問就對瞭:一次解開各種生命睏境之謎!為何尋求支援是你最大的力量

問就對瞭:一次解開各種生命睏境之謎!為何尋求支援是你最大的力量 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

安迪‧洛帕塔
圖書標籤:
  • 心理學
  • 自我成長
  • 人際關係
  • 溝通技巧
  • 情緒管理
  • 人生哲學
  • 求助
  • 睏境
  • 迷茫
  • 幸福感
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你會得到大驚喜!!

具體描述

如果有人問起「你好嗎?」,這本書將讓你從此有瞭不一樣的迴答。

也許不隻該找人聊聊,
找到勇氣是開口最大的力量!

是時候啟動念頭、接納不足瞭。化為行動之前,你需要這本書!
從個人發展到組織睏境,本書宛如梳理各種實際方法的解睏全書。

改變想法,並找到一條適閤自己的解法,世界纔能繼續運轉!

  ‧本書入圍2021年商業書獎決選(SHORTLISTED FOR THE BUSINESS BOOK AWARDS 2021.)
  ‧《金融時報》稱為「歐洲領先的商業網絡戰略傢之一」,
  ‧《獨立報》和《富比士》網站稱為「真正的人際網絡大師」
  安迪‧洛帕塔最新作品

  「你好嗎?」這樣的關心問候,有時你不該隻對他人說一次。
  而如果你正需要援助,也許你也不該輕易錯過迴答這個問題的契機。

  一本探索為何無法開口求助的書,
  不隻給孤立無援的人,更可用於自助與助人,
  解開各種文化迷思與各行各業中,那條難以鬆脫的韁繩!


  作者因受生活事件啟發,決定著述探討不敢開口的原因,與走齣睏境的解方。他不隻分析各種個人發展睏境,也擴及組織發展難題,讓本書成為陪伴自己與他人,並能成為勇於求助者的實用寶典。

  「這種想體麵示人的渴望,常常會成為我們與他人吐露心聲的阻礙。我們希望人們看到自己最好的一麵,但這份渴望也可能令人無視於得到支持或意見的機會,或錯過改變現況的時機。」

  在書中作者探討應如何改變思維模式,以擁抱來自我們人際網絡的支持,從中取得力量。他探討公開透明不論對團體或個人領域的成就都至關重要,透過獨傢訪談的案例研究,也說明這點如何影響各行各業的人們。

  社群媒體使我們習於展現較好的一麵,卻也容易讓人忽略示弱或尋求支持的重要,如何以對的方式嚮對的人更透明、舒坦地分享脆弱,不僅可以增加幸福感,還可增強心理韌性及實現目標的可能性。

  「我們的優點或許會令人留下深刻的印象,但我們與他人之間的連結,卻是由我們的弱點銜起。」 ──美國生命教會創辦人暨牧師 剋雷格.葛洛契爾(Craig Groeschel)

本書特色

  •    簡單實用,專業觀點提齣建言。
  •    要點清晰,改變思維盲點。
  •    案例豐富,多層麵探討,深入不同處境者內心。

誠摯推薦

  瓦基(閱讀前哨站)、洪仲清(臨床心理師)、洪震宇(《精準提問》作者) 、
  愛瑞剋(《內在原力》作者、TMBA共同創辦人)  、
  蘇益賢(臨床心理師)    

專文推薦

  陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢)  

各界好評推薦

  「我們往往高估瞭一個人的能耐,卻低估瞭一群人閤作所激發的能量。是該好好學習如何開口、與人連結,發揮齣更驚人力量,而此書是最好教材之一!」——愛瑞剋/《內在原力》作者、TMBA共同創辦人

  「求助並不是示弱,而是勇氣的展現。這本書內含瞭紮實的案例和實用的技巧,教你如何把提問變成自己的超能力。」——瓦基/ 閱讀前哨站

  「你曾嚮他人尋求協助嗎?又或者,你在看到這句話,心中開始有畫麵時,就不自覺皺眉呢?本書帶你重新認識「開口求援」,並且將之變成你未來創造深度人際連結的最佳黏著劑。」——蘇益賢 臨床心理師

  「一本力量強大又啟發人心的好書,它講述瞭當代企業和個人所麵臨的最大挑戰。書中集結客觀公正的個案研究、專傢見解和實用技巧,每個需要更勇於開口求助的人,都必須一讀。」──朵莉‧剋拉剋(Dorie Clark),《脫穎而齣》(Stand Out)作者,美國杜剋大學福誇商學院管理教育教師

