跟任何人都能聊出真心话：3步骤、48个技巧，A咖主播教你创造双赢沟通 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　为什么前英国首相东尼•布莱尔、知名经济学教授保罗•克鲁曼、
　　哈佛大学教授迈可．桑德尔、前星巴克董事长霍华•舒兹
　　等超过1000位世界知名人士，都能对她侃侃而谈？

　　从结巴C咖华丽变身大腕级财经女主播，
　　谷本有香教你：别在乎「说话」这件事，要先当个「好听众」！
　　只要掌握积极倾听3步骤，对方就能在你的引导下畅所欲言。

　　「愈想要发言就愈紧张。」
　　「大家都盯着我，万一说错怎么办？」
　　「要提出这种尴尬问题，他会不会翻脸就走？」
　　如果你有过这些经验，唯一处方笺就是「积极倾听」！

名人推荐

　　★日本Amazon 4.5颗星、专栏作家 周伟航、资深广播人、「GAS口语魅力培训」创办人 王介安 重磅推荐

　　「积极倾听才能真正正确回话，积极倾听才能真正理解世界，积极倾听是解决纷争的唯一良药。」─王介安（资深广播人、「GAS口语魅力培训」创办人）

沟通的艺术：打开人际连接的深度密码 本书简介： 在这个信息爆炸、人际关系日益疏离的时代，我们比以往任何时候都更渴望真诚的连接与深入的理解。然而，许多人发现自己陷入了肤浅的交谈陷阱，难以与他人建立真正有意义的关系。本书并非一本关于速成技巧或套路的指南，而是一部深入探索人类沟通本质的实用哲学与工具书。它旨在帮助读者超越表面的寒暄，挖掘出人与人之间最深层次的信任与共鸣。 本书聚焦于“高质量沟通”的构建，这是一种基于深度倾听、同理心理解和坦诚表达的沟通模式。我们相信，每一次对话都是一次发现彼此真实自我的机会，每一次交流都能为双方的人生带来积极的改变。 第一部分：重塑你的沟通心智——从“说话”到“连接” 在本书的第一部分，我们将带你进行一场内省之旅，审视我们日常沟通中的固有障碍和误区。有效的沟通并非天生的才能，而是一套可以培养的心智模式。 1. 拆解沟通的“恐惧迷雾”： 许多人害怕表达真实想法，担心被评判或拒绝。我们将深入分析这些恐惧的根源，从心理学角度探讨“自我设限”如何阻碍了开放的交流。我们提供了一套实用的“自我接纳练习”，帮助你建立稳固的内在安全感，从而敢于在对话中展现真实的自己。 2. 从“目的导向”到“过程享受”： 许多沟通都是为了达成某个特定目标——说服、请求、解决问题。这种功利性的心态会让人际交流变得僵硬和充满压力。本书倡导一种新的沟通范式：将每一次对话视为一次探索和相互滋养的过程。我们会探讨如何放下“必须达成什么”的执念，转而关注“此刻正在发生什么”，从而让交流自然而然地流动起来。 3. 倾听的深度革命： 倾听是沟通中最被低估的艺术。我们不仅讨论如何“听见”对方的言语，更重要的是如何“听懂”言语背后的情绪、需求和未说出口的潜台词。我们将区分“被动倾听”、“选择性倾听”和“全景式共情倾听”。本书将提供“镜像反馈法”和“情绪识别练习”，帮助读者训练出捕捉细微信息的能力，让对方感到被彻底理解。 第二部分：构建信任的基石——同理心与脆弱性的力量 真诚的沟通必须建立在信任之上，而信任的基石是同理心和适度的脆弱性展示。 4. 同理心的层次进阶： 同理心不是简单的“感同身受”，而是一种主动进入他人经验世界的能力。本书将同理心分为三个层次：认知同理心（理解对方的思维）、情绪同理心（感知对方的感受）和行动同理心（基于理解采取恰当的回应）。我们将通过大量真实案例，演示如何在不同情境下（无论是工作汇报还是家庭冲突）精准运用这三种同理心。 5. 坦诚的边界艺术： 许多人误以为“真诚”就是不加修饰地倾泻所有想法。但真正的坦诚需要智慧和边界感。本书深入探讨了“适度脆弱性”的原则。