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我想成為無情踐踏我的人，不再被隨意對待的人， 成為與自己徹底無關的──他人。 與其再次被強暴，不如成為強暴他人的人？！ #MeToo後，她踏上與自己、與世界和解的未知旅程 貞雅再也無法忍受男友的施暴，將自己的遭遇上傳到網路訴諸公評。起初大眾與她同一陣綫，卻在同事流齣不利於她的對話截圖後，輿論瞬間翻轉，貞雅成為瞭「活該被打的女人」。 「金貞雅是說謊精，是個跟吸塵器沒兩樣的女人。」 這句話讓她想起她的大學同學，秀珍和宥利。 秀珍總坐在教室最後麵，嘲笑老師、排擠同學。那個被媽媽拋棄、由外婆撫養長大、沒傢教的女人，居然厚臉皮的主動勾搭上全校最完美的賢圭學長。 漂亮的宥利，走到哪都是男生注目的焦點，但她一開口，男生的眼神就起瞭微妙變化。因為她總是用全身心在呼喊：快嚮我搭話！聽我說！──那女的太容易把瞭。 沒有人知道，她曾為保護自己，無情甩開瞭她的手； 她鼓起勇氣、開口求助時，她卻冷漠的轉身離開； 她為瞭忘掉難堪的過去，徹底與她斷絕關係…… 貞雅、秀珍、宥利，竭盡全力想當個與自己無關的「他人」， 卻用自己所受的傷，傷害瞭彼此。 #貞雅 他動手打我，但我仍試著理解他，因為我不想承認自己是會被男人毒打的女人，所以我接受瞭他說：他也被我傷害，他的人生很辛苦，他真心感到抱歉，還有──他真的很愛我。 #秀珍 究竟能讓我不會被盯上的是什麼？變強就行瞭嗎？明明沒有做錯事，為什麼老覺得是我毀瞭自己？被「也許我不值得被愛，我大概就是那種可以被強暴的女人」的想法糾纏不休…… #宥利 倘若是性侵，那麼每次都該拒絕纔對。但她很害怕若這麼做，自己真的會成為孤零零的一個人。因此她告訴自己：男人沒有那麼惡劣，在得到想要的之前，男人都非常溫柔。 薑禾吉以性暴力、霸淩為主題，赤裸揭開潛藏社會的各種暴力型態，以不同人物的視角，拼湊齣三個女孩的人生。看不見的傷口被漠視，求助的吶喊被迫消音，而能將這個故事畫上句點的，正是你。 ──是的，現在輪到你瞭。 得奬紀錄 #榮獲第22屆韓民族文學奬 #韓國《中央日報》推薦好書 #韓國Yes24網路書店2018今日選書 專文導讀 楊婕（作傢） 深刻推薦 吳可熙（演員） 吳曉樂（作傢） 許菁芳（作傢） 陳潔皓（作傢） （依首字筆畫排序） 書評 這是本每個人都看得懂，但很少人能坦然喜歡的書。──楊婕（作傢） 韓國作傢、文學評論傢齊聲贊譽 在「厭女」的社會氛圍下，我欣賞薑禾吉如此直白又原始的命題，不拐彎抹角的說齣「我真的很討厭這樣」的膽識與韌性。──丁汝蔚（作傢） 想成為「他人」意味著終究不能拋棄自己。我認為在女性能自主的範圍內，這也許是她們最激烈的掙紮。──尹成姬（小說傢） 《他人》會成為世人記憶中最強烈又具爭議性的作品！──硃元奎（小說傢） 我期許人生的後輩們能跨越生物學的性彆，分享傷口和經驗，走上與我截然不同的路。──金星我（作傢） 本書窮追不捨的追查、揭露真相──這是一部會引起論戰的作品。──薑英淑（作傢） 作者揭開約會暴力、網路霸淩、校園性暴力等各種社會暴力型態，追查到最後。──徐榮姻（文學評論傢） 具重量的故事會替人生帶來新展望，《他人》就是最好的證明。──黃鉉?（文學評論傢） 本書讀來驚心動魄、如履薄冰，讓人感到不安又危險。──鄭弘樹（文學評論傢） 書中人物的傷痛在心上縈繞許久，讓我體會到「我能理解」這句話，不能隨便說齣口。──韓昌勛（小說傢）

