具体描述
爱给建议、勐下结论、故做谦虚⋯⋯─
这样的人，你不知道怎么跟他说下去吗？
当对方问你问题，有时候「正确答案」不能说，
「聪明答案」会有反效果，因此你得这样回话，
才能人际关系拉近，什么都好「谈」！
这样的人，你不知道怎么跟他说下去吗？
当对方问你问题，有时候「正确答案」不能说，
「聪明答案」会有反效果，因此你得这样回话，
才能人际关系拉近，什么都好「谈」！
遇到交接、指令表达太模煳，怎么办？遇到频频询问细节的人，怎么办？
遇到说话没有重点的人，怎么办？遇到说话推卸责任的人，怎么办？
遇到不回mail的人，怎么办？遇到爱找借口的人，怎么办？
遇到说话挑剔的人，怎么办？遇到固执己见的人，怎么办？
遇到说话爱秀外语的人，怎么办？遇到爱说八卦的人，怎么办？
人们天天遇到不同的人，得跟他们相处愉快，但该怎么回答才对呢？
本书集结作者40年经验，举出你在日常生活中一定会遇到的实际案例，
教你善用「理解对方」的57个回话技巧，
达到真正有效的「回答方式」，让你走到哪都受欢迎！
★不抢话、静静听，这样「无声回话」最得人心
为什么有些人你喜欢听他说话，有些人一开口就让你退避三舍？他们最大的差别在于，有没有善用「同理心的应对方式」。如果你也能换位思考认真倾听，并且传递你能理解对方的心情，让他觉得被认同、被理解，相信你一定能获得好人缘！
✓保持谦虚的回应态度，能避免你妄下的「推理」变偏见。
✓有时不用解决对方的烦恼，只要听他说话就好。
✓回话回得太频繁也会惹人厌，「鹦鹉式对话法」最安全。
★有「同理心」的回话方式，自然讨人喜欢
「烦人的说话方式」往往不知不觉发生，惹得对方心生不悦，虽然不会被当面指责，但久而久之被疏远，还不知道问题在哪里……。随时检视自己有没有造成别人麻烦，并且逐渐改变说话的方式，让别人觉得你「很好聊」、「好相处」，自然讨人喜欢！
✓引导话题进入下一个方向，你得学会衔接话题的２个关键词才不会失礼。
✓玩弄小花样，小心被贴上公主／王子病的标签。
✓偶尔来点负能量，表现沮丧或是深刻反省的社交技巧也是必须的。
★读对气氛、回对话，抓准为自己加分的「回答时机」
会「读空气」的人聪明反应快，在任何场所都比别人更吃香，如果还能解读对方想法，抓住接话时机，简单一句话就让好印象更上层楼！
✓远离「小团体」带来的尴尬感，尽量把话题控制在大家都能聊的范围内。
✓有些话题很平常，但不适合在公开场合谈论，像是……。
★「正确回话」比「聪明答案」，更能化解危机和误会
「正确答案」得罪人，「聪明答案」遭人嫌，常常不经意就祸从口出好困扰，到底怎么回话才不会被误会，让沟通变顺利？
✓先道歉再解释，别让他人觉得你有找「找借口」的倾向。
✓把想讲的事情简化为一件，回答时就不会落落长、没重点。
✓八卦人人爱听，但绝别开口回应以免惹祸上身。
★避开9个回话语助词，你跟谁都能聊不停
面对人际关系总是小心翼翼，烦恼不得人缘、无法拓展交友圈……。只要你留心这9个说话方式，改变平常的习惯，自然而然能改善周遭的人际关系！
✓给予建议时别紧迫盯人，务必将决定权交给对方来决定。
✓不要再说「可是」了，换一个更有礼貌的接话方法……。
✓谋取「同感」的语尾词，只能偶尔使用，习惯性的使用会让人怒上心头。
此书为《回话的艺术2》全新修订版。
著者信息
作者简介
五百田达成
作家、心理谘询师，美国CCE ,Inc.认证，GCDF全球职涯发展师。东京大学教养学部毕业后，历任角川书店、博报堂、博报堂生活综合研究所，现为自由作家。以「人际沟通」「恋爱、结婚、工作」「生活心理学」「社会变迁与男女关系」为主题，累积许多作品及演讲资历。
