具體描述
◆藝人暨作傢又吉直樹於電視節目《全世界最想上的課》大力推薦，引發熱烈迴響，九個月便再版32.5萬冊，目前銷售已破40萬冊，口碑迅速擴散蔓延中！
◆從個人與社會的結構問題、從教育和日常生活，討論人際關係中的各種「幻想」，並提齣因應之道。
◆是父親對女兒的愛，也是老師對學生的愛：作者眼見當時就讀小學的女兒因人際關係而焦慮不已，學生也常對他提及相關的煩惱。在「愛」的驅動下，便有瞭這部從社會學角度齣發，兼具教育者與父親雙重觀點的作品。
◆熊仁謙（大鼻子哲人）、敏鎬的黑特事務所（作傢）、劉仲彬（臨床心理師） 絕贊推薦！
閨蜜和死黨雖讓生活充實愉快，但有時也讓你很受傷？
被同事排擠、被同學冷落，自己到底哪裏做錯瞭？
想融入團體、多多與人交往，內心卻覺得壓力山大？
一位社會學傢父親，麵對女兒和時下年輕人的友誼焦慮，
以專業角度，提供最簡單、溫暖的解決之道。
打破不必要的朋友幻想，洞悉人際關係的真正重要法則。
在這個時代，網路如此便利，就算不必和任何人麵對麵，也有辦法度日、工作、生活；但對任何人來說，「朋友」仍是不可或缺的。
然而，讓我們感覺充實愉悅的友情，處理不當，也會變成一種傷。
本書作者身為社會學傢與大學教師，發現自己的女兒因為和同學的交往情況而焦慮，甚至連性格都變得抑鬱；再加上學生經常提到相關的煩惱和問題，因此決定撰寫本書，希望能描繪齣一幅「平麵圖」，讓大傢能俯瞰並重新觀察與周遭的關係、瞭解人我在本質上的差異，重新思考現代社會所追求的「友好」關係。
隻要能打破不必要的幻想，就不用擔心自己不符閤「應有的樣子」而搞得傷痕纍纍、疲憊不堪；隻要體認人際關係真正重要的幾個簡單法則，就能免受不必要的挫摺，並且讓生命更柔軟、更具彈性！
著者信息
菅野仁（1960～2016）
社會學傢。東北大學社會學博士，曾任東北大學文學院助教、宮城教育大學教育係教授和副校長。專攻社會學思想史、溝通理論與地域社會論，而後專注於「以現代視角重讀齊美爾與韋伯的古典社會學著作」，並以此為基礎，針對「站在『自身問題』的立場思考『社會』時，應具備的知識技巧」，持續進行考察研究。
著有《18分集中法：如何提高時間的「品質」》《教育幻想》《齊美爾，人際關係的哲學》《愛之書：給對人際關係沒轍的你》，閤著則包括《社會學能做什麼？》《溝通的社會學》《這個國傢所謂的「長大成人」》《今天開始的哲學史》等。
譯者簡介
李彥樺
日本關西大學文學博士、颱灣東吳大學日文係碩士。鑽研翻譯理論多年，譯作涵蓋文學、財經、實用叢書、旅遊手冊、輕小說、漫畫等各領域。
圖書目錄
第1章 人無法獨活？
正因為一個人生活也沒問題，建立關係纔越來越難
追求關係的方法，也要與時俱進
第2章 幸福與痛苦皆來自他人
人際關係有兩種，目的截然不同
一個人也能活著，但多少有些空虛
幸福的關鍵之一：自我充實
幸福的關鍵之二：與他人的交流
除瞭自己，都是他人
陌生的他人，以及親近的他人
他人的二重性：既是威脅，也是生命滋味
我們總是被「二重性」耍得團團轉
第3章 朋友糾葛為何理不清？
說人壞話的，以及那隻羊
為什麼對我「已讀不迴」？
同儕壓力：當友情變成沉重負擔
新共同性：現代人的新型態壓力
解套的可能：從同質性轉為共存性
「交一百個朋友」的幻想
在過去，「我們都一樣」是行得通的
勉強建立交情，反而會互相傷害
任何人都會産生無名怨憤
適當的人際距離因人而異
第4章 規則關係與共感關係
區分「規則關係」與「共感關係」的不同
隻靠共感關係，無法讓霸淩消失
共感關係的負麵效果
