这样做人太累了！阿德勒教你面对不完美的人际关系 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　想要请人帮忙，却无法说出口，最后只好自己做？
　　鸡婆插手管别人的事：「应该要这样做才对！」结果让彼此的关系变尴尬？
　　该讲自己的意见时不好意思多讲，事后却又后悔：「应该要讲出来才对」？

　　每个人都曾面临「有话说不出口」或「不小心说过头」的情形，根据统计，将近8成的人都认为自己不善于沟通，对于人际关系感到苦恼。究竟，那些擅长沟通的人和不擅长沟通的人的差别是什么？关键就在于「距离感」！

　　不擅长沟通的人往往会出现「强迫别人接受自己的想法」或「过度关照他人」等跟对方距离过于接近的沟通方式，或是採取「服从」、「回避」这种距离过于疏远的沟通方法，与他人之间的距离不是过近就是过远，而且一不小心就会陷入来回摆盪的恶性循环，导致人际关系的挫折。

　　反观擅长沟通的人非常善于与他人保持绝妙的距离，既不会过近，也不会过远。本书即以阿德勒的人际关系心理学为基础，教你从实现适当距离感的7个思想改革着手，进而建立「互相尊重」、「互相信赖」的技巧。唯有抛弃上下、优劣、胜负、对错的「纵向关系」，承认「不完美才正常」，接受真实的自己，才能够从患得患失的人情中解套，让彼此的沟通轻松自在！

名人推荐

　　【网路书评节目制作人】囧星人、【职场图文作家】马克、【卡内基训练地区管理经理】连桂慧、【两性作家‧演讲家和活动节目主持人】郑匡宇、【人际关系与沟通专家】刘秀丹（阿丹老师）强力推荐！●按姓名笔划序排列

　　阿德勒心理学绝未教你卑躬屈膝，也不是尔虞我诈的「厚黑学」，他主张接受不完美的自己、并发自内心地从贡献中得到幸福，对于那些也许对自己和他人都有些苛刻、偏执地追求着「真诚」的年轻人，无疑是量身打造的一帖良药。在《这样做人太累了！阿德勒教你面对不完美的人际关系》读到作者一再强调釐清「一次情绪」很重要，有种被击中的心有戚戚感。作者提出的像是DESC公式，或 I Message、You Message、We Message 的交替使用也是相当有趣和实用的概念。原来，沟通的原则就这么简单，何必等四处碰壁后再来悔不当初。――【网路书评节目制作人】囧星人

