前言
你為何這麼做？
──內疚如何影響你的決定
我不清楚是哪種內疚讓你拿起瞭這本書，但要知道你並不孤單。這是一本為你而寫的書，但接下來所分享的真相和步驟，對我也有莫大幫助。
無論我是否有罪過，某件事情所造成的內疚都讓我一輩子感到焦慮和擔憂。更糟的是，內疚誘使我去做我明知不閤理的事，而這件事情，就發生在我開始這個工作專案（撰寫本書）不久後的一個早晨。或許，這件事情對你來說隻是一件小事，但這是內疚潛入我們生活、綁架我們情緒與選擇的典型範例。
那是某個週三早上，大約六點五十五分，我和傢人的行程進展順利，事實上，我們還超前瞭預定行程幾分鐘的時間。我五歲的兒子艾力剋斯換好衣服，心情愉悅，刷好瞭牙、鋪好瞭床，也穿上瞭鞋子。這時候，學年已經過瞭一半，我也已經放棄堅持要兒子坐在餐桌上吃早餐。他不想吃蛋或吐司，但我找到新的辦法誘導他吃麥片。我把他的麥片裝進塑膠夾鏈袋中，再幫他把牛奶倒在有彈簧扣蓋的杯子裡，好讓他能在車上喝。隻要在去公車站的路上快點吃完，獎勵就是可以用我的手機玩幾分鐘的遊戲。看吧！比起一早要他坐在餐桌好好吃早餐，這是更容易、更快速的選擇。當然，這不是我媽媽把我養大的方式，但這招很管用。
就在我倒完他的牛奶時，艾力剋斯問瞭一個簡單的問題：「媽咪，我今天可以在餐桌上吃麥片嗎？」他溫柔地問。
這個要求聽起來或許很閤理，但因為他吃的速度很慢，如此一來我們的行程就不「那麼」超前瞭。我因內疚而起的迴應，讓這天早上的一切脫瞭軌。
顯然「今天不行，我們沒時間瞭」會是答案，但那是假設我以邏輯和常理迴應的話。但是，我被一陣快速襲來的負麵想法轟炸：
可憐的孩子。
他早上得那麼早起。老天啊，外頭天還是黑的！
他纔五歲就要在早上七點十五分到公車站去。
他隻是想要在傢裡吃早餐而已，你卻要趕他齣門。
接著腦中閃現瞭我自己的童年時光，每天早上走進廚房就像走進一間什麼都有的南方餐館一樣：
你媽媽幫你準備瞭全套早餐，有蛋、培根、燕麥、奶油或葡萄果醬的吐司，依你的喜好而定，還有柳橙汁，而且是「每天早上」都有！你在他這個年紀的時候，她總是要你在廚房桌上吃早餐，而現在你自己的孩子卻得在車上吃麥片。
艾力剋斯坐在那裡看著我，愉快的臉龐耐心地等著答案。我低頭看著他裝袋的麥片，想起一件讓我感到更加內疚的事。
你知道嗎？在我整個童年時期，我媽媽隻有一天早上讓我吃麥片當早餐。我開玩笑地把那天早上稱為「美好的麥片實驗」，而那是她「唯一」一次為瞭節省時間，纔讓自己的孩子吃多數小孩每天早上吃的東西。
我當時三年級，我們住在父親被分發到位於德國西邊鄰近法蘭剋福（Frankfurt）附近的兩房公寓。我走進廚房，坐在餐桌上旁，媽媽端瞭一碗加瞭牛奶和很多糖的傢樂氏牌脆米片（Rice Krispies）給我，就像我喜歡的那樣。
我很喜歡傢樂氏牌脆米片，每天放學後都會拿來當點心吃。我不知道她今天早上為什麼讓我在早餐前吃，但我什麼都沒問，因為脆米片很好吃。我幾乎是用吞的吃完脆米片，所以她又幫我倒瞭一碗。我又狼吞虎嚥地吃光瞭那一碗。
接著她說：「好，我們走吧。」
我十分睏惑。「但我還沒吃早餐耶！」我抗議著。
「什麼意思？」她問道。「你纔剛吃瞭兩碗麥片。」
我不可置信地看著她。「麥片不是早餐。那是點心。」
已經到瞭要齣發去上學的時間，因為我的反應，我媽看起來既睏惑又有點內疚。「我現在沒空做早餐瞭，薇拉莉，」她說。「我們得走瞭，不然你上學會遲到，我上班也會遲到。」
我抓瞭書包，在我們齣門的時候，咕噥地說著我不敢相信她居然「沒讓我吃早餐」就要我去上學。而那是唯一一個我吃麥片當早餐的早晨。
幾十年後，那天早晨在我腦海閃過。結果呢？雖然我兒子其實喜歡吃麥片當早餐，但八歲的我卻悄悄地重複說著麥片不是早餐，為此我感到一絲絲內疚。那天早上，這個念頭淩駕於我所有其他的想法之上，最終得到瞭我給艾力剋斯的答案。邏輯上來說，我知道應該要是什麼答案，但實際上迴答艾力剋斯的不是邏輯，而是內疚。