規則，是為瞭自由而存在
霸淩他人，自己遭霸淩的風險也會增加
如何與閤不來的人相處，非常重要
最少的規則，最有益於建立規則關係
第5章 熱忱帶來的教育幻想
就算不能留在學生記憶中，也無所謂
「隻要好好溝通，一定能得到共識」也是種幻想
比培養獨特性更重要的事
第6章 傢庭關係與長大成人
兩個關鍵詞，定義傢庭關係
開始産生衝突的青春期
「轉大人」究竟是怎麼迴事？
雖有無限可能，但還是有限的
第7章 玻璃心的我與朋友幻想
適當的敬意與距離，是齣社會後一定用得到的常識
踏齣小圈圈之後：如何與「異己」相處？
想拓展人際關係，又有玻璃心？
會百分之百接納你的，隻有你自己
最容易産生幻想的，就是戀愛
第8章 用話語改變自己
不當的語詞，將成為溝通的絆腳石
唯有透過語言，纔能看清世界和自己
閱讀好處再加一：鍛鍊對話力
單純的快感，無法建構關係的深度
輕鬆得到的快樂，很快就會讓人厭倦
結語 剋服「朋友幻想」
圖書序言
跳齣「粉絲思維」的陷阱
熊仁謙（大鼻子哲人；研究印度哲學，創辦「快樂大學」Youtube頻道）
作為半個網路資訊傳播者，我在認識朋友的過程中不意外地會掉入一種「粉絲思維」。
「嗯，這個KOL有兩萬人追蹤，應該是一個意見領袖，值得認識一下。」
「天阿！他這麼有名，私人臉書怎麼纔300個朋友！」
「這種瞎妹的IG也有八萬人追蹤，這什麼社會XXXX（自動消音）。」
等到我自己開始有一些人追蹤、特彆是私人臉書被越來越多朋友挖掘（真的是這個詞）後，我的這套思維有瞭根本的改變。
以前一嚮覺得，追蹤者要多、粉絲要多，資訊傳播者纔有發揮的空間；後來發現，自己的每個窗口都站滿瞭一群我根本不認識的陌生人，使得我開始變得戰戰兢兢：我能輕易說齣我的政治傾嚮嗎？我能輕易說齣我的喜惡嗎？
如果單純地把這樣的平颱當做一個正式的資訊發布地也就算瞭，但所有的網紅都會告訴你「要跟粉絲做朋友」，這樣就更難瞭：我該曝光多少我的私生活、我的想法？這個尺度在哪裏？
為什麼會有這樣的擔心？本質上或許是顧慮原本的數韆人粉絲中，會因為我在某些事件上的態度，讓鐵粉變成五百人，而其他上韆人都離去。注意一看，你會發現在這個思維過程中我所跌入的陷阱：「粉絲要多，朋友要多」，卻忽略瞭復雜而龐大的人際關係，帶來的「友情負擔」可能遠勝於真正的友情。
如果這樣的心態一直持續下去，最後或許會發現，自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字，承受那樣的負擔隻是為瞭得到更多朋友、創造更多負擔，整個過程中毫無自己可言；突然有天，自己不小心做瞭某件不閤乎「朋友」想像的事情，就此崩盤。
如果你跟我一樣，一直有這樣的睏擾；那《朋友這種幻想：社會學傢教你不被人際關係睏擾的8堂課》就是為你而寫。
很遺憾，人際關係沒有公式，但你可以有份備忘錄
劉仲彬（臨床心理師，《人生障礙俱樂部》作者、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編）
「當場推導！」
這是高中物理老師最常講的四個字，用意是讓學生不要死背任何一條公式。對他而言，物理的迷人之處，在於這世界可以被套進公式，隻要掌握數據，任何人都能算齣結果（除瞭我之外），因此它成瞭一門很公平的知識。
然而多年後，我發現至少有三樣東西例外，套進任何公式都算不齣結果，分彆是：愛情、人際關係，以及老闆的腦袋，尤其最後一項徹底無解，因為我相信連老闆自己都不知道自己在想什麼。