活出自在的真我：一场关于自我接纳与人际圆融的深度探索 你是否常常感到身心俱疲，为取悦他人而耗尽精力？你是否深陷于“应该如此”的重负之下，无法真正做自己？你是否渴望一段更轻松、更真诚的人际关系，却不知如何打破僵局？ 我们生活在一个充满期待与评判的世界里。从童年起，外界的声音、社会的规范、家庭的期望，如同无形的枷锁，将我们塑造成一个“应该成为的样子”。我们努力扮演完美的子女、称职的员工、受欢迎的朋友，却在夜深人静时，感受到一种深刻的、无法言说的疲惫——这样做人，真的太累了！ 本书并非又一本空洞的励志口号集，它是一份邀请函，邀请你踏上一段深刻的自我觉察与疗愈之旅。它不提供速成的“人际交往秘籍”，而是深入探讨我们疲惫的根源，并提供一套系统、可操作的思维工具，帮助你从内而外地重建与自我、与他人的连接。 第一部分：疲惫的根源——我们如何被“应该”困住？ 在这一部分，我们将一起解剖那些让我们感到精疲力尽的心理机制。 1. 完美主义的陷阱：对“零失误人生”的偏执追求 我们探讨“完美主义”如何成为一种自我消耗的习惯。这种追求并非源于对卓越的热爱，而是根植于对“被拒绝”的恐惧。我们将分析那些常见的“完美主义宣言”——“我必须做到最好，否则我就一文不值”、“如果我犯了错，别人就会看不起我”——并揭示这些信念如何迫使我们活在持续的焦虑和自我批评之中。了解完美主义的底层逻辑，是卸下第一块重担的关键。 2. 比较的毒药：在“向上攀爬”的永恒竞赛中迷失自我 社交媒体的兴起加剧了“社会比较”的倾向。我们习惯性地将自己生活中的“幕后花絮”与他人精心包装的“高光时刻”进行对比，从而陷入“我不够好”的自我贬低循环。本章深入解析了这种比较心态的心理学基础，强调了“横向连接”而非“垂直比较”的重要性。我们将学习如何建立一个健康的自我参照系，将焦点从外界的评价拉回到内在的成长。 3. 讨好型人格的代价：为何我们需要被喜欢？ 许多人发现，比起拒绝别人，自己更害怕别人的不悦。这种对“被接纳”的极度渴求，使得我们在人际关系中不断牺牲自己的需求，最终导致关系的不平衡和自我的迷失。我们将详细剖析“讨好行为”的起源——它往往是童年时期为换取爱与关注而形成的生存策略。学习区分“善良”与“讨好”，并逐步建立“为自己负责”的勇气。 第二部分：重建内在秩序——与不完美的自己和解 真正的轻松，来自于与真实的自我和解。这一部分着重于内在工作，教会你如何成为自己最坚实的后盾。 4. 区分“你的事”与“我的事”：划清清晰的界限 人际关系的疲惫常常源于对他人情绪和责任的过度承担。我们将借鉴清晰的界限模型，帮助读者识别哪些是自己可以控制和负责的，哪些是他人需要自行面对的。学会温和而坚定地说“不”，并非意味着冷漠，而是对自我能量的保护和尊重。我们将提供实用的对话脚本，指导如何在维护关系的同时，维护自身的边界。 5. 拥抱“足够好”的力量：从“力求完美”到“完成即胜利” 停止追求那个虚无缥缈的“最佳版本”。本章倡导“足够好”（Good Enough）的哲学。我们不是鼓励平庸，而是鼓励实用主义和行动力。通过设定清晰的、可达成的“最小可行目标”（Minimum Viable Goal），我们将学习如何庆祝每一个微小的进步，从而打破“非黑即白”的思维定式，降低行动前的心理门槛。 6. 情绪的主人：不再被“负面感受”绑架 疲惫感往往伴随着内疚、羞耻或挫败感。本书不要求你消除负面情绪，而是教你如何与它们共处。我们将介绍一套实用的“情绪标签化”和“非批判性观察”技巧，让你能够将情绪视为一种“信息传递者”，而非“行动指令”。学会接受“我现在感觉很累/很糟糕”，但这种感受并不定义你的全部价值。 第三部分：通往松弛的人际关系——真诚的连接艺术 一旦内心变得稳定，我们才能以更轻松、更真实的面貌与世界相处。 7. 停止解读“潜台词”：聚焦于清晰的沟通 许多人际冲突源于对他人言语背后的“动机”进行过度猜测和解读。这种“读心术”极易导致误解和不必要的自我防卫。本章鼓励回归沟通的本质——基于事实的描述和直接的需求表达。学习如何提出开放性的、探索性的问题，而不是带着预设立场的指责。 8. 脆弱的力量：展示真实比展示强大更具吸引力 我们常常误以为，只有展示出完美和强大才能赢得尊重。然而，研究表明，适度的脆弱展示（Vulnerability）反而能拉近人与人之间的距离，建立更深层次的信任。我们将探讨如何在保护自己的同时，恰当地分享自己的挣扎和不确定性，从而邀请他人进入一个更真实、更安全的关系空间。 9. 学会“关系中的断舍离”：珍视高质量的连接 并非所有关系都需要被维系。在追求轻松人生的过程中，我们需要识别出那些持续消耗我们能量、且缺乏互惠性的关系。本章提供了一个评估人际关系健康度的实用框架，指导读者如何以尊重、成熟的方式，逐步退出或调整那些不再滋养我们的连接，为真正重要的人和事腾出空间。 10. 享受“无所事事”的权利：重新定义“有效率” 现代人对“忙碌”有一种病态的崇拜。我们仿佛只有忙碌，才能证明自己的价值。本书的最终目标是帮助你找回“闲暇的权利”。通过具体的练习，重新连接你的身体和内在的宁静，让你在不“完成”任何事的时候，也能感受到完整和价值。 这本书是写给所有在现代社会中感到被过度要求、渴望卸下重担的你。它不承诺消除生活中的挑战，但承诺为你提供一份内心的指南针，让你在复杂的人际世界中，依然能活出那个平静、自在、真正属于你的真我。 放下竞争，停止迎合，从今天起，让“做自己”成为你最高效的人生策略。