以精辟的分析与亲切详尽的解说深受欢迎，曾参与《解决！99Answer》、《我有什么问题吗？》等电视节目的演出。此外，也在东京惠比寿开设了「恋爱与工作的职涯咖啡」，专为女性进行人生谘商。以「日本最了解女性心理的男子」之称，获得广大群众支持。
着有畅销书《与特定人士的相处之道》，销售量突破13万本。其他着作包括《妈妈的解僱通知：结不了婚是妈妈的错？母亲与女儿的幸福论》（时报出版）、《摆脱偷懒的心态》、《小猫、权力与╳╳╳～关于你的弱点》、《社群网络的交流技术》、《唤醒幸福的本能──放松心灵的方法》、《别再当「没有第二次约会」的女孩！》等书。
译者简介
林佑纯
淡江大学应用日语系毕业，曾在日商企业担任祕书，现为专职译者。热爱旅游及接触世界各地文化，相信任何类型作品皆有迷人之处。翻译作品类型有奇幻、文艺、心理、财经、休闲等，期许自己成为广度、深度皆具的日文译者。
译作有《爸妈不该对孩子说的55句话》、《有钱人默默在做的50件事》、《交办的技术》、《向上管理的技术》、《经营之圣的绝学》、《回话的态度》、《如何从聊天中得利》、《简报的艺术》(以上皆为大乐文化出版)。
五百田达成
作家、心理谘询师，美国CCE ,Inc.认证，GCDF全球职涯发展师。东京大学教养学部毕业后，历任角川书店、博报堂、博报堂生活综合研究所，现为自由作家。以「人际沟通」「恋爱、结婚、工作」「生活心理学」「社会变迁与男女关系」为主题，累积许多作品及演讲资历。
以精辟的分析与亲切详尽的解说深受欢迎，曾参与《解决！99Answer》、《我有什么问题吗？》等电视节目的演出。此外，也在东京惠比寿开设了「恋爱与工作的职涯咖啡」，专为女性进行人生谘商。以「日本最了解女性心理的男子」之称，获得广大群众支持。
着有畅销书《与特定人士的相处之道》，销售量突破13万本。其他着作包括《妈妈的解僱通知：结不了婚是妈妈的错？母亲与女儿的幸福论》（时报出版）、《摆脱偷懒的心态》、《小猫、权力与╳╳╳～关于你的弱点》、《社群网络的交流技术》、《唤醒幸福的本能──放松心灵的方法》、《别再当「没有第二次约会」的女孩！》等书。
译者简介
林佑纯
淡江大学应用日语系毕业，曾在日商企业担任祕书，现为专职译者。热爱旅游及接触世界各地文化，相信任何类型作品皆有迷人之处。翻译作品类型有奇幻、文艺、心理、财经、休闲等，期许自己成为广度、深度皆具的日文译者。
译作有《爸妈不该对孩子说的55句话》、《有钱人默默在做的50件事》、《交办的技术》、《向上管理的技术》、《经营之圣的绝学》、《回话的态度》、《如何从聊天中得利》、《简报的艺术》(以上皆为大乐文化出版)。
图书目录
前言 你的回话，是否在不经意间让人心生不悦呢？
第一章 不抢话、静静听，这样「无声回话」最得人心
1 你是否回答时，让对方很「无言」呢？
2 别急着下结论，善于倾听的人才会聊得开
3 机关枪式的提问法，会让话题无法延伸
4 爱说反话的人希望得到肯定，你得懂得避重就轻
5 面对不断重复的话题，试着从中「挖掘新梗」
6 别直接顶撞说教狂；试着谦虚的感谢就能解
7 故弄玄虚的把问题抛出去，只会造成对方反感
8 对方话题感到很无聊，怎么聪明回应不失礼？
9 保持谦虚的回应态度，能避免你的「推理」变偏见
10 自诩「毒舌」有特色？负能量让你没朋友
11 用「鹦鹉式对话法」给回应，你的人缘好10倍
12 坦率接受别人的赞美，并且反馈回去
第二章 对方不直说，你得学会这套「回话心理学」
13 想要聊得开，就别期待「被人夸」
14 听到好话多接收、遇到坏话变迟钝，这样的心态最佳
