具体描述
◎公司前辈：「你都出社会几年啦？连这种事都不知道！」
◎长辈邻居一碰面就问：「怎么还不生小孩啊？」
◎主管老爱想当年：「到现在为止，还没有人可以超越我的纪录。」
◎朋友爱吐槽漏我气：「你那个身材穿这样不好看啦，我穿好看多了……」
◎妈妈：「我说这些都是为了你好，你当我喜欢啰嗦啊……」
◎婆婆：「妳做的菜跟我们家味道都不太一样……」
◎丈夫：「家庭主妇还真是轻松！」
生活中就是会遇到一些讲话喜欢挖苦别人的人，
偏偏这些人可能是我们的亲人、朋友、同事、甚至另一半，
你不可能断绝往来 (家人)、甚至不能搞坏关系(主管同事)，
但暗自生气又容易得内伤，怎么办？
此时你需要的是 ──成熟大人回嘴的艺术。
日本知名心理医生片田珠美表示，
言语暴力多达八种，蔓延进入生活各种层面，很多人并不符合「人性本善」，
面对越来越普遍的有心或无心言语攻击，如果我们只是默默忍受，
只会被他们当成练拳用的沙包。
本书就是要告诉你：「在这种时候，原来可以这样回嘴！」
手持武器备而不用，比手上什么都没有的无防备状态，才得从容。
◎回嘴的最高指导原则，就是「不搏斗」，让对方的袭击落空：
•面对激动的、大声的言语攻击，你的回嘴口气更必须显得不痛不痒，让对方知道这样说下去于事无补。
•言语攻击者都想看到对方受伤，你悖离他的期待，就能使攻击毫无价值。
◎面对职场言语暴力，要如何反击、又不能坏了关系？
•「你说○○是什么意思？」──话中带刺的同事，你就一字不漏回问。
•自恋式的带刺酸话：「要不是我……」，你就顺势「对啦，我们都靠你啦！」。
•「对了，今天早上的新闻说……」──说话势利眼贬损人的，你就讲风马牛不相干的话题，转移对方的注意力，别跟他浪费唇舌。
•你知道公司里头有一种楚楚可怜的言语攻击者，会挖坑让你跳吗？
◎朋友圈中的麻烦人物，你要怎么技巧性的洗他脸？
•「有传言说你在背后说我……」──发现朋友在背后道你是非，你得质问他。
•一直跟你讲他人坏话的人，你可以说「先别提这件事了，你身上这件衣服很好看耶！」另辟话题别搭腔，以免他引述你的话。
•遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牵扯进来，就能逆转形势痛击。要用周围都听得见的音量说：「挖，你这样讲话真是没礼貌！」
•说是朋友，讲话老是摆出一副优越感来「骑」我，怎么让她自觉无趣而住嘴？
◎家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠，如何将战场化为欢乐场？
•爸妈的批评太过分，你要放声慢调回一句──「妳这样说让我很难过。」
•「这是我和○○（丈夫／太太）一起做的决定。」──另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半。
•「我希望我们能有独处的时间。」──别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」。
•配偶说话老是贬低我，你知道怎么回嘴改他恶习？
在生活中，我们会遇到各种言语袭击，
别以为当好人，人生就不必那么累，
回嘴，不是为了分个黑白，而是为自己的人生负责。
人气部落格主丹妮婊姐看完本书说：
「如果你此生再也不想被呛到内伤，这本书就是让你变成一头回呛暴龙。」
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《商周》热门专栏部落格主 周伟航（人渣文本）