何时分享个人经历能拉近距离，何时过度暴露反而会使关系失衡？我们提供了一套“风险评估框架”，帮助你在分享个人信息时，既能建立深度连接，又不至于消耗掉对方的接纳度。 6. 提问的魔法：从“信息获取”到“洞察发现”： 好的问题是开启深度对话的钥匙。本书摒弃了那些只为获取表面信息的封闭式问题（如“是”或“不是”），转而专注于引导式、探索性的开放性提问。我们将介绍“五问探源法”，帮助你深入挖掘事件背后的动机和价值判断，引导对话从“发生了什么”深入到“这对你意味着什么”。 第三部分：高风险对话的导航系统——冲突与敏感话题的处理 生活中总会遇到意见不合或必须触及敏感地带的时刻。如何确保这些关键时刻不会演变成破坏性的冲突，而是成为关系升级的契机？ 7. 将“指责”转化为“需求表达”： 冲突往往源于指责性的语言（“你总是……”、“你怎么能……”）。本书强调“非暴力沟通”的精髓，并将其系统化为“I-Message”的升级版。我们提供“情境重构工具”，教授读者如何将被动攻击的语言转化为清晰、不带评判的自身感受与需求表达，从而让对方更容易接收信息，减少防御机制。 8. 情绪浪潮中的锚定技术： 在高压对话中，情绪容易失控，导致“冻结”或“爆发”。本书引入了“对话锚定技术”。这是一种在对话中段，通过暂停、重申共同目标和使用中性语言，来稳定双方情绪的策略。它让你在情绪的漩涡中，始终能抓住对话的核心，防止跑题或升级。 9. 面对异见：寻求“共同创造”而非“辩论胜利”： 真正的双赢沟通不是一方让步，而是双方共同创造一个全新的、更优的解决方案。我们将探讨“集成思维”在冲突解决中的应用，即如何跳出“非黑即白”的二元对立，去寻找隐藏在双方立场背后的共同利益点，将分歧转化为创新的源泉。 第四部分：将沟通内化为生活方式 沟通能力并非孤立的技能，它需要融入日常的习惯。本书的最后一部分着眼于如何将这些原则转化为持久的行为模式。 10. 跨文化与代际沟通的桥梁搭建： 在全球化和多元化的背景下，理解不同文化背景和代际群体（如“X世代”与“Z世代”）的沟通习惯至关重要。我们将剖析不同文化中“直接性”与“含蓄性”的差异，并提供一套“情境适应性沟通策略”，确保你在任何背景下都能保持清晰和尊重。 11. 日常实践的微习惯养成： 深度沟通需要持续的练习。本书提供了一套“每日沟通反思日志”，鼓励读者每天记录一到两次关键互动，并应用书中的工具进行回顾和分析。我们将分享如何利用通勤时间、午餐时间等碎片时间进行“微练习”，从而逐步固化高效沟通的神经通路。 总结： 本书是一份邀请函，邀请你踏上一段探索人际深度连接的旅程。它不承诺让你成为社交明星，而是致力于让你成为一个更真诚、更具洞察力、更懂得倾听的沟通者。通过掌握这些心法与技法，你将发现，最深刻的对话往往发生在那些你曾经以为“说不出口”或“不可能深入”的关系之中。真正的沟通，是关于发现人性，并拥抱人性。

作者简介

财经主播／记者／评论家 谷本有香（Tanimoto Yuka）
    
　　大学毕业后，进入山一证券，被拔擢为公司内部的财经主播。没想到两年后，公司就自动解散，而她选择成为自由接案的播报员。只是在既没有接受过专业训练，也不擅于与人交谈，就连敬语也不用会，如此没有知识也没有教养的情况下，从自由接案的第一天起就受到严峻现实的洗礼。因此，她绞尽脑汁思考该怎么在自由接案的世界里存活下来，才发现这一切都深受沟通技巧影响。

　　为了从今往后都能在这个领域里接到工作，她在尝试错误中摸索，从中找出的最强技术就是这套「积极倾听」的方法。自从遇见这套技术，让她十几年来都活跃于财经主播第一线，受日经CNBC拔擢为第一位女性播报员。在她担任主持人的小组中，甚至还有被视为是经济象征的前日银副总裁等人，可见她的实力并非一般。