15 想要引起你注意，这时用「肯定的话回答」一定对
16 面对「面恶心善」的人，主动打招唿就能破冰
17 遇到骄傲、喜下评断的人，回答时可以给点「软钉子」
18 回答时加个语气词（吗？吧！)，对方听了很窝心
19 被指责时别嘻皮笑脸，让别人觉得你有「反省力」
20 善意的行为有其界限，免得造成对方心理负担
21 遵守三个原则，安慰别人不用怕NG
22 话题太快跟不上？衔接话题的２个关键词
第三章 看懂气氛、不白目，回话高手这样说！
23 邀请防备心强的人，得多点耐心安抚他
24 话题得有共通点，否则容易出现「小团体」
25 只用自己的规矩看世界，容易被当成「难搞的人」
26 有不同意见？两个回应技巧让你麻烦事不上身
27 客人不是神，「直言回答」让你变奥客
28 与「性」有关的话题，不适合在公开场合谈论
29 别人的关心该如何答？放下防备心、别打马虎眼
30 你的形象是「难约的大忙人」还是「好约的闲人」？
31 预约下次的见面，就得答「下次再约我喔！」
第四章 「正确回话」比「聪明答案」，更能化解危机和误会
32 遇到交接、指令表达太模煳，怎么办？逐条征询是方法
33 遇到频频询问细节的人，怎么办？让他试着自己找答案
34 遇到说话没有重点的人，怎么办？协助他简化成一件事
35 遇到说话推卸责的人，怎么办？回他们「你才是专家」
36 遇到不回mail的人，怎么办？务必明确的提出回覆期限
37 遇到爱找借口的人，怎么办？跟他说「我们一起想办法」
38 遇到说话挑剔的人，怎么办？用「加分法」回应他
39 遇到固执己见的人，怎么办？表现出意外的样子很有效
40 遇到说话爱秀外语的人，怎么办？直接让他知道你听不懂
41 遇到爱说八卦的人，怎么办？听听就好，千万别开口回应
第五章 避开这9个回话语助词，你跟谁都能聊不停
42 「我是○○类型的人……」
43 「……吧？」「……喔？」「不是吗～？」
44 「可是」、「反而」……
45 「你还是○○，会比较好……」
46 「你能帮我○○吗？」
47 「还请多多包涵！」
48 经常弄错遣辞用字
49 下了班，还在使用工作用语
50 把「不好意思」当作口头禅
第六章 你知道身体、心情也在回答吗？
51 眼睛：先把目光焦点移到对方的位置，再开口说话
52 耳朵：擅于倾听的人，都会这五个「诀窍」
53 性别：男女大不同，但相同的是「被理解的心情」
54 个性：就是合不来？「表面工夫」有神效
55 身体：身心健康的人，通常相处起来比较受欢迎
56 情绪：欢乐具有感染力，别吝啬散播你愉快的心情吧！
57 压力：与人相处「六分饱」，不需要太紧张
第一章 不抢话、静静听，这样「无声回话」最得人心
1 你是否回答时，让对方很「无言」呢？
2 别急着下结论，善于倾听的人才会聊得开
3 机关枪式的提问法，会让话题无法延伸
4 爱说反话的人希望得到肯定，你得懂得避重就轻
5 面对不断重复的话题，试着从中「挖掘新梗」
6 别直接顶撞说教狂；试着谦虚的感谢就能解
7 故弄玄虚的把问题抛出去，只会造成对方反感
8 对方话题感到很无聊，怎么聪明回应不失礼？
9 保持谦虚的回应态度，能避免你的「推理」变偏见
10 自诩「毒舌」有特色？负能量让你没朋友
11 用「鹦鹉式对话法」给回应，你的人缘好10倍
12 坦率接受别人的赞美，并且反馈回去
第二章 对方不直说，你得学会这套「回话心理学」
13 想要聊得开，就别期待「被人夸」
14 听到好话多接收、遇到坏话变迟钝，这样的心态最佳
15 想要引起你注意，这时用「肯定的话回答」一定对
16 面对「面恶心善」的人，主动打招唿就能破冰