网路作家 垃圾文界的一位美少年
人气部落格主／畅销书作家 丹妮婊姐
著者信息
片田珠美
精神科医师、京都大学兼任讲师。
1961年出生于广岛。毕业于大坂大学医学院、京都大学人类‧环境学研究所博士课程。人类‧环境学博士（京都大学）。曾以法国公费留学生的身分，到巴黎第八大学精神分析学系学习雅各‧拉冈派的精神分析。取得DEA（专业研究课程结业证书）。
专长在解决现代人面对复杂困难的人际关系时，所抱持的烦恼及各式各样的心病，长年下来有良好的实绩与口碑。
畅销书《非得要攻击他人不可的人》（PHP），由于精确分析了在各种人际关系中攻击欲望强烈的人的心理，成为话题而获得广大回响。本书则针对这种人的攻击，列出实用且明智的应对方式。
译者简介
郭凡嘉
台湾大学文学院毕业，现为东京大学语言学研究所博士候选人。关注日本外籍儿童之教育议题。译有中村地平之殖民地小说《雾之蕃社》、森见登美彦《空转小说家》、角田光代《肉记》、《台湾政府闭口不提的中国战力报告》、《中国，失控中》、《下指令用数字，凸槌部属变到位》、《听懂主管的暗示》（皆为大是文化出版）等。
图书目录
推荐序二 战斗吧！神奇宝贝！／垃圾文界的一位美少年
前言 你手持武器备而不用，才得从容
第一章 言语攻击的八种类型
1 口气都像下命令，问话像是控制狂
2 老是重提自己得意的事，不容反驳
3 说话会「骑」人，就是要把你比下去
4 要人伺候，否则大家善后有得受
5 楚楚可怜的攻击你
6 平常温和，对店员、服务员却很兇
7 受气包熬出头，变身霸凌者
8 施虐者：亏人、酸人、伤人得到愉悦感
第二章 回嘴之前，要这样看穿攻击者的心态
1 千万不可做出攻击者期望的反应
2 看攻击者，你要从上往下
3 切割出一条情绪界线，不容攻击者越界
4 不论如何你都要正视对方，让他知道你不逃避
5 只要忍耐，总有一天会变好──别傻了
6 越想当好人，越先遭到毁灭
7 用多重人格生活，你的个性稜角会变圆
8 是恶意攻击还是好意指教，你的身体知道
第三章 回嘴的艺术，不搏斗、让对方的袭击落空
1 狠狠戳他，抢先把他的话说出来
2 乱入到另一个话题，别认真搭理他
3 这么对付长辈、上级或奥客的袭击
4 激动的、大声的，这样化解打消
5 放大音量，让周遭的人站在你这边
6 你先放下武器，警示对方别再「抠洗」
7 你口气不痛不痒，对方看好戏心态落空
第四章 职场言语暴力，要反击又不能坏了关系
1 话中带刺，你就一字不漏回问
2 对付偏见，用一句话让他洩气
3 自恋式的带刺酸话，就赞他两句吧
4 「你连这个都不知道？」你怎么回应？
5 楚楚可怜的攻击者，别回应她就没招
6 刁难你的，这样回，得让他觉得你更难搞
7 伪装成说教的谩骂，先赞成再回问
8 没同理心的关心，一句堵死他臭嘴
9 爱提当年勇，你的反应得抢一步先
10 迁怒式的说教，提醒对方你搞错对象
11 不赞同他就激动起来，你要以慢制快
12 自己错，要我揹黑锅？有往来纪录为证
第五章 朋友圈，要技巧性避开麻烦人物
1 朋友背后说你坏话，你得质问他
2 朋友圈就是闲话圈，另辟话题免伤感情
3 邻人说短道长，用笑容让他自惭形秽
4 不听他的就排挤你，这种朋友反而好用
5 说话死缠鬼打墙，症状发作你就告辞
6 说话糟蹋你，这样逆转形势痛击
7 讲话爱「骑」人，让他知道自己无聊
8 聊天话题只有抱怨，你用开心话题乱入
9 老是曲解别人的话，对他你得正经八百
