具体描述
◆艺人暨作家又吉直树于电视节目《全世界最想上的课》大力推荐，引发热烈回响，九个月便再版32.5万册，目前销售已破40万册，口碑迅速扩散蔓延中！
◆从个人与社会的结构问题、从教育和日常生活，讨论人际关系中的各种「幻想」，并提出因应之道。
◆是父亲对女儿的爱，也是老师对学生的爱：作者眼见当时就读小学的女儿因人际关系而焦虑不已，学生也常对他提及相关的烦恼。在「爱」的驱动下，便有了这部从社会学角度出发，兼具教育者与父亲双重观点的作品。
◆熊仁谦（大鼻子哲人）、敏镐的黑特事务所（作家）、刘仲彬（临床心理师） 绝赞推荐！
闺蜜和死党虽让生活充实愉快，但有时也让你很受伤？
被同事排挤、被同学冷落，自己到底哪里做错了？
想融入团体、多多与人交往，内心却觉得压力山大？
一位社会学家父亲，面对女儿和时下年轻人的友谊焦虑，
以专业角度，提供最简单、温暖的解决之道。
打破不必要的朋友幻想，洞悉人际关系的真正重要法则。
在这个时代，网路如此便利，就算不必和任何人面对面，也有办法度日、工作、生活；但对任何人来说，「朋友」仍是不可或缺的。
然而，让我们感觉充实愉悦的友情，处理不当，也会变成一种伤。
本书作者身为社会学家与大学教师，发现自己的女儿因为和同学的交往情况而焦虑，甚至连性格都变得抑郁；再加上学生经常提到相关的烦恼和问题，因此决定撰写本书，希望能描绘出一幅「平面图」，让大家能俯瞰并重新观察与周遭的关系、了解人我在本质上的差异，重新思考现代社会所追求的「友好」关系。
只要能打破不必要的幻想，就不用担心自己不符合「应有的样子」而搞得伤痕累累、疲惫不堪；只要体认人际关系真正重要的几个简单法则，就能免受不必要的挫折，并且让生命更柔软、更具弹性！
著者信息
菅野仁（1960～2016）
社会学家。东北大学社会学博士，曾任东北大学文学院助教、宫城教育大学教育系教授和副校长。专攻社会学思想史、沟通理论与地域社会论，而后专注于「以现代视角重读齐美尔与韦伯的古典社会学着作」，并以此为基础，针对「站在『自身问题』的立场思考『社会』时，应具备的知识技巧」，持续进行考察研究。
着有《18分集中法：如何提高时间的「品质」》《教育幻想》《齐美尔，人际关系的哲学》《爱之书：给对人际关系没辙的你》，合着则包括《社会学能做什么？》《沟通的社会学》《这个国家所谓的「长大成人」》《今天开始的哲学史》等。
译者简介
李彦桦
日本关西大学文学博士、台湾东吴大学日文系硕士。钻研翻译理论多年，译作涵盖文学、财经、实用丛书、旅游手册、轻小说、漫画等各领域。
图书目录
第1章 人无法独活？
正因为一个人生活也没问题，建立关系才越来越难
追求关系的方法，也要与时俱进
第2章 幸福与痛苦皆来自他人
人际关系有两种，目的截然不同
一个人也能活着，但多少有些空虚
幸福的关键之一：自我充实
幸福的关键之二：与他人的交流
除了自己，都是他人
陌生的他人，以及亲近的他人
他人的二重性：既是威胁，也是生命滋味
我们总是被「二重性」耍得团团转
第3章 朋友纠葛为何理不清？
说人坏话的，以及那只羊
为什么对我「已读不回」？
同侪压力：当友情变成沉重负担
新共同性：现代人的新型态压力
解套的可能：从同质性转为共存性
「交一百个朋友」的幻想
在过去，「我们都一样」是行得通的
勉强建立交情，反而会互相伤害
任何人都会产生无名怨愤
适当的人际距离因人而异
第4章 规则关系与共感关系
区分「规则关系」与「共感关系」的不同
只靠共感关系，无法让霸凌消失