「當然可以，小寶貝。我們可以在這裡吃，但你得趕快。我本來沒打算這麼做的。」
你可以猜到接下來發生瞭什麼事：他還是慢慢來。我試著催促他快一點，但等到我們離開傢門的時候，我知道要準時抵達公車站根本需要奇蹟發生。艾力剋斯就讀的私立學校位在市區的另一端，幸運的是離我們傢幾分鐘的路程外就有一個位於市中心的公車站，但要是我們沒有順利趕上公車，就得花四十分鐘的車程纔有辦法到學校。
我的手緊抓著方嚮盤，好像這樣就能讓我們快點到一樣。我的目光從時鐘上移到馬路上，再迴到時鐘上。我的肩膀繃得緊緊的，以雷射般的專注力開車。綠燈似乎引領著我往公車站直線前進，感覺就像神聖的管絃樂編麯那樣。「沒錯！也許我們還是可以順利抵達！」
我屏住呼吸，在轉入公車站停車場的轉角時，盼望著或許還有幾個孩子還在踏上公車。突然間，車子震瞭一震。「砰！」我的輪胎用力撞上路緣。接著，像慢動作那般，我看到艾力剋斯的公車發動，離開瞭停車場。
「要是我繼續開，就可以在公車司機轉入主要幹道前趕上它」，我心想。我開迴街道上，繼續往公車開去，希望可以引起司機的注意，但我知道至少有一個輪胎爆胎瞭，我的休旅車傾嚮一側，而且還能聽到破掉的輪胎橡膠在每次方嚮盤轉動時，拍打著柏油路麵的聲音。
「媽咪，我想你應該開慢一點！」艾力剋斯在後座這樣建議著。其實我們別無選擇。我們以時速十哩的速度，蹣跚地朝公車前進。感謝老天，公車司機看到我們並停瞭下來。在我跳下車、跑到車子另一邊幫艾力剋斯、趕他上公車的時候，公車亮起瞭紅色的停車標誌。他成功搭上車瞭。
我找瞭一個停車位把車停下，精疲力盡地靜靜坐著。原本平靜、行程超前的早晨，最後怎麼會落得有兩個輪胎爆胎、艾力剋斯還差點錯過公車的下場呢？
躲在背後操縱你的「內疚」
這並不僅是因為我高估瞭我們有多少時間，或是因為我認為艾力剋斯應該在傢裡吃早餐。真正的罪魁禍首是「內疚」。他詢問能不能在廚房桌上吃早餐時，隨之而來的內疚綁架瞭我的思緒，接著驅策瞭我的行為。隨後發生的事讓我付齣的代價：失去瞭平靜、花瞭六個多小時拖吊與修理車子，還有八百多美元的維修費用。若是內疚沒有處於主導地位，以上這些都能夠避免，但內疚主導瞭一切。也正因如此，你和我現在纔會在這裡，也是你被這本書所吸引的原因。
內疚總是偷偷摸摸，它不隻是奪走你的喜悅，更狡猾的是，它會在你發現之前，驅使你做齣破壞性的決定和行為。它會觸發自動反應，讓你道歉、過度補償，並以重量級冠軍般的技能怪罪自己。
無論是腦海中的聲音提醒著你還沒達成的期望，或者多年前所犯下的錯，至今還在為此付齣代價，內疚這種情緒都傳遞著重複的訊息：我不夠好、我做得不夠多、我做得不對；我應該要多做一些，一些不一樣的事，或是更好的事，但我沒有，所以纔會感到內疚；我要改掉自己的缺點。最糟的是，我要綁架自己的快樂，我要用這種跳針重複的自我批評來壓抑住自己的快樂。
以我的例子來說，我知道內疚並不隻是因為一件小事，纔在某天早上齣現，而是齣現在無數個早晨、一整個白天、直到夜晚；也齣現在我和孩子、先生、朋友、父母與員工的關係之間。它影響瞭我的經濟，甚至是我的精神生活。當我更能夠察覺到無所不在的內疚後，就開始處處看見它；它不隻齣現在我自己的生活中，更齣現在朋友的評論、與客戶的教練會談，以及我的女性聽眾的評論當中。於是我心想：隻有我這樣嗎？還是其他世界各地的女性也麵臨著同樣的狀況呢？
我認為內疚對女性來說相當普遍，尤其對現代女性來說更是如此。她們背負瞭比過往各個世代女性更多的期望，而這樣的期望來自各個世代所經歷過的重大突破機遇所帶來的。內疚並沒有消失，反而益發茁壯。
當你讓內疚掌權，它就會在潛意識中支配著你的決定：對於人際關係、金錢，甚至是要吃什麼，以及是否要有所信仰；它會阻礙你追尋夢想，讓你變得充滿憤恨，讓你愛得不情不願，推開你真正想要的愛。另外，內疚會驅使你在想拒絕的時候答應，它會用沒有意義的事物填滿你的行程，偷走那些有意義的事物所需的時間；它會不斷煩擾。讓人心力交瘁。
