具体描述
看懂情绪，好好回应，
不是要讨好谁，而是让关系更圆满
不是要讨好谁，而是让关系更圆满
话一出口，原本热络的气氛瞬间冰冻；
不过是平常的讨论，说着说着怎么就吵起来……
「说错话」常常让沟通擦枪走火，令人当场发窘、事后懊恼。
提案不过，生意跑掉事小，
重要的是你的回应，决定了别人对你的看法，影响往往是一辈子……
【说错话、谈不下去，通常是因为期待没被承接，或是情绪被否定。】
我们说的每一句话都会牵动某个情绪状态，但我们常常没有察觉，遑论表达，
但身体很诚实，脸部会有相对应的变化，
如果能够看懂表情，辨识出对方的感受，
就能够得到较多的社交讯息，做出恰如其分的反应，
让别人愿意配合你，进一步赢得对方的信赖，并建立核心影响力。
【回应≠回话，创造「好回应」，请先放下标准答案。】
真实的互动中，光靠话术很难行得通：「哪一句话不能说」、「哪一句话一定要这样接」……
因为通常一段互动会出现说错话、谈不下去的状况，
大多是因为某一方的期待没被承接，或是情绪受到否定，
回应时，要先处理对方的「期待」或「情绪」，
能够精准、恰如其分的回应，才能赢得对方真正的尊重与信任。
【创造好回应，从「看懂情绪」开始。】
让对方喜欢你，并不是做一个应声虫，对方说什么都好，
你还是可以有自己的看法和喜恶，但你的说法得让对方「听得进去」并觉得「舒服」，
你真正想说的话，才能取得通行证，才不会因为一时情绪的干扰，自动被屏蔽或消音。
情绪就像是大脑的守门员，要让对方感觉安全没有威胁性，才能得到对方的合作，
进而争取到对方的耳朵，听你往下说。
【解析七大情绪，教你轻松读懂他人的表情，培养人际回应力。】
．「快乐」得到深化
．「惊讶」获得澄清
．「轻蔑」能够面对
．「厌恶」学会转化
．「愤怒」能被稀释
．「恐惧」能够放慢
．「悲伤」得到陪伴
于是：
正面的情绪能够形成美好的循环；
挑战的情绪成为赢得尊重的跳板；
沈重的情绪能够得到完美的落地。
【只要好好回应情绪，沟通就会很容易。】
回应是「response」，
而能力是「ability」，
合起来就是「responsibility」。
一个有「回应力」的人，才称得上是「负责任」，
一个人的命运，正是他回应力的总和。
本书帮助那些很害怕自己犯错、不愿意开口的人，知道只要避过哪些地雷，便能自在地与人交流。更重要的是，引导一些心直口快的人，在做回应时，多增加哪些润滑，所说的话会更圆润、不刺耳。
本书特色
1.解读语言文字与身体表情中的情绪密码，教你做出正确回应
2.运用大量职场与生活中实际的案例，令人感同身受
3.强调长久的人际关系，光靠话术行不通，沟通从心开始
著者信息
作者简介
裘凯宇
辅仁大学社会心理研究所硕士／NGH谘询催眠师认证
杨嘉玲
彰化师范大学辅导与谘商所硕士／国家认证谘商心理师
两人是默契绝佳的事业伙伴，也是相互扶持的生命伴侣。
共同经营〈启点文化〉，因为相信心理工作者能带给世界最好的礼物，就是扮演好桥梁，将书本上 2D 的知识，具体化成 3D 的经验，让人们更容易理解并带回生活，运用在各种真实人际情境中，解决自身的议题。因此，致力将心理学深奥庞杂的知识，转译成一般人都能理解的语言和方法。
两人结合在心理治疗和实务工作的深刻体会，透过系统性的公开课程，帮助社会大众，无论在一般人际情境、高压力与高难度的沟通情境、或是个人自我觉察与呈现，得到兼具实务性与启发性的成长。