共感关系的负面效果
规则，是为了自由而存在
霸凌他人，自己遭霸凌的风险也会增加
如何与合不来的人相处，非常重要
最少的规则，最有益于建立规则关系
第5章 热忱带来的教育幻想
就算不能留在学生记忆中，也无所谓
「只要好好沟通，一定能得到共识」也是种幻想
比培养独特性更重要的事
第6章 家庭关系与长大成人
两个关键词，定义家庭关系
开始产生冲突的青春期
「转大人」究竟是怎么回事？
虽有无限可能，但还是有限的
第7章 玻璃心的我与朋友幻想
适当的敬意与距离，是出社会后一定用得到的常识
踏出小圈圈之后：如何与「异己」相处？
想拓展人际关系，又有玻璃心？
会百分之百接纳你的，只有你自己
最容易产生幻想的，就是恋爱
第8章 用话语改变自己
不当的语词，将成为沟通的绊脚石
唯有透过语言，才能看清世界和自己
阅读好处再加一：锻鍊对话力
单纯的快感，无法建构关系的深度
轻松得到的快乐，很快就会让人厌倦
结语 克服「朋友幻想」
图书序言
跳出「粉丝思维」的陷阱
熊仁谦（大鼻子哲人；研究印度哲学，创办「快乐大学」Youtube频道）
作为半个网路资讯传播者，我在认识朋友的过程中不意外地会掉入一种「粉丝思维」。
「嗯，这个KOL有两万人追踪，应该是一个意见领袖，值得认识一下。」
「天阿！他这么有名，私人脸书怎么才300个朋友！」
「这种瞎妹的IG也有八万人追踪，这什么社会XXXX（自动消音）。」
等到我自己开始有一些人追踪、特别是私人脸书被越来越多朋友挖掘（真的是这个词）后，我的这套思维有了根本的改变。
以前一向觉得，追踪者要多、粉丝要多，资讯传播者才有发挥的空间；后来发现，自己的每个窗口都站满了一群我根本不认识的陌生人，使得我开始变得战战兢兢：我能轻易说出我的政治倾向吗？我能轻易说出我的喜恶吗？
如果单纯地把这样的平台当做一个正式的资讯发布地也就算了，但所有的网红都会告诉你「要跟粉丝做朋友」，这样就更难了：我该曝光多少我的私生活、我的想法？这个尺度在哪里？
为什么会有这样的担心？本质上或许是顾虑原本的数千人粉丝中，会因为我在某些事件上的态度，让铁粉变成五百人，而其他上千人都离去。注意一看，你会发现在这个思维过程中我所跌入的陷阱：「粉丝要多，朋友要多」，却忽略了复杂而庞大的人际关系，带来的「友情负担」可能远胜于真正的友情。
如果这样的心态一直持续下去，最后或许会发现，自己将人生的主控权交给「粉丝数」「朋友数」这个空虚的数字，承受那样的负担只是为了得到更多朋友、创造更多负担，整个过程中毫无自己可言；突然有天，自己不小心做了某件不合乎「朋友」想像的事情，就此崩盘。
如果你跟我一样，一直有这样的困扰；那《朋友这种幻想：社会学家教你不被人际关系困扰的8堂课》就是为你而写。
很遗憾，人际关系没有公式，但你可以有份备忘录
刘仲彬（临床心理师，《人生障碍俱乐部》作者、「临床心理师的脑中小剧场」粉专主编）
「当场推导！」
这是高中物理老师最常讲的四个字，用意是让学生不要死背任何一条公式。对他而言，物理的迷人之处，在于这世界可以被套进公式，只要掌握数据，任何人都能算出结果（除了我之外），因此它成了一门很公平的知识。
然而多年后，我发现至少有三样东西例外，套进任何公式都算不出结果，分别是：爱情、人际关系，以及老板的脑袋，尤其最后一项彻底无解，因为我相信连老板自己都不知道自己在想什么。
人类不是机械，行为充满变数，所以这些行为之间的回响不可能成为常数，若想当场推导公式，只会把自己推进死胡同。