17 遇到骄傲、喜下评断的人，回答时可以给点「软钉子」
18 回答时加个语气词（吗？吧！)，对方听了很窝心
19 被指责时别嘻皮笑脸，让别人觉得你有「反省力」
20 善意的行为有其界限，免得造成对方心理负担
21 遵守三个原则，安慰别人不用怕NG
22 话题太快跟不上？衔接话题的２个关键词
第三章 看懂气氛、不白目，回话高手这样说！
23 邀请防备心强的人，得多点耐心安抚他
24 话题得有共通点，否则容易出现「小团体」
25 只用自己的规矩看世界，容易被当成「难搞的人」
26 有不同意见？两个回应技巧让你麻烦事不上身
27 客人不是神，「直言回答」让你变奥客
28 与「性」有关的话题，不适合在公开场合谈论
29 别人的关心该如何答？放下防备心、别打马虎眼
30 你的形象是「难约的大忙人」还是「好约的闲人」？
31 预约下次的见面，就得答「下次再约我喔！」
第四章 「正确回话」比「聪明答案」，更能化解危机和误会
32 遇到交接、指令表达太模煳，怎么办？逐条征询是方法
33 遇到频频询问细节的人，怎么办？让他试着自己找答案
34 遇到说话没有重点的人，怎么办？协助他简化成一件事
35 遇到说话推卸责的人，怎么办？回他们「你才是专家」
36 遇到不回mail的人，怎么办？务必明确的提出回覆期限
37 遇到爱找借口的人，怎么办？跟他说「我们一起想办法」
38 遇到说话挑剔的人，怎么办？用「加分法」回应他
39 遇到固执己见的人，怎么办？表现出意外的样子很有效
40 遇到说话爱秀外语的人，怎么办？直接让他知道你听不懂
41 遇到爱说八卦的人，怎么办？听听就好，千万别开口回应
第五章 避开这9个回话语助词，你跟谁都能聊不停
42 「我是○○类型的人……」
43 「……吧？」「……喔？」「不是吗～？」
44 「可是」、「反而」……
45 「你还是○○，会比较好……」
46 「你能帮我○○吗？」
47 「还请多多包涵！」
48 经常弄错遣辞用字
49 下了班，还在使用工作用语
50 把「不好意思」当作口头禅
第六章 你知道身体、心情也在回答吗？
51 眼睛：先把目光焦点移到对方的位置，再开口说话
52 耳朵：擅于倾听的人，都会这五个「诀窍」
53 性别：男女大不同，但相同的是「被理解的心情」
54 个性：就是合不来？「表面工夫」有神效
55 身体：身心健康的人，通常相处起来比较受欢迎
56 情绪：欢乐具有感染力，别吝啬散播你愉快的心情吧！
57 压力：与人相处「六分饱」，不需要太紧张
图书序言
前言
你的回话，是否在不经意间让人心生不悦呢？
在你的生活周遭，是不是曾经遇过这样的人呢？
‧他也不是什么坏人啦，可是跟他讲起话来就是会觉得……，很累。
‧明明是个好人，可是跟他讲话就是会莫名烦躁……
‧其实也不讨厌他，但就是觉得很难聊。
‧我们其实认识蛮久了，可是跟他说话实在很麻烦，所以我有事通常会去找别人。
众人印象中「相处起来很累」或是「很难聊」的人，通常最大的原因，其实出在他的「说话方式」。说话口气、态度令人感到不悦……有时跟对方人品或能力完全无关，无意间的一些小习惯，无形中却会降低外界对那个人的评价。
像这样「在不自觉间，让别人心生不悦的说话方式」，本书中称为「烦人的说话方式」，并将介绍五十种代表性的类型。
把「反正我……」「我也可以……」当作口头禅
说教就算了，还硬要说「我是为了你好……」
谈话中不断回应「原来如此」
讲话爱「自嘲」，其实是在「自夸」
约他出去，总是会有回答不完的问题
