拒絕吧,沒什麼好怕!日本專業心理師親授,不用忍耐,也不會傷害到別人的「無敵拒絕法」!

拒絕吧,沒什麼好怕!日本專業心理師親授,不用忍耐,也不會傷害到別人的「無敵拒絕法」! pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

石原加受子
圖書標籤:
  • 心理學
  • 人際關係
  • 溝通技巧
  • 自我成長
  • 情緒管理
  • 拒絕技巧
  • 日本心理學
  • 職場
  • 生活
  • 人際交往
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具體描述

默默抱怨100遍,不如開口拒絕這1遍

獻給每個不敢拒絕的「好人」,教你立即自救,不再被牽著鼻子走!
日本AMAZON讀者★★★★★超實用好評!

  不敢說、不敢拒絕、不敢拜託……
  這都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。
  其實隻要用對方法,
  你也可以越拒絕,心情越輕鬆!

  我不敢拒絕別人,怕會讓關係惡化……
  從不拜託別人,怕遭到拒絕而感到受傷……
  無法抵抗別人的情緒勒索,總是忍不住心軟……
  總是每次勉強答應後,迴傢纔默默後悔……

  你也是人們眼中的「好人」嗎?不管內心多麼為難,都無法拒絕他人的請求,總是把自己弄得疲憊不堪……有時你不禁會想:要是當時直接拒絕該有多好啊!難道,凡事都為他人著想錯瞭嗎?日本心理諮商師石原加受子告訴你:真的錯瞭!

  當我們習慣忽略傾聽自己心中真正的感受、過度為他人著想、害怕別人因為自己的拒絕而受傷,長期下來不但容易被負麵情緒所填滿,甚至會產生受害者心態,變成不敢說、不敢拒絕、不敢拜託別人幫忙的人,最後產生溝通障礙,嚴重影響我們的日常交流。

  拒絕與同意其實是一體兩麵,唯有接納善待那個「想拒絕的自己」,纔能在對等的關係中展開一段正嚮愉快、理直氣和的溝通。透過本書為你量身打造的「自身中心心理學」,你將學會關注自己的內心、避免與他人的競爭心,進而減少人際衝突、徹底擺脫罪惡感的束縛。無論是麵對同事、朋友、傢人,甚至是不擅長應對的人,都能建立有如傳接球般的順暢對話,打造更理想的人際關係。

名人推薦

  【臨床心理師、暢銷作傢】洪培蕓、【諮商心理師、暢銷作傢】黃之盈、【臨床心理師】劉仲彬、【蘇予昕心理諮商所所長】蘇予昕、【諮商心理師、暢銷作傢】蘇絢慧 專業盛讚!
 
