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　　你是否曾在工作、生活中，被人这样「挖苦」过……
　　◎公司前辈：「你都出社会几年啦？连这种事都不知道！」
　　◎长辈邻居一碰面就问：「怎么还不生小孩啊？」
　　◎主管老爱想当年：「到现在为止，还没有人可以超越我的纪录。」
　　◎朋友爱吐槽漏我气：「你那个身材穿这样不好看啦，我穿好看多了……」
　　◎妈妈：「我说这些都是为了你好，你当我喜欢啰嗦啊……」
　　◎婆婆：「妳做的菜跟我们家味道都不太一样……」
　　◎丈夫：「家庭主妇还真是轻松！」
 
　　生活中就是会遇到一些讲话喜欢挖苦别人的人，
　　偏偏这些人可能是我们的亲人、朋友、同事、甚至另一半，
　　你不可能断绝往来 (家人)、甚至不能搞坏关系(主管同事)，
　　但暗自生气又容易得内伤，怎么办？
　　此时你需要的是 ──成熟大人回嘴的艺术。
 
　　日本知名心理医生片田珠美表示，
　　言语暴力多达八种，蔓延进入生活各种层面，很多人并不符合「人性本善」，
　　面对越来越普遍的有心或无心言语攻击，如果我们只是默默忍受，
　　只会被他们当成练拳用的沙包。
　　本书就是要告诉你：「在这种时候，原来可以这样回嘴！」
　　手持武器备而不用，比手上什么都没有的无防备状态，才得从容。
 
　　◎回嘴的最高指导原则，就是「不搏斗」，让对方的袭击落空：
　　•面对激动的、大声的言语攻击，你的回嘴口气更必须显得不痛不痒，让对方知道这样说下去于事无补。
　　•言语攻击者都想看到对方受伤，你悖离他的期待，就能使攻击毫无价值。
 
　　◎面对职场言语暴力，要如何反击、又不能坏了关系？
　　•「你说○○是什么意思？」──话中带刺的同事，你就一字不漏回问。
　　•自恋式的带刺酸话：「要不是我……」，你就顺势「对啦，我们都靠你啦！」。
　　•「对了，今天早上的新闻说……」──说话势利眼贬损人的，你就讲风马牛不相干的话题，转移对方的注意力，别跟他浪费唇舌。
　　•你知道公司里头有一种楚楚可怜的言语攻击者，会挖坑让你跳吗？
 
　　◎朋友圈中的麻烦人物，你要怎么技巧性的洗他脸？
　　•「有传言说你在背后说我……」──发现朋友在背后道你是非，你得质问他。
　　•一直跟你讲他人坏话的人，你可以说「先别提这件事了，你身上这件衣服很好看耶！」另辟话题别搭腔，以免他引述你的话。
　　•遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牵扯进来，就能逆转形势痛击。要用周围都听得见的音量说：「挖，你这样讲话真是没礼貌！」
　　•说是朋友，讲话老是摆出一副优越感来「骑」我，怎么让她自觉无趣而住嘴？
 
　　◎家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠，如何将战场化为欢乐场？
　　•爸妈的批评太过分，你要放声慢调回一句──「妳这样说让我很难过。」
　　•「这是我和○○（丈夫／太太）一起做的决定。」──另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半。
　　•「我希望我们能有独处的时间。」──别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」。
　　•配偶说话老是贬低我，你知道怎么回嘴改他恶习？
　　
　　在生活中，我们会遇到各种言语袭击，
　　别以为当好人，人生就不必那么累，
　　回嘴，不是为了分个黑白，而是为自己的人生负责。
　　
　　人气部落格主丹妮婊姐看完本书说：
　　「如果你此生再也不想被呛到内伤，这本书就是让你变成一头回呛暴龙。」

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　　《商周》热门专栏部落格主　周伟航（人渣文本）
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　　人气部落格主／畅销书作家　丹妮婊姐

 

作者简介

片田珠美

　　精神科医师、京都大学兼任讲师。

　　1961年出生于广岛。毕业于大坂大学医学院、京都大学人类‧环境学研究所博士课程。人类‧环境学博士（京都大学）。曾以法国公费留学生的身分，到巴黎第八大学精神分析学系学习雅各‧拉冈派的精神分析。取得DEA（专业研究课程结业证书）。

　　专长在解决现代人面对复杂困难的人际关系时，所抱持的烦恼及各式各样的心病，长年下来有良好的实绩与口碑。

　　畅销书《非得要攻击他人不可的人》（PHP），由于精确分析了在各种人际关系中攻击欲望强烈的人的心理，成为话题而获得广大回响。本书则针对这种人的攻击，列出实用且明智的应对方式。

译者简介

郭凡嘉

　　台湾大学文学院毕业，现为东京大学语言学研究所博士候选人。关注日本外籍儿童之教育议题。译有中村地平之殖民地小说《雾之蕃社》、森见登美彦《空转小说家》、角田光代《肉记》、《台湾政府闭口不提的中国战力报告》、《中国，失控中》、《下指令用数字，凸槌部属变到位》、《听懂主管的暗示》（皆为大是文化出版）等。
 

推荐序一 打脸的艺术／周伟航
推荐序二 战斗吧！神奇宝贝！／垃圾文界的一位美少年
前言 你手持武器备而不用，才得从容

第一章  言语攻击的八种类型
1  口气都像下命令，问话像是控制狂
2 老是重提自己得意的事，不容反驳
3 说话会「骑」人，就是要把你比下去
4 要人伺候，否则大家善后有得受
5 楚楚可怜的攻击你
6 平常温和，对店员、服务员却很兇
7 受气包熬出头，变身霸凌者
8 施虐者：亏人、酸人、伤人得到愉悦感