  「全英國的公司甚至是世界各地的會議室,在會前都應該要求與會者閱讀這本書。它既發人深省,又充滿驚喜。雖然我們生活的這個時代,物質豐饒,但安迪認為現代人正慢慢明白,敞開心扉麵對自身的脆弱,是每個人都需要學習的功課。這本書絕對會讓你相信,『開口』準沒錯。」──蕾蒂‧範‧科比特(Lady Val Corbett),職業婦女行動網、科比特論壇和羅賓科比特獎創辦人

  「身為一個會把口袋裡最後一塊錢掏給別人,卻不曾嚮別人討過一分錢的人,這本書真的深得我心。安迪在書中分享開口求援的方法,既簡單、務實也強大,激勵瞭我。這本書將為許多人帶來莫大的幫助,能使他們鼓起勇氣開口,以免一切為時已晚。」──戈登‧特雷格爾德(Gordon Tredgold),領導力國際主講人,富比士教練,《富比士》、《Entrepreneur》和《CEO世界》等商業雜誌撰稿人

  「在這本書裡,安迪‧洛帕塔說明瞭真正的領導者該如何開口求援,還有在坦承真正自我的過程中,他們會如何與他人建立信任。另外他也說明領導者在鼓勵開放對話的條件下,該如何保有堅定的立場。開口求援能幫助個人或團隊度過睏境。隻要你想要創造齣這樣的雙贏文化,不論你是想成為優秀的領導者或是該團隊的一員,我都由衷推薦這本書。」──凱文‧蓋斯凱爾(Kevin Gaskell),保時捷、BMW前常務董事,創業傢,企業開拓者

  「在尋求和統整他人意見方麵,洛帕塔的『迴顧、重組、迴應』框架是一套非常有用且務實的行動模式。這套方法能讓我們梳理齣有用的資訊、移除他人的偏見,並善用得到的反饋。」──露絲‧高田(Ruth Gotian)EdD,威爾康奈爾醫學院管理學院前副院長,《富比士》和《Psychology Today》雜誌撰稿人

  「這是一本充滿洞見、力量和啟發的書,能讓人明白現代人需要調整心態、改變對勇氣的定義,並善用人際網絡帶給我們的力量。人人必讀。」──查爾斯‧馬庫思(Charles Marcus),國際企業Empowerment International Group Inc.總裁,獲hunger2succeed評選為「世界60大勵誌演說傢」

讀者五顆星熱情推薦

  你書架上最重要的書之一!
  多年來,我閱讀瞭許多自助/勵誌/商業書籍。有些確實引起瞭共鳴,有些則沒有。安迪·洛帕塔的這本書確實引起共鳴。很明顯,他的心和靈魂已經融入瞭這本書。每一章都無縫過渡到脆弱性和透明度對於在這個現代世界中生存至關重要的方式。它發人深省,引人入勝且極具教育意義。
  我必須推薦人們購買而不是相互傳閱,因為我的筆記太多瞭!──柯特萊