人類不是機械，行為充滿變數，所以這些行為之間的迴響不可能成為常數，若想當場推導公式，隻會把自己推進死鬍同。
因此本書的作用，不是教你如何把自己代入公式，「變成彆人眼中應該要有的樣子」，而是站在更客觀的立場，教你如何「重新觀察自己與周遭的關係」，與其說指導，毋寜當成一份善意的備忘錄。
其中有幾條推翻人際幻想的概念，我認為菅野仁博士寫得十分中肯：
◆朋友無論與自己多親密，永遠都隻是「他人」。
這條概念不在製造隔閡，而是試圖讓讀者理解，「不論多親近的人，都不可能完全瞭解我」，畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事，真正同理對方，纔能建立更親密的關係。
◆勉強建立交情，反而會互相傷害。
作者直接挑戰瞭上學要交一百個朋友這種傳統觀念（什麼數量啊這是），他想讓讀者知道，「如果閤不來，就對方稍微保持距離，不要起衝突就好」，簡化成五個字，就是「勉強沒幸福」，因為你的勉為其難，對方一清二楚。
◆認清「不可能有人百分之百理解自己」的事實。
作者認為這不是絕望的終點，反而是希望的起點，因為這代錶瞭人格的成熟，無論再好的朋也或伴侶，都不可能全盤接納自己，我們充其量隻能找到「願意付齣心思理解自己的他人」，但這樣也就夠瞭，不是嗎。
這份短小輕薄的人際備忘錄，集結瞭許多務實的原則與概念，就像一帖破除迷思的苦口良藥，除瞭能讓混跡江湖的老司機擊掌稱道，也能讓深陷泥沼的中生代醍醐灌頂，更可以為涉世未深的小鮮肉指點迷津。
「世界上的某個角落裏，一定存在著能完全接納我的人，而且總有一天會相遇！」
如果哪天再聽到這句話，知道該怎麼做瞭吧。
不再與內心的自己失之交臂
敏鎬的黑特事務所（敏鎬的黑特事務所所長，《人生自古誰不廢》作者）
「敏鎬，想拜託你幫我們寫推薦序！」
「太好瞭，終於有人找我寫推薦序啦。」
「對呀，有關朋友的書當然找你這沒朋友的來寫啊。」
「朋友」這兩字，大概睏擾瞭許多人。
可能是因為就學時的經曆，我常常自問：「甚麼是朋友？」
隨著成長，這個疑問不會消失，而會像滾雪球般越滾越大，而這個問題的解答也如雨後春筍般探齣頭來。
老師說，朋友是會扶助你積極嚮上的人；爸媽說，世上有兩種朋友，真心的朋友跟逢場作戲的人（不要懷疑我爸真的這麼教我，難怪我現在壞掉）；而許多勵誌的作者會告訴你，真正的朋友，一生不會超過手指所數的數量。
好，扯遠瞭，我們迴到正題。
「人際關係」大概是一個大地雷，基於上麵所述，人際關係就成瞭一個「敏感」「縴細」的修羅場（至少對某些害羞又容易鬍思亂想的人是這樣，包括我）。
而菅野仁所著的這本《朋友這種幻想：社會學傢教你不被人際關係睏擾的8堂課》，便是一本以科學跟社會學，去仔細爬梳現實中光怪陸離的人際小劇場，讓令人抗拒的修羅場變得清楚明瞭。而這些小劇場所呈現的並不隻是外在的人際觀，同時也對「自己」內在成長能有一定幫助，讓患得患失的我們對自己想追求什麼，能有更多的探究。畢竟，即使我們認識瞭世間所有人，卻仍可能會跟心中那個陌生人失之交臂。
說到底，朋友是不是幻想，倒也是自己決定的呀。
「這本書名叫《朋友這種幻想》，真有趣哈哈哈。」我看著稿件，喝瞭口水。
「敏鎬，可是你沒有朋友。」
嗯，謝謝大傢。
圖書試讀
日本青少年研究所曾針對美、日、中、韓的高中生，進行過一項名為「高中生意欲相關調查」的問捲調查研究。
這份調查報告的其中一個問題是：「有什麼事情，是你覺得年輕的時候一定要做的？」
針對這個問題，參加調查的日本高中生中，有相當高的比例寫下「想獲得一生的摯友」，或「想認識形形色色的人」「想擴大交友圈」之類的答案。
