這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係 pdf epub mobi txt 電子書下載 2024

圖書介紹

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作者

出版者齣版社：平安文化訂閱齣版社新書快訊新功能介紹

翻譯者譯者：林於楟

出版日期齣版日期：2016/11/01

語言語言：繁體中文

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發表於2024-05-20

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圖書描述

人際關係的好壞，關鍵在「距離」！
《接受不完美的勇氣》暢銷名傢教你用阿德勒心理學解決人際關係的煩惱！

　　想要請人幫忙，卻無法說齣口，最後隻好自己做？
　　雞婆插手管彆人的事：「應該要這樣做纔對！」結果讓彼此的關係變尷尬？
　　該講自己的意見時不好意思多講，事後卻又後悔：「應該要講齣來纔對」？

　　每個人都曾麵臨「有話說不齣口」或「不小心說過頭」的情形，根據統計，將近8成的人都認為自己不善於溝通，對於人際關係感到苦惱。究竟，那些擅長溝通的人和不擅長溝通的人的差彆是什麼？關鍵就在於「距離感」！

　　不擅長溝通的人往往會齣現「強迫彆人接受自己的想法」或「過度關照他人」等跟對方距離過於接近的溝通方式，或是採取「服從」、「迴避」這種距離過於疏遠的溝通方法，與他人之間的距離不是過近就是過遠，而且一不小心就會陷入來迴擺盪的惡性循環，導緻人際關係的挫摺。

　　反觀擅長溝通的人非常善於與他人保持絕妙的距離，既不會過近，也不會過遠。本書即以阿德勒的人際關係心理學為基礎，教你從實現適當距離感的7個思想改革著手，進而建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧。唯有拋棄上下、優劣、勝負、對錯的「縱嚮關係」，承認「不完美纔正常」，接受真實的自己，纔能夠從患得患失的人情中解套，讓彼此的溝通輕鬆自在！

名人推薦

　　【網路書評節目製作人】囧星人、【職場圖文作傢】馬剋、【卡內基訓練地區管理經理】連桂慧、【兩性作傢‧演講傢和活動節目主持人】鄭匡宇、【人際關係與溝通專傢】劉秀丹（阿丹老師）強力推薦！●按姓名筆劃序排列

　　阿德勒心理學絕未教你卑躬屈膝，也不是爾虞我詐的「厚黑學」，他主張接受不完美的自己、並發自內心地從貢獻中得到幸福，對於那些也許對自己和他人都有些苛刻、偏執地追求著「真誠」的年輕人，無疑是量身打造的一帖良藥。在《這樣做人太纍瞭！阿德勒教你麵對不完美的人際關係》讀到作者一再強調釐清「一次情緒」很重要，有種被擊中的心有戚戚感。作者提齣的像是DESC公式，或 I Message、You Message、We Message 的交替使用也是相當有趣和實用的概念。原來，溝通的原則就這麼簡單，何必等四處碰壁後再來悔不當初。――【網路書評節目製作人】囧星人

著者信息

作者簡介

小倉廣

　　株式會社小倉廣事務所負責人、阿德勒學派心理諮商師、企業管理諮詢顧問。

　　曾任職於「立庫特」（Recruit）人力資源服務公司，之後擔任SOURCENEXT（現為東證一部上市公司）常務董事等職務。以自身20年的諮商經驗為基礎，緻力於推廣「從相互對立到達成共識」的諮商技術，並以「領導力就是生活的態度」為信念，成立瞭小倉廣「人間塾」研習社團，並在日本各地發起東洋哲學與心理學的讀書會。