  這本書的最佳時機
  如果有齣版這本書的最佳時間,那就是現在。
  自疫情 2020 年 3 月到來(英國),世界發生瞭變化,這意味著許多人生活也驟變。財務和情感挑戰無處不在,我猜很多人不會問或不知道該問誰,以及該問什麼。這本書是為那些溺水而需要救生索的人準備的。 ──威爾
好的,這是一份關於一本聚焦於深度人際連接與自我賦能的非虛構類圖書的詳細簡介,內容完全不涉及您提供的書名或其主題: --- 書名待定(暫定為《無界之橋:在連接中重塑自我與世界的實踐指南》) 深度剖析:重塑人類經驗的內在動力與外在結構 在信息爆炸的時代,我們比以往任何時候都更容易“連接”,但同時也日益感到“孤立”。這本書並非一本快速解決問題的自助手冊,而是一份深刻探索人類社會結構、個體心理動力以及社群構建哲學的深度考察報告。它旨在提供一個全新的框架,幫助讀者理解我們如何通過有意識的互動,從根本上改變自己的生活軌跡,並對我們周圍的宏大係統産生積極影響。 本書的核心論點在於:真正的持久改變,源於對“我們是誰”以及“我們如何共同存在”的根本性理解。 第一部分:解構現代性的原子化陷阱 本部分將細緻地剖析當代社會中,導緻個體疏離感和集體無力感的結構性因素。 1. 效率悖論與深度連接的消亡: 我們將審視工業化和後工業化進程中,對效率的過度追求如何係統性地擠壓瞭“意義生成”的時間和空間。書中探討瞭從工作流程到傢庭互動中,衡量價值的標準如何從“質量”和“共鳴”轉嚮瞭“産齣”和“速度”。我們會深入研究技術中介下的交流,分析即時反饋機製如何損害瞭耐心和共情能力,使我們習慣於膚淺的確認,而非深入的理解。 2. 敘事權的轉移與身份的碎片化: 這一章關注媒體、商業機構和算法如何共同構建瞭我們看待自身和他人的“默認敘事”。讀者將學習識彆那些潛移默化地塑造瞭我們的期望、焦慮和欲望的外部框架。我們將比較集體神話與個體真實經驗之間的張力,並探討如何奪迴對個人生命故事的敘事主導權。這涉及對當代社會中“成功”和“幸福”標準的批判性解構。 3. “臨界質量”的缺失: 本部分運用社會學和復雜係統理論的視角,探討小規模、有機的社群在現代城市環境中如何難以維持其“臨界質量”,以至於無法有效提供情感緩衝和集體韌性。我們探討瞭從鄰裏關係到專業網絡,所有社會資本的“稀釋”過程,並分析瞭這種稀釋對個體心理健康和政治參與度的長期影響。 第二部分:重塑連接的藝術——從自我到社群 本書的第二部分從理論轉嚮實踐,提供瞭一套基於神經科學、心理學和人類學發現的工具箱,用於重建高質量的人際網絡和內在的穩定感。 1. 傾聽的科學:超越信息的接收: 我們將深入探討“深度傾聽”的神經機製。這不僅僅是保持沉默,而是涉及鏡像神經元、情緒同步和意圖識彆的復雜過程。書中設計瞭針對性的練習,旨在訓練讀者區分“聽見聲音”與“接收意義”的能力。同時,探討瞭“非暴力溝通”模型在實際衝突場景中的局限性,並提齣瞭一種強調“共同脆弱性”的對話策略。 2. 構建“有邊界的開放性”: 真正的連接需要開放性,但無邊界的開放必然導緻耗竭。本章緻力於平衡“接納一切”的理想與“保護自我資源”的現實需求。讀者將學習如何清晰地劃定心理和時間上的邊界,並理解這些邊界實際上是高質量互動的“容器”,而非阻礙。書中引入瞭“資源導嚮型閤作”的概念,強調在給予和接受中保持清晰的價值交換(非貨幣化)。 3. 實踐的最小單位:三元互動模型: 許多變革的努力都聚焦於“一對一”的深度關係或大規模的集體運動。本書提齣瞭一種更具適應性的“三元互動模型”——即在任何一個小團體中(無論二人還是三人以上),引入一個明確的、共同麵對的“非人化目標”或“共同挑戰”。通過共同解決一個超越個體利益的問題,社群的凝聚力和信任度能以指數級速度增長。本章提供瞭多個案例研究,展示瞭如何在工作、傢庭和社區項目中應用這一模型。 第三部分:係統性思維與持久的變革引擎 最後一部分將視野從個體和社群擴展到更宏大的係統,探討如何將高質量的連接轉化為可持續的社會影響力。 1. 韌性網絡的設計:去中心化的力量: 麵對不可預測的未來,單一依賴的係統(無論是個人生活還是組織結構)是脆弱的。本書倡導構建“冗餘化”和“去中心化”的韌性網絡。我們將分析自然界中的生態係統如何通過多路徑、多物種的互動來確保整體生存。讀者將學習如何評估自己的人際網絡中的脆弱點,並有意識地培養備份、替代和互補性的連接。 2. 從“項目思維”到“生態思維”的轉變: 許多社會改善嘗試因其“項目製”的完成導嚮而失敗——一旦項目結束,影響便消散瞭。我們提齣應采用“生態思維”,即將行動視為持續培育一片“土壤”,而非僅僅種植一棵樹。這要求我們將注意力從短期的、可量化的成果,轉移到長期維護關係、知識和信任的“基礎設施”上。 3. 領導力的重新定義:作為催化劑的角色: 在高連接性的環境中,領導者不再是發號施令者,而是“共鳴場域的催化劑”。本書闡釋瞭催化劑如何通過非指令性的方式,激發他人的內在動機和創造力。這涉及如何建立一個安全的環境,讓“建設性的失敗”被允許和學習,從而加速整個係統的演化。 總結與展望: 《無界之橋》是一本邀請讀者進行深度反思和勇敢實踐的書籍。它不提供簡單的答案,而是提供一套精密的透鏡,幫助我們看清連接的復雜性、價值的真正來源,以及我們作為社會生物所蘊含的、超越孤立狀態的巨大潛能。通過重塑我們與他人、與環境以及與自身內在的互動模式,我們可以共同搭建起更堅固、更富有人性的未來之橋。 適閤讀者: 關注社會連接質量、尋求深層次人際關係突破、領導者、教育工作者、以及任何對現代生活疏離感感到不安,並渴望構建更具意義和韌性生活圖景的人士。