　　此外，包括前英国首相东尼．布莱尔、哈佛大学教授迈可．桑德尔、着名投资家吉姆．罗杰斯等人，都曾接受她的独家专访，访问过的世界级大人物超过一千人。

　　经历过彭博电视、日经CNBC等工作经验，目前以自由接案的方式採访日本国内外的知名人士，担任金融、经济座谈会的主持人，支援企业IR、为Huffington Post、TABI LABO撰写专栏、报导等等。同时也以名嘴的身分不定期参与朝日电视台『Sunday! Scramble』的节目演出。自2015年4月起，更担任日经CNBC『夜Express』的主持人。

　　雷鸟全球管理学院（MBA）
　　北京大学外资企业EMBA

译者简介

赖惠铃

　　因为想听懂日剧里的对白，所以开始学日文；
　　因为不想每天在固定的时间去固定的地方做固定的工作，
　　所以开始当起只能自己跟自己对话的自由译者。

　　过去生产文字，现在翻译别人生产的文字，
　　希望某天能聪慧到有本事生产与翻译并行不悖。
 

写在开始
◆    愈害怕说话的人，愈要积极倾听
◆    擅于倾听还不够，能明确表达想法，才有进一步发展
◆    积极倾听三步骤，愈不擅言词的人愈要学会

第1章 积极倾听3步骤：准备→正式沟通→后续追踪
◆    不擅言词，就是因为太在意「说话」
◆    首先，专心「听」对方说话
◆    想展开良性沟通，先营造和对方「同一国」的氛围
◆    主动倾听，是建立良好沟通的不二法则
◆    倾听+问答，有效达成沟通目的
◆    单方面倾听或问答都不完整，你得将两部分相乘
◆    严守「先倾听，再问答」的顺序
◆    3步骤，成功提升沟通效率
◆    积极倾听四好处，能创造双赢最重要

第2章 14个准备技巧，让正式沟通更完美
◆    准备作业三阶段：确认目标、蒐集资讯、设计问题
   【准备技巧1】首先，搞清楚自己的目标
   【准备技巧2】设定达成目标前的中间点
   【准备技巧3】思考可以提供给对方哪些利益
   【准备技巧4】蒐集资讯前，拟订时程表安排优先顺序
   【准备技巧5】利用共同朋友的网络，建立彼此新关系
   【准备技巧6】向对方身边的人打探消息，有助缩短彼此距离
   【准备技巧7】排出优先顺序、锁定焦点，蒐集资讯才更有效率
   【准备技巧8】调查目标对象的背景，并随时更新
   【准备技巧9】从与对方的差异和共通点中，意识到自己的优势
   【准备技巧10】掌握三条件，提出有建设性的问题
   【准备技巧11】想像对方的思考逻辑，再设计问题
   【准备技巧12】设计出的问题，要和自己的人格特质产生连结
   【准备技巧13】思考问题的前后顺序，并设计成一套剧本
   【准备技巧14】设计问题，要选在思路清晰的时候