公开授课至今，对象涵括各领域的专业人士、设计创意人、经理人、企业主与企业接班人等。并以独特的个人教练形式，为心理专业开创不同的服务模式。
书籍着作：
《冲突对话，你准备好了吗？》（2015），本事出版。
《这样做，跟任何人都能沟通》（2013），本事文化。
影音（DVD）：
《沟通，和你想得不一样：掌握沟通的真正关键》（2015），清凉音。
《这样「做」，轻松赢得沟通好感觉》（2015），清凉音。
想要了解更多〈启点文化〉：www.koob.com.tw
裘凯宇
辅仁大学社会心理研究所硕士／NGH谘询催眠师认证
杨嘉玲
彰化师范大学辅导与谘商所硕士／国家认证谘商心理师
两人是默契绝佳的事业伙伴，也是相互扶持的生命伴侣。
共同经营〈启点文化〉，因为相信心理工作者能带给世界最好的礼物，就是扮演好桥梁，将书本上 2D 的知识，具体化成 3D 的经验，让人们更容易理解并带回生活，运用在各种真实人际情境中，解决自身的议题。因此，致力将心理学深奥庞杂的知识，转译成一般人都能理解的语言和方法。
两人结合在心理治疗和实务工作的深刻体会，透过系统性的公开课程，帮助社会大众，无论在一般人际情境、高压力与高难度的沟通情境、或是个人自我觉察与呈现，得到兼具实务性与启发性的成长。
公开授课至今，对象涵括各领域的专业人士、设计创意人、经理人、企业主与企业接班人等。并以独特的个人教练形式，为心理专业开创不同的服务模式。
书籍着作：
《冲突对话，你准备好了吗？》（2015），本事出版。
《这样做，跟任何人都能沟通》（2013），本事文化。
影音（DVD）：
《沟通，和你想得不一样：掌握沟通的真正关键》（2015），清凉音。
《这样「做」，轻松赢得沟通好感觉》（2015），清凉音。
想要了解更多〈启点文化〉：www.koob.com.tw
图书目录
【前言】
PART 1 看懂情绪，认识人际回应力
CHAPTER 1 说错话？错在哪？谁的错？
‧说错话，是你我经常会面临的情况，但是什么样的话叫错，从谁的角度有错？
‧立场不同，对错就很难定义
‧创造「好回应」，请先放下标准答案
‧有专业，也要有人味，才能走得更远
CHAPTER 2 什么是好回应？为何你需要学习「读懂别人的情绪」？
‧你知道很多人，却不等于你认识他，真正的认识从回应开始
‧「知道」产生「印象」，但「认识」才有「观点」
‧回应≠回话，你回答了讯息，还是回应了期待？
‧回话只是说该说的话；而回应，则是用心把话说好
‧顺水推舟，更好控制方向，就是好回应
‧没有哪句话不能说，问题出在顺序
CHAPTER 3 创造好回应，从「看懂情绪」开始
‧搞定情绪大脑，才有好回应
‧要会看人「目色」──阿嬷哲学永不褪色
‧说一套，做一套，越难谈的事，越要当面说
CHAPTER 4 是什么阻碍了你做出好回应？
‧否定情绪=否定存在价值
‧阻挡你好好回应的三大障碍：
[障碍1]──生理不适
[障碍2]──心理不满
[障碍3]──准备不足
‧只要你心中还在乎别人，你所做的表达都含有回应的成分
PART 2 解读七大情绪，培养人际回应力
‧忠言「逆耳」？听得「顺」，好想法才会被採用
‧别只在乎「说的对」！好的回应力，帮你提升沟通内功
‧四大回应力，帮你说得少、更有效
【借力──让正面的情绪，形成美好的循环】
CHAPTER 5 如何回应快乐的情绪──深化
‧快乐需要得到「深化」