作者简介

小仓 广

　　株式会社小仓广事务所负责人、阿德勒学派心理谘商师、企业管理谘询顾问。

　　曾任职于「立库特」（Recruit）人力资源服务公司，之后担任SOURCENEXT（现为东证一部上市公司）常务董事等职务。以自身20年的谘商经验为基础，致力于推广「从相互对立到达成共识」的谘商技术，并以「领导力就是生活的态度」为信念，成立了小仓广「人间塾」研习社团，并在日本各地发起东洋哲学与心理学的读书会。

　　另着有《接受不完美的勇气：阿德勒100句人生革命》、《向阿德勒学习：部属育成心理学》等多本畅销书。

译者简介

林于楟

　　毕业于政治大学日文所。研究所在学期间开始兼职翻译，毕业之后正式踏进翻译业界，目前最大的希望是工作到七老八十永不退休。

前言
将「说不出口的话」，「说出口了」！
让「不小心说过头的话」，变成「说出口真是太好了」！

序章 懂得沟通的人，善于保持适当的距离感
１、受到瞩目的「人际关系心理学」
２、不能过于亲近，也不能太过疏远

第一章 实现适当距离感的七个思想改革
１、不背负、不担心、不擅自越界
２、抛开拘泥于「胜负」的「纵向关系」
３、不要把人与行为混为一谈
４、不要制裁，也不要责罚对方
５、不要利用情感来操控他人
６、不要害怕失败，也别再指责他人的失败
７、不要当「吸血鬼」，改当「捐血者」吧！

第二章 建立「互相尊重」、「互相信赖」的技巧
１、三成说话、七成听话，听完再说
２、克制自己的意见或提问，彻底专注在「听话」上
３、故意抛出笼统的提问
４、要明白，你怎么可能了解对方的心情
５、抛个媚眼，说声：「赞耶！」
６、把球朝对方的手套丢去

第三章 不「强迫接受」，也不「过度关照」的表达技巧
１、用「缓冲词汇」保持距离
２、说出口的话「要弱」、「要少」
３、答案不能明讲，要用暗示
４、I Message是万能技巧
５、不是指出现状的错误，而是指点「未来的愿景」
６、把「愤怒」转化为「一次性情绪」再表达

第四章 不「回避」，也不「服从」的表达技巧
１、Thank you. But, No, thank you.
２、优雅地说「不」
３、用DESC法说「不」
４、有求于人时，不用You Message，改用I & We Message
５、别过于情绪化地表达自己的情感
６、故意打太极拳

后记

推荐序

这样子沟通，人生少很多弯路
网路书评节目制作人／囧星人

　　我的求学经历特别，国小在台湾就读，未毕业就到中国广东读中学，考到上海的大学，后回台北工作过数年，再前往加拿大游学两年。这期间，最令我刻骨铭心的，该说是回台湾当上班族的七年。

　　少年时成长于中国的我，讲话很「直」，不熟悉台湾社会职场上比较接近日本的那种婉转气氛，常常因此得罪了谁，并基于背景特殊，也发生过被同事私底下窃笑的情况。由于从小到大抱持着家乡是台湾的自我认同长大，回来后却迟迟无法融入周遭，我感受到强烈的挫败感而陷入忧郁。那时，幸得一位诚恳的上司提醒我要试着调整口吻和态度。