第3章 15个倾听技巧+15个问答技巧，让正式沟通发挥120％的成效
◆    倾听时姿态最重要，决定能否更进一步交流
   【倾听技巧1】让对方在最愉悦的心情下发言
   【倾听技巧2】拜访对方时，要不吝啬表示心意
   【倾听技巧3】正式沟通前，先想像与对方谈笑风生的画面
   【倾听技巧4】一开始的问候方式，夸张一点也无妨
   【倾听技巧5】开口的第一句话就要牵引对方情绪
   【倾听技巧6】初次见面的对象，十秒内就要记住他的名字
   【倾听技巧7】找出彼此的共通点，增加互动亲切感
   【倾听技巧8】就算面对讨厌鬼，也要努力找出他的优点
   【倾听技巧9】抱持热情、展现自信，对方会更愿意信赖你
   【倾听技巧10】保持敬意，但要不卑不亢
   【倾听技巧11】适时做出反应，让对方感受你的诚恳
   【倾听技巧12】避免过多的眼神交流，谈话才会自然
   【倾听技巧13】该笑就笑，确实给反应会让沟通更顺畅
   【倾听技巧14】善用肢体动作来引起共鸣
   【倾听技巧15】炒热气氛到最后一刻，连收尾也不能马虎
◆    利用空档适时问答，默默主宰对话方向
   【问答技巧1】问问题时不要太像质询
   【问答技巧2】一时想不到该如何接话，就反问：「然后呢？」
   【问答技巧3】利用「回球式询问法」，掌控谈话节奏
   【问答技巧4】偏离主题时，就利用「场面转换法」拉回来
   【问答技巧5】就连发问，也别忽略对方的细微变化
   【问答技巧6】提出困难问题时，採用「换句话说」或「二选一」的方式
   【问答技巧7】如果对方不便回答，就换个角度问
   【问答技巧8】聊不下去时，就谈谈小时候的事
   【问答技巧9】善用疑问句，让对方感觉握有主导权
   【问答技巧10】不着痕迹地自我宣传，让对方觉得「真有你的！」
   【问答技巧11】提问时要视情况扮演白脸和黑脸
   【问答技巧12】以自己最擅长扮演的角色提出问题
   【问答技巧13】除了正经提问，也要闲话家常，加深彼此信赖关系
   【问答技巧14】适度穿插疑问和否定句，反而引导对方打开心门
   【问答技巧15】记录超好用词汇，作为你的必胜问答祕笈

第4章 4个后续追踪技巧，让沟通进入良性循环
◆    正式沟通后得马上追踪后续发展
   【追踪技巧1】道别时多加一句话，为后续发展留下伏笔
   【追踪技巧2】出作业给自己，制造与对方联络的机会
   【追踪技巧3】用自己的话语言写下感谢卡
   【追踪技巧4】持续做有益于对方的小事，让他足感心
◆    铺设距离恰到好处的人际网络
◆    怎样知道对方是否信赖你？常找你商量事情就是了
◆    积极倾听，会将你的人生导入正向循环

第5章 9种练习+4种应用范例，多练习就能让沟通更得心应手
◆    落实完美沟通的关键在于……
   【练习1】静静听对方把话说完
   【练习2】找出对方的五个长处
   【练习3】想出五个可以提供给对方的利益
   【练习4】与对方见面前，先写下具体目标
   【练习5】反覆练习四阶段，设计能加深彼此关系的问题
   【练习6】举出三个理由，训练自己站在不同立场看事情
   【练习7】细心琢磨自己的话，并蒐集汇整成应对宝典
   【练习8】设计问题时，明确呈现主词和受词
   【练习9】找个熟悉的人，练习积极倾听三步骤
◆    学会这些技巧，生活、工作都能如鱼得水
   【应用范例1】和初次见面的人变成好朋友
   【应用范例2】和新来的主管建立良好关系
   【应用范例3】超越客户期待，提升他对自己的信赖
   【应用范例4】提高简报时的命中率

写在最后
 

序

　　所谓的积极倾听就是「倾听」+「问答」：让对方畅所欲言的同时，也引导他乐于回答。该怎么做？

　　【STEP 1】准备作业

　　•利用共同朋友的网络，建立新关系
　　比起陌生人，多数人更相信认识的人。如果你和目标对象刚好有共同朋友，不妨刻意散发这个讯息，甚至拿共同朋友当话题，就有机会突破对方心防，建立起友谊新关系。

　　•从相异和共通点中，意识到自己的优势
　　愈深入了解目标对象，愈能发现你们之间的相异和相同处，善用这项分析，找出其中的「细微差异」，然后再提供对方只有你能给的优势，他一定会眼睛一亮，对你印象深刻。

　　【STEP 2】正式沟通

　　倾听技巧

　　•一开始的问候，夸张一点也无妨
　　愈是重要的场合，愈要营造出愉悦的气氛。当目标对象出现时，请诚恳看着他的双眼、紧握他的手，甚至大大一鞠躬，让他感受到你的期待。这种引燃正面情绪的火花，稍微过火反而能带来加分效果。