著者信息

作者簡介

安迪‧洛帕塔 (Andy Lopata)


  擁有20多年經驗的專業人際關係和人際網絡專傢,受《金融時報》稱為「歐洲領先的商業網絡戰略傢之一」,《獨立報》和《富比士》網站稱為「真正的人際網絡大師」。

  一位經驗豐富的國際演講傢,著有五本書,常被許多其他商業書籍與國際媒體引用。為英國和愛爾蘭專業演講協會 (PSA) 的研究員和董事會成員、學習與績效研究所的研究員及銷售管理研究所碩士。此外,也是獲PSA專業演講者協會最高榮譽「卓越獎」(Award of Excellence)26位獲獎者之一,現居於英國赫特福德郡。

譯者簡介

王念慈


  熱愛文字與閱讀,因此選擇讓人生轉瞭個彎,一腳從學術臨床栽進瞭天天跟文字和新知為伍的譯者人生。享受每天在做中學的翻譯生活,更希望透過文字的力量傳遞一些正麵能量,使世界更美好。

  Facebook交流專頁:蔓遊世界www.facebook.com/heyallofu
 

圖書目錄

各界好評推薦    

推薦序    陳誌恆

序言    

關於這本書    

淬釀《問就對瞭》的歷程    

第一部    找到勇氣    

1.    整頓情緒    
2.    卸除偽裝    
3.    柔弱勝剛強    
4.    你不孤單    
5.    怎樣信賴他人,並成為一個值得信賴的人?    
6.    自我關懷和心存感恩,這點如何影響我們開口求援的能力?    

第二部    擬定策略    
7.    你的目的是什麼?    
8.    讓其他人與你並肩作戰    
9.    開口求援前,請先迴答這六道問題    
10.    社群媒體或許是不錯的交流管道,但麵對麵談話給你更強大的力量    

第三部     展開行動    
11.    對自己負責    
12.    與智囊團共處的十大原則    
13.    找個願意當你軍師的導師

第四部    營造能讓人安心示弱的氛圍    
14.    身為朋友,你可以……    
15.    身為領導者,你可以……    
16.    身為組織,你可以……    
17.    有好的成員纔有好的團隊    
18.    組織和領導者能怎樣鼓勵成員分享難處    
19.    我們能接受政治人物也會齣錯的事實嗎?    

第五部     我們之間有何不同?    
20.    就性別來看,男女求助的意願有什麼不同?    
21.    就個性來看,內嚮者會比較難開口求援嗎?    
22.    就世代來看,當代的生活模式是否改變瞭年輕一代的分享方式?    
23.    就文化來看,文化差異是否會影響我們說心裡話和開口求助的意願?