　　「你工作能力很强，可是如果不能好好地跟同事相处，对你的职涯会有影响。」

　　「您的意思难道是我被同事讨厌了？可是我从未跟人发生争执呀。」

　　「不发生争执不代表你得人缘啊。台湾的社会，大家倾向以和为贵，不认同、或是对谁有微词，未必会说出口，但是众多小情绪累积之后，工作就会变得越来越不顺利。光听我描述可能搞不清楚，我建议，你试着看一些学沟通的书如何？」

　　于是，就因为这位上司的建议，本来瞧不起教导人际沟通这类「工具书」的我拿起了心理学的书籍，一看就是数十本。

　　这之中，印象深刻、对我帮助也最大的是「阿德勒心理学」相关的系列。可能是理工思维带来的习惯，一直较难接受缺乏科学理论基础的读物，就算是语出成功人士，难保不发生选择性偏误；而阿德勒心理学，是启发过许多大师经典理论的源头，这点令我深具信心。随着与之接触越深，信心也越加坚定。

　　职场不比学校，之所以那么复杂难以应对，因为该场所容纳了更多元化的人物，包括不同年龄、背景、资历，乃至我们尴尬于承认却确实存在的「阶级」。咦？阶级？──是呀，阶级，就算是现代社会，上对下的纵向关系依旧存在，像是父母对子女，教师对学生，上司对下属，雇主对员工。

　　光把个人的工作做好没用，公司毕竟是团队协力达成运作的，跟同事相处得好不好、讨不讨上司喜欢，通常会影响到工作效率和评价。想要令事业一帆风顺，就得像是建立一座移动堡垒般地，一边稳固自己和左邻右舍、楼上楼下的关系，一边向着目的地进发。

　　需要特别说明的是，亚洲情理分不开的民风，使我们无法跟法国人一样在会议桌上吵得天翻地覆、回头还能和平相处当同事；既然无法投胎到法国，只能当个亚洲人，在职场上经营好人际关系就变成至关重要的事。更别提无论哪个国家，沟通能力都是工作的实力之一。

　　想必很多人都有血气方刚的年轻岁月，觉得说话讨好他人的人很虚伪，认为他们「趋炎附势」、「八面玲珑」、把精力花在「不是实力」的地方。有些人等年纪大了比较成熟才意识到，好的沟通不只包含单方面「讨好」，也包括用对方可接受的方式维持和表达自身意见、避免咄咄逼人；而有些人可能一辈子浑身带刺、很有「个性」地活下去。

　　我认为这本书──小仓广着作的《这样做人太累了！阿德勒教你面对不完美的人际关系》将对他们有莫大的帮助。由于阿德勒心理学绝未教你卑躬屈膝，也不是尔虞我诈的「厚黑学」，他主张接受不完美的自己、并发自内心地从贡献中得到幸福，对于那些也许对自己和他人都有些苛刻、偏执地追求着「真诚」的年轻人，无疑是量身打造的一帖良药。

　　即便是出社会后已走到第十年的我，至今仍记得初次接触阿德勒的震撼：「原来那样想、那样做，问题就解决了啊！」而恨不能早点与他相遇。

　　本书的文字浅白，迅速地涵盖将涉及的阿德勒核心理论后，介绍了几个沟通的要点，佐以大量的实例，引导读者认知在各种情境中如何灵活运用技巧，是一本轻松好读、实用性极强的书。作者频繁地以正反例方式举证他认为的合适沟通方式是如何，说服的同时令读者反思：「我过去是否也犯过类似的错？」「这种说话方式我见过，难怪我不喜欢那人！」