　　•适时给反应，让沟通更顺畅
　　听到有趣的内容就微笑，听到严肃的话题也可以眉头深锁，因为没人希望自己的听众永远面无表情。只要让说话者有成就感，他就愿意说更多、更深入，也能更尽情享受这场对谈。

　　问答技巧

　　•利用「回球式询问法」，掌握谈话节奏
　　当对方打开话匣子时，不要只说「然后呢？」或一再重复他的话，而是适度穿插自己的独到见解。善用「原来如此～」、「反过来说～」，引导他说出心里更深层的话。

　　•善用疑问句，让对方感觉握有主导权
　　对话像一场抛接球游戏，最适当的方式就是以对方八成，自己两成的比例发言。重点在于活用疑问句，让对方得到判断的权力，也会产生「由他主导对话方向」的效果。

　　【STEP 3】后续追踪

　　•出作业给自己，制造与对方联络的机会
　　为了加深彼此的关系，谈话结束后你可以告诉对方：「我会针对这点再研究一下。」然后花点时间完成自己的「作业」，再和他分享。让他留下「你为我做了这么多」的好印象，关系自然能持续下去。

　　•持续做有益于对方的事，再小都能让他足感心
　　就算没有交作业，只要是对方曾感兴趣或对他有帮助的讯息，都要尽量提供。持之以恆地做这些最重要的小事，他会体会你的用心，并大大提高好感度。

　　此外，本书还要告诉你，为何要思考能提供给对方什么利益、闲话家常一点也不随便、扮演什么角色最能攻入他人心房、如何做到一直超越对方的期待、怎样善用自己的优势……，并提供9种练习和4个实用范例。想创造沟通双赢的最大价值，先从当个好听众开始！

写在开始

　　「小侬，今天开会的时候也都没听到妳的声音呢！」

　　「对不起，有香姊。」

　　「T部长不是那么严肃的人，所以妳不妨大胆说出妳的想法！小侬的想法一向很有趣，部长肯定会很高兴，也会提升对妳的评价喔！」「可是，上次他一脸不感兴趣的模样，害我愈想发言就愈紧张，紧张到连声音都发不出来了。」

　　「嗯……这我倒是能理解。」

　　◎愈害怕说话的人，愈要积极倾听

　　小侬是经常和我一起工作的女性平面设计师，虽然还很年轻，但是动作很快，作品也有一定的水准，帮了我不少忙。

　　不过她很怕生，第一次见面的人当然不用说，就连已经见过好几次的人，她也迟迟无法卸下心防，好好与对方交谈。平常跟家人或朋友等比较熟的人沟通还没什么问题，但是……

　　据她本人表示，光是对方比她年长，她就会吓得动弹不得。一想到大家都在听自己说话，更是紧张到脑子里一片空白，就算好不容易挤出什么话，倘若对方面无表情，也会不安到极点。

　　当上述的状况一再发生，害怕沟通的心态就会逐渐在潜意识里生根萌芽。各位身边是否也有这种人？您本身是否就有这样的问题？如果是这样的话，有个方法请务必尝试。

　　这是我从电视主播及评论家的工作中摸索出来的方法。有一种沟通技巧，对于愈害怕说话的人愈有效，那就是「积极倾听」。

　　◎擅于倾听还不够，能明确表达想法，才有进一步发展

　　提到沟通技巧，或许很多人的脑海都会浮现「简报」、「辩论」、「诱导」等单字。举例来说，苹果电脑的史帝夫．贾伯斯先生的简报就是非常高明的例子。但是，像他那样可以在众多的人面前神态自若地进行简报，其实是相当特殊的案例，那是我们模仿不来的天分。

　　倘若对话的对象本来就对我们说的话没兴趣也不关心，该怎么办？不管表现得再怎么从容不迫、说的话再怎么正确，也可能只会招致对方反感。

　　大家可能都忽略了一点，如果想用简报或辩论的技巧得到好结果，让对方产生共鸣是绝对不可或缺的要素。

　　至于要如何让对方产生共鸣？关键就在于「擅于倾听」。因为不管是谁，都会觉得愿意侧耳倾听自己说话的人比较亲切。

　　只是，光是擅于倾听可能还不够，因为擅于倾听的人很容易被当成「好人」，然后就就没下文了。大家都喜欢好人，大家也会找好人商量或者是拜託事情，但是也就仅止于此，很难发展出更进一步的关系。