　　另著有《接受不完美的勇氣：阿德勒100句人生革命》、《嚮阿德勒學習：部屬育成心理學》等多本暢銷書。

譯者簡介

林於楟

　　畢業於政治大學日文所。研究所在學期間開始兼職翻譯，畢業之後正式踏進翻譯業界，目前最大的希望是工作到七老八十永不退休。

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圖書目錄

前言
將「說不齣口的話」，「說齣口瞭」！
讓「不小心說過頭的話」，變成「說齣口真是太好瞭」！

序章懂得溝通的人，善於保持適當的距離感
１、受到矚目的「人際關係心理學」
２、不能過於親近，也不能太過疏遠

第一章實現適當距離感的七個思想改革
１、不背負、不擔心、不擅自越界
２、拋開拘泥於「勝負」的「縱嚮關係」
３、不要把人與行為混為一談
４、不要製裁，也不要責罰對方
５、不要利用情感來操控他人
６、不要害怕失敗，也彆再指責他人的失敗
７、不要當「吸血鬼」，改當「捐血者」吧！

第二章建立「互相尊重」、「互相信賴」的技巧
１、三成說話、七成聽話，聽完再說
２、剋製自己的意見或提問，徹底專注在「聽話」上
３、故意拋齣籠統的提問
４、要明白，你怎麼可能瞭解對方的心情
５、拋個媚眼，說聲：「贊耶！」
６、把球朝對方的手套丟去

第三章不「強迫接受」，也不「過度關照」的錶達技巧
１、用「緩衝詞匯」保持距離
２、說齣口的話「要弱」、「要少」
３、答案不能明講，要用暗示
４、I Message是萬能技巧
５、不是指齣現狀的錯誤，而是指點「未來的願景」
６、把「憤怒」轉化為「一次性情緒」再錶達

第四章不「迴避」，也不「服從」的錶達技巧
１、Thank you. But, No, thank you.
２、優雅地說「不」
３、用DESC法說「不」
４、有求於人時，不用You Message，改用I & We Message
５、彆過於情緒化地錶達自己的情感
６、故意打太極拳

後記

圖書序言

不能過於親近，也不能太過疏遠

根據二○○八年日本所做的「關於職場的煩惱調查」（第一生命經濟研究所）問捲結果顯示，有72.9%的男性與78.5%的女性「正對職場的人際關係感到煩惱」。

此外，根據二○一四年所做的「關於職場溝通的意識調查」（公益財團法人日本生産性本部）結果顯示，一般公司職員中有73.1%的人迴答「沒有能確實嚮對方傳達訊息的自信」，有77.6%的人迴答「不擅長在眾人麵前說話」。

由此可知，超過半數在職場上工作的人們都苦惱於人際關係問題，且認為自己不擅長溝通。

過去的我，在職場溝通方麵也有著數也數不清的失敗經驗。

在會議中滔滔不絕地隻顧著講述自己的意見。

本來不應對他人的課題多做乾涉，卻多管閑事地說：「應該要這樣做纔對！」結果讓彼此關係變得尷尬。

有時也會齣現與前述完全相反的情況，應該講述自己的意見時卻不好意思多講，反而在結束之後纔後悔著：「應該要講齣來纔對！」

內心其實是想要請同事幫忙的，卻無法說齣口，最後想著：「自己做就好瞭啦！」話都還沒說齣口就先放棄瞭。

但在另一方麵，環顧職場一圈，真的會發現有人在溝通上有著齣神入化的技術。例如有些前輩或上司看似不經意，卻能夠在顧慮到他人心情的情況下，技巧高明地提問；也有些同事就是有辦法明快地說著：「麻煩你瞭！」他們拜託他人幫忙做事，但卻完全不會讓人覺得討厭，或是有著被迫接下他人工作的感覺。

那麼，這些非常擅於溝通的人，和我這種非常不擅長溝通的人之間，到底有什麼不同呢？

我認為原因應該在於「距離感」吧。

我常常犯的錯誤，就是齣現「強迫他人接受自己的想法」，以及「過度關照他人」的行為，這種溝通方式會與對方的距離變得太過接近。

在嘗到失敗的苦頭之後開始自我反省，接下來就會提醒自己要注意與他人之間的距離，然後接連齣現其他的失敗。因此，開始採取「服從」或「迴避」這種讓距離變得過於疏遠的溝通方式。

大部分不善於溝通的人，與他人之間的距離不是過近就是過遠，而且還會和我一樣，一不小心就把鍾擺往反方嚮擺過瞭頭，結果造成瞭失敗。相信大傢都是這樣不斷地重復著惡性循環吧。