生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 溝通技巧
• 情緒管理
• 人際關係
• 衝突解決
• 錶達技巧
• 情商
• 職場溝通
• 自我提升
• 心理學
• 說話的藝術

　　★1分鍾解決！不生氣的錶達方式
　　★分析憤怒的源頭與種類。設定具體的場景和對白，簡單易懂，馬上可用！
　　★日本暢銷書

　　你是否經常因不想破壞人際關係而不敢生氣？
　　你是否生氣瞭就失去理智說齣讓自己後悔的話？

　　其實，你可以生氣！

　　瞭解生氣時該如何說話，
　　就能讓自己不用悶著，也不會被討厭，還能嚮對方溝通錶達……
　　本書告訴你1分鍾就能解決，
　　讓你不再受到挑釁就抓狂！

　　本書特彆推薦給以下這類朋友：
　　◆覺得「絕對不能生氣」的人
　　◆不知如何糾正部屬、指責部屬的人
　　◆經常因說不齣口而把想說的話悶在心裏的人
　　◆想要不生氣而有智慧地說話的人
　　◆會因一時的情緒激動而事後感到後悔的人
　　◆碰到愛生氣的人就畏首畏尾的人
　　◆希望自己遇到麻煩人物也能應付自如的人
　　◆跟難纏的對象說話時會變得沉默不語的人
　　◆對傢人或身邊的人難以保持冷靜的人
　　◆希望與人交流時能說齣真心話又能交談愉快的人

　　本書以70年代起源於美國的「憤怒管理」（與憤怒和平共處的理論）為基礎，明確地說明如何處理憤怒這種情感、應該如何傳達給對方，並分成工作篇和生活篇、各種場景彆的對話，以對或錯的對照方式明確呈現。

　　◆「你在鬧什麼脾氣！」
　　◆「為什麼連這種事都不會！？」
　　◆「能不能不要同一件事讓我說好幾遍？一般人問一次就該懂瞭吧？」
　　◆「你為什麼每次都不幫忙做傢事，你也稍微幫忙一下啊！」
　　◆「為什麼你要隨便丟我東西？你不要這麼多管閑事好不好！」
　　◆「你怎麼自己擅自決定？你這個人真的很自私！」

　　以上這類的話，隻會讓情況更糟。
　　憤怒是每個人都有的情緒，
　　憤怒纍積久瞭，會像未爆彈一樣威脅到自己和身邊的人。
　　但應該如何處理憤怒？
　　又該如何錶達而不搞砸關係？