1.踩油门／踩煞车
2.接枝／截肢
别让评论斩断有意义的活动
3.旧地重游／整碗端走
‧别让评论斩断有意义的对话流动
‧透过「好回应」，创造人际天堂
CHAPTER 6 如何回应惊讶的情绪──澄清
‧惊讶需要得到「澄清」
1.是什么／为什么
2.一次找一个答案／节外生枝的提问
3.疑问句／疑问词
‧拥有环境遥控器，调节情绪很容易
【使力──让挑战的情绪，变成尊重的跳板】
CHAPTER 7 如何回应轻蔑的情绪──面对
‧你的反应比你以为的还要快
‧你必须得学会「面对」，稳稳地站在攻击你的人「对面」
1.认／辩解
解「凌」，还需系「凌」人
2.自嘲或幽默
以小胜大的前提是，不认为自己拥有得很少
3.稳稳地站在合理的位置
要多么努力，才能显得毫不费力
‧别人的轻蔑你无法阻止，但你可以决定不让它在大脑深耕发芽
CHAPTER 8 如何回应厌恶的情绪—转化
‧厌恶需要转化
1.请充分了解厌恶你的人
小虾米对大鲸鱼？请先彻底了解对手的「在乎」
了解对手，站稳立场，不让别人贴标签
2.清楚定位自己
你习惯的，不代表是对的
3.把对方「圈」进来
‧置人于死地的不是武器，而是伤人的动机
【卸力──让沉重的情绪，获得完美的落地】
CHAPTER 9 如何回应愤怒的情绪──稀释
‧用理解「稀释」愤怒
1.重来一次
意图比意思更重要
2.表达你对愤怒的理解
关键六秒钟，调节不愉快的情绪
CHAPTER 10 如何回应恐惧的情绪──放慢
‧如果一时无法放下恐惧，就先「放慢」
1.定位恐惧的程度
再微小的前进，都藏着许多勇气
2.把焦点放在「现在能做的事」
‧真正的成长，是已经遗忘当初为何会害怕
CHAPTER 11 如何回应悲伤的情绪──陪伴
‧陪伴是最好的止痛剂
1.让对方感觉到你「人在，心也在」
2.用「承接」织出牢固的网，让对方平安落地
‧悲伤的终点，是快乐的起点
【合力──透过心理位移，看见新的可能性】
CHAPTER 12 心理位移—─站在不同的位置，看见不同的风景
‧幸福是你对世界的诠释，而不是世界对你做了什么事
‧心理丝毫的移动，世界巨大的不同
【后记】
PART 1 看懂情绪，认识人际回应力
CHAPTER 1 说错话？错在哪？谁的错？
‧说错话，是你我经常会面临的情况，但是什么样的话叫错，从谁的角度有错？
‧立场不同，对错就很难定义
‧创造「好回应」，请先放下标准答案
‧有专业，也要有人味，才能走得更远
CHAPTER 2 什么是好回应？为何你需要学习「读懂别人的情绪」？
‧你知道很多人，却不等于你认识他，真正的认识从回应开始
‧「知道」产生「印象」，但「认识」才有「观点」
‧回应≠回话，你回答了讯息，还是回应了期待？
‧回话只是说该说的话；而回应，则是用心把话说好
‧顺水推舟，更好控制方向，就是好回应
‧没有哪句话不能说，问题出在顺序
CHAPTER 3 创造好回应，从「看懂情绪」开始
‧搞定情绪大脑，才有好回应
‧要会看人「目色」──阿嬷哲学永不褪色
‧说一套，做一套，越难谈的事，越要当面说
CHAPTER 4 是什么阻碍了你做出好回应？
‧否定情绪=否定存在价值
‧阻挡你好好回应的三大障碍：
[障碍1]──生理不适
[障碍2]──心理不满
[障碍3]──准备不足
‧只要你心中还在乎别人，你所做的表达都含有回应的成分
PART 2 解读七大情绪，培养人际回应力
‧忠言「逆耳」？听得「顺」，好想法才会被採用