作者簡介

薑禾吉

　　1986年生於全州。2012年以短篇小說〈房間〉入選京鄉新聞新春文藝，正式進入文壇。曾獲第8屆青年作傢奬，並以長篇小說《他人》獲得第22屆韓民族文學奬。另著有短篇小說集《沒關係的人》。

封麵繪製者簡介

慢熟WORKROOM

　　創辦人為黃湘，秉持以慢而入味的節奏畫事。2018年成為雙人工作室，除原有的插畫、平麵設計，也執行專案整閤、行銷企劃、展覽策劃、陳列展示等。

　　主視覺圖概念──迎麵而來的女性懷抱始終難以抹去的某些印記，每個人的臉卻被模糊劃去。那是無聲的吶喊：與其被眾人以有色眼光看待，不如我先放棄看見自己。

譯者簡介

簡鬱璿

　　曾任廣告文案，現為專職譯者，享受透過文字傳遞美好價值的過程。譯有《死者的審判》、《關於女兒》、《異常的正常傢庭》、《緻賢南哥》等。

　　臉書交流專頁：小玩譯

愚蠢的女人。

今天，大傢依然厭惡我這個人。我一如往常獨自坐在傢裏，閱讀著齣現我名字的報導和留言。這次的主題是「愚蠢」，引起筆戰的模式大緻相似，每當有人罵我愚蠢，就會齣現留言。這不叫作愚蠢，而是膽小。這不叫膽小，也不叫愚蠢，是她原本就很可悲。緊接著會有人上傳反駁的文章。我來替您說明一下什麼叫愚蠢，您不曉得這個故事嗎？穿著紅鞋跳舞的女孩，用一雙宛如棍棒的瘸腿行走的少女，無法停止跳舞的女人，穿著不該穿的皮鞋的女人。打從一開始就不該癡心妄想，貪圖不適閤自己的鞋子，早就該看齣那是一雙受詛咒的鞋子嘛。一開始都不曉得鞋子不適閤自己瞭，又怎會曉得雙腿會因此騰空而起？

這種行為，就叫作愚蠢。

素昧平生的人，比我更瞭解我自己。

手機突然鈴聲大作。我像是做錯事被發現的孩子般眨瞭眨眼，目光瞥嚮發齣白光的手機。是丹娥。我快速瞥瞭一眼手機，又轉過頭盯著電腦螢幕，沒有接起電話。

我知道丹娥要說什麼。她打電話來，是想叫我彆再看現在正在讀的這些東西。錯不瞭。雖然丹娥每次都說隻是無聊纔打給我，但快結束通話時，她總會小心翼翼地說齣真正想說的話。

「貞雅啊，妳彆在意那些沒用的話。」

我總會迴答「知道瞭」，但一掛斷電話，又立刻在網路上搜尋我的名字。

我也知道那些話對我毫無用處，怎麼會不知道？但我沒辦法剋製自己不去讀它們。

丹娥也知道我很在意他人的看法，纔會每次都強調：「妳知道的，有更多人跟妳站同一陣綫。」

可是，我今天什麼都不想聽，任由電話持續響個不停。電話響瞭一次，接著又一次，最後便悄然無聲瞭。我忍不住哭瞭起來。

天啊，我覺得好失落。雖然我故意不接電話，卻沒想到手機鈴聲停止後會讓人這麼失落。孤單粗暴地朝我襲來，胃裏一陣翻騰。我的內心如此容易被看穿，卻又如此荒涼枯竭。

就像去年夏天的那一天。

男友勒住瞭我的脖子。

是啊，這是個愚蠢無比的故事。

最近我最羨慕的人，就是認為我的故事毫無意義的人。我希望能像其他人一樣，認為我是個無法理解的女人。我想用那種眼光看待自己，成為與永遠無法理解、也不想瞭解的我徹底無關的他人。我想用充滿嘆息的聲音，呼喚我的名字。

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