10 背叛你、传你八卦的朋友，不要再往来
第六章 家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠
1 爸妈的批评太过分，你放慢声调回一句
2 如何挣脱你不想要的父母安排？
3 另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半
4 别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」
5 偷看你的手机？因为你没给安全感
6 老是恶言相向，你的回话不能中计
7 配偶常常贬低我，这样回嘴改他恶习
第七章 回嘴，是为自己的人生负责
1 太想当个好人，最容易被呛声
2 别以为当个好人，人生就不必这么累
3 如何成为「有自己衡量标准」的人？
4 理想太高，你才会有各种纠结，让他人趁虚而入
5 不隐藏弱点，帮你筛选出谁是朋友
6 你可以击退攻击，但别指望改变对方想法
终章 回嘴不是为了马上分个黑白，是为了镇静下来
图书序言
打脸的艺术
《商周》热门专栏部落格主／周伟航
多数人知道我，是看到我骂人的网路专栏。因此在许多读者眼中，我是个言语反应灵巧，开口就能呛爆人的尖嘴猴样。不过，尖嘴猴样或许有，但我的对谈能力，不见得那么灵光。
我其实很少与人「对话」。我的文字产量很高，上课也常一讲就四到六个小时，不过写作与讲课的性质都算是「独白」，并非对话。虽然很多人害怕上台说话，但这其实不难，因为独白可以事前准备。
我比较没把握的，是与各类人士的对话。因为那非常随机，难以预期方向来准备；就像下棋一样，有时对方突然转了话题，而你反应不及，就只能「点点点点」，一场尴尬。
当然，有时后我会和人激烈「对辩」，但那是透过文字，和当面的对话不同。就算是双方吵起来的网路笔战，通常也有一两个小时的缓冲期，有时更长达三、五天，让自己能慢慢思考策略、找资料，所以性质比较接近独白。
那种只有一、两秒反应时间的机智问答，需要全然不同的技巧。这也就是为什么，我上政论节目时往往插不了话。等想到「梗」时，话题已经跑掉了，而我可能只是因为多想了三秒钟。
所以大多数的交谊场合，我只是站在一旁听人讲话。我很清楚自己的对话能力不强，所以多半是观察其他人的言语表现，学习卓越者的对话技巧。除此之外，我也会看各国的综艺节目，抽选出精采的对话片段，然后反覆推敲他们是怎么开头、怎么回应、怎么收尾。
这样学对话，当然相当辛苦，不过现在本书作者已将我知道的多数对话技巧，整理成这本简单的学习手册。她不但浅显说明了重要的对话诀窍，更难得的是，她还兼顾了道德性：不只是嘴砲赢人，而是透过对话的过程，带领彼此迈向卓越。像是她在婆媳冲突的建议，我认为就非常值得一般人参考。
提升对话能力，对我而言算是工作所需，对你来说，则可以作为人生资本。很多现代生活的困局，都是因为缺乏对话能力所造成：不想回老家过年，因为不知如何应付长辈；也不想面对职场，因为看到长官、客户就无言以对。
你就算只掌握了整本书的三、五个方法，也能大幅提升自身的对话信心。只要能踏稳第一步，让自己从不会讲到不输人，甚而能服人，以至于「让人期待你讲」，相信不会花上太多时间。
最后，还是要请大家记得一个重点：「打脸」并不是要打昏人，而是要打醒人。对话是解决问题，而非制造问题。学点能帮助别人，又可提升自我的技巧吧。
战斗吧！神奇宝贝！
垃圾文界的一位美少年