‧别只在乎「说的对」！好的回应力，帮你提升沟通内功
‧四大回应力，帮你说得少、更有效
【借力──让正面的情绪，形成美好的循环】
CHAPTER 5 如何回应快乐的情绪──深化
‧快乐需要得到「深化」
1.踩油门／踩煞车
2.接枝／截肢
别让评论斩断有意义的活动
3.旧地重游／整碗端走
‧别让评论斩断有意义的对话流动
‧透过「好回应」，创造人际天堂
CHAPTER 6 如何回应惊讶的情绪──澄清
‧惊讶需要得到「澄清」
1.是什么／为什么
2.一次找一个答案／节外生枝的提问
3.疑问句／疑问词
‧拥有环境遥控器，调节情绪很容易
【使力──让挑战的情绪，变成尊重的跳板】
CHAPTER 7 如何回应轻蔑的情绪──面对
‧你的反应比你以为的还要快
‧你必须得学会「面对」，稳稳地站在攻击你的人「对面」
1.认／辩解
解「凌」，还需系「凌」人
2.自嘲或幽默
以小胜大的前提是，不认为自己拥有得很少
3.稳稳地站在合理的位置
要多么努力，才能显得毫不费力
‧别人的轻蔑你无法阻止，但你可以决定不让它在大脑深耕发芽
CHAPTER 8 如何回应厌恶的情绪—转化
‧厌恶需要转化
1.请充分了解厌恶你的人
小虾米对大鲸鱼？请先彻底了解对手的「在乎」
了解对手，站稳立场，不让别人贴标签
2.清楚定位自己
你习惯的，不代表是对的
3.把对方「圈」进来
‧置人于死地的不是武器，而是伤人的动机
【卸力──让沉重的情绪，获得完美的落地】
CHAPTER 9 如何回应愤怒的情绪──稀释
‧用理解「稀释」愤怒
1.重来一次
意图比意思更重要
2.表达你对愤怒的理解
关键六秒钟，调节不愉快的情绪
CHAPTER 10 如何回应恐惧的情绪──放慢
‧如果一时无法放下恐惧，就先「放慢」
1.定位恐惧的程度
再微小的前进，都藏着许多勇气
2.把焦点放在「现在能做的事」
‧真正的成长，是已经遗忘当初为何会害怕
CHAPTER 11 如何回应悲伤的情绪──陪伴
‧陪伴是最好的止痛剂
1.让对方感觉到你「人在，心也在」
2.用「承接」织出牢固的网，让对方平安落地
‧悲伤的终点，是快乐的起点
【合力──透过心理位移，看见新的可能性】
CHAPTER 12 心理位移—─站在不同的位置，看见不同的风景
‧幸福是你对世界的诠释，而不是世界对你做了什么事
‧心理丝毫的移动，世界巨大的不同
【后记】
图书序言
前言
在我动笔写《别人的情绪，你读懂了吗？》这本书的期间，正值二○一六年农历春节，也是中国人回家团聚的日子。谈到「团圆」，不晓得你脑中第一个跳出来的画面是什么？
当你还是个孩子，可能是愉快的拿红包；但假使你是成人，过年，很容易就变成和家人、亲戚发生「过节」的日子。
不用我多描述，此刻你心中可能马上就浮现某几位亲友讨人厌的问话：薪水多少？年终奖金多少？有没有男女朋友？要不要考公务人员？怎么不结婚？怎么不生小孩……。而通常这类的话题，很容易挑起被问者敏感的神经，让原本开心的气氛瞬间凝结。
但冷静下来，其实你仔细想想，并不是这些问题不能问。在你被问的当下，你并没有那么不舒服，真正引发你情绪的关键转折点，是对方在你回答后的第一个反应，决定了你要赏他一个白眼，还是继续对谈下去。
同样的一句「交男女朋友了吗？」
当你说「还没遇到合适的对象」后，对方接着说：
「你都几岁了，别那么挑。我跟你说，谈恋爱好看没有用，找一个能沟通的比较实际。」
V.S.