　　如果不明确地表达出「我是这么想的」、「我想这么做」，就不容易让对方留下印象，对方只会觉得「猜不透这个人在想什么」，彼此之间的关系也就仅止于此。

　　那么，该怎么做才好呢？答案非常简单。让对方畅所欲言，同时也不着痕迹地表达自己的想法，一面建立信赖关系，一面逐步实现自己的目标。这才是积极倾听的不二法门。

　　﹝图表﹞「积极倾听」与「擅于倾听」差别在于？

　　积极倾听
　　↓
　　让对方畅所欲言，同时也不着痕迹地表达自己的想法，一面建立信赖关系，一面逐步实现自己的目标。

　　擅于倾听
　　↓
　　受到大家的喜爱，大家都来找你商量，但是很难发展更进一步的关系。
　　最后只能领到一张「好人卡」……

　　◎积极倾听三步骤，愈不擅言词的人愈要学会

　　原本很怕生、不喜欢出风头，完全不知道该怎么和别人相处的我，成为自由接案的主播及评论家十年以上，为了靠自己的力量想办法存活下去，在一连串的错误中摸索出来的答案，就是积极倾听。

　　没错，一开始出现的小侬，其实就是过去的我。

　　积极倾听的第一步，是要当一个好听众，专注倾听对方说的话。因此，对于那些一想到要说话就开始紧张、不晓得该说什么才好、无法顺利将对话延伸下去的人，并不是一件难事，反而是这种性格，才更能善用这种方法。

　　积极倾听的第二步，是要调查对方的背景、想像对方的思考或行为模式、意识到自己的长处和优势、彻底地做好准备。如此一来，到了真正要沟通的时候，就能不受任何阻碍，也比较容易好好地推销自己。

　　举例来说，假设小侬要向T部长提出节目要用的吉祥物设计案。除了制作出各式各样的样品，还事先知道T部长喜欢猫，于是在样品中加入了猫咪的版本，然后再加上从女性角度出发的意见：「目前这种吉祥物很受女孩子欢迎，我从这点加入了自己的创意，您认为如何？」和从年轻人角度出发的意见：「最近有愈来愈多情侣选择去有猫咪的咖啡厅约会，我想这种人应该会喜欢这样的设计。」这样一来会产生什么结果？T部长肯定会觉得很新鲜，很喜欢这个设计吧！

　　积极倾听的第三步，是在正式沟通以后，持续进行能与对方建立深入关系的后续追踪，迎接新的机会，拓展人脉网络。

　　以小侬为例，只要寄出「我又画了新的猫咪图案」或是「我发现了很可爱的猫咪动画」，就能自然而然地加深与T部长的信赖关系。

　　假如你比一般人更害怕站在人前，无法说出想说的话……。假如你比一般人更害羞，周围的人都没有注意到你的实力……。假如你比一般人更不擅长说话，总是让机会从手中熘走……。无论是对你本人，还是对于你身边的人来说，都是一件非常非常可惜的事。愈是这样的人，愈应该知道积极倾听的威力。

　　我敢向大家保证，各位的人生肯定能百尺竿头、更进一步，肯定能得到意想不到的丰硕成果。那么，就赶快让我来为大家说明何谓积极倾听吧！
 

◎【准备技巧5】利用共同朋友的网络，建立彼此新关系

最近可以从网路上得到非常多的资讯，然而光是这样还不够，不妨也向认识对方（尤其是负责这件事的窗口）的人蒐集一下资讯。

一种方法是向共同的朋友打听。我经常会利用脸书等社群网站来检视对方的交友关系。脸书有所谓共同的朋友栏位，因此我会事先向其中几个人透露「好久不见了，我最近要和○○见面。」的讯息。或者是在寄出工作上的电子邮件时，多加一句「我最近要与╳╳见面，请问你知道他最近的状况吗？」

在大部分的情况下都能得到「我在╳╳的时候受到他的照顾，是个很关照人的人喔！」或是「对于工作态度虽然很严谨，但非常爱打高尔夫球！」之类的答案。

就像这样向共同朋友打听到他的相关资讯，对于了解那个人私底下的模样或个性非常有帮助。而且在正式沟通的时候，也可以拿共同的朋友当话题，只要告诉对方「○○要我代他向你问好」，我想有很大的机会能成为打开对方心防的契机。