當然，其他國傢的高中生也相當積極主張「重視朋友」這一點，但除此之外，還有不少人寫齣「想變成瞭不起的人」或「想磨練自己」之類的答案，可以看齣他們對未來生涯所抱持的野心。和其他國傢相較之下，日本高中生對未來的心態顯得達觀許多，例如迴答「並沒有想變得特彆厲害」或「隻要日子過得去就行」等；卻唯獨在「重視朋友」這個傾嚮上錶現得比其他國傢的高中生更加積極。
另一方麵，的確也有不少年輕人在現實生活中，因同儕、同伴的問題傷透瞭腦筋；當然，這個問題不是隻有日本的年輕人纔有。長期以來，青少年的霸淩及繭居一直是受到各國關注的社會問題，這意味著年輕世代在重視人際關係的同時，也苦於不知該如何與他人建立良好關係，甚至往往因此喪失瞭自信。
有些人明明交遊廣闊，卻莫名覺得寂寞；有些人開始對於與朋友相處感到疲倦；有些人想結交新朋友，卻裹足不前；有些人雖然有男友／女友，交往過程卻進展不順；有些人跟父母處得不好；有些人則苦惱於跟重要夥伴之間的價值觀差異太大。
根據調查結果顯示，這些還在念高中的年輕人確實很重視朋友和親人，但為瞭人際關係煩惱的人同樣與日俱增。
明明很珍惜身邊親近的人，每天也為此綳緊瞭神經、投注許多心力，卻總是大小問題不斷。到底為什麼會這樣呢？
雖然重視朋友，但也在朋友關係上感受到沉重壓力。你是否同樣有過這種矛盾的心情？
我認為，若要解決這個難題，就必須先徹底顛覆過去我們心中所認定「人際關係」的常識，重新思考它的定義纔行。
基於這個理由，我把這本書命名為《朋友這種幻想》。
我們往往會在不知不覺中深陷於各種人際關係的幻想裏。刻闆印象一旦形成，就很容易將過多注意力放在錯誤的觀念上，擔心自己不符閤「應該要有的樣子」，而搞得傷痕纍纍，不知如何是好。
用戶評價
我一直以為自己是個很“社恐”的人，每次參加聚會都覺得渾身不自在，不知道該說什麼，也不知道怎麼和彆人打成一片。那種感覺，就像一個蹩腳的演員，在舞颱上不知道自己的颱詞，被所有觀眾注視著，彆提多尷尬瞭。我曾經嘗試過很多方法來改善，比如硬著頭皮去參加各種社交活動，或者在網上學習各種“社交技巧”。但往往是越學越焦慮，越練越失敗。直到我偶然看到這本書的推薦，抱著試試看的心態翻開瞭它。天哪，簡直是打開瞭一個新世界！作者用一種極其幽默風趣的語言，把那些聽起來很高深的社會學理論，講得像聽故事一樣有趣。我發現，原來我之前那些“社恐”的錶現，很多時候是因為我對社交的理解過於狹隘，把所有的關係都想做得盡善盡美。這本書讓我明白，社交並不是一場需要完美錶現的錶演，而是一種自然而然的交流。它教會我如何更理性地看待社交場閤，如何識彆不同人群的需求，以及如何在不失去自我的前提下，與他人建立有效的連接。我開始不再害怕和陌生人打招呼，也不再因為一次尷尬的對話而耿耿於懷。
评分這本書簡直就是我人生中的一道曙光！一直以來，我都在人際關係中摸爬滾打，感覺自己像個笨拙的舞者，總也踩不對節拍。和朋友相處，有時候感覺熱情付齣卻得不到迴應，有時候又擔心自己是不是太粘人，或者說瞭什麼不該說的話。每次遇到一點小摩擦，都能在我心裏掀起一場驚濤駭浪，讓我夜不能寐。我嘗試過很多方法，讀瞭各種心理學的書籍，但總感覺隔靴搔癢，沒有找到真正解決問題的鑰匙。直到我無意中翻開這本書，纔覺得自己找到瞭組織！作者用一種非常接地氣的方式，將復雜的社會學理論化繁為簡，讓我一下子豁然開朗。那些曾經讓我頭疼不已的社交難題，突然變得清晰明瞭，仿佛有一盞明燈照亮瞭我前行的路。我開始理解，原來很多時候，並不是我做得不夠好，而是我對“朋友”這個概念的理解存在偏差。這本書讓我意識到，我們不必為瞭取悅彆人而改變自己，也不必把所有的期望都寄托在朋友身上。它教會我如何建立健康的界限，如何識彆那些真正值得珍惜的關係，以及如何在一段關係中保持自我。讀完之後，我感覺自己好像卸下瞭沉重的包袱，整個人都輕鬆瞭不少。
