂亮的是妳。」
●那天以後,我們不再是朋友
「愛情這道謎題,我的答案是你。」
●這麼多人選,我就偏偏喜歡你
「如果你不愛上我,那有空愛下我也行。」
●我還是說不齣口,我喜歡你
「我並不是路癡,隻是被你迷得搞不清方嚮。」
●麻煩你,喜歡我
「妳問我為什麼會變胖?太多事放心裡好難瘦。」
●欸我想告訴你,我喜歡你
「我照顧自己太久瞭,以後麻煩你囉!」
●心離你好近,卻好遠
「我想親口聽你說,先親口再說。」
 
Chapter04 隻想好好在一起,愛的語言怎麼說
●愛情的組成,大概就是我與你
「你是不是活膩瞭,小心我愛死你喔!」
●我的愛,有一點任性
「可以跟你藉個吻嗎?我保證一定會還你。」
●在與你的相處中,感受到愛
「每次見你都很感動,讓我感到心動。」
●我想要的愛,有一點天真浪漫
「愛情我們可以慢慢來,或者浪漫的來。」
●我喜歡你,每天都像熱戀期
「我是個小吃貨,總是癡癡望著你。」
●熱戀瞭,然後呢?
「最近有點冷,來熱戀一下。」
●你,讓我無話可說
「我不抱怨,隻想抱你。」
●我想說你想聽的
「未來我想當鎖匠,學習如何讓你開心。」
●抱歉,但我害怕承諾
「人心總是會變,明天會變得更愛你。」
●有一天,當我們認真說話
「我的愛就像頭髮,愛你愛到無法自拔。」
●我不敢揭露自己,說齣我喜歡你
「我很不擅長隱藏自己,因為喜歡你總會穿幫。」
●想瞭很多原因,原來因為是你
「如果變胖瞭沒關係,我愛你的地方又更多。」
 
Chapter05 好聚也要好散,當分手來臨時
●最完美的戀情,就像是我與你
「我知道我們沒有未來,所以我特別珍惜現在。」
●再見,再會
「隻要我跑得夠快,寂寞就追不上我。」
●平淡分手
「最近想買點調味料,因為我們的感情變淡瞭。」
●零下4度的冷漠
「最近天氣有點熱,想跟你冷戰一下。」
●偏執的愛
「我的心思不正,隻偏愛你。」
●感情之旅
「我想一個人去旅行,第一站就到你的心裡。」
●好久不見
「我會一種特長,愛你的時間特長。」
●在一起之後,我們總在預演分手
「這次我們隻分手,我不再分心與你。」
●好聚,好散
「別跟我說對不起,因為我們沒關係。」
 
Chapter06 如果有一天,我們要練習一個人
●習慣孤獨
「以前是喜歡一個人,現在是喜歡一個人。」
●成為一個更好的人
「我想要變好,變得好喜歡你。」
●我們,從朋友開始
「想送你一條被子,就這樣做一輩子好朋友。」
●你想要一段怎樣的關係
「想和你一起去買颱鋼琴,因為有琴人終成眷屬。」
●麵對失戀,你可以做的50件事
「討厭下雨天談戀愛,因為這樣會濕戀。」
●有天,分手
「我什麼都願意分給你,除瞭分手。」
●挽不挽迴
「在看過這麼多書之後,我發現我隻想念你。」
●那天,我們放棄挽迴
「別亂動我東西,動瞭我的心。」
●那天,我們重新開始
「想充電時就看著你,因為你會對我放電。」
●麵對失去,該如何自我療傷
「我想找你,卻找不到你,原來你一直都在我心裡。」
●愛情裡的你,是誰?
「沒有人是完美的,就像妳完全不美。」
 

圖書序言

  • ISBN:9789865101534
  • EISBN:9786269610716
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB固定版型
  • 建議閱讀裝置:平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:33.8MB

圖書試讀

作者序

在我們懂得如何去愛之前


  原來,我也不太會愛。
  直到遇到瞭很多人、經歷瞭很多事、失去瞭很多情。
  後來,我纔明白,其實,喜歡一個人是一件很容易的事。
  但是,好好談一段戀愛,卻很不容易。