在本书中，会分析这些说话方式为什么让人退避三舍，以及面对这些话题的「应对方式」。只要稍微翻阅一下内容，应该马上就会发现身边某些人的行为非常眼熟，令人不由得心想：「啊～我身边也有这种人！」，或是「咦，这不就是那个○○吗！」
只是……过不了多久，你应该也会察觉到另一件事情。「我平常……好像也会这样说话耶？」「呃，我才刚被这样说过！」「咦！这样说不行吗！？」……
没错。「烦人的说话方式」可怕的地方就在于「或许任何人都会犯下这样的错误」。一个人的说话方式出了问题，并不会严重到被别人指责，因此要自己察觉到绝非易事。
在说话方式上不得体，只是给谈话的对象带来小小的压力而已，也不至于会被别人当面指责：「欸，你可以不要这样吗？」所以很容易不断重复同样的错误，造成众人逐渐远离你。最后才会发现，不知从什么时候开始，大家跟你说话时的笑容有些敷衍，朋友、同事的聚会，也开始不会邀请你参加──像这样看似在恐怖电影中才会发生的情节，很可能也会发生在你的周遭。
所以，本书中也会提到关于「『烦人的说话方式』的改善方法」。如果你看了书中的内容，自觉到「难道我也让身边的人这样想吗？」那其实是非常幸运的，只要往后慢慢改变说话的方式就可以了。
这么一来，别人慢慢会觉得你「很好聊」、「好相处」，更容易邀请你参加聚会。无论是在私人或工作领域、男性或女性，都会比较容易认同你的做法。在职场、恋爱、朋友、夫妻、邻居……等等人际关系上，你会感到比原本顺利十倍，甚至是二十倍。
看到这边，有的读者可能会怀疑起来，会这样一语断定的我，又是哪一号人物呢？因此在这边让我稍微自我介绍一下。我的名字是五百田达成，是本名，并非笔名。至今曾有编辑、广告企划、作家、心理谘询师等等职业经历，主要从事有关人际沟通的工作，可以说是「表达方面的专家」，一天二十四小时，一年三百六十五天，都思索着「该如何用言语打动人心」的生活课题。
但即便是这样的我，也曾经犯下同样的错误。在执笔时，我也曾羞愧不已，汗颜地心想：「嗯──其实我好像也会这样？」总之，本书是我回顾四十年经验，凝聚「说话技巧」的集大成。
「烦人」这个词，有时候是非常危险的字眼。一句话就能够轻易地拒绝他人，甚至让别人或自己身陷孤独的漩涡。我之所以採用这个词当作书名的一部分，正是希望突显、强调人际关系的重要性。
本书的主旨并不在于嘲讽他人错误的说话方式。而是希1望阅读过本书的读者，能够尽量避免因为「说话方式」而被周遭的人冷落，或是只因为谁说话「烦人」，就冷淡地对待他。只要能够简化日常中想表达的言语，并且能专心、认真聆听对方想说的话。一定能够化解彼此间的误会，心意相通，促进人与人之间的良好人际循环。
在阅读过本书之后，如果你能更加乐意了解身边的「某个人」，稍微增加一点和他相处的时间，那将会是笔者最大的喜悦与荣幸。祝福各位读者的人生，更加充满希望、温暖的光辉。
你的回话，是否在不经意间让人心生不悦呢？
在你的生活周遭，是不是曾经遇过这样的人呢？
‧他也不是什么坏人啦，可是跟他讲起话来就是会觉得……，很累。
‧明明是个好人，可是跟他讲话就是会莫名烦躁……
‧其实也不讨厌他，但就是觉得很难聊。
‧我们其实认识蛮久了，可是跟他说话实在很麻烦，所以我有事通常会去找别人。
众人印象中「相处起来很累」或是「很难聊」的人，通常最大的原因，其实出在他的「说话方式」。说话口气、态度令人感到不悦……有时跟对方人品或能力完全无关，无意间的一些小习惯，无形中却会降低外界对那个人的评价。
像这样「在不自觉间，让别人心生不悦的说话方式」，本书中称为「烦人的说话方式」，并将介绍五十种代表性的类型。
把「反正我……」「我也可以……」当作口头禅
说教就算了，还硬要说「我是为了你好……」
谈话中不断回应「原来如此」