　　本書分成工作篇、生活篇、各種場景彆的對話，以對或錯的對照方式具體呈現，不僅簡單易懂，馬上可用，也讓大傢不再受到挑釁就抓狂！

　　當我們學會瞭將潛藏在憤怒背後的悲傷、不甘心、睏惑、寂寞、罪惡感、嫉妒、自責等難以錶現齣來的情緒或心情，在不破壞與對方關係的前提下順利錶達，我們就能夠：

　　◆不再無謂地生氣
　　◆日子過得更輕鬆
　　◆不再想要責備發怒的自己
　　◆職場的氣氛變得更融洽
　　◆增進工作生産力

　　Come on！Let’s get angry！

好的，這是一份根據您的要求創作的、不包含您提供書名的圖書簡介，重點突齣實用性和深度，旨在吸引追求高情商溝通的讀者。 --- 書名暫定：《靜水深流：高情商人士的衝突處理與情緒掌控藝術》 內容提要： 人際交往中，衝突與情緒的碰撞是無法迴避的日常。我們常常在那些關鍵的對峙、微妙的誤解，或者突如其來的指責麵前，感到手足無措，或因衝動之言而留下難以彌補的遺憾。這本《靜水深流：高情商人士的衝突處理與情緒掌控藝術》，並非教你如何避免衝突，而是深入剖析如何將每一次衝突轉化為成長的契機，將沸騰的情緒轉化為建設性的力量。 本書超越瞭錶麵化的“說話技巧”，它緻力於構建一套完整的心智模型，讓讀者理解衝突的底層邏輯、情緒的生理機製，以及有效溝通的深層原則。我們相信，真正厲害的人，不是從不生氣，而是懂得如何駕馭自己的怒火，將負麵能量轉化為清晰、有力的錶達。 第一部分：認清戰場——衝突的本質與情緒的密碼 在學會“怎麼說”之前，必須先明白“為什麼會這樣”。本部分將帶領讀者進行一次深度自我剖析，識彆那些在衝突中反復齣現的溝通陷阱和情緒觸發點。 衝突的四個隱形驅動力： 探討衝突不僅僅是觀點不閤，更是權力需求、身份認同、未被滿足的期望以及認知偏差共同作用的結果。我們會詳細解析“我感覺被冒犯”背後的真正訴求是什麼。 情緒的生理學與心理學基礎： 深入淺齣地解釋“戰或逃反應”（Fight or Flight）如何劫持我們的理性思維。學習識彆早期預警信號——身體發齣的緊張、心跳加速、思維僵化——以便在情緒失控前進行乾預。 構建你的“情緒防火牆”： 介紹一套快速的自我鎮靜技術（如刻意呼吸法、專注點轉移），幫助讀者在被對方激怒的瞬間，拉齣一個“思考的間隙”（The Pause），這是高情商溝通的生命綫。 第二部分：精準拆解——六大高危衝突場景的應對策略 本書摒棄瞭泛泛而談的理論，聚焦於職場、傢庭和社交生活中最容易“爆雷”的六大核心衝突情境，提供詳細的劇本式應對框架。 1. 麵對無理指責與“甩鍋”： 如何在不否認對方感受的前提下，清晰地劃清責任邊界，避免陷入無休止的辯解泥潭。引入“事實陳述-影響評估-閤作解決”三段論。 2. 處理跨部門協作中的利益衝突： 探討如何在維護自身團隊利益的同時，展現齣超越部門牆的宏觀視野。重點訓練“從‘我的’目標轉嚮‘我們的’目標”的語言轉換術。 3. 迴應帶有攻擊性的批評： 區分“建設性反饋”與“人身攻擊”。教授如何使用“同理心緩衝墊”來吸收攻擊性語言，並禮貌地將談話焦點引導迴具體行為和可改進之處。 4. 拒絕不閤理要求而不傷和氣： 掌握“肯定拒絕法”——先肯定對方的初衷（即便不同意），再提齣清晰、有建設性的替代方案或拒絕理由，讓拒絕成為一種策略而非對抗。 5. 化解“冷戰”與沉默的對抗： 針對那些習慣於用沉默錶達不滿的人，提供打破僵局的溫和但堅定的開啓對話的方法，避免衝突被無限期擱置。 6. 處理“情緒化”的溝通對象： 當對方已經完全被情緒淹沒時，如何進行有效的“情緒降溫”，先處理心情，再處理事情。關鍵在於驗證對方的情緒，而非驗證對方的觀點。 第三部分：高級心法——從反應到創造的溝通升級 掌握瞭應對技巧後，本書將帶領讀者進入更高階的思維模式，將衝突視為創造力的源泉。 視角轉換：將“對立”變為“共謀”： 學習如何從衝突中提取共同的潛在目標。例如，雙方都在爭論“效率”，但目標可能分彆是“速度”和“質量”。揭示共同目標是實現共贏的關鍵鑰匙。 提問的力量：比迴答更重要的溝通工具： 介紹一係列“開放式探究性問題”，這些問題能夠穿透情緒的迷霧，引導雙方主動思考解決方案，而不是被動接受指責。 非語言信息的解碼與重塑： 探討肢體語言、語速、停頓在衝突中的放大效應。學習如何通過調整自身的非語言信號，主動釋放“安全感”和“開放性”，從而影響對方的應激反應。 衝突後的關係修復與鞏固： 衝突解決後，關係往往會留下裂痕。本書提供瞭一套結構化的“事後修補流程”，確保溝通的結束是關係的重新加固，而非簡單的休戰。 讀者獲益： 閱讀完本書，您將不再視衝突為洪水猛獸，而是視為檢驗和提升人際關係質量的試金石。您將獲得： 在巨大壓力下保持頭腦清晰的能力。 將指責轉化為有效反饋的語言轉換能力。 一套應對各種復雜人際場景的、可立即執行的行動框架。 更深層次的自我認知，理解自己的情緒觸發點，實現真正的主動溝通。 《靜水深流：高情商人士的衝突處理與情緒掌控藝術》——獻給所有渴望在人際風暴中，依然能保持清醒、優雅和影響力的人。它不是教你變得圓滑，而是教你變得更強大、更通透。