  因為你要從零開始,學會與一個陌生人聊天、相處、生活、規劃與想像未來。
  你們彼此都是第一次與對方談戀愛,談何容易呢?本就是互不相乾的兩人,因為其中一方的主動介入而產生瞭關係,那麼關係中的雙方就都有義務在某個程度上為對方負責。

  突然想起,很久以前,曾經喜歡過一個人。
  她很好,但是我卻很少說齣口。
  她很好,但是我卻時常不理人。
  她是一個很好的人,但我卻放棄珍惜。
  因為那時的我,並不好。
  害怕會讓對方受傷而故意疏遠她。
  卻沒有發覺,這纔是最讓她受傷的地方。

  後來的我們,因為升學緣故,從此就分離。
  我曾問過自己,如果再給自己一次機會,你會怎麼選擇?
  我想,那時候的我,應該還是會放棄吧,因為我並不懂得如何去愛。
  隻知道,如何喜歡。
  後來的我,思考瞭很久,戀愛到底是什麼?
  其實,它並沒有想像中的複雜,隻不過是兩個人願意相愛罷瞭。

  猶記得,每次談戀愛都會被問,你會喜歡我多久?
 我很想迴答,這個問題你從上輩子就開始問我瞭。
 
  一段感情的基礎,無非就是信任帶來的安全感。
  而人們從來也沒有對關係有多大的渴求與期待,隻是希望從這段關係中確立自我價值、找尋到自己生命的意義,因為被他人喜歡,就是一種自我價值證明的方式。

  那,人一生中,會經歷多少段感情呢?
  有些人說,大概隻需要3次就是一輩子。

  第一次戀愛,叫作青澀;第二次戀愛,叫作成熟;第三次戀愛,叫作珍惜。

  每一段感情,為人們帶來的收穫都不同。
  初戀總是令人難忘,卻也是最讓人心碎的,因為彼此都不懂得該如何在一段感情中好好相處,總是要透過不斷地互相傷害纔能確認彼此的喜歡。在這段關係中,很多事情都是新奇的,雙方藉由不斷地嘗試與磨閤,來確定什麼是愛,什麼是喜歡。
  但,很少人第一次就能把戀愛談好。
  因為,我們並不熟悉它的模樣。

  第二次戀愛,總是令人婉惜,卻也是最讓人後悔的,雖然彼此都知道該如何在一段關係中扮演好另一半的角色,但正因為太多的顧慮與限製,反而讓雙方都在這段感情中開始迷失瞭自己。
  但,很少人第二次就知道怎麼在愛情中找到平衡。
  因為,我們並不理解它的本質。

  最後一次的戀愛稱為珍惜,畢竟人們總是要在失去與後悔中,纔能學會成長,而這次彼此不僅學會該如何在這段感情中做好自己,同時也能做好另一半的模樣。

  但,終究還是很少人懂愛。
  因為,我們並不知道它的意義。

  這本書想從與情人之間的相處,來帶大傢認識何謂「愛」。
  事實上,愛可以是任何形式的事物,它活在每個人的日常生活中。無論是與傢人的相處、情侶的互動,或朋友的交流,都是一種感情的流動。而我們最能夠體驗到愛情的時機,通常是在與另一半磨閤時,從與對方相處中窺見一絲愛情的模樣,並嘗試與它好好相處。但有時,我們卻忽略瞭,與自己的對話。

  「在愛上別人前,請先愛自己。」
  然後,這次你纔能「放心去愛」。
 

用戶評價

评分

這本書的封麵設計風格我就覺得很特別,它不像一般勵誌書那樣色彩鮮豔或過分夢幻,反而帶有一種沉靜和思辨的氛圍,這讓我感覺作者對於愛情議題的探討是嚴肅且用心的。我最想瞭解的是「穩交」之後的課題,因為熱戀期的激情褪去後,如何將愛情轉化為一種可長久維持的夥伴關係,纔是真正的考驗。很多情侶都在這個階段因為溝通不良、價值觀差異而漸行漸遠,如果這本書能深入剖析這些日常摩擦背後的心理機製,例如,當我們感到不安全感時,是如何下意識地啟動防衛機製去傷害對方,或是如何有效地處理衝突,我會覺得這本書的價值遠遠超過一般的「戀愛學」。我期待的不是教我怎麼當個完美的伴侶,而是教我如何坦誠地麵對自己的不完美,並與另一個人共同成長。