想当然尔，虽然是共同的朋友，但有可能是平常就保持密切往来的熟人，或是只见过一次的人，但我认为就算是只见过一次的人，也可以再次搭起友谊的桥樑，所以还是会向他们打声招唿。

除了社群网站以外，在公司内外开会或闲聊的时候，也可以穿插一句「下次要和╳╳见面」的讯息。在还没有社群网站的年代，我经常用这种方法来打听採访对象的个性或风评。

此外，不需要为了得到对方的资讯，硬是要认识共同的朋友，或者是刻意请对方介绍。只要侧耳倾听从自己的人际网络里自然蒐集到的资讯即可。

就结果而言，此举能对对方有更深一层的了解，让彼此的共同点或相异之处浮上台面，以最自然的方式建立起关系。

准备技巧5
O利用社群网站或在公司内外，刻意轻描淡写地表示要与对方见面的事。
X硬是要认识共同的朋友，或者是刻意请对方介绍。

◎【问答技巧14】适度穿插疑问和否定句，反而引导对方打开心门

虽说积极倾听的基础，建立在要让对方畅所欲言，但一直这样下去也不太自然，有时候必须穿插否定的反应。

想当然尔，在使用上也必须特别小心。面对面毫不客气地告诉对方「你这样不对喔！」或者是摆出「嗯……我不知道」的表情，都会让对方紧闭心门。

评分☆☆☆☆☆

我一直对如何与人建立更深层次的连接感到困惑，尤其是在工作场合，有时需要进行一些比较重要的沟通，但总感觉自己缺乏一种能够打动人心的力量。这本书的出现，恰好填补了我在这方面的空白。作者作为一名资深主播，拥有丰富的与各色人等打交道的经验，她分享的技巧，真的是“A咖”级别的干货。书里提到的“双赢沟通”理念，让我眼前一亮。过去我总觉得沟通是为了说服对方，或者达到自己的目的，但“双赢”的概念让我意识到，真正的有效沟通是能够让双方都感到满意和受益的。这是一种更加成熟和高级的沟通方式。书中的“48个技巧”，不仅仅是技巧，更是一种思维方式的转变。比如，如何用同理心去理解对方的立场，如何运用故事来传达信息，如何处理冲突并从中找到共同点，这些都给了我非常大的启发。我开始尝试在与同事讨论项目时，更多地从对方的角度出发，主动去了解他们的顾虑，而不是一味地坚持自己的想法。出乎意料的是，这样做之后，沟通效率反而提高了，大家也更愿意合作了。这本书不是那种“一蹴而就”的成功学，而是循序渐进地教会你如何一步步提升自己的沟通能力，让你在每一次对话中都能有所收获，并且越来越游刃有余。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直像一本神奇的指南，让我这个平时面对陌生人就脑袋一片空白、说话磕磕巴巴的人，突然找到了自信。我一直以为自己是个天生的“社交绝缘体”，每次聚会都只想找个角落默默观察，生怕说错什么话惹人尴尬。但读完这本书，我才发现，原来沟通不是什么玄学，也不是天生的技能，而是可以通过学习和练习掌握的方法。作者提出的“3步骤”理论，真的非常实用，让我对整个沟通过程有了清晰的认知，不再感到茫然。尤其是其中提到的“倾听的艺术”，我以前总以为聊天就是自己说，从来没想过认真听对方讲话会这么重要，而且还能从对方的言语中挖掘出很多有价值的信息。书里还有很多“48个技巧”，每一个都充满了智慧和实操性，比如如何开启话题、如何回应对方的赞美、如何在辩论中保持风度等等，这些都是我过去常常头疼的问题。我试着在生活中运用其中的一些技巧，比如主动问一些开放式问题，观察对方的肢体语言，结果发现，原本觉得很难聊下去的人，竟然也能聊得热络起来，甚至还意外地发现了一些共同的兴趣点。这种感觉太奇妙了！这本书的语言也很生动有趣，不像很多心理学书籍那样枯燥乏味，读起来就像是在听一个经验丰富的朋友在分享心得，很容易理解，也很有启发性。