讲话爱「自嘲」，其实是在「自夸」
约他出去，总是会有回答不完的问题
在本书中，会分析这些说话方式为什么让人退避三舍，以及面对这些话题的「应对方式」。只要稍微翻阅一下内容，应该马上就会发现身边某些人的行为非常眼熟，令人不由得心想：「啊～我身边也有这种人！」，或是「咦，这不就是那个○○吗！」
只是……过不了多久，你应该也会察觉到另一件事情。「我平常……好像也会这样说话耶？」「呃，我才刚被这样说过！」「咦！这样说不行吗！？」……
没错。「烦人的说话方式」可怕的地方就在于「或许任何人都会犯下这样的错误」。一个人的说话方式出了问题，并不会严重到被别人指责，因此要自己察觉到绝非易事。
在说话方式上不得体，只是给谈话的对象带来小小的压力而已，也不至于会被别人当面指责：「欸，你可以不要这样吗？」所以很容易不断重复同样的错误，造成众人逐渐远离你。最后才会发现，不知从什么时候开始，大家跟你说话时的笑容有些敷衍，朋友、同事的聚会，也开始不会邀请你参加──像这样看似在恐怖电影中才会发生的情节，很可能也会发生在你的周遭。
所以，本书中也会提到关于「『烦人的说话方式』的改善方法」。如果你看了书中的内容，自觉到「难道我也让身边的人这样想吗？」那其实是非常幸运的，只要往后慢慢改变说话的方式就可以了。
这么一来，别人慢慢会觉得你「很好聊」、「好相处」，更容易邀请你参加聚会。无论是在私人或工作领域、男性或女性，都会比较容易认同你的做法。在职场、恋爱、朋友、夫妻、邻居……等等人际关系上，你会感到比原本顺利十倍，甚至是二十倍。
看到这边，有的读者可能会怀疑起来，会这样一语断定的我，又是哪一号人物呢？因此在这边让我稍微自我介绍一下。我的名字是五百田达成，是本名，并非笔名。至今曾有编辑、广告企划、作家、心理谘询师等等职业经历，主要从事有关人际沟通的工作，可以说是「表达方面的专家」，一天二十四小时，一年三百六十五天，都思索着「该如何用言语打动人心」的生活课题。
但即便是这样的我，也曾经犯下同样的错误。在执笔时，我也曾羞愧不已，汗颜地心想：「嗯──其实我好像也会这样？」总之，本书是我回顾四十年经验，凝聚「说话技巧」的集大成。
「烦人」这个词，有时候是非常危险的字眼。一句话就能够轻易地拒绝他人，甚至让别人或自己身陷孤独的漩涡。我之所以採用这个词当作书名的一部分，正是希望突显、强调人际关系的重要性。
本书的主旨并不在于嘲讽他人错误的说话方式。而是希1望阅读过本书的读者，能够尽量避免因为「说话方式」而被周遭的人冷落，或是只因为谁说话「烦人」，就冷淡地对待他。只要能够简化日常中想表达的言语，并且能专心、认真聆听对方想说的话。一定能够化解彼此间的误会，心意相通，促进人与人之间的良好人际循环。
在阅读过本书之后，如果你能更加乐意了解身边的「某个人」，稍微增加一点和他相处的时间，那将会是笔者最大的喜悦与荣幸。祝福各位读者的人生，更加充满希望、温暖的光辉。
图书试读
第一章 不抢话、静静听，这样「无声回话」最得人心
你是否回答时，让对方很「无言」呢？
A：「我上个礼拜去郊外烤肉耶～」
B：「烤肉啊，我最近都没时间去玩。可能已经两年没烤肉了吧……」
A：「……是、是喔？然后啊，我跟朋友在烤肉的时候……」
B：「啊，不过……要在户外烤肉，也得准备很多有的没的吧？这样我还是比较喜欢找家店慢慢享受……」
A：「……」
像B那样，在谈话中，把对方的话题变成自己的话题，我将他称之为「话题小偷」。
这段对话，一开始是由A开启话题的。他本来可能想跟B分享旅游中的趣事，或是发生了什么小插曲。