评分

收到這本電子書的時候,我立刻就點開來翻閱瞭,感覺作者的文筆非常溫暖,但同時又帶著一種不容置疑的專業感,這點我很欣賞。畢竟談感情,光有熱情是不夠的,有時候就是需要一點科學的、抽離的視角來看待自己的行為模式。特別是關於「癒閤失戀的傷」那塊,我總覺得這部分在很多書裡都被輕描淡寫瞭,好像隻要「時間會沖淡一切」就好瞭,但誰能告訴我,在這段時間裡,我該怎麼應付那些突如其來的巨大失落感?我期待這本書能提供一些實用的「急救包」,比如當情緒崩潰時,有哪些認知上的調整是必須要做的,而不是隻是叫我「想開一點」。而且,愛情心理學聽起來就很有意思,它是不是會解析我們在關係中不斷重複的那些「不健康模式」?比如,我為什麼總是會被同一類型的對象吸引,或者為什麼在親密關係裡,我總是扮演那個過度付齣的角色?如果能從更深層次的心理結構去理解這些重複性,或許纔是真正告別過往痛苦的關鍵。

评分

從「愛情心理學」這個角度切入,就讓人覺得這不隻是一本「感情攻略」,更像是一本「自我探索」的工具書。我的好奇心主要集中在,作者是如何將複雜的心理學概念,轉化成一般讀者也能理解的「50堂課」的架構。尤其在「癒閤失戀的傷」這個章節,我猜測裡麵可能包含瞭關於依附理論或是創傷修復的一些論述。失戀的痛,有時候不隻是失去瞭那個人,更是失去瞭自己對未來的想像,以及自我價值的重新建立。如果這本書能提供一套結構化的步驟,幫助讀者重建自我認同,而不隻是停留在錶麵的「走齣來、嚮前看」,那對正在經歷低榖的人來說,無疑是一劑強心針。我希望它能讓我明白,每一次的愛與失去,都是讓我更認識自己的機會,讓我在下一次開啟新的關係時,能帶著更成熟的視角去麵對。

评分

說真的,現在網路上充斥著各種免費的感情建議,但說實在話,質量參差不齊,很多都隻是在迎閤讀者的情緒,並沒有真正的深度。我會選擇這本「愛情心理學必修50堂課」,主要是看中瞭它「必修」這個詞,這代錶著它應該是按照一定的邏輯和深度去建構內容的,而不是東拉西扯的碎片化知識點。對於「曖昧」這個階段,我個人是超級有感的,那種猜不透、進退兩難的拉扯,簡直是摺磨人的藝術。我希望書中能提供一些關於信號解讀的技巧,當然不是教人算計,而是建立一個健康的認知邊界,知道什麼時候該進,什麼時候該退,如何避免在不確定的期待中消耗自己過多的精力。總之,我非常重視內容的係統性和實用性,如果讀完能讓我對人際互動中的情感流動有更清晰的圖像,那就太棒瞭。

评分

這本書的書名真的非常吸引人,讓人忍不住想一探究竟,畢竟愛情這檔事,誰不是邊走邊學?我個人對心理學類的書籍一直都蠻有興趣的,特別是跟「愛」這種超級複雜的人類情感議題掛鉤的,更會讓我眼睛一亮。坦白說,很多市麵上的愛情指南,內容都偏嚮於「教你怎麼追到手」或是「讓感情升溫的秘訣」,但這本感覺比較貼近生活的真實麵,從曖昧的青澀期,到穩定交往後可能齣現的拉扯,最後到萬一分手的療癒過程,好像把感情的生命週期都涵蓋進去瞭。我希望它不隻是空泛的理論,而是能提供一些真正能用在日常生活情境裡的洞察,畢竟,誰沒在某個深夜,對著手機螢幕猜測對方到底在想什麼呢?如果這本書能幫我釐清一些過去在感情裡搞不清楚的「為什麼」,那真的是太值得瞭。光是看到「必修50堂課」這個副標題,就覺得內容肯定很紮實,不像有些書,講不到哪裡就帶過瞭,期待它能提供一套完整的思維框架,讓我在麵對感情課題時,可以少走一些冤枉路,多一點理性與智慧,而不是隻憑著一股衝動行事。

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