评分☆☆☆☆☆

一直以来，我都觉得自己在人际交往中处于一种“不对等”的状态，总感觉别人能够轻易地建立起联系，而我却总是显得笨拙而疏离。这本书彻底改变了我这种认知。作者强调的“双赢沟通”理念，让我意识到，沟通的真正目的不是一方的胜利，而是双方的共同进步和满意。“3步骤”的理论，从准备、互动到收尾，每一个环节都考虑得非常周全，让我能够有条不紊地进行每一次对话。而“48个技巧”更是充满了智慧和惊喜，它们涵盖了从初次见面如何破冰，到深入交流如何挖掘对方的潜在需求，再到如何处理棘手的异议，每一个技巧都像是一把精巧的钥匙，能够打开沟通的另一扇门。我特别喜欢书中关于“镜像式回应”的讲解，它让我学会了如何通过模仿对方的语气和语速，来建立一种默契感。我尝试在和一位有点距离感的客户沟通时运用这个技巧，结果发现，对方的态度明显软化了，谈话也变得更加顺畅。这本书的魅力在于，它不仅教会你“说什么”，更教会你“怎么说”，以及“为什么这么说”，让你在每一次沟通中都能感受到自信和力量，并且最终实现“聊出真心话”和“双赢”的目标，这是一种非常愉悦的学习体验。

评分☆☆☆☆☆

我一直是一个内向且不善言辞的人，尤其是在需要表达自己观点的时候，总是会陷入沉默或者词不达意。这让我感到非常苦恼，尤其是在社交场合，很容易被边缘化，也错失了很多机会。这本书就像是一束光，照亮了我沟通的道路。作者以一位“A咖主播”的身份，用极其平实易懂的语言，分享了她在多年实践中总结出的宝贵经验。“3步骤”的框架，让原本我以为很复杂的沟通变得清晰可见，我能够一步步地去拆解和掌握。最让我受益的是书中的“48个技巧”，它们不是空泛的理论，而是充满了可操作性的方法。比如，如何用提问的方式引导对方主动分享，如何通过复述来确认自己的理解，以及如何巧妙地表达自己的不同意见而不引起冲突。我曾经在一次团队会议上，因为不敢表达自己的想法而默默承受，事后感到非常后悔。读完这本书后，我开始尝试在下次会议上，运用书中的“鼓励式提问”和“陈述事实而非评判”的技巧，结果不仅顺利地表达了我的观点，还得到了同事们的认可。这种小小的成功，给了我巨大的鼓舞。这本书让我明白，沟通能力是可以习得的，只要掌握了正确的方法，每个人都能成为一个出色的沟通者，甚至“聊出真心话”。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我之前对这类“沟通技巧”的书籍持保留态度，总觉得过于套路化，不够真诚。但这本书的标题，“跟任何人都能聊出真心话”，以及“A咖主播教你创造双赢沟通”，让我觉得它可能有点不一样。读完之后，我必须承认，我被打动了。这本书最大的亮点在于，它并没有回避沟通中的“真心话”这个关键词，反而鼓励我们要真诚地表达自己，同时也要学会挖掘对方的真实想法。作者并没有教你如何去“套路”别人，而是告诉你如何创造一个安全、舒适的沟通环境，让双方都愿意敞开心扉。书中的“3步骤”让沟通变得系统化，我不再感到无从下手。比如，第一步的“准备”就非常关键，让我意识到在开口之前，需要做足功课，了解对方的背景和需求。而“48个技巧”更是细致入微，涵盖了从肢体语言的解读到提问方式的运用，再到如何化解尴尬的场面等等。我尤其喜欢书里关于“积极倾听”的讲解，它不仅仅是听，更是带着理解和尊重的回应。我尝试在和家人的交流中运用这些技巧，比如在他们抱怨的时候，我不再急着给建议，而是先认真倾听，并用“我理解你为什么会这么想”这样的回应来表达我的支持。效果非常明显，家庭关系似乎变得更加融洽了。这本书让我觉得，沟通不仅仅是语言的交换，更是心灵的连接。