　　虽然我现在的工作是全职的影片制作人，算是从上班族的职场毕业，但工作上与人的沟通仍不可避免。时不时也会遇到健忘、粗心大意、不按期交付资料的客户，不得不善后由他人酿成的灾难。以前的我，可能不由分说先指责和抱怨对方，后来渐渐察觉纠结于过去根本无济于事，这种时刻最需要心平气和的态度，以解决和改善状况为第一优先跟对方进行沟通。

　　在《这样做人太累了！阿德勒教你面对不完美的人际关系》读到作者一再强调釐清「一次情绪」很重要，有种被击中的心有戚戚感。作者提出的像是DESC公式，或I Message、You Message、We Message的交替使用也是相当有趣和实用的概念。

　　原来，沟通的原则就这么简单，何必等四处碰壁后再来悔不当初。

　　把博大精深的阿德勒精神，浓缩到实践的最小范围──「对话」上，再集中于「职场」的情境中，本书在阿德勒旋风持续扫荡的书市上塑造了专属的独特价值。

　　给以前只会认真苦干、忽视人际经营的你。

　　事业顺利、职场得意的捷径就在这里，不打开来看看吗？

前言

将「说不出口的话」，「说出口了」！
让「不小心说过头的话」，变成「说出口真是太好了」！

　　我身边有许多人品很好的朋友与熟人，他们的共通点就是，总会回头来审视自己，反省自己与他人之间的沟通状况，例如：

　　「这好难开口，我真的很想告诉他，却又不好意思说出口……」

　　「刚刚好像说过头了……如果我不要这样说的话就好了……」

　　在这样的反省过后，就开始责备起自己。

　　我过去也曾经和他们一样，常常因为沟通而感到烦恼。

　　明明有话想说，却因为顾虑太多而开不了口，于是开始和对方保持距离，自己要不是变成一个言听计从、绝对服从的人，就是尽可能不要和对方说话，想尽办法回避他。

　　但有时候也常常会採取完全相反的行动。

　　那就是在忍无可忍之时，一股脑地把心里所想的话全说出口，强迫对方接受自己的想法；或者是明明在一旁安静守候就好，但就是会忍不住鸡婆出手帮忙。结果最后又开始沮丧地反省自己：「如果不要这样说话就好了……」

　　近几年渐渐受到注目的阿德勒心理学，又被称为「人际关系的心理学」。我在接触了阿德勒心理学之后才知道，想要拥有良好的沟通，最不可或缺的就是保持「适当的距离感」。但也因为阿德勒心理学的想法非常简单，所以也很容易让人产生疑问：「虽然能够理解箇中道理，但实际上到底该怎么做才好呢？」我想肯定有很多人甚至会觉得：「说到底，这不过都只是理想罢了，根本无法实际运用在职场上。」然后就把好不容易学到的知识，丢进记忆的仓库中埋藏起来吧。

　　但是，我并不认为这些知识只是理想而已。乍看之下，阿德勒心理学或许会让人出现这样的感受，但我认为当中其实有着许多与职场沟通有关的重要提示。

　　同时我也相信，这本书可以「架起阿德勒心理学与职场间的桥梁」，这也是我提笔写下这本书最大的原因所在。

　　我希望能帮助过去和我有过相同遭遇，每天因为人际沟通而烦恼到夜不成眠的人们，这便是我最大的愿望。

　　希望每个人都能透过这本书获得一些提示，并能将它实践在更好的职场沟通上。

不能过于亲近，也不能太过疏远
 
根据二○○八年日本所做的「关于职场的烦恼调查」（第一生命经济研究所）问卷结果显示，有72.9%的男性与78.5%的女性「正对职场的人际关系感到烦恼」。
 
此外，根据二○一四年所做的「关于职场沟通的意识调查」（公益财团法人日本生产性本部）结果显示，一般公司职员中有73.1%的人回答「没有能确实向对方传达讯息的自信」，有77.6%的人回答「不擅长在众人面前说话」。
 