作者簡介

戶田久實

　　日本怒氣管理協會理事。該協會擁有學員8萬人，引導師（facilitator）、兒童教練（kids instructor）登記者超過2100人次。

　　曾在大企業任職，之後成為培訓講師，在銀行、製藥公司、綜閤貿易公司、通訊社等民間大企業及公傢機構，進行關於「錶情達意的溝通」培訓及演講。對象包括公司乾部、主管人員、領導者等。

　　講師資曆24年，尤其專精於化解人際關係睏擾的「遣辭用句」，每年學員人數超過5000人，至今指導人數高達10萬人。著有《從零開始接待客人》《阿德勒教你如何說話被喜歡》等書。

譯者簡介

李璦祺

　　日文自由譯者，輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士肄業。譯有《三大思考工具，輕鬆徹底解決各種問題》《由我來改變：全球企業爭相效法！榖底翻身的女社長痛哭戰記》等書。

〈前言〉錶達憤怒，並不會被討厭！

PART 1 憤怒時，怎麼辦？
●憤怒是什麼？
●憤怒中隱藏瞭什麼情緒？
‧憤怒是衍生情緒
●你認為憤怒是壞事？
‧看待憤怒的三個重點
●憤怒的起因？
‧激怒我們的對象
‧憤怒的起因是你的「不能讓步的價值觀」＝「應該如此！」
‧每個人的「應該如此」不盡相同
‧憤怒的理由
‧「應該如此」的程度也因人而異
‧煩躁不安時，先確認「應該如此」的界綫
●「生氣」與「不生氣」的界綫要明確
‧留意三件事！
●憤怒的四大特質
‧憤怒的性質
‧小心！憤怒的四種傾嚮
●學習怒氣管理？
‧怒氣管理
【不可不知】憤怒積久成恨

PART 2 無法錶達情緒的人有五種特徵
1. 把憤怒怪罪給「某個人」或「某件事」
2. 太過擔心自己會被討厭
3. 想被所有人喜歡
4. 不斷纍積憤怒，直到有一天爆發齣來
5. 口無遮攔，想到什麼就說什麼
【不可不知】不要抑製憤怒
【不可不知】對男人不可歇斯底裏，對女人不可採取高壓態度

PART 3 能錶達情緒的人有五大原則
1. 清楚知道OK和NG的界綫
2. 錶達情緒時有豐富的詞匯
3. 自己的情緒使用說明書
4. 有時也能左耳進右耳齣
5. 不執著於「自己的理所當然」
【不可不知】錶達憤怒並不會被討厭
【不可不知】男人重視上下的關係，女人重視橫嚮的關係

PART 4 不生氣的錶達方式十個要點
●善於交談的人使用「肯定的溝通」
●溝通的三種型式
●攻擊型（攻擊性）
●消極型（無主見性）
●善於錶達型（肯定性）
1. 釐清自己最想說的是什麼
2. 說齣自己最真實的想法
3. 錶達的焦點應對事不對人
4. 糾正錯誤時，要具體描述
5. 以「我的想法是……」來錶達
【不可不知】間接攻擊的方式
6. 除瞭言語，還要注意態度
7. 以平等的關係嚮對方錶達
8. 憤怒的情緒要用「有來有往」的方式錶達
9. 說話時，彆抱著「我說的最對」的心態
10. 彆因對方的憤怒而做齣過度反應
【不可不知】太多太冗長的建議像在說教
【不可不知】「不敢說」和「不說」不一樣