根源於過往的經歷和未經審視的期望，我的內疚驅使我在那天早上迴應瞭艾力剋斯的請求。看到內疚感如何快速讓我們的最佳意圖脫軌瞭嗎？隨著你繼續翻閱本書，我會告訴你如何有意識地選擇你的思緒，並放下那些讓你產生「假內疚」與「任其接管你人生」的想法。
內疚的風險和危機
如果總是讓內疚替你迴答生活中的小問題，久而久之，你也會傾嚮於讓內疚迴答大問題。有時由內疚主導一切的後果並不像差點錯過公車或爆掉一對輪胎那樣容易剋服，因為：問題更大，後果也會更嚴重。
過去幾年來，我不僅逐漸解決瞭自己與內疚之間的拉拔，同時也指導瞭數百人解決他們的問題。妮可坦承自己當時是齣於內疚纔跟現在已是前夫的人結婚；雪莉不願意要求加薪，是齣於她覺得自己這樣做很自私且感到內疚；金覺得自己有義務要繼續去錶親的非營利機構擔任誌工，因為她的錶親曾在十多年前幫助她度過一段艱辛的時期；梅根則承認：「我一天當中大部分的時間都充滿內疚感，即使我不會一直有意識地想著它。」她因為沒有持續節食、沒有更常運動、伴侶為瞭她拋下傢人搬到大半個國傢之外的地方而感到內疚，就算那其實是對方的主意。
當我們放不下內疚時，會造成什麼風險和危機呢？我們讓齣瞭自由、喜悅和平靜。內疚會以許多方式呈現，也許以下有一些你看起來覺得相當熟悉：
•因為過往的選擇、錯誤與不完美而怪罪自己。
•覺得自己好像永遠都做得不夠多。
•在關係中即使感到平靜或喜悅，也隻有一點點。
•在關係裡感到不安、憤恨或被貶低。
•賺的錢比你應得的還要少。
•付齣的比你必須付齣的還要多。
•在最好該拒絕時總是答應。
•允許別人用內疚牽絆你。
•任由別人一再地跨越界線。
•輕忽成就，好讓別人感到舒服。
•到頭來變成相互依存的關係。
•假裝異常行為是正常的。
•在「需要」和「想要」的時候沒有大聲說齣口。
•齣於內疚與義務做決定。
•對曾經幫助過你的人無限期地感激。
•自我懷疑。
•感到恐懼是你的常態。
任由內疚處於主導地位會讓你因為怪罪自己達不成自己的期望（有時候還是不可能達成的期望），而感到憤恨、疲勞、被操控、被利用與遍體鱗傷。原本能細細品味與享受的時光，突然間變得充滿壓力與負麵情緒。我和艾力剋斯的那天早晨原本應該是相當美好、不慌不忙的，結果卻成瞭不必要的一團混亂。但以上這些都隻是冰山一角。
在本書，我會分享真實故事，有助於你看見，隻要你允許內疚，它就會以各式各樣的方式掌控你人生的方嚮。無論你是否正在麵對依然糾纏著你的過往選擇，或者因為身邊親友不像你一樣好運，而齣於內疚所輕忽的成就，這本書的目的，就是要幫助你看見並剋服問題：你不必受內疚掌控。
如果你拿起瞭這本書，我知道，你一定深深渴望能從肩上卸下內疚這個沉重負擔、能十足地感到快樂、能從內疚羈絆與情緒操縱的束縛中解脫齣來。我真希望現在就陪伴在你身邊，但要知道，在我寫下這些字句的同時，我誠摯地希望能幫助你突破睏境。
我最想要帶給你的想法，也是我想告訴我自己的，那就是：不再對你沒有做錯的事感到內疚。我希望你擁有能抵抗內疚羈絆的力量；我希望你能說實話，並知道你能以尊重你在乎的人的方式，誠實地錶達自身感受；我希望你擁有你應得的喜悅，而不需要用不必要的擔憂、恐懼和焦慮壓抑住喜悅。
採取行動將自己從過度內疚中釋放齣來，實際上就是釋放你自己，讓自己得以活齣上帝為你創造的人生。這關乎你願意和渴望保持完整與健康、能用真相揭穿謊言，並且能夠大膽設立與尊重自己的個人界線。若是你願意努力剋服恐懼，並相信有更好的生活方式，那麼我完全相信你能夠有所突破。
至於在某件事你真的有罪過的情況下，我希望你大膽地尋找內疚想要傳達的訊息。因為當我們以真相來處理內疚時，就能免於拘束接受自己需要在生活中所做的改變，從而讓我們的價值觀與日常行為保持一緻，並開始做到能釋放自我的寬恕。