「听起来你对感情有坚持，才会宁缺勿滥。你愿意多说一点你的标准吗？」
相信这两种不同的回答，带给你的情绪反应是截然不同的，也影响着你对眼前这个人的观感与印象。
也许，脾气好一点的人会为对方缓颊说：「她只是有口无心」、「他是在关心你」，可是我们都不能否认「说错话」，对于关系会造成很大的伤害。一段关系，若需要你一直合理化对方的行为，替对方找借口，你很难打从心底尊重这个人。
无论有没有实质的伤害意图，某些回应就像一把锐利的刀子刺伤了我们的心。相反地，一个好的回应，却能让流血的伤口癒合止痛。
别人说错话，你会很有感觉，你可以说出他哪里让你生气。但反过来，你可曾用心的分析自己的回应，带给别人什么感受，可能有哪些地方不太恰当，需要修正？怎么调整？
这些年的教学经验，我发现很多人的沟通之所以有困难，大致可以区分成两种类型：一种是害怕自己「犯错」，以至于回应的内容很少或模煳，让人觉得很有距离；另一种则是对于自己说过的话，没有察觉，常常因为一时的情绪就脱口而出，甚至还坚持自己「没错」。
我自己就有过类似的经验。有一次家人生病，半夜临时被叫到急诊室，医生评估后，觉得不放心，请我们留院观察。好不容易捱了七、八小时，终于等到病床，在志工的陪同下，把家人送进普通病房。
那是一间两人房，隔壁床躺着一位老婆婆和照顾她的先生。可能是因为想要表达善意，或太久没跟人说话，老先生一看到我，就连珠炮的问我许多问题，例如：家人为何住院？什么病？住哪里？在哪里工作……，丝毫没有发现我正忙着安顿家人，确定点滴是否顺畅、尿布干不干爽？
面对「室友」的「热情」，一开始我还客气地回答，直到他开始关心我的工作，我脸上开始出现不耐烦。再加上我的职业比较特别，许多人根本搞不清楚「心理学家」和「算命师」的差别，因此我就简单的回答说：「我的工作不好说清楚，自己创业，不是上班族。」
没想到，看起来病恹恹的老婆婆竟然接：「你一定是开情趣用品店喔！才会不好说。」
听完这句话，我整个火气就上来了，觉得莫名其妙到了极点。直觉告诉我，若不好好处理，等一下会有更离谱的问题。于是我运用了一些回应的技巧，让这对老夫妻不敢再继续找我说话，终于可以图个清静。
不过，过程中最有趣的地方是，当我用坚定的态度回应对方，让他们知道哪里冒犯到我时，老太太口中一直唸说：「是你说『不好说』的啊！『不好说』不就是情趣用品吗？……。」彷彿是在说我小题大作，作贼喊抓贼。
当然，我没有继续深究下去，因为我了解，就算争赢了，也没有意义。可是那对老夫妻的回应却让我印象深刻，毕竟从他们的角度，他们若不觉得自己说错话，就不可能会去修正自己的语词，让别人觉得舒服或合理。
因为，人无法改变自己没有意识到的问题。
与其对他们生气，倒不如退一步思考，他们做了什么让我有情绪？以及在什么样的情况下，会让他们有这样的反应？假使他们能够早一步知道，这句话可能带给别人什么感受（发现并理解别人的情绪），是否才有可能做出调整。否则我只会继续生闷气，而他们觉得很无辜。
不想「说错话」，你得认识「好回应」。
这一个观点的落差，激发了我仔细去思考，究竟什么样的条件会构成「说错话」？反过来，如果我们不想说错话，那么一个「好回应」需要具备什么元素，才能让别人觉得顺耳？
若我能够把这件事情谈清楚，就能够帮助那些很害怕自己犯错、不愿意开口的人，知道只要避过哪些地雷，便能自在地与人交流。更重要的是，引导一些心直口快的人，在做回应时，多增加哪些润滑，所说的话会更圆润、不刺耳。