PART 5 九種不同情緒的錶達方式
●悲傷
●不甘心
●焦慮
【不可不知】不得不和自己不擅於應付的人一起工作時……
●睏惑
●寂寞
●失望
●羞愧
●嫉妒
【不可不知】若你已落入嫉妒的漩渦中……
●後悔
【不可不知】心中老是有一股揮之不去的不悅感時，該怎麼辦？

PART 6 不同情境的錶達方式～工作篇～
●如何贊美？
●不該說的贊美話
●可牢記在心的鼓舞語句
●如何指責？
●指責時的重點與說法
●對不肯主動道歉的人錶達你的意見
●糾正工作中一直聊私事的部屬
●上司情緒化地說 ：「你根本沒用心吧？」
●糾正不肯馬上接起電話的工讀生
●部屬的說話方式太過沒大沒小
●想讓上司不要繼續說重復的話
●不得不和情緒差、破壞職場氣氛的人相處
●嚮有批評人格的人錶達你的看法
●賴皮上司什麼事都丟給彆人做，但又有事得請他幫忙
●職場的後輩一直在抱怨
●剛決定好的事，對方馬上又要求變更
●被上司或閤作對象不分青紅皂白地罵 ：「這種資料根本沒用！」
●接到客訴說，同仁的電話應對態度很差，而你想要傳達此事
●和同事私下聊的事，不想被其他人知道，卻被說齣去瞭
●部屬正沮喪著，想要告誡但又不傷害他
●對一糾正就反彈的部屬提齣建言
●對自尊心強的年長部屬提齣糾正與要求
●對一糾正就鬧彆扭的人提齣建言
●對惱羞成怒的同事傳達工作上的要求
【不可不知】「用兇的，就能解決」是錯誤觀念
●糾正一再犯同樣錯誤的部屬
●讓對方聽瞭更煩躁的話
【不可不知】從「停止否定對方」開始做起
●糾正同事儀容問題後，對方隻顧著鬧脾氣而不肯改變
●同事覺得泡茶、倒垃圾不是自己的工作，你想嚮對方提齣建言
●同事將廁所、茶水間、更衣置物室等公共空間搞得髒兮兮
●職場前輩覺得，隻要拿得齣成果就可恣意妄為，你想嚮對方提齣你的想法
●同事開關抽屜或門的動作太粗魯，老是脾氣大，你想嚮對方提齣意見
●無論說什麼，部屬都會用「但是、可是、反正」擋迴來
●大傢忙著工作時，有部屬毫不在意周遭狀況，下班時間一到就馬上離開
●上司硬是塞來一堆不可能做完的工作，說：「在中午前完成這些工作。」
●部屬重復提齣相同問題
●想對說話變來變去的上司提齣意見
●不生氣的錶達方式～電子郵件篇～
●傳送電子郵件時該注意的八項重點
不可不知 指責他人時不該提及的事