「戏如人生，人生如戏」，在未出社会前，我总觉得乡土剧里演的企业争夺荒谬戏码，终究是编剧者穷途末路写出来的闹剧，然而在真正踏入职场后，才晓得现实生活往往比一小时的电视剧更来得惊天动地。
刚踏入职场时，我就是个白目青年，整天以为自己可以战胜一切，当然事情并不是我们想像的那么简单。小智当初要从真新镇出发时，应该也没想过路途上会有多少兇勐的神奇宝贝在等着他，也不是随随便便收集神兽，天王球一丢就万事OK。
职场就像是打道馆一样，随着每关的进阶，面对的敌人会越来越难缠，有些应战的神奇宝贝是採取直接攻击、张牙舞爪；有的则是看似可爱，殊不知在最后给你来个强力反击，要成为神奇宝贝大师，可不是踏踏实实的战斗就可以了。你得提早认识你的敌人，好掌握手中要准备哪颗宝贝球才能成功驯服。
工作了几年，看过许多形形色色的人，从单纯的小助理变成办公室的老油条，在公司会议的竞技场上，总能置身事外、在旁默默观战，也因是旁观者，更能看清楚不同主管的面貌。有些是张牙舞爪，有的则是笑脸迎人、背地里开枪；我常常在想到底是什么原因，造就这些奇葩在圈子里闯荡，是否有些行为其实在一开始，就可以找到征兆呢？
不了解敌人的人，就像少年PI，乘载在汪洋中的一艘孤舟，只能随着海浪任意流荡，由际遇去决定你的生死。但当你拥有地图跟指南针等求生工具，就会出现实际的方向，进退能更潇洒自如，减少旅程中的不确定性。
我想这本书对于每个人来说，可以算是一个好好认识潜伏于周遭敌人的入门手册！一开始，它会先从教你如何辨识眼前遇到的荒谬状况，帮你分类你遇到的究竟是哪种怪物。一旦你知道敌人类型，不管攻击与守备与否，至少可以随时保持一种警觉的态度。
认识你的主管，看清你的朋友，才会知道手中有多少武器能去应付，这对我们来说是最好的保护措施。从此便能不因为对方的言语伤害，看轻自己、甚至对自我专业存疑，也能更嚣张傥荡的面对自己的职涯规划、更懂生态进退的分寸拿捏，减少自己做出笨蛋的自杀行为。
希望大家能借由本书，进一步思考自己的处境，从而拿手驾驭这些棘手的状况，提醒自己在往后的人生能有所警觉。最后，祝大家成功收服不时出现在生活周遭里的神奇宝贝！
（本文作者为上班族，以负能量爆发的心情写作经营粉丝团「垃圾文界的一位美少年」，对时事的关注，混合职场的抱怨，配合大量的讽刺截图表情包，为现代怨男怨女提供一丝疗癒。）
前言
你手持武器备而不用，才得从容
你一定有过这种经验：同事或朋友对你说的一句话，看似无心，却总是缠绕心头；公司里不讲道理的主管，老是没来由的斥责大家，导致工作气氛非常凝重；家人或伴侣少根筋的发言，让你感到受伤，但对方却没有发现。
遇到这些状况，多数人只会保持沉默、静静忍耐，或者以苦笑来应对，无计可施，任凭对方摆布。
如果像这样什么都不做、忍气吞声的话，对方的言行举止只会更变本加厉。在这个世界上，确实有人并不符合「人性本善」这种观点；他们非常有攻击性，不会设身处地去理解他人的痛苦。
如果遇到这种人，被他们当成攻击的目标，你很有可能就会被当成对方练拳用的沙包。
我是名精神科医师，每天都会接触到患者，很多人遇到言语攻击时，只能忍气吞声，想当然内心便累积了许多负面情绪，最后导致身心状态恶化。「对于他人的攻击，千万不能毫不抵抗。」这是我想大声疾唿的重点。
如果对方践踏了你的心，你却什么都不做，这其实就代表你毫不重视自己。在紧要关头时，希望大家不要犹豫，要懂得保护自己。
明明很想反驳，一时之间却说不出话来；虽然不甘心，却只能保持沉默；对于所有曾经历过这种经验的人，本书就是要传授你们在被对方言语攻击时，能聪明回嘴，不再黯然神伤的技术。
