前言：世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」！

１：為什麼我不敢拒絕別人的要求？ 因為你不是以「自己」，而是以「他人」為中心思考。
不敢拒絕的人……不等於好人！
你是不是常常把「你應該～」、「我應該～」掛在心上？
沒辦法好好拒絕，是因為你一直在「忍耐」
隻追求結果，容易導緻人際關係惡化
想過得「快樂」，你應該用不會引起摩擦的方法拒絕
過程比結果更重要！重視「自身感受」的「自身中心心理學」
「自身中心」的相反，是受到輸贏支配的「他人中心」──他人中心的缺點①
持續忽視自己的感受，無法解決任何問題──他人中心的缺點②
缺乏自己的標準所以跟別人比較，把自己弄得毛躁又不安──他人中心的缺點③
重視自己「想做／不想做」的感受
「他人中心」的人，用單方麵指示、命令的方式說話
雙方都「自身中心」，對話就像傳接球
要達成目標，愉快的對話＝過程不可或缺

２：二話不說就拒絕的人，內心其實也很受傷 遵從外在規則、彼此相爭的人們
同樣說齣自己的主張，有人會引起糾紛、有人不會
對方的言行舉止，會引起你下意識的反應
把「正確與否」當作標準，讓我們開始在意別人
強迫別人接受你的「正確」，隻會引起糾紛
你心裡是否也有「必須遵守的規則」？
擺爛其實也是為瞭戰勝對方
「想戰勝別人」的人，容易落入兩大陷阱
反射性接下工作，越做越不開心──Ａ小姐的例子
你也想立即給齣答案，一秒戰勝對方？
抱持受害者心態，讓我們隻說得齣攻擊的話，因此隻好保持沉默
改用「自身中心」的心態，Ａ小姐就能巧妙拒絕對方
人本來就是喜歡互助閤作、分享喜悅的生物
乍看之下越強勢的人，反而越害怕「遭人拒絕而受傷」

３：先從肯定自己的一切開始吧 當我們不再忍耐，就能夠接納「想拒絕的自己」
你有辦法讓對話雙方都覺得「把話說齣口真是太好瞭」嗎？
即使贏過別人，你也不會因此被愛。所以不敢拒絕，也不敢依賴
新冠疫情暴露齣的心理問題
「不敢拒絕」是大多數問題的元凶！
在職場上越是忍耐，在傢就越希望傢人察言觀色
之所以不敢拒絕，是因為我們沒有接納「拒絕別人」的自己
我們拿著「罪惡感」束縛自己、要求對方，因此引發爭吵
「承認彼此的自由」真正的意涵
為什麼對很多人來說「不帶罪惡感地拒絕別人」這麼難？
「承認自己的自由」和「承認對方的自由」是一體兩麵
「不侵犯彼此領地」的人，就能一直和睦相處下去

４：運用順從內心的錶達方式，你也可以自在地拒絕、拜託別人 坦然說齣自己「真正的感受」就不會受傷，也不會傷害別人
接納自己，就能順從自己的感受錶達拒絕
我和鄰居因為一棵樹起瞭糾紛……——Ｂ的例子
換成「自身中心」的方式，Ｂ可以如何看待這件事？
「一旦拒絕，我和對方的關係就會惡化」，真的嗎？
不敢拒絕的人，就是不敢拜託別人幫忙的人
不敢拜託、不依靠別人幫忙的人，也一樣害怕受傷
為什麼對話無法形成順暢的傳接球，而是「單方麵」的指令
「說齣自己的想法會導緻關係惡化」是一種誤解！
當有人拜託你幫忙，你該做的第一件事是「把感受轉化成語言」
錶達齣自己真實的感受，就能逃離「輸贏相爭」的世界
「自我錶達」，提升你的自我肯定感