而非举着「直率」的大旗，宣称自己有话直说叫「没心机」，其实骨子里根本没有把别人放进心底。有时，「没心机」和「没良心」的反应是很相像的，当你告诉他你觉得受伤时，他随口搪塞一句「我没那个意思」或「我也不知道会这样」，你也拿他没奈何。
这对于身处于网路世代的你我，至关重要。我们每天需要跟这个世界交流这么多讯息，包括文字和口语，小至一个招唿、一个Line或Facebook留言，大到面试、会议、销售、简报。每一个回应都攸关着你在他人心中的印象，以及你们当下谈话的情绪。有些人一直觉得有志难伸、怀才不遇，并非真的身边没有贵人，而是他一直惹毛人还不自知。
这本书正是针对「说错话」和「好回应」所做的系统性整理与分析，帮助你穿越表面的文字迷宫，直指核心，掌握真正的关键──情绪，做出恰如其分的反应，无论面对何种场合，都能够「看懂情绪，轻松对谈」。
在我动笔写《别人的情绪，你读懂了吗？》这本书的期间，正值二○一六年农历春节，也是中国人回家团聚的日子。谈到「团圆」，不晓得你脑中第一个跳出来的画面是什么？
当你还是个孩子，可能是愉快的拿红包；但假使你是成人，过年，很容易就变成和家人、亲戚发生「过节」的日子。
不用我多描述，此刻你心中可能马上就浮现某几位亲友讨人厌的问话：薪水多少？年终奖金多少？有没有男女朋友？要不要考公务人员？怎么不结婚？怎么不生小孩……。而通常这类的话题，很容易挑起被问者敏感的神经，让原本开心的气氛瞬间凝结。
但冷静下来，其实你仔细想想，并不是这些问题不能问。在你被问的当下，你并没有那么不舒服，真正引发你情绪的关键转折点，是对方在你回答后的第一个反应，决定了你要赏他一个白眼，还是继续对谈下去。
同样的一句「交男女朋友了吗？」
当你说「还没遇到合适的对象」后，对方接着说：
「你都几岁了，别那么挑。我跟你说，谈恋爱好看没有用，找一个能沟通的比较实际。」
V.S.
「听起来你对感情有坚持，才会宁缺勿滥。你愿意多说一点你的标准吗？」
相信这两种不同的回答，带给你的情绪反应是截然不同的，也影响着你对眼前这个人的观感与印象。
也许，脾气好一点的人会为对方缓颊说：「她只是有口无心」、「他是在关心你」，可是我们都不能否认「说错话」，对于关系会造成很大的伤害。一段关系，若需要你一直合理化对方的行为，替对方找借口，你很难打从心底尊重这个人。
无论有没有实质的伤害意图，某些回应就像一把锐利的刀子刺伤了我们的心。相反地，一个好的回应，却能让流血的伤口癒合止痛。
别人说错话，你会很有感觉，你可以说出他哪里让你生气。但反过来，你可曾用心的分析自己的回应，带给别人什么感受，可能有哪些地方不太恰当，需要修正？怎么调整？
这些年的教学经验，我发现很多人的沟通之所以有困难，大致可以区分成两种类型：一种是害怕自己「犯错」，以至于回应的内容很少或模煳，让人觉得很有距离；另一种则是对于自己说过的话，没有察觉，常常因为一时的情绪就脱口而出，甚至还坚持自己「没错」。
我自己就有过类似的经验。有一次家人生病，半夜临时被叫到急诊室，医生评估后，觉得不放心，请我们留院观察。好不容易捱了七、八小时，终于等到病床，在志工的陪同下，把家人送进普通病房。
那是一间两人房，隔壁床躺着一位老婆婆和照顾她的先生。可能是因为想要表达善意，或太久没跟人说话，老先生一看到我，就连珠炮的问我许多问题，例如：家人为何住院？什么病？住哪里？在哪里工作……，丝毫没有发现我正忙着安顿家人，确定点滴是否顺畅、尿布干不干爽？
面对「室友」的「热情」，一开始我还客气地回答，直到他开始关心我的工作，我脸上开始出现不耐烦。再加上我的职业比较特别，许多人根本搞不清楚「心理学家」和「算命师」的差别，因此我就简单的回答说：「我的工作不好说清楚，自己创业，不是上班族。」