首先，我们就要脱掉对手心理的外衣，让他们赤裸裸的呈现出来。接着，再来假想一下在日常生活当中，实际会发生的各种「攻击」场面，并介绍能应付这些状况的有效对策。
回嘴的招数，必定会成为你在建构愉快的人际关系时，不可或缺的有力武器。甚至还能成为最佳挡箭牌。
「在这种时候，原来可以这样回嘴啊！」只要知道这一点，必定能以一颗更从容的心与他人相处。手持武器，却备而不用，会比手上什么武器都没有的无防备状态，要让你安心。
图书试读
「真不敢相信我会遇到这种不公平的事，简直就是莫名其妙。」
在任何地方都有具攻击性的人，或是喜欢恶言相向、酸你的人。
碰到这些人，就像遇上不可理喻的怪物。
当你遭受这种人的言语打击时，心绪会一片混乱，在愣住的当下，变得无法及时做出任何反击。然而，以结果来看，没反应便等于失败、退缩。
如果我们去分析这些具有攻击性的人，会发现他们其实不是什么怪物；他们和你一样，都只是普通人。不仅如此，他们比被攻击的人，拥有更脆弱的一面。
没错，越会攻击他人的人，越抱持着恐惧、不安，脆弱的一面。所以，他们才会向外攻击──如果能明白他们的心理，想对策就变得容易多了。你可以不带恐惧的向他回嘴、反驳。
战斗的首要条件，就是要知道对方的心理。
口气都像下命令，问话像是控制狂
国王型的人，会採取如同国王般的高压态度，言行举止都展现出想支配他人、希望能按照自己意思进行的欲望。
比方说，职场中的主管，就相当多这种国王型的攻击者。他们会过度的以高姿态发言，并对他人微小的过失发不必要的脾气。
事实上，越会这么做的主管，对自己的工作能力或职位就越没自信。
如果一个主管在工作上累积了明确的实绩，并在该职位待了相当长的时间、且获得部属的信赖，是不会做出以上那些行为的。
言行举止非常高压，并且想掌控他人的人，弱点就在于，他们认为如果无法掌握状况，「自己就会被瞧不起」、「优势可能就保不住了」。
由于缺乏自信，所以会不安、觉得大家都不尊重他，甚至抱持恐惧感，不知道自己的地位什么时候会遭到威胁。因此，才会对人採取强势的态度，命令部属，试图以掌控的行为来换取心安。
因为恐惧，所以发动攻击，这不仅止于工作的场合，在其他地方都有可能发生。
写下《君王论》的义大利文艺复兴时期政治思想家马基维利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾经这么说：「人类出于恐惧和憎恨的心理，会做出偏激的行为。」
因为害怕，所以口出恶言；因为不安，所以专横跋扈。
因为没有自信，所以採取高压的态度来虚张声势。
因为想夸示自己位居上位，所以过度的严加指责。
这种人之所以想掌控他人，根源皆来自于缺乏自信，不知自己何时会被威胁、取代的恐惧心理。
用户评价
这本书的封面设计挺吸引我的，一种沉稳又不失力量感的视觉风格。书名也够直白，直接戳中了很多人在社交场合会遇到的痛点——那些阴阳怪气、含沙射影的攻击，总让人不知道该如何回应，要么忍气吞声，要么冲动反击，最后往往弄得自己很狼狈。我一直觉得，一个成熟的人，应该有能力在不失体面的情况下，巧妙地化解这些负面情绪和攻击，而不是被动地接受。这本书的切入点非常实际，我觉得它可能提供了一些我一直以来都在寻找的、可操作的沟通技巧。我很好奇作者是如何定义“成熟大人的回嘴”，它是否意味着犀利的反击，还是更侧重于保持风度地让对方无趣？我期待这本书能让我看到一些新鲜的视角，学会如何在复杂的社交环境中保护自己的情绪，并且在必要的时候，能有力地回击那些试图贬低自己的人，让他们明白，你不是可以随意被欺负的。