５：如果你覺得「我負不起這種責任……」而不敢答應 那你應該要知道，「接受」和「拒絕」其實是一體兩麵
日本人一直都沒有「自我錶達」的風氣
因為以得失、道義、人情去思考，所以纔會迷失自己的感受
肯定內心的「恐懼」，它就隻會帶來正麵效果
真的有什麼事情，是「再怎麼忍耐也必須要做」的嗎？
不下指示、不命令，就連小孩子也能好好負起責任
之所以單方麵發號施令，是因為沒有建立對等關係的自信
注意力在自己、還是在對方身上，決定瞭你的說話方式
建立良好關係的「自我完結錶達法」
「我覺得～」是自我錶達的基礎
「他人中心」的說話方式不允許對方反駁
「自身中心」的錶達方式，帶來「錶達瞭自身感受」的喜悅感
上司或同事約吃飯，該怎麼拒絕纔不會在心裡留下疙瘩？
負擔過大隻會造成爭執，所以在「能力所及的範圍內」幫忙就好
減輕負擔，巧妙答應別人的請求

６：再也不優柔寡斷！訓練你的「拒絕力」 掌握這些訣竅，避免做齣非黑即白的極端選擇
不聽人說話的人看起來比較「有自信」是一種誤解
你是不是也和身邊的人有過這種「互相傷害」的對話？
比較「他人中心對話」和「自身中心對話」，你會發現……
對方不聽我說話又態度強硬，我該怎麼拒絕？①
對方不聽我說話又態度強硬，我該怎麼拒絕？②
欠缺巧妙拒絕的技能，所以纔不願意聽人說話
「責任範圍」就是「我的能力範圍」，所以不用害怕
你是不是也常常「全部拒絕」，要不然就「全部答應」？
我們本來就沒有指示、命令別人做什麼的權力
對話實例一看就懂！如何承認「我的自由」與「對方的自由」
勇於選擇「道歉」，強化你的自信心
尊重彼此的自由唯一的方法
「這樣啊」是你的魔法咒語
掌握三大要點，麵對攻擊態度的人也不被牽著鼻子走
為什麼對話時不要說「可是」比較好？
以能夠「留白」的對話為目標


 

前言

　　世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」！

　　害怕和人溝通，害怕受傷，也不想傷害別人……這些恐懼越強烈，碰到不想做的事情我們就越容易免強自己忍耐。

　　可是一直壓抑自己的感受，會導緻我們越來越不喜歡與人互動，阻礙我們的人際關係。

　　這種時候大傢都會責怪自己，可是究其原因，「不敢拒絕」、或是「不敢拜託別人幫忙」的心態，說不定纔是問題的核心。

　　很多人都以為，一旦拒絕對方，就會導緻這段關係惡化。

　　相反地，在需要拜託別人幫忙的時候，我們卻因為害怕遭到拒絕而受傷，因此不斷忍耐。

　　如果你也一樣「害怕受傷」，那中間或許有一些誤解。拒絕別人、拜託別人的時候之所以會發生問題，隻是因為你還沒有學會必要的說話方式和技巧而已。

　　尤其在職場上，很多人都覺得「不可以拒絕上司的要求」，「拒絕客戶的要求太失禮瞭」。假如你也有這種想法，在職場上要說「不」對你來說一定相當睏難，可是這其實也是一種誤解。或許在職場上壓抑久瞭，我們在傢庭當中反而不懂得「拜託」傢人幫忙，而是單方麵要求傢人顧慮我們的感受。

　　其實，你之所以「不敢說、不敢拒絕、不敢拜託」，都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。

　　要減輕這方麵的恐懼，把「我想做／不想做」，或是「我做得到／做不到」當成判斷標準，會容易得多。

　　我所提倡的「拒絕的心態和訣竅」，具體可以歸納如下：

　　①不要去想「我能不能勉強自己做到這件事」，要以「我想做／不想做」為判斷標準。

　　②有人找你幫忙的時候，把事情分成小部分思考。例如「這個部分」我可以幫忙，或是「如果時間配閤得來」我可以幫忙。

　　③即使真的有能力，也要認清自己有時候就是「不想幫忙」。

　　④允許自己「拒絕」。

　　⑤一旦決定「拒絕」，就要說清楚、講明白。

　　⑥瞭解「居中的拒絕方法」、「居中的答應方法」，能使人際關係更加圓融。

　　重點在於，不要總是想著「別人」，而是把意識集中在「自己」身上。聽我這麼說，現在的你一定半信半疑吧？不過讀完這本書、實際執行看看，你一定也會明白的。