第二章  回嘴之前，要这样看穿攻击者的心态
1 千万不可做出攻击者期望的反应
2 看攻击者，你要从上往下
3 切割出一条情绪界线，不容攻击者越界
4 不论如何你都要正视对方，让他知道你不逃避
5 只要忍耐，总有一天会变好──别傻了
6 越想当好人，越先遭到毁灭
7 用多重人格生活，你的个性稜角会变圆
8 是恶意攻击还是好意指教，你的身体知道

第三章  回嘴的艺术，不搏斗、让对方的袭击落空
1 狠狠戳他，抢先把他的话说出来
2 乱入到另一个话题，别认真搭理他
3 这么对付长辈、上级或奥客的袭击
4 激动的、大声的，这样化解打消
5 放大音量，让周遭的人站在你这边
6 你先放下武器，警示对方别再「抠洗」
7 你口气不痛不痒，对方看好戏心态落空

第四章  职场言语暴力，要反击又不能坏了关系
1 话中带刺，你就一字不漏回问
2 对付偏见，用一句话让他洩气
3 自恋式的带刺酸话，就赞他两句吧
4 「你连这个都不知道？」你怎么回应？
5 楚楚可怜的攻击者，别回应她就没招
6 刁难你的，这样回，得让他觉得你更难搞
7 伪装成说教的谩骂，先赞成再回问
8 没同理心的关心，一句堵死他臭嘴
9 爱提当年勇，你的反应得抢一步先
10 迁怒式的说教，提醒对方你搞错对象
11 不赞同他就激动起来，你要以慢制快
12 自己错，要我揹黑锅？有往来纪录为证

第五章  朋友圈，要技巧性避开麻烦人物
1 朋友背后说你坏话，你得质问他
2 朋友圈就是闲话圈，另辟话题免伤感情
3 邻人说短道长，用笑容让他自惭形秽
4 不听他的就排挤你，这种朋友反而好用
5 说话死缠鬼打墙，症状发作你就告辞
6 说话糟蹋你，这样逆转形势痛击
7 讲话爱「骑」人，让他知道自己无聊
8 聊天话题只有抱怨，你用开心话题乱入
9 老是曲解别人的话，对他你得正经八百
10 背叛你、传你八卦的朋友，不要再往来

第六章  家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠
1 爸妈的批评太过分，你放慢声调回一句
2 如何挣脱你不想要的父母安排？
3 另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半
4 别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」
5 偷看你的手机？因为你没给安全感
6 老是恶言相向，你的回话不能中计
7 配偶常常贬低我，这样回嘴改他恶习

第七章  回嘴，是为自己的人生负责
1 太想当个好人，最容易被呛声
2 别以为当个好人，人生就不必这么累
3 如何成为「有自己衡量标准」的人？
4 理想太高，你才会有各种纠结，让他人趁虚而入
5 不隐藏弱点，帮你筛选出谁是朋友
6 你可以击退攻击，但别指望改变对方想法

终章 回嘴不是为了马上分个黑白，是为了镇静下来

 

「为什么他要这样对我说话？」
 
「真不敢相信我会遇到这种不公平的事，简直就是莫名其妙。」
 
在任何地方都有具攻击性的人，或是喜欢恶言相向、酸你的人。
 
碰到这些人，就像遇上不可理喻的怪物。
 
当你遭受这种人的言语打击时，心绪会一片混乱，在愣住的当下，变得无法及时做出任何反击。然而，以结果来看，没反应便等于失败、退缩。
 
如果我们去分析这些具有攻击性的人，会发现他们其实不是什么怪物；他们和你一样，都只是普通人。不仅如此，他们比被攻击的人，拥有更脆弱的一面。
 
没错，越会攻击他人的人，越抱持着恐惧、不安，脆弱的一面。所以，他们才会向外攻击──如果能明白他们的心理，想对策就变得容易多了。你可以不带恐惧的向他回嘴、反驳。
 
战斗的首要条件，就是要知道对方的心理。
 
口气都像下命令，问话像是控制狂
 
国王型的人，会採取如同国王般的高压态度，言行举止都展现出想支配他人、希望能按照自己意思进行的欲望。
 
比方说，职场中的主管，就相当多这种国王型的攻击者。他们会过度的以高姿态发言，并对他人微小的过失发不必要的脾气。
 
事实上，越会这么做的主管，对自己的工作能力或职位就越没自信。
 
如果一个主管在工作上累积了明确的实绩，并在该职位待了相当长的时间、且获得部属的信赖，是不会做出以上那些行为的。
 
言行举止非常高压，并且想掌控他人的人，弱点就在于，他们认为如果无法掌握状况，「自己就会被瞧不起」、「优势可能就保不住了」。
 
由于缺乏自信，所以会不安、觉得大家都不尊重他，甚至抱持恐惧感，不知道自己的地位什么时候会遭到威胁。因此，才会对人採取强势的态度，命令部属，试图以掌控的行为来换取心安。
 
因为恐惧，所以发动攻击，这不仅止于工作的场合，在其他地方都有可能发生。
 
写下《君王论》的义大利文艺复兴时期政治思想家马基维利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾经这么说：「人类出于恐惧和憎恨的心理，会做出偏激的行为。」
 
因为害怕，所以口出恶言；因为不安，所以专横跋扈。
 
因为没有自信，所以採取高压的态度来虚张声势。
 
因为想夸示自己位居上位，所以过度的严加指责。
 
这种人之所以想掌控他人，根源皆来自于缺乏自信，不知自己何时会被威胁、取代的恐惧心理。

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成熟大人回嘴的艺术：有人酸你、挖苦、打压、讽刺你时，与其默默承受，你要走到对方面前这样说…… 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2025

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