因此本书的作用，不是教你如何把自己代入公式，「变成别人眼中应该要有的样子」，而是站在更客观的立场，教你如何「重新观察自己与周遭的关系」，与其说指导，毋宁当成一份善意的备忘录。
其中有几条推翻人际幻想的概念，我认为菅野仁博士写得十分中肯：
◆朋友无论与自己多亲密，永远都只是「他人」。
这条概念不在制造隔阂，而是试图让读者理解，「不论多亲近的人，都不可能完全了解我」，毕竟他人具有与自己不同的人格特质。能意识到这件事，真正同理对方，才能建立更亲密的关系。
◆勉强建立交情，反而会互相伤害。
作者直接挑战了上学要交一百个朋友这种传统观念（什么数量啊这是），他想让读者知道，「如果合不来，就对方稍微保持距离，不要起冲突就好」，简化成五个字，就是「勉强没幸福」，因为你的勉为其难，对方一清二楚。
◆认清「不可能有人百分之百理解自己」的事实。
作者认为这不是绝望的终点，反而是希望的起点，因为这代表了人格的成熟，无论再好的朋也或伴侣，都不可能全盘接纳自己，我们充其量只能找到「愿意付出心思理解自己的他人」，但这样也就够了，不是吗。
这份短小轻薄的人际备忘录，集结了许多务实的原则与概念，就像一帖破除迷思的苦口良药，除了能让混迹江湖的老司机击掌称道，也能让深陷泥沼的中生代醍醐灌顶，更可以为涉世未深的小鲜肉指点迷津。
「世界上的某个角落里，一定存在着能完全接纳我的人，而且总有一天会相遇！」
如果哪天再听到这句话，知道该怎么做了吧。
不再与内心的自己失之交臂
敏镐的黑特事务所（敏镐的黑特事务所所长，《人生自古谁不废》作者）
「敏镐，想拜託你帮我们写推荐序！」
「太好了，终于有人找我写推荐序啦。」
「对呀，有关朋友的书当然找你这没朋友的来写啊。」
「朋友」这两字，大概困扰了许多人。
可能是因为就学时的经历，我常常自问：「甚么是朋友？」
随着成长，这个疑问不会消失，而会像滚雪球般越滚越大，而这个问题的解答也如雨后春笋般探出头来。
老师说，朋友是会扶助你积极向上的人；爸妈说，世上有两种朋友，真心的朋友跟逢场作戏的人（不要怀疑我爸真的这么教我，难怪我现在坏掉）；而许多励志的作者会告诉你，真正的朋友，一生不会超过手指所数的数量。
好，扯远了，我们回到正题。
「人际关系」大概是一个大地雷，基于上面所述，人际关系就成了一个「敏感」「纤细」的修罗场（至少对某些害羞又容易胡思乱想的人是这样，包括我）。
而菅野仁所着的这本《朋友这种幻想：社会学家教你不被人际关系困扰的8堂课》，便是一本以科学跟社会学，去仔细爬梳现实中光怪陆离的人际小剧场，让令人抗拒的修罗场变得清楚明了。而这些小剧场所呈现的并不只是外在的人际观，同时也对「自己」内在成长能有一定帮助，让患得患失的我们对自己想追求什么，能有更多的探究。毕竟，即使我们认识了世间所有人，却仍可能会跟心中那个陌生人失之交臂。
说到底，朋友是不是幻想，倒也是自己决定的呀。
「这本书名叫《朋友这种幻想》，真有趣哈哈哈。」我看着稿件，喝了口水。
「敏镐，可是你没有朋友。」
嗯，谢谢大家。
图书试读
日本青少年研究所曾针对美、日、中、韩的高中生，进行过一项名为「高中生意欲相关调查」的问卷调查研究。
这份调查报告的其中一个问题是：「有什么事情，是你觉得年轻的时候一定要做的？」
针对这个问题，参加调查的日本高中生中，有相当高的比例写下「想获得一生的挚友」，或「想认识形形色色的人」「想扩大交友圈」之类的答案。