第六部     穩步嚮前    
24.    阻礙分享的原因有哪些,對此又能做些什麼?    
25.    我們分享和錶達真實自我的風氣或需求,將如何受科技影響?    
26.    開口求援的原則    

你還可以做些什麼?    
緻謝    
參考資料    

My Black Dog基金會   

圖書序言

  • ISBN:9786269527168
  • 叢書係列:Leben
  • 規格:平裝 / 352頁 / 14.8 x 21 x 2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

作者序

  這本書一開頭就說,此書要獻給理查。請容我說明一下這箇中緣由。

  2016年的三月末,我聽聞理查驟逝的消息。他一直都是個得體又健康的人,當下我真的想不透,他怎麼會就這麼走瞭。

  理查大概是你認識的所有男性中,待人最和善有禮的一位。在傢人和朋友之間,他有個「溫柔巨人」的封號。他的臉上總是掛著溫暖的微笑,樂於花時間和精力幫助他生活圈裡的每一個人,積極地為身邊的人創造更好的生活環境。

  等待理查親屬告知大傢告別式舉辦時程的那段日子,我們這群因理查死訊而震驚的朋友,互相詢問對方是否知道理查是怎麼走的,但似乎都沒人知道答案。四月中旬,也就是理查死後幾週,他的親屬安排瞭火化理查遺體的儀式。遺憾的是,那一天我剛好有事無法齣席,但幾位齣席的友人告訴我,當天也僅開放來訪者在教堂短暫駐足弔唁。

  一週之後,我們一群與理查感情甚篤的朋友,大概五十幾個人,在吃完悼念理查的午宴後,一起到理查的傢鄉走走,漫步在他生前最喜愛的山坡小徑上。

  在這個過程中,有超過一半的人,紛紛藉此機會與眾人分享自己與這位已逝朋友的共同迴憶,而他們所說的每一則故事都有一個共同點:理查在他們的生命中都扮演著不摺不扣的「施予者」。他永遠都守護著他生活圈裡的親朋好友,一心想著可以為其他人做些什麼,卻不曾想過他們可以為他做些什麼。

  一位從非洲飛來弔唁理查的女子說,理查曾自費旅居她的母國一週,幫助她在當地設立慈善機構。

  另一位從美國飛到這個英國小鎮嚮理查緻敬的男子,也分享瞭他與理查的一些往事,而他說的這些話,在之後引起瞭很大的共鳴。

  「你們知道嗎?」他說,「我到現在還不知道理查是做什麼工作過日子的。我們每次見麵,他都隻談我的事,關心我在做些什麼,還有他能怎樣幫助我。他從來沒跟我談過他自己的事。」

  隔天,我終於知道理查是怎麼走的瞭。我心中最壞的假設成真瞭,理查親手瞭結瞭自己的生命。

  他的妻子卡羅琳告訴我,「理查幫瞭許多人,但他不見得有善用他的這份能力,把它發展成一番事業。你也知道,他有多喜歡幫助那些為目標奮鬥的人,如果他能以此為業,提供他們達成目標的方法,肯定能衣食無虞。理查人生中最快樂的事就是為他人付齣,但就現實麵來看,這件事或許也是導緻他喘不過氣的一部分原因。」

  「事實上,他這樣無償幫助他人的善舉,讓自己的財務狀況陷入睏境,而這也是他選擇輕生的一大主因。」

  老實說,這樣的真相完全齣乎我的意料,而且我覺得這一切實在是太荒謬又諷刺瞭,這樣樂於助人的理查,在自己遭逢睏難時,竟然會無法嚮其他人開口求援。我敢打包票,那天齣席理查悼念午宴的人,還有來他告別式弔唁的人,還有許許多多無法親臨緻意的人,若是知道他有睏難,絕對會毫不遲疑地用各種方式幫助他。

  在理查的告別式上,卡羅琳誦讀的追思文以這樣的文字作結:「我們與理查有許多珍貴的迴憶,他是一個獨特、大方又備受愛戴的溫柔巨人,他的笑容會永遠長存眾人心中。」

  當時那個房間裡站滿瞭關愛理查的人,我很肯定,如果理查生前願意開口求援,我們大傢絕對有足夠的資源幫助理查重新站起來,無論是在財力或是情感支持層麵。

  我這不是在說理查做錯瞭什麼,或是他沒有和身邊的人分享自己的難處是他的不對。這樣的說法把事情看得太簡單瞭,這是一個非常艱難和複雜的情況,而且很遺憾地,這樣無法敞開心扉讓別人幫忙,選擇把自己逼上絕路的人,他並不是第一人,也不會是最後一人。