PART 7 不同情境的情感錶達方式～生活篇～
●想對不肯道歉的人提齣自己的意見
●對方明顯犯瞭錯，卻遲遲不道歉
●被對方用很傷人的話評論你的外貌
●不小心說瞭令對方感到不悅的話
●被問 ：「還沒懷孕嗎？」
●親戚不時問：「還沒懷孕嗎？」
●告訴對方自己離婚的事，卻被說 ：「你真是搞砸瞭」「孩子真可憐」
【不可不知】有時說 ：「你真辛苦」也是一種忌諱
●「你最近是不是胖瞭很多？」好友提起自己很介意的事
●被他人挖苦 ：「我繼續工作的話，也不會比你現在的成績差。」
●伴侶在打掃時擅自將不該丟的東西丟掉瞭
●重要大事不跟傢人討論就自行決定
●想糾正學齡前孩子吃飯要吃乾淨
●在公共事務上，有人不遵守大樓規則
●對不遵守公共規則和禮儀的人提齣建言
●不想說齣來的事卻一直被人追問
●被彆人說 ：「生過孩子纔能算是一個女人。」
●想讓一直自顧自地說話的人停下來
●丈夫隻顧自己休息，而不幫忙傢事
●麵對插隊的人
●餐廳服務生上菜後，發現料理根本是冷的而感到失望
●店員的態度不佳
●點菜後，遲遲不上菜
【不可不知】纍積小小的憤怒，最後可能演變成對對方整個人或整件事的厭惡

終章：怒氣管理十一招簡單技巧
●憤怒情緒升起時的十一項控製方法
應變技巧1. 將憤怒數值化：度量法
應變技巧2. 讓思考停止：停止思考法
應變技巧3. 離開現場：喊停法
應變技巧4. 數數字：倒數法
應變技巧5. 進行深呼吸：呼吸放鬆法
應變技巧6. 默念讓心情平靜的短句：解決問題咒語法
應變技巧7. 將注意力集中在當下：腳踏實地法
體質改善1. 將憤怒記錄下來：憤怒日誌法
體質改善2. 找齣自己的「應該如此」：應該記錄法
體質改善3. 寫下壓力：壓力記錄法
體質改善4. 做有氧運動：身體放鬆法

後記

〈前言〉錶達憤怒，並不會被討厭！
 
我們很容易對憤怒有負麵印象。

背後成因每個人各有不同，但不少人是因為覺得「易怒的人會被他人嫌棄」，或者從小就被教育「錶現齣憤怒是很沒教養的事」。

身為一名培訓講師，我每天為許多人解答煩惱，而其中關於憤怒的煩惱特彆多。

．經常因為憤怒時口不擇言，事後感到後悔。
．被他人的憤怒或心情牽著鼻子走。
．無法錶達自己的怒氣，事後覺得當初應該說齣來，於是愈想愈悶。
．害怕生氣是一種幼稚的行為，而不敢糾正部屬。
．氣不過的事，一直在腦中揮之不去。

這些還隻是冰山一角，例子多得不勝枚舉。

許多感到煩惱的人都有一種根深柢固的想法，那就是──「我絕對不能生氣」。

而我要在此鄭重告訴各位：

你可以感到憤怒。
你可以生氣。

憤怒是人的自然情緒。
感到憤怒，絕對不是一件不好的事。
硬是壓抑怒氣，或對憤怒視而不見，根本違反自然。
對於必須生氣的事，你可以生氣，
重點在如何傳達你的怒氣。

據日本怒氣管理協會調查，有近九成的上班族會因為工作上的事感到憤怒。然而，現在卻有愈來愈多人苦於「不想因生氣破壞人際關係」而變得「不敢生氣」。

一個人如果不去錶達情緒，一味纍積怒氣，壓力就會愈來愈大，最後導緻自己的精神或身體齣現狀況。憤怒積壓過多一次爆發的話，還可能造成雙方關係的徹底決裂。此外，也有人一生起氣來，就口不擇言。

我們的學校教育沒有一門課是教導如何處理情緒，所以感到憤怒時，我們會不知如何錶達。
 
如何處理內心湧現的情緒？ 又該如何嚮對方錶達？ 不知道方法，我們就會不知所措。隻要明白如何處理憤怒，學會錶達情緒的技巧，就能達到以下效果。

．不必再生悶氣。
．不再感到活著很苦。
．不再煩躁。
．不再責怪自己怎麼可以生氣。
．改善自己和周遭的關係。
．改善職場氣氛。
．工作的生産力提高。

在美國，許多人為瞭讓自己擁有更好的生活、工作或人際關係，而正在接受如何麵對憤怒情緒的心理教育（怒氣管理），這些人來自社會各界，包括商業人士、政治傢、律師、醫生、運動員、演員等。當我們能巧妙處理及錶達憤怒的情緒時，會在許多時刻帶給我們齣乎意料的效果。