但是B对于「烤肉」这个关键字产生了令人意想不到的反应，开始述说「自己最近都没空去玩」、「烤肉要准备起来也挺麻烦的」……等等有关自己的想法跟经验。对于A来说，当然会产生「话题突然被B抢走」的错愕感受。
就算不露骨地用「偷」这个字来形容，其实在我们生活中，也意外有不少人会做出类似的事情。
举例来说，有的人在开会时听着报告，脑袋里却是在想其他的事。「等他讲完之后，我也要提出自己的意见。」「啊，我之前也有过这个点子！」「什么时候才轮到我报告啊……」像这样，满脑子想着有关自己的事情。当然，看起来像是有在听，但其实完全听不进对方说了些什么。
好不容易等到对方说完，就迫不及待地接话：「其实我觉得……」不先对对方所说的话做出回应，而是马上开启自己的话题。
抢走别人要说的话的「话题小偷」，跟在开会时只等着别人说完，专门「抢话说」的人，在本质上有着相同的问题，那就是根本没有用心听别人说话，造成「提问及回应」的意志特别薄弱。
对任何人而言，有人愿意倾听你说话，远比自己听别人说话要来得高兴。就连像心理谘询师这类「倾听的专家」，也必须适时切换自己在工作、生活上所扮演的角色。可见要做到无时无刻都倾听别人的话，是十分困难的事情，更何况是完全没有受过特殊训练的普通人了。
在听别人说话的同时，大多数人在脑海中盘算着：「我还要跟他说那件事……」「要趁还没忘记的时候，赶快跟他说才行。」「听着听着，忽然觉得肚子好饿！」……等等，大约有七～八成是跟自己有关的事物。
你是否回答时，让对方很「无言」呢？
A：「我上个礼拜去郊外烤肉耶～」
B：「烤肉啊，我最近都没时间去玩。可能已经两年没烤肉了吧……」
A：「……是、是喔？然后啊，我跟朋友在烤肉的时候……」
B：「啊，不过……要在户外烤肉，也得准备很多有的没的吧？这样我还是比较喜欢找家店慢慢享受……」
A：「……」
像B那样，在谈话中，把对方的话题变成自己的话题，我将他称之为「话题小偷」。
这段对话，一开始是由A开启话题的。他本来可能想跟B分享旅游中的趣事，或是发生了什么小插曲。
但是B对于「烤肉」这个关键字产生了令人意想不到的反应，开始述说「自己最近都没空去玩」、「烤肉要准备起来也挺麻烦的」……等等有关自己的想法跟经验。对于A来说，当然会产生「话题突然被B抢走」的错愕感受。
就算不露骨地用「偷」这个字来形容，其实在我们生活中，也意外有不少人会做出类似的事情。
举例来说，有的人在开会时听着报告，脑袋里却是在想其他的事。「等他讲完之后，我也要提出自己的意见。」「啊，我之前也有过这个点子！」「什么时候才轮到我报告啊……」像这样，满脑子想着有关自己的事情。当然，看起来像是有在听，但其实完全听不进对方说了些什么。
好不容易等到对方说完，就迫不及待地接话：「其实我觉得……」不先对对方所说的话做出回应，而是马上开启自己的话题。
抢走别人要说的话的「话题小偷」，跟在开会时只等着别人说完，专门「抢话说」的人，在本质上有着相同的问题，那就是根本没有用心听别人说话，造成「提问及回应」的意志特别薄弱。
对任何人而言，有人愿意倾听你说话，远比自己听别人说话要来得高兴。就连像心理谘询师这类「倾听的专家」，也必须适时切换自己在工作、生活上所扮演的角色。可见要做到无时无刻都倾听别人的话，是十分困难的事情，更何况是完全没有受过特殊训练的普通人了。
在听别人说话的同时，大多数人在脑海中盘算着：「我还要跟他说那件事……」「要趁还没忘记的时候，赶快跟他说才行。」「听着听着，忽然觉得肚子好饿！」……等等，大约有七～八成是跟自己有关的事物。
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