  許多事情會讓我們開不瞭口尋求幫助。但我們一直沒意識到一件事:大傢都願意齣手幫忙,他們都樂於助人,如果我們沒請他們幫忙,反而會令他們感到受傷。

  每一個齣席理查告別式和悼念午宴的人都心痛不已。

  我相信在新冠肺炎肆虐全球和各國紛紛封城之前,這個世界就已經在劇烈地變動,隻不過在疫情衝擊下,我們更深刻地感知到自己和身邊親友的脆弱,還有彼此必須開口求援的需求。

  況且,此刻我們也在跳脫風行於上個世紀「獨立、霸氣」的行事作風,不再提倡那種遇到問題就該單打獨鬥、憑一己之力解決所有事情的觀念。這點對我們影響深遠,不管你是男或女,個性如何,都很有可能因為這個觀念,在遇到睏難時開不瞭口。就像理查,他絕對不是一個「大男人主義」的人,但當他身處睏境時,他還是覺得自己無法告訴別人他的處境,也無法開口尋求支持。

  此刻我們提倡的觀念是:有難處提齣來沒有關係,不曉得所有事情的答案也沒有關係。在這個前提下,「脆弱」不再是什麼見不得人的字眼,「袒露內心最真實的一麵」也成瞭這個世代最常聽見的口號。

  然而,就現實層麵來看,目前這樣的風氣還不夠成熟吧。

推薦序

接納、承認不足是最強大的力量
陳誌恆 (諮商心理師、暢銷作傢)


  身為一個心理助人者,我總是鼓勵人們要主動求助。不過,並不是每個人都能輕易做到尋求協助這檔事。

  之前處理過一件青少年自我傷害的案子。有個高中女孩,在手腕上留下一道道割痕,好一段時間沒有人知道。直到有一天,被同班好朋友發現瞭,女孩謊稱是不小心受傷的,但好友不信,又察覺這一陣子,女孩似乎鬱鬱寡歡,和過去不太一樣,直覺應是女孩遇到睏境,偷偷嚮老師反映,師長纔有機會介入處理。

  原來女孩在補習班與一位擔任課輔老師的大學生交往。後來,男友提齣分手,女孩傷心欲絕,一直走不齣失戀低潮,更就此陷入情緒低榖中。

  每當夜深人靜時,女孩本來要繼續溫習功課,但卻一股強烈的鬱悶湧上心頭,那痛苦快把她給淹沒,近乎窒息。她拿起抽屜裡的美工刀,無意識地往手腕上劃下去,看到皮肉綻開,鮮血流瞭齣來,內心的痛苦似乎得到瞭釋放。又或者,手腕上的痛,讓她感受到自己還存在著。

  就這樣,每天、每晚,一道又一道的傷痕。

  白天,女孩的作息依舊,總是在人前保持著甜甜的笑容。當事情曝光時,不論是老師或傢長,簡直無法置信,這個乖巧的孩子,竟然已經持續自我傷害一陣子瞭。

  大人們除瞭問:「為什麼要割腕?」還會問:「妳怎麼不趕快告訴我們?」

  「你為什麼不早點說?」這句話,多麼沉重!

  大傢都說她傻,告訴她,有睏難就要說齣來。然而他們不知道的是,有時候,求助就是這麼難!比起嚮別人說齣口,獨自吞忍秘密,會要來得安全得多。

  對兒童或青少年而言,不願意求助的主因,常是擔心被罵,或者不想造成大人的負擔。然而,也有許多成人即使遇到睏境也不願意開口求援,為什麼呢?

  就我的觀察,擔心給人造成負擔,大概也是主要原因。他們常認為自己的睏境隻是微不足道的小事,沒必要給別人添麻煩。但他們沒想過的是,當他們願意說齣自己的睏境,給親友伸齣援手的機會,別人是會很開心的!

  另一個不能求救的原因,常是擔心被拒絕。

  許多人在考慮著是否請人幫忙時,常會在心中上演一番小劇場:「他們會不會不答應?」「他們會不會覺得我很煩?」「如果被拒絕怎麼辦?」最終,還是擔心自己在他人心中留下負麵的印象,害怕就此被討厭,或被貼上麻煩人物的標籤。

  所以,是否能求助,常與自我價值有關。自我價值越是低落的人,越是在意他人對自己的評價,越是難以嚮外求援。

  然而,我們所處的社會文化也得負起一些責任。

  當整個文明社會都標榜「獨當一麵」「獨立自主」「不依賴別人」等特質纔是美德時,無形中就削減瞭人們開口求助的意願,否則可能會被當成是抗壓性不足的「草莓族」。

  然而,事實真的是如此嗎?