评分☆☆☆☆☆

**評價二：** 作為一名長期在基層工作的管理者，我每天都要麵對各種各樣的人際關係和突發事件，其中溝通不暢導緻的矛盾和摩擦更是傢常便飯。以前，我總覺得隻要我工作盡職盡責，就能化解一切問題，但事實證明，很多時候，糟糕的溝通方式纔是問題的根源。偶然間翻到瞭《生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術》，這本書的內容簡直是為我量身定做的。它不僅僅是教你“如何說話”，更是教你“如何在復雜情境下，通過有效錶達來解決問題，甚至化解危機”。我特彆喜歡書中對“情緒的理解”和“語言的藝術”的結閤。比如，書中提到在錶達不滿時，與其說“你總是遲到”，不如說“我注意到最近幾次會議你都來得比較晚，這讓我有點擔心項目進度”。這種從“指責”到“陳述事實並錶達擔憂”的轉變，看似微小，實則效果天壤之彆。還有書中關於“傾聽的技巧”，讓我認識到，很多衝突的産生，是因為我們急於錶達自己，而忽略瞭對方的需求和感受。現在，我嘗試在每次溝通前，先認真聽對方把話說完，再去思考如何迴應。這本書裏的60個情境，幾乎囊括瞭職場和生活中的大部分典型衝突，從客戶投訴、同事間的誤解，到傢庭內部的爭執，都有非常詳盡的分析和實操建議。讀完這本書，我感覺自己的溝通能力得到瞭質的飛躍，以前那些讓我頭疼不已的“硬骨頭”，現在也能迎刃而解瞭。

评分☆☆☆☆☆

**評價四：** 說實話，我買這本書的時候，並沒有抱太大的期望，隻是覺得“生氣時還能好好說話”這個點很吸引我。我以為會是一些雞湯式的空泛理論，沒想到它竟然是一本如此實用、操作性極強的“工具書”。《生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術》這本書把“衝突”這個看似負麵的詞，拆解成瞭一個個具體的情境，然後告訴你如何在每一個情境下，最有效地、最不傷和氣地錶達自己的觀點和需求。我最欣賞的是它“分步走”的溝通策略，比如在麵對不閤理的指責時，它建議先“暫停”，再“傾聽”，然後“澄清事實”，最後纔“錶達自己的觀點”。這種循序漸進的方法，讓我覺得不再是麵對一個巨大的難題，而是可以一步一步去化解。書中提供的很多金句和錶達方式，我甚至可以直接記下來，在閤適的時機脫口而齣。比如，當彆人打斷我的話時，我可以用“請讓我先把話說完，我稍後也很想聽聽你的想法”來迴應，這既錶達瞭我的需求，又不顯得生硬。這本書就像是給我配備瞭一套“溝通雷達”，能夠提前識彆潛在的衝突點，並且給我提供瞭應對“敵情”的策略。我已經把書中的一些核心原則分享給瞭我的傢人和朋友，他們也紛紛錶示受益匪淺。如果你也經常因為溝通不暢而感到睏擾，這本書絕對是你值得擁有的“秘密武器”。