没想到，看起来病恹恹的老婆婆竟然接：「你一定是开情趣用品店喔！才会不好说。」
听完这句话，我整个火气就上来了，觉得莫名其妙到了极点。直觉告诉我，若不好好处理，等一下会有更离谱的问题。于是我运用了一些回应的技巧，让这对老夫妻不敢再继续找我说话，终于可以图个清静。
不过，过程中最有趣的地方是，当我用坚定的态度回应对方，让他们知道哪里冒犯到我时，老太太口中一直唸说：「是你说『不好说』的啊！『不好说』不就是情趣用品吗？……。」彷彿是在说我小题大作，作贼喊抓贼。
当然，我没有继续深究下去，因为我了解，就算争赢了，也没有意义。可是那对老夫妻的回应却让我印象深刻，毕竟从他们的角度，他们若不觉得自己说错话，就不可能会去修正自己的语词，让别人觉得舒服或合理。
因为，人无法改变自己没有意识到的问题。
与其对他们生气，倒不如退一步思考，他们做了什么让我有情绪？以及在什么样的情况下，会让他们有这样的反应？假使他们能够早一步知道，这句话可能带给别人什么感受（发现并理解别人的情绪），是否才有可能做出调整。否则我只会继续生闷气，而他们觉得很无辜。
不想「说错话」，你得认识「好回应」。
这一个观点的落差，激发了我仔细去思考，究竟什么样的条件会构成「说错话」？反过来，如果我们不想说错话，那么一个「好回应」需要具备什么元素，才能让别人觉得顺耳？
若我能够把这件事情谈清楚，就能够帮助那些很害怕自己犯错、不愿意开口的人，知道只要避过哪些地雷，便能自在地与人交流。更重要的是，引导一些心直口快的人，在做回应时，多增加哪些润滑，所说的话会更圆润、不刺耳。
而非举着「直率」的大旗，宣称自己有话直说叫「没心机」，其实骨子里根本没有把别人放进心底。有时，「没心机」和「没良心」的反应是很相像的，当你告诉他你觉得受伤时，他随口搪塞一句「我没那个意思」或「我也不知道会这样」，你也拿他没奈何。
这对于身处于网路世代的你我，至关重要。我们每天需要跟这个世界交流这么多讯息，包括文字和口语，小至一个招唿、一个Line或Facebook留言，大到面试、会议、销售、简报。每一个回应都攸关着你在他人心中的印象，以及你们当下谈话的情绪。有些人一直觉得有志难伸、怀才不遇，并非真的身边没有贵人，而是他一直惹毛人还不自知。
这本书正是针对「说错话」和「好回应」所做的系统性整理与分析，帮助你穿越表面的文字迷宫，直指核心，掌握真正的关键──情绪，做出恰如其分的反应，无论面对何种场合，都能够「看懂情绪，轻松对谈」。
图书试读
【第一部 看懂情绪，认识人际回应力】
第一章 说错话？错在哪？谁的错？
说错话，是你我经常会面临的情况，但是，什么样的话叫「错」？从谁的角度有「错」？
你有说错话或因为别人说错话，而觉得困窘的经验吗？可能是：
开了不该开的玩笑；问了不合宜的问题；
提了不合理的要求；回了不舒服的讯息；
讲了不恰当的评论；说了不对题的答案；
谈了失身分的话题；聊了很敏感的议题……
这些情况你可能都经验过，毕竟人有失足、马有失蹄，有研究统计我们每个人平均一天会说一万多个字，大脑要处理这么庞大的讯息量，难免会因为一时错乱，回了不恰当的话。
因此，说错话，是成长必经的过程，就像青春痘一样，好发在某一段期间，可能是菜鸟、陌生人、新环境……等，透过熟悉或学习，失误的机率就会渐渐下降；也不是什么重大的疾（急）病，需要立即治疗根除，所以大部分的人，说错话时，可能笑一笑、把话题岔开，不会特别放在心上。