当然，其他国家的高中生也相当积极主张「重视朋友」这一点，但除此之外，还有不少人写出「想变成了不起的人」或「想磨练自己」之类的答案，可以看出他们对未来生涯所抱持的野心。和其他国家相较之下，日本高中生对未来的心态显得达观许多，例如回答「并没有想变得特别厉害」或「只要日子过得去就行」等；却唯独在「重视朋友」这个倾向上表现得比其他国家的高中生更加积极。
另一方面，的确也有不少年轻人在现实生活中，因同侪、同伴的问题伤透了脑筋；当然，这个问题不是只有日本的年轻人才有。长期以来，青少年的霸凌及茧居一直是受到各国关注的社会问题，这意味着年轻世代在重视人际关系的同时，也苦于不知该如何与他人建立良好关系，甚至往往因此丧失了自信。
有些人明明交游广阔，却莫名觉得寂寞；有些人开始对于与朋友相处感到疲倦；有些人想结交新朋友，却裹足不前；有些人虽然有男友／女友，交往过程却进展不顺；有些人跟父母处得不好；有些人则苦恼于跟重要伙伴之间的价值观差异太大。
根据调查结果显示，这些还在念高中的年轻人确实很重视朋友和亲人，但为了人际关系烦恼的人同样与日俱增。
明明很珍惜身边亲近的人，每天也为此绷紧了神经、投注许多心力，却总是大小问题不断。到底为什么会这样呢？
虽然重视朋友，但也在朋友关系上感受到沉重压力。你是否同样有过这种矛盾的心情？
我认为，若要解决这个难题，就必须先彻底颠覆过去我们心中所认定「人际关系」的常识，重新思考它的定义才行。
基于这个理由，我把这本书命名为《朋友这种幻想》。
我们往往会在不知不觉中深陷于各种人际关系的幻想里。刻板印象一旦形成，就很容易将过多注意力放在错误的观念上，担心自己不符合「应该要有的样子」，而搞得伤痕累累，不知如何是好。
用户评价
我曾经以为，朋友就是那种可以无条件信任、无条件支持的人，是人生路上永远不会离开的港湾。所以，当一次次的期待落空，当曾经亲密的朋友渐行渐远，我都会感到极度的失落和痛苦。我反复地问自己，是不是自己不够好，是不是我哪里做得不对？这种负面情绪一度让我对建立任何新的关系都感到恐惧。这本书的出现，无疑是一剂强心针。作者以一种极其客观、冷静的视角，为我揭示了人际关系的现实面貌。它没有回避那些残酷的真相，比如关系中的利益交换，比如人们在不同阶段会产生不同的需求，比如“不被需要”的本质。但恰恰是这种“不回避”，让我感到前所未有的安慰。我明白了，人与人之间的关系，从来都不是一成不变的，它会随着时间和环境而改变。重要的是，我们要理解这种变化，并学会与之和解。这本书让我不再把人际关系看得过于理想化，而是以一种更成熟、更理性的态度去面对。我学会了放手那些不再适合我的人，也学会了珍惜那些真正能够与我共同成长的人。
评分我一直以为自己是个很“社恐”的人，每次参加聚会都觉得浑身不自在，不知道该说什么，也不知道怎么和别人打成一片。那种感觉，就像一个蹩脚的演员，在舞台上不知道自己的台词，被所有观众注视着，别提多尴尬了。我曾经尝试过很多方法来改善，比如硬着头皮去参加各种社交活动，或者在网上学习各种“社交技巧”。但往往是越学越焦虑，越练越失败。直到我偶然看到这本书的推荐，抱着试试看的心态翻开了它。天哪，简直是打开了一个新世界！作者用一种极其幽默风趣的语言，把那些听起来很高深的社会学理论，讲得像听故事一样有趣。我发现，原来我之前那些“社恐”的表现，很多时候是因为我对社交的理解过于狭隘，把所有的关系都想做得尽善尽美。这本书让我明白，社交并不是一场需要完美表现的表演，而是一种自然而然的交流。它教会我如何更理性地看待社交场合，如何识别不同人群的需求，以及如何在不失去自我的前提下，与他人建立有效的连接。我开始不再害怕和陌生人打招呼，也不再因为一次尴尬的对话而耿耿于怀。
