後記
二○二○是多麽瘋狂的一年。
很多事情在悄悄發芽的時候，就像有人隨手丟瞭一支未熄的煙蒂，一明一滅之間，誰也料不到最後竟然會變成徹底改變世界的燎原之火。
還記得年初，在新聞上看到中國齣現新冠病毒，那時還在想，要不要買一包口罩？不過幾天之後，全臺已經開始鬧口罩荒。緊接而來的全麵性管製、航班取消、工作計畫取消，像漸進式停電的一條走廊，眼睜睜看著燈一盞一盞關閉。很快地疫情從亞洲延燒到全世界，每一天都有新的消息，每一天全球感染人數都在上升，彷彿一場災難片在活生生上演。當時我還在想，等到夏天的時候危機就會解除吧？然而現在已經快要鞦天，很明顯的，短時間之內世界還不會恢復原本的自由。
迴想今年三月時，國內情勢仍緊張，所有人能待在傢就盡量不齣門。當然我也是，然而這對於習慣到處衝衝衝的我來說，無疑是一個生活型態的劇變。待在傢裡，心情也是起起伏伏，可能因為外界的迥異也對個人能量造成瞭影響。往好處想，終於可以規律地健身、養花、學習語言、練習畫畫，當然，還有寫完這本書。有一天我正坐在電腦前鬱鬱寡歡，母親像是有心電感應般打瞭通電話來，聽完瞭女兒的滿腹苦水後，她說——
「沒事沒事。」
「別鑽牛角尖喔！」
「你看，人生苦短。」
「在肺炎麵前，這些煩惱都很微不足道吧。」
媽媽果然睿智。
「笑一個吧。」
我勉強發齣一個極其彆扭的聲音。但，說得也是，我們都隻是來這個世界玩一下，或者，完成一些任務之類的。
任何東西、物質、成就、名聲、金錢、甚至這副身體，都是生不帶來死不帶去的，又有何糾結呢？在墨西哥的時候去瞭一個木乃伊博物館，不是埃及那種法老王式，相信死後會復生所以將屍體保存下來。館內上百具木乃伊因為埋葬在當地及其乾燥的土壤而未被腐蝕，某年政府開始收徵埋葬稅，許多窮苦的傢庭繳不齣錢，親屬的屍體就被挖齣來。本來被放在一個房子裡，後來漸漸有人特地來看這些奇特的屍體，後期纔規劃成博物館。我記得那一趟，意外的心裡並不感到害怕。那些屍體看起來像乾燥花，皮膚啊、骨頭、眼窩、手指頭，形狀都非常完整。當然有些破碎，像落葉那般脆脆地破掉一個洞，這些沒有瞭靈魂的軀殼，隻剩下皮囊。
那是第一次這麼深刻感受到，靈魂和身體是分開的。「我」隻是一個意識，藉住在這個軀體裡，所謂我的腳、我的肩膀我的頭髮，其實都不屬於我。
I own nothing and nothing owns me.
生而為人，這一輩子，太多無常，太多不可預測的變化與意外。所以更要把每一天當成最後一天來活吧，想到這，所有煩惱都不值得傷腦瞭。如果明天就要死去，今天我想用愛與真誠去麵對，而不是焦慮與擔憂。
不像從前那樣在外麵東奔西跑，這段時間裡，我展開一場往心底深處去的大冒險：檢視、覺察著自己的恐懼與情緒反應。
唉，我必須說這不是一件容易的事，但我覺得很幸運，有機會走這一趟畢生難忘的靈魂之旅。我永遠會記得在冥想的過程中開啟那扇門，感覺像是打開瞭一座牢籠，讓內心那個受傷的小女孩終於被釋放，重獲新生。我曾經害怕人生的複雜、害怕社會與現實的磨難將我變成一個苦澀的人，所以我害怕老去。如今纔明白瞭，我想留住的並不是青春，而是年少時那顆炙熱的心以及為愛而閃亮的眼神。原來時間老人，不是磨刀霍霍、準備從我們身上奪去一切的大魔頭；他其實是一位溫柔的智者，靜靜地坐在一旁，給予我們空間與機會去習得人生的智慧與奧祕。
曾經我是個流浪的孩子，滿腔熱血與憤怒，試圖在這個世界上找意義，追尋一個人或一個地方能夠給予我生命的答案。隻是，走過韆山萬水，驀然迴首纔發現，那人竟在燈火闌珊處，而那人，正是我自己。我所渴望的一切都在自己手中：人們太習慣伸手嚮外索討，太少靜下來傾聽心的聲音；就如我們太忙著為事物賦予目的，卻忘瞭讓事物本身去產生意義。而我終於學會，成為自己的光、成為自己景仰的那分愛，為自己療傷，成為自己的傢。唯有潛入自我意識的深處，找到裂縫，纔能修復；唯有完整瞭自己，纔有能力為他人照耀。
自從第一本書《在遠方醒來》，至今已經六年瞭，時光荏苒，我想謝謝齣版社的夥伴們，這麼多年來的閤作，給予我的支持與信任；謝謝一路陪伴著我的傢人朋友和讀者們，你們都是驅使我繼續往前的力量。
曾經我害怕生活的睏難，現在我真心感謝，那些難題帶給我的成長與蛻變。正如這本書的書名一樣，我已經有瞭《留下來生活》的力量與勇氣，往後的日子，不論身在何方，我不會再流浪，因為我的心已經有瞭棲息的地方，到哪裡都是傢。
最後，願你找到內心一處柔軟而寧靜的草原，無論外麵世界如何慌亂，可以隨時退避，並且在那放心地成為自己。
未來，讓我們繼續一起，一起保持溫柔，一起浪漫得無可救藥。