确实说错话，轻则也许只是尴尬、冷场一阵子，大家莞尔一笑也就过了；但严重一点，却有可能失去一段关系、一笔业绩、一份信任。尤其是因为个性差异或经验落差，让人没有及时发现，使得本来只是小小的青春痘，却因为反覆发炎溃烂，恶化成深深的痘疤，成为关系的遗憾。
也许你身边就认识某一些人，你觉得他特别容易说错话，接了不该接的话？以至于你一想到要跟对方互动，心里就翻了好几次白眼；或是你好像有发现自己常常发言后，原本热络的交谈就会陷入一片寂静，不知道哪里出了问题，到最后只能不了了之。
说错话，是你我经常会面临的情况，但我们似乎很难说清楚，什么样的话叫「错」？从谁的角度觉得有「错」？除了很明显的骂人或脏话外，如果对方只是觉得他说该说的话，可是听在你的耳里却不舒服，那究竟该用谁的标准定义「错」呢？
在探讨回应时，如果我们拘泥在表面的内容，怎么说？说什么？文字的意义与使用方式，你很容易进退失据，觉得自己尽力了，可是对方还是不高兴。
所谓的「说错话」，并不能用字面上的意思来定义对错。
同一句话，用不同的语气、由不同的人来说，会产生截然不同的感受。亲人语带威胁说：「这么晚才回家。」和爱人睡眼迷蒙的说：「这么晚才回家。」你的反应从不耐烦到心疼、愧疚都有可能。
第一章 说错话？错在哪？谁的错？
说错话，是你我经常会面临的情况，但是，什么样的话叫「错」？从谁的角度有「错」？
你有说错话或因为别人说错话，而觉得困窘的经验吗？可能是：
开了不该开的玩笑；问了不合宜的问题；
提了不合理的要求；回了不舒服的讯息；
讲了不恰当的评论；说了不对题的答案；
谈了失身分的话题；聊了很敏感的议题……
这些情况你可能都经验过，毕竟人有失足、马有失蹄，有研究统计我们每个人平均一天会说一万多个字，大脑要处理这么庞大的讯息量，难免会因为一时错乱，回了不恰当的话。
因此，说错话，是成长必经的过程，就像青春痘一样，好发在某一段期间，可能是菜鸟、陌生人、新环境……等，透过熟悉或学习，失误的机率就会渐渐下降；也不是什么重大的疾（急）病，需要立即治疗根除，所以大部分的人，说错话时，可能笑一笑、把话题岔开，不会特别放在心上。
确实说错话，轻则也许只是尴尬、冷场一阵子，大家莞尔一笑也就过了；但严重一点，却有可能失去一段关系、一笔业绩、一份信任。尤其是因为个性差异或经验落差，让人没有及时发现，使得本来只是小小的青春痘，却因为反覆发炎溃烂，恶化成深深的痘疤，成为关系的遗憾。
也许你身边就认识某一些人，你觉得他特别容易说错话，接了不该接的话？以至于你一想到要跟对方互动，心里就翻了好几次白眼；或是你好像有发现自己常常发言后，原本热络的交谈就会陷入一片寂静，不知道哪里出了问题，到最后只能不了了之。
说错话，是你我经常会面临的情况，但我们似乎很难说清楚，什么样的话叫「错」？从谁的角度觉得有「错」？除了很明显的骂人或脏话外，如果对方只是觉得他说该说的话，可是听在你的耳里却不舒服，那究竟该用谁的标准定义「错」呢？
在探讨回应时，如果我们拘泥在表面的内容，怎么说？说什么？文字的意义与使用方式，你很容易进退失据，觉得自己尽力了，可是对方还是不高兴。
所谓的「说错话」，并不能用字面上的意思来定义对错。
同一句话，用不同的语气、由不同的人来说，会产生截然不同的感受。亲人语带威胁说：「这么晚才回家。」和爱人睡眼迷蒙的说：「这么晚才回家。」你的反应从不耐烦到心疼、愧疚都有可能。
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