评分这本《成熟大人回嘴的艺术》的书名，简直是我的“救命稻草”。我一直是个不太擅长言辞的人，尤其是在面对一些带有攻击性或者挑衅意味的话语时，我常常会大脑一片空白，要么默默忍受，要么说出一些让自己后悔的话。很多时候，我甚至会事后才想明白，原来当时应该这样说，那样说，才能既维护自己的尊严，又不显得失礼。我总觉得，一个成熟的人，不应该被别人的话语轻易地打倒，而是要有能力用智慧和技巧来应对。我非常好奇，这本书会提供什么样的“艺术”？是那些犀利的、让人无法反驳的金句，还是那种不动声色，却能让对方自讨没趣的表达方式？我希望这本书能让我看到一些具体的沟通场景，并且有清晰的指导，教我如何在各种“被酸、被挖苦、被打压、被讽刺”的时刻，能够从容不迫地给出有力的回应，而不是让对方觉得我好欺负。
评分最近和朋友们聊天，谈到工作中的人际关系，总会有人抱怨遇到一些“难缠”的同事，说话总是一语双关，听起来像是夸奖，实则充满了贬低的意思。这种情况下，要么装作听不懂，要么硬着头皮解释，有时甚至会怀疑是不是自己太敏感了。我一直觉得，这不是一个成熟的社交表现。而这本书的书名，恰好点出了我一直想解决的问题。我觉得“回嘴”这个词本身就很有意思，它不像“辩论”那样正式，也不像“争吵”那样激烈，它更像是一种在日常对话中，不动声色地“还击”。我特别想知道，作者是如何来定义“成熟”的“回嘴”的。是那些让人拍案叫绝的金句，还是不动声色地让你在对方的语境里找不到立足之地？我期待这本书能提供一些具体的案例和模板，让我能够模仿和学习。比如，当有人用“你这年纪还做这个”这种带有年龄歧视的话语攻击你时，这本书会不会给出让你既能回击又能展现年龄带来的阅历和智慧的方法？
评分这本书的书名，瞬间就抓住了我的眼球，因为它太真实了！我身边真的有太多这样的人，说话总喜欢“拐弯抹角”，上来就是一堆“你好心提醒”或者“我是为你好”的陈词滥调，但话里话外却透露出对你的不屑和质疑。每次遇到这种情况，我总是很纠结，一方面不想跟他们一般见识，另一方面又咽不下这口气。我一直觉得，成熟的标志之一，就是能够有效地沟通，并且在不受欺负的前提下，保持自己的界限。我非常期待这本书能提供一些实用的方法，让我不再是那个只会默默承受的人。我好奇作者是如何界定“回嘴”的“艺术”的，它是一种需要学习和练习的技巧吗？它是否会涵盖各种不同类型的攻击，比如职场上的打压，或者熟人之间的挖苦？我希望这本书能给我带来一些启示，让我能够有勇气和智慧去应对那些让我感到不舒服的言语。
评分作为一个从小就比较内向，不擅长与人争辩的人，我常常在社交场合感到吃力。尤其是在遇到一些“阴阳怪气”或者带有攻击性的话语时，我总会陷入一种不知所措的境地，要么选择沉默，要么就是勉强回应，事后又会后悔自己当时的反应。我一直认为，一个真正成熟的人，应该具备有效的沟通能力，能够在保护自己的同时，也展现出智慧和力量。这本书的书名，精准地戳中了我的痛点。我非常期待它能提供一些具体的、可操作的方法，让我学会如何在面对“酸、挖苦、打压、讽刺”时，能够用一种得体而不失力量的方式回应，而不是让自己处于被动和委屈的境地。我很好奇，作者是如何理解“成熟大人的回嘴”的，它是一种技巧，还是一种心态的转变？这本书是否会提供一些案例分析，让我能够更好地理解和运用这些“艺术”？
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