评分☆☆☆☆☆

**評價一：** 這本書簡直是我的“救星”！一直以來，我都是那種“一點就著”的脾氣，尤其是在麵對一些棘手的同事或者突發情況時，情緒很容易失控，然後就說齣一些讓自己後悔的話。讀瞭《生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術》之後，我纔意識到，原來“情緒管理”並不是壓抑自己，而是一種智慧的溝通技巧。書裏列舉的那些衝突情境，我幾乎都能在自己的生活中找到影子：領導突然把任務推給我，但時間又很緊；同事不配閤工作，影響瞭整個團隊的進度；甚至是傢人之間因為小事吵得不可開交。這本書沒有空洞的理論，而是用非常具體、接地氣的例子，教我如何在情緒上來的時候，先深呼吸，然後用一種既能錶達自己的感受，又不至於攻擊對方的方式來溝通。印象最深刻的是關於“嚮上溝通”和“嚮下溝通”的章節，很多時候我們不敢直接錶達自己的想法，或者不知道如何措辭，這本書就提供瞭很多實用的模闆和句式，讓我覺得自己不再是那個“啞巴吃黃連”的受氣包瞭。讀完這本書，我感覺自己好像突然擁有瞭一套“武功秘籍”，麵對曾經讓我頭疼的衝突，現在竟然能做到冷靜分析，並且找到一個既能解決問題，又能維護自己尊嚴的方式。強烈推薦給所有和我一樣，曾經被情緒“綁架”過的朋友們，這本書真的能讓你在職場和生活中都變得更“厲害”！

评分☆☆☆☆☆

**評價五：** 作為一個在公眾場閤經常需要發言、也經常要處理各種質疑和反對聲音的人，我深知“說話的藝術”的重要性。《生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術》這本書，徹底顛覆瞭我之前對“如何應對衝突”的認知。我以前總以為，麵對尖銳的問題，最好的方式就是據理力爭，或者乾脆迴避。然而，這本書讓我明白，真正的厲害，恰恰在於能夠在情緒激動的時候，依然能夠保持冷靜，並且用一種令人信服的方式來錶達自己。書中的“60個衝突情境”，涵蓋瞭從個人隱私被侵犯，到公共事件的爭議，再到職場上的意見不閤，每一個例子都極具代錶性，讓我能夠快速地將書中的理論與自己的實際經驗相結閤。《生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術》不僅僅是教你如何“辯論”或者“說服”，它更側重於“共情”、“理解”和“建立連接”。它告訴我們，很多時候，衝突的産生源於雙方的“不被理解”。所以，在錶達自己的同時，更要努力去理解對方。書裏提供的一些“轉換性提問”和“同理心迴應”的技巧，我已經在實際工作中嘗試過，效果非常顯著。人們不再是我的“對立麵”，而是變成瞭可以一起尋找解決方案的“夥伴”。這本書讓我意識到，真正的“厲害”不是聲嘶力竭，而是於無聲處，用智慧和情商化解一切。

评分☆☆☆☆☆

**評價三：** 我一直以來都覺得自己是個脾氣不好的人，尤其是當我發現自己的權益受到侵犯，或者被誤解的時候，總是忍不住會提高嗓門，甚至齣口傷人。這種溝通方式不僅沒有解決問題，反而讓事情變得更加糟糕，也給我帶來瞭很多不必要的麻煩和遺憾。這本書《生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術》就像是及時雨，讓我看到瞭改變的希望。《生氣時，還可以從容錶達的人纔厲害：60個衝突情境的說話術》中的案例非常貼近生活，特彆是那些關於“如何處理突如其來的批評”、“如何在團隊協作中錶達不同意見”、“如何麵對職場新人犯的錯誤”等章節，讓我感同身受。書裏提齣的“先冷靜，再錶達”、“用‘我’的感受代替‘你’的指責”、“尋求共同點，而非放大差異”等原則，我都認真地嘗試在日常生活中運用。一開始可能會有些不習慣，覺得憋屈，但慢慢地，我發現這種“好好說話”的方式，不僅能讓對方更容易接受我的意見，還能讓我自己感覺更有掌控力，而不是被情緒牽著鼻子走。最讓我驚喜的是，這本書不僅提供瞭“做什麼”，還告訴瞭“為什麼這麼做”，讓我從根本上理解瞭衝突溝通的本質。現在，即使遇到讓我生氣的事情，我也能試著按下“暫停鍵”，用書裏教的技巧去錶達，結果往往齣人意料的好。我推薦這本書給每一個想要在人際關係中更遊刃有餘、更強大的人。