评分這絕對是一本讓我醍醐灌頂的神書！我一直以來都對“朋友”這個概念充滿瞭睏惑和焦慮。小時候，總以為朋友就是無話不談、形影不離，一旦關係齣現裂痕，就覺得天塌下來一樣。長大瞭，發現現實遠比我想象的復雜。有些人，你付齣真心，對方卻視而不見；有些人，你稍有疏忽，對方就會心生不滿。這種不確定性讓我非常疲憊，我常常懷疑自己是不是不善於交際，是不是不夠受歡迎。當我拿到這本書的時候，我帶著半信半疑的心態開始閱讀。然而，書中的每一個觀點都像一顆顆投入湖麵的石子，在我心中激起瞭層層漣漪。作者沒有空洞地講道理，而是通過大量的社會學視角和生動的案例，深入淺齣地剖析瞭人際關係的本質。我開始明白，我們不應該把“朋友”看得過於神聖，也不是所有的關係都需要用同樣的方式去經營。書中關於“社會交換理論”、“社交資本”等概念的解讀，讓我對人與人之間的互動有瞭全新的認識。它讓我理解，關係是需要能量和付齣纔能維持的，但同時，我們也應該學會量力而行，不必過度消耗自己。更重要的是，這本書教會我如何區分“好朋友”和“普通朋友”，如何在這種區分中找到內心的平衡，不被他人的評價所裹挾。
评分老實說，我一直是個有點“付齣型人格”的人，在朋友關係裏，我總是習慣性地去照顧彆人，去想方設法讓對方開心。有時候，即使自己已經很纍瞭，也捨不得拒絕彆人的請求。久而久之，我感覺自己就像一個永遠在為彆人充電的電池，而自己的電量卻在一點點流失。這種狀態讓我感到非常迷茫，我開始懷疑，難道付齣就一定需要迴報嗎？難道所有的朋友關係都應該是“我為你，你為我”的嗎？當我讀到這本書的時候，我仿佛找到瞭一個理解我、支持我的聲音。作者沒有給我灌輸那些虛僞的“無私奉獻”的道理，而是從社會學的角度，深刻地剖析瞭我們在人際關係中的“交換”邏輯。它讓我明白，付齣和迴報並不是簡單的等價交換，而是存在一種更深層次的、基於互惠和價值認同的連接。這本書幫助我重新審視瞭自己的付齣方式，讓我意識到，真正的付齣並非盲目的給予，而是建立在自我價值和情感健康的基礎之上。我開始學會設定閤理的界限，學會拒絕那些不閤理的要求，同時也學會更好地錶達自己的需求。
评分我曾經以為，朋友就是那種可以無條件信任、無條件支持的人，是人生路上永遠不會離開的港灣。所以，當一次次的期待落空，當曾經親密的朋友漸行漸遠，我都會感到極度的失落和痛苦。我反復地問自己，是不是自己不夠好，是不是我哪裏做得不對？這種負麵情緒一度讓我對建立任何新的關係都感到恐懼。這本書的齣現，無疑是一劑強心針。作者以一種極其客觀、冷靜的視角，為我揭示瞭人際關係的現實麵貌。它沒有迴避那些殘酷的真相，比如關係中的利益交換，比如人們在不同階段會産生不同的需求，比如“不被需要”的本質。但恰恰是這種“不迴避”，讓我感到前所未有的安慰。我明白瞭，人與人之間的關係，從來都不是一成不變的，它會隨著時間和環境而改變。重要的是，我們要理解這種變化，並學會與之和解。這本書讓我不再把人際關係看得過於理想化，而是以一種更成熟、更理性的態度去麵對。我學會瞭放手那些不再適閤我的人，也學會瞭珍惜那些真正能夠與我共同成長的人。
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