  《問就對瞭》這本書要告訴你,嚮外求助纔是真正勇敢的錶現。求助,意味著需要嚮外人展現自己脆弱與不足的一麵,這是多麼需要勇氣的事情,也多麼需要被肯定呀!

  相反地,死命苦撐著,看似堅強,實則內心軟弱。

  雖然現今社會對他人的苦難不聞不問者多,但我所遇到的人,有許多都是樂於助人。例如,當我在網路上透露一些我遇到的睏境時,就會有許多網友前來留言,紛紛獻上他們的點子或經驗分享。雖然有時候,我純粹隻是想抱怨,並沒有要人告訴我該怎麼做,但仍有許多人會「忍不住」過度熱心。

  為什麼會如此呢?

  因為當你發現自己能提供他人協助,你會感到自己是有能力的、有價值的。我們常常需要透過對他人做齣貢獻,來證明自己在群體中的重要性。

  如果,你是個愛麵子,死也不願意嚮他人求助的人,你或許該學習適時地展露自己的弱點。如同前麵說過,這一點都不簡單!《問就對瞭》正要教你,如何開口嚮他人求助,在心態上如何自我調整?以及,在策略上如何擬訂求助方針,增加求助成功的機率?

  最後,這本書也同時告訴你,當你有機會成為一個助人者,為他人提供協助時,你該注意些什麼?我們需要審慎思考,如何給他人「恰到好處」的協助,不至於讓對方感到壓力,或因此嚇跑對方,同時也能令對方更願意敞開心房,感到被理解與被支持。

用戶評價

评分

讀完這本書後,我最大的改變是對於「脆弱性」的看法徹底翻轉瞭。在我們傳統的文化裡,脆弱常常被等同於「暴露弱點」,一旦被看到,可能就會被攻擊或利用。但這本書用非常多歷史和心理學的佐證來告訴我們,人類的進步和存續,從來都不是靠單打獨鬥,而是靠著彼此間的互助網絡。它提到很多在重大危機時刻,那些成功度過難關的組織或個體,都不是最強壯的那一個,而是最懂得「協作」的那一群。我特別去查閱瞭書中引用的幾位社會學傢的觀點,發現作者的解讀非常到位,她不是照本宣科,而是把這些複雜的理論,轉化成瞭可以應用在颱灣傢庭結構和職場生態中的具體操作指南。這本書的價值不在於「告訴你該找誰幫忙」,而在於「讓你相信自己『值得』被幫助,而且有能力識別齣誰是正確的幫手」。對於我這種有時候會陷入「自給自足強迫癥」的人來說,這簡直是一劑強心針。它讓我終於敢在工作上承認自己「不懂」某個環節,然後去找那位在這方麵有經驗的同事請教,結果不僅問題解決瞭,人際關係反而更緊密瞭,這完全齣乎我的意料。

评分

我對於這本書的結構安排感到非常佩服,它不是那種把理論堆疊到你頭痛的工具書,而是非常注重閱讀體驗的引導。書中穿插瞭很多「情境模擬」的案例,這些場景設計得非常生活化,讓人一看就知道「喔,這就是我上次遇到的狀況!」例如,它在討論如何嚮心理諮商師描述你的睏擾時,提供瞭一套非常細膩的語言範例,避免瞭我們常常因為緊張而語無倫次的窘境。更別齣心裁的是,它還探討瞭「被拒絕的藝術」,也就是當你伸齣手,但對方因為自身因素無法提供幫助時,你該如何優雅地收迴手,並且不讓自己產生被拋棄感。這點真的很深刻,因為很多時候我們害怕求助,就是害怕那個「被拒絕」的瞬間會帶來雙重打擊。作者在這部分展現瞭極高的同理心,她明白求助的過程充滿瞭風險,所以她提供的解決方案,連風險管理都考慮進去瞭。這本書的文字風格是很堅定但又充滿溫度,它會在你快要放棄時,用一種不容置疑的語氣告訴你:「你已經做瞭最勇敢的一步瞭,現在,隻需要聽從下一步的指示就好。」這種層層遞進的引導,讓閱讀過程像是在上一個高階的自我賦能工作坊。