由此可知，超过半数在职场上工作的人们都苦恼于人际关系问题，且认为自己不擅长沟通。
 
过去的我，在职场沟通方面也有着数也数不清的失败经验。
 
在会议中滔滔不绝地只顾着讲述自己的意见。
 
本来不应对他人的课题多做干涉，却多管闲事地说：「应该要这样做才对！」结果让彼此关系变得尴尬。
 
有时也会出现与前述完全相反的情况，应该讲述自己的意见时却不好意思多讲，反而在结束之后才后悔着：「应该要讲出来才对！」
 
内心其实是想要请同事帮忙的，却无法说出口，最后想着：「自己做就好了啦！」话都还没说出口就先放弃了。
 
但在另一方面，环顾职场一圈，真的会发现有人在沟通上有着出神入化的技术。例如有些前辈或上司看似不经意，却能够在顾虑到他人心情的情况下，技巧高明地提问；也有些同事就是有办法明快地说着：「麻烦你了！」他们拜託他人帮忙做事，但却完全不会让人觉得讨厌，或是有着被迫接下他人工作的感觉。
 
那么，这些非常擅于沟通的人，和我这种非常不擅长沟通的人之间，到底有什么不同呢？
 
我认为原因应该在于「距离感」吧。
 
我常常犯的错误，就是出现「强迫他人接受自己的想法」，以及「过度关照他人」的行为，这种沟通方式会与对方的距离变得太过接近。
 
在尝到失败的苦头之后开始自我反省，接下来就会提醒自己要注意与他人之间的距离，然后接连出现其他的失败。因此，开始採取「服从」或「回避」这种让距离变得过于疏远的沟通方式。
 
大部分不善于沟通的人，与他人之间的距离不是过近就是过远，而且还会和我一样，一不小心就把钟摆往反方向摆过了头，结果造成了失败。相信大家都是这样不断地重复着恶性循环吧。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我带来的冲击，远不止于“轻松”二字，它更像是一次关于自我认知和关系重塑的彻底颠覆。我曾经以为，良好的人际关系就是大家都喜欢我，我总是说得体的话，做大家都认可的事。为了达到这个目标，我付出了巨大的努力，甚至压抑了很多真实的自己。每次聚会，我都像在表演一样，试图迎合所有人，结果是身心俱疲，却发现自己内心越来越空虚，也越来越孤独。阿德勒的“共同体感觉”和“接受自己的不完美”这两大理念，直接击碎了我过去的认知壁垒。我意识到，与其追求所有人的认可，不如去建立与少数人真诚的连接；与其活在别人的期待里，不如去发现自己的价值和意义。书中的案例非常贴切，我能从中看到自己的影子，那些因为害怕被拒绝而不敢表达、因为害怕冲突而选择沉默的瞬间，都得到了深刻的解读。它让我明白，不是所有的关系都必须保持表面上的和睦，有时候，适度的冲突和坦诚的沟通，反而能让关系更加牢固和真实。现在，我开始尝试去爱自己，去接纳自己的不足，并且相信，当我不再为了取悦别人而消耗自己时，真正属于我的、健康的连接就会到来。

评分☆☆☆☆☆

这本书对我而言，更像是一次“心理按摩”和“心灵洗礼”。我过去总是习惯性地将别人的负面情绪或批评，全部揽到自己身上，认为一定是自己哪里做得不够好，才会引起别人的不满。这种“内耗”让我身心俱疲，常常陷入自我怀疑和否定之中。而《这样做人太累了！》通过阿德勒的“课题分离”原则，让我清晰地看到了，很多时候，别人的情绪和反应，是他们自己的课题，并非我能够也无需承担。这个概念对我来说，简直是醍醐灌顶。我开始练习将别人的评价和期望，视为他们自己的“课题”，而我只需要关注自己的“课题”，即如何更好地生活，如何成为一个有贡献的人。这种转变，让我从过去那种“随时准备为他人负责”的沉重负担中解脱出来。我不再纠结于别人的看法，也不再试图去改变所有不喜欢我的人。取而代之的是，我更加关注如何与那些欣赏我、支持我的人建立更深厚的情感连接，以及如何通过自己的行动去为社会做出积极的贡献。这本书真的让我学会了“放过自己”，也学会了如何更健康地与他人相处。