评分这绝对是一本让我醍醐灌顶的神书！我一直以来都对“朋友”这个概念充满了困惑和焦虑。小时候，总以为朋友就是无话不谈、形影不离，一旦关系出现裂痕，就觉得天塌下来一样。长大了，发现现实远比我想象的复杂。有些人，你付出真心，对方却视而不见；有些人，你稍有疏忽，对方就会心生不满。这种不确定性让我非常疲惫，我常常怀疑自己是不是不善于交际，是不是不够受欢迎。当我拿到这本书的时候，我带着半信半疑的心态开始阅读。然而，书中的每一个观点都像一颗颗投入湖面的石子，在我心中激起了层层涟漪。作者没有空洞地讲道理，而是通过大量的社会学视角和生动的案例，深入浅出地剖析了人际关系的本质。我开始明白，我们不应该把“朋友”看得过于神圣，也不是所有的关系都需要用同样的方式去经营。书中关于“社会交换理论”、“社交资本”等概念的解读，让我对人与人之间的互动有了全新的认识。它让我理解，关系是需要能量和付出才能维持的，但同时，我们也应该学会量力而行，不必过度消耗自己。更重要的是，这本书教会我如何区分“好朋友”和“普通朋友”，如何在这种区分中找到内心的平衡，不被他人的评价所裹挟。
评分老实说，我一直是个有点“付出型人格”的人，在朋友关系里，我总是习惯性地去照顾别人，去想方设法让对方开心。有时候，即使自己已经很累了，也舍不得拒绝别人的请求。久而久之，我感觉自己就像一个永远在为别人充电的电池，而自己的电量却在一点点流失。这种状态让我感到非常迷茫，我开始怀疑，难道付出就一定需要回报吗？难道所有的朋友关系都应该是“我为你，你为我”的吗？当我读到这本书的时候，我仿佛找到了一个理解我、支持我的声音。作者没有给我灌输那些虚伪的“无私奉献”的道理，而是从社会学的角度，深刻地剖析了我们在人际关系中的“交换”逻辑。它让我明白，付出和回报并不是简单的等价交换，而是存在一种更深层次的、基于互惠和价值认同的连接。这本书帮助我重新审视了自己的付出方式，让我意识到，真正的付出并非盲目的给予，而是建立在自我价值和情感健康的基础之上。我开始学会设定合理的界限，学会拒绝那些不合理的要求，同时也学会更好地表达自己的需求。
评分这本书简直就是我人生中的一道曙光！一直以来，我都在人际关系中摸爬滚打，感觉自己像个笨拙的舞者，总也踩不对节拍。和朋友相处，有时候感觉热情付出却得不到回应，有时候又担心自己是不是太粘人，或者说了什么不该说的话。每次遇到一点小摩擦，都能在我心里掀起一场惊涛骇浪，让我夜不能寐。我尝试过很多方法，读了各种心理学的书籍，但总感觉隔靴搔痒，没有找到真正解决问题的钥匙。直到我无意中翻开这本书，才觉得自己找到了组织！作者用一种非常接地气的方式，将复杂的社会学理论化繁为简，让我一下子豁然开朗。那些曾经让我头疼不已的社交难题，突然变得清晰明了，仿佛有一盏明灯照亮了我前行的路。我开始理解，原来很多时候，并不是我做得不够好，而是我对“朋友”这个概念的理解存在偏差。这本书让我意识到，我们不必为了取悦别人而改变自己，也不必把所有的期望都寄托在朋友身上。它教会我如何建立健康的界限，如何识别那些真正值得珍惜的关系，以及如何在一段关系中保持自我。读完之后，我感觉自己好像卸下了沉重的包袱，整个人都轻松了不少。
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