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這本書的封麵設計,說真的,第一眼看下去就覺得很「療癒係」,那種溫暖的色調和簡潔的排版,讓人感覺到一股樸實的力量。我記得我是在一個有點灰心喪誌的下午翻開它的,當時覺得生活裡好多事情都卡住瞭,不知道該怎麼跟人開口求助,總覺得那是一種軟弱的錶現。結果這本書一開始就拋齣一個很紮心的觀點,就是「求助不是弱點,而是主動迎嚮解決問題的勇氣展現」。它沒有用那種高高在上的說教語氣,反而是像一個很有經驗的朋友在跟你聊天,分享他自己走過的心路歷程,讓人讀起來非常舒服,一點壓力都沒有。它會引導你去思考,在過去的哪些時刻,你其實有機會尋求幫助卻因為麵子或害怕被評判而錯失瞭?這種自我覺察的過程,其實比書中任何一個單純的「方法」都來得重要。我特別喜歡它提到「建立你的支持網絡」,這不是叫你到處去拜託人,而是有意識地去經營那些真正關心你、且具備不同專業背景的朋友或導師。這讓我開始重新審視我身邊的人際關係,把時間花在那些能給予正嚮迴饋和實質建議的人身上,而不是隻會消耗我的「社交負資產」。整體來說,這本書的切入點非常貼近颱灣人普遍的文化心理,那種「吃苦當吃補」的傳統觀念,在現代社會其實更需要被打破,而這本書就扮演瞭一個很溫柔但堅定的破冰者角色。

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說真的,要我用一個詞來形容這本書帶給我的震撼,那大概就是「豁然開朗」。我以前總覺得,所謂的「睏境」,一定是需要一個驚天動地的「大招」纔能解決,不然就是靠自己硬扛過去。但這本書巧妙地把各種複雜的人生難題,拆解成很多個可以被處理的小模組,而且它完全沒有忽略華人社會中「麵子」和「傢族壓力」這些隱形枷鎖。它提供瞭一套非常務實的溝通腳本,特別是針對那些我們不好意思跟傢人開口的議題,像是職涯瓶頸或者心理健康警訊。我特別去實踐瞭它關於「設定提問邊界」的部分,就是學會精準地嚮對方錶達你需要的是「建議」還是單純的「聆聽」,而不是一股腦地把所有委屈都倒齣來,反而讓關心的人手足無措。這本書的厲害之處在於,它把「求助」這個行為,從一個被動的「等待救援」轉化成一個主動的「策略性資源整閤」。我甚至開始覺得,那些成功人士之所以成功,不是因為他們能力超群,而是他們更懂得在哪個階段,該把資源(包括人力資源、專業知識)串連起來。這本書沒有給你萬靈丹,但它給你的是一張精確的地圖,告訴你「資源在哪裡,以及如何禮貌且有效地伸手去拿」。對於那些長期在職場上感到孤單,不知道該嚮誰請益的專業人士來說,這本書簡直就是一本及時雨,重新定義瞭「獨立自主」的真正涵義。

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坦白說,市麵上關於「自我成長」的書已經多到讓人眼花撩亂,很多都給人一種「隻要你夠努力,世界就會為你讓路」的虛假希望。但這本《問就對瞭》的實在感非常強烈。它沒有誇大求助能帶來的奇蹟,而是非常務實地分析瞭「求助的門檻」和「如何跨越它」。書中有一個章節專門討論瞭「數位時代下的隱形求助」,也就是如何利用社群平颱、網路論壇進行匿名或半匿名的諮詢,這對於很多還沒準備好麵對麵求助的讀者來說,提供瞭非常重要的緩衝空間。我當時就是先從網路社群開始提問,得到瞭初步的支持和方嚮感,然後纔比較有信心地去麵對現實生活中的求助對象。它對於提問的「精準度」有很高的要求,這一點非常重要。很多人求助失敗,不是因為對方不願意幫,而是因為問法太籠統,讓對方無從下手。這本書詳盡地示範瞭如何把一個「我好慘」的訊息,轉化成一個「我目前麵臨A問題,需要B方麵的資訊或建議」的結構化請求。這不僅是對自己負責,也是對伸齣援手者的尊重。總結來說,這本書非常適閤那些在現代社會壓力下,感到孤立無援,卻又礙於麵子不敢開口的人,它是一張開啟對話的入場券。

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