评分☆☆☆☆☆

不得不说，这本书真的让我对“人际关系”这件事产生了翻天覆地的改观。我以前总觉得，人际关系就是一场复杂而精密的博弈，需要不断地学习技巧，揣摩心思，才能在其中游刃有余。为了做到这一点，我耗费了大量的时间和精力去研究别人的喜好，去迎合他们的期待，结果却发现，自己越来越不像自己，而那些所谓的“良好关系”，也显得无比脆弱和虚假。阿德勒在书中的“目的论”和“追求卓越”的思想，给我带来了极大的启发。它告诉我，我们之所以会有很多负面的情绪和行为，很多时候是为了达成某种“目的”，比如逃避失败，或者获得关注。一旦我们看清了这些背后的目的，就能更有意识地去调整自己的行为。这本书没有给我提供什么“万能”的人际交往公式，而是给了我一种看待关系和看待自己的全新视角。它让我意识到，与其去追求“别人眼中的完美”，不如去追求“自己内心的强大”；与其去在意所有人的看法，不如去专注于“自己的贡献”。这种从“外在评价”转向“内在价值”的转变，让我感到前所未有的轻松和自由。我现在更愿意去真实地表达自己，也更敢于去建立那些真正有价值、有意义的连接。

评分☆☆☆☆☆

终于读完了这本《这样做人太累了！阿德勒教你面对不完美的人际关系》，说实话，翻开这本书之前，我内心是有一些抗拒的，总觉得“不完美”这个词本身就带着一种沉重的负罪感，而“人际关系”又是现代社会一个永恒的难题。但作者以非常接地气的方式，引入了阿德勒心理学的核心思想，一点点地剥开了我内心的那些纠结和不安全感。我一直以来都活得很小心翼翼，生怕说错一句话、做错一件事，就会得罪别人，或者让别人觉得自己不够好。这种小心翼翼让我精疲力尽，也让我错失了很多真诚交流的机会。这本书就像一盏灯，照亮了我过去那些自我设限的角落。它告诉我，我们不需要完美，别人也不需要完美，我们所追求的应该是“贡献感”和“课题分离”。第一次听到“课题分离”的时候，我脑子里立刻闪过了无数个我曾经为别人操心、替别人担忧、甚至替别人做决定的场景，那些时候我真的以为我在帮助他们，但其实我只是在承担本不属于我的“课题”。这本书让我开始反思，那些让我感到“累”的人际关系，有多少是因为我没有做好课题分离，把别人的课题当成了自己的？读完后，我感觉内心轻松了不少，不再那么在意别人的评价，也敢于去表达自己真实的感受了。

评分☆☆☆☆☆

读《这样做人太累了！阿德勒教你面对不完美的人际关系》的整个过程，我仿佛在经历一场内心的“断舍离”。很多我过去深信不疑的关于人际交往的“规则”，都被这本书一一瓦解。我一直以为，人与人之间的相处，就应该小心翼翼，事事以和为贵，不能有丝毫的摩擦，否则就会破坏关系。这种想法让我活得像一个被精密设计的机器人，时刻保持警惕，小心翼翼地挪动每一步。结果可想而知，这样的关系哪里谈得上“亲密”，更别说“真诚”了。书中关于“勇气的心理学”和“自卑感”的论述，让我对很多行为有了全新的理解。我过去的很多“迎合”和“讨好”，其实都是源于内心的自卑，害怕自己不够好，所以才拼命地去寻求外界的认可。阿德勒的思想指出，真正的勇气并非没有恐惧，而是在恐惧面前依然前进。这本书鼓励我，要去拥抱自己的不完美，去承认自己的脆弱，因为正是这些不完美，构成了独一无二的我们。我现在不再害怕暴露自己的“不完美”，反而觉得，当一个人敢于在关系中展现真实自我的那一刻，关系才真正有了生根发芽的土壤。