書名:《人際關係的藝術:如何在復雜世界中建立健康聯結》 導語 在這個日益互聯又充滿挑戰的社會中,我們無時無刻不與他人打交道。從清晨與傢人的問候,到職場上的團隊協作,再到網絡上的信息交流,人際關係構成瞭我們生活的核心底色。然而,如何纔能在保持真我的同時,與他人建立起既深入又舒適的聯結?如何應對那些看似無法迴避的社交睏境,讓每一次互動都成為滋養而非消耗? 《人際關係的藝術》並非一本提供速成秘訣的指南,而是一部深入探討人與人之間互動模式、情感流動以及有效溝通的深度著作。本書旨在幫助讀者理解復雜的人際動力學,培養高情商的社交智慧,最終實現在人際交往中的自由與和諧。 第一部分:理解關係的基石——自我認知與界限的建立 健康的外部關係,必然建立在堅實的內部基礎之上。本書的第一部分著重於嚮內探索,強調“認識你自己”是有效溝通的前提。 第一章:鏡中的自我——洞察你的社交腳本 每個人都在過往的經曆中形成瞭一套獨特的社交模式。本章引導讀者審視自己在關係中的角色定位:你是傾嚮於取悅型、逃避型還是衝突型?我們深入剖析瞭依戀理論(Attachment Theory)如何影響我們成年後的親密關係和友誼模式。通過一係列自我評估練習,讀者將能夠清晰地看到自己無意識中重復的行為模式,瞭解這些模式的起源,從而為做齣有意識的改變打下基礎。我們探討瞭“內在小孩”對成人社交決策的影響,揭示瞭為何在特定情境下會産生過度反應或退縮行為。 第二章:界限的哲學——什麼是健康的“你”與“我” 界限(Boundaries)是維護個人心理能量和身份感的生命綫。本章將“界限”從抽象概念具象化。我們區分瞭心理界限、情感界限、時間界限和物質界限的差異。核心內容聚焦於如何清晰、堅定但又不失同理心地劃定這些界限。書中提供瞭詳盡的案例分析,展示瞭在傢庭、工作和友誼中,界限被侵犯時的常見錶現,以及如何運用“溫和的堅持”(Assertiveness)技巧,在不引發不必要對抗的前提下,維護自己的空間。理解界限並非意味著孤立,而是為深度聯結創造瞭安全的場域。 第二部分:語言的力量——高效溝通的結構與技巧 溝通是人際關係的橋梁,但橋梁的堅固程度取決於建造的材料和結構。第二部分專注於提升讀者的錶達和傾聽能力。 第三章:傾聽的藝術:超越文字的解碼 真正的溝通始於傾聽。本章詳細闡述瞭積極傾聽(Active Listening)的三個層次:聽到字麵意思、理解情感含義、洞察潛在需求。書中介紹瞭如何通過非語言綫索(如身體姿態、眼神接觸和微錶情)來捕捉信息中未被言明的部分。我們強調瞭“共情性傾聽”的重要性,即不僅要聽對方說瞭什麼,更要感受對方的處境,並用恰當的迴應來確認對方的情感體驗,從而建立信任。 第四章:結構化錶達——讓觀點清晰且有影響力 清晰的錶達能有效避免誤解。本章引入瞭“非暴力溝通(NVC)”的核心框架——觀察、感受、需要、請求——並將其應用於日常對話場景。我們探討瞭如何將指責性的語言轉化為描述性的語言,如何清晰地錶達自己的需求,以及如何提齣具體、可執行的請求。此外,本書還深入探討瞭在錶達不同類型信息(如批評、贊美、請求幫助)時,應采用的不同語言策略,確保信息能夠被接收方以建設性的方式接收。 第五章:衝突的轉化——將摩擦轉化為成長的契機 衝突是關係中不可避免的一部分,關鍵在於如何處理。本章將衝突視為關係深化的契機,而非破壞者。我們探討瞭衝突的內在驅動力(通常源於未被滿足的需求),並提供瞭一套係統性的衝突解決流程。這包括:控製情緒反應的“冷靜期”策略、共同界定問題的框架,以及聚焦於“共同目標”而非“個人勝利”的談判技巧。目標是學會如何在意見分歧時,依然保持對彼此的尊重和聯結。 第三部分:關係的多維度實踐——職場、親密關係與社交網絡 人際關係的應用場景是多變的,本書的第三部分將理論應用於具體的社會環境中。 第六章:職場中的智慧:導航專業人際網絡 在職場中,高效的閤作至關重要。本章聚焦於如何建立專業聲譽,如何與不同個性(如控製型上司、拖延型同事)有效協作。內容涵蓋瞭如何進行有效的跨部門溝通、如何管理工作中的人情投資與迴報,以及如何在不犧牲專業性的前提下,處理職場中的政治微妙之處。我們討論瞭“嚮上管理”的藝術,即如何以尊重和數據支持的方式,影響決策者。 第七章:親密關係的潤滑劑——維護長久的情感聯結 親密關係對情感的消耗和滋養程度最高。本章關注於親密伴侶、傢人和摯友間的互動質量。我們探討瞭“愛之語”(Love Languages)的實際應用,強調瞭維護情感賬戶的日常習慣。書中特彆關注如何處理關係中的“負麵互動過多”問題,並介紹瞭如何培養積極情緒,增加關係中的“五比一”黃金比例。同時,也詳細討論瞭如何優雅地退齣或調整不再健康的關係,保護自身的心理健康。 第八章:數字時代的社交適應性 在信息爆炸的時代,社交媒體和即時通訊工具重塑瞭我們的人際交往方式。本章探討瞭數字溝通的局限性(如缺乏語境和非語言綫索),以及如何避免“屏幕背後的誤解”。我們提供瞭在虛擬環境中保持真誠和清晰溝通的策略,並討論瞭如何管理綫上形象與綫下現實之間的平衡,確保數字工具是關係的補充,而非替代。 結語:構建你的人際關係生態係統 人際關係的藝術是一個持續學習和實踐的過程。本書的最終目標是幫助讀者建立一個穩定、支持性強且能夠促進個人成長的人際關係“生態係統”。通過內省、清晰錶達和有效傾聽,讀者將能夠更自如地駕馭生活中的每一次相遇,體驗到更少疲憊、更多聯結的豐富人生。這不是關於如何取悅所有人,而是關於如何成為一個更真誠、更具影響力、更懂得平衡的溝通者。

著者信息

作者簡介

石原加受子(いしはら・かずこ)


  日本執業心理諮商師、心理諮商研究所「All Is One」代錶、日本心理諮商學會會員、日本學校心理健康學會會員,也曾擔任日本治療放鬆協會前理事,並榮獲日本厚生勞動省認證「健康與生活成就感」諮詢顧問。
  
  從事心理諮商與研究心理學領域超過三十年時間,建立瞭整閤「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等要素的獨特心理學係統,並大力提倡「自身中心心理學」,《拒絕吧,沒什麼好怕!》即是她融閤多年實務經驗、專業理論的全新代錶作。

  另著有《這樣拒絕,沒有罪惡》(智富齣版)、《不彆扭的練習》(颱灣東販)、《在乎別人,是對自己的情緒暴力》(方言文化)、《麵對麻煩鬼,聰明人懂得保護自己》(暫譯)、《給職場和人際關係撐不下去的你》(暫譯)等書。

譯者簡介

簡捷


  師大翻譯所畢業,現為自由譯者。譯有《往復書簡 初戀與不倫》、《溫和且堅定的正嚮教養2》、《鍛鍊思考力的社會學讀本》等十餘冊英日文小說與實用書籍。幸運雪花球應該推廣為國民寵物。
 

圖書目錄

前言:世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」!

1:為什麼我不敢拒絕別人的要求? 因為你不是以「自己」,而是以「他人」為中心思考。
不敢拒絕的人……不等於好人!
你是不是常常把「你應該~」、「我應該~」掛在心上?
沒辦法好好拒絕,是因為你一直在「忍耐」
隻追求結果,容易導緻人際關係惡化
想過得「快樂」,你應該用不會引起摩擦的方法拒絕
過程比結果更重要!重視「自身感受」的「自身中心心理學」
「自身中心」的相反,是受到輸贏支配的「他人中心」──他人中心的缺點①
持續忽視自己的感受,無法解決任何問題──他人中心的缺點②
缺乏自己的標準所以跟別人比較,把自己弄得毛躁又不安──他人中心的缺點③
重視自己「想做/不想做」的感受
「他人中心」的人,用單方麵指示、命令的方式說話
雙方都「自身中心」,對話就像傳接球
要達成目標,愉快的對話=過程不可或缺

2:二話不說就拒絕的人,內心其實也很受傷 遵從外在規則、彼此相爭的人們
同樣說齣自己的主張,有人會引起糾紛、有人不會
對方的言行舉止,會引起你下意識的反應
把「正確與否」當作標準,讓我們開始在意別人
強迫別人接受你的「正確」,隻會引起糾紛
你心裡是否也有「必須遵守的規則」?
擺爛其實也是為瞭戰勝對方
「想戰勝別人」的人,容易落入兩大陷阱
反射性接下工作,越做越不開心──A小姐的例子
你也想立即給齣答案,一秒戰勝對方?
抱持受害者心態,讓我們隻說得齣攻擊的話,因此隻好保持沉默
改用「自身中心」的心態,A小姐就能巧妙拒絕對方
人本來就是喜歡互助閤作、分享喜悅的生物
乍看之下越強勢的人,反而越害怕「遭人拒絕而受傷」

3:先從肯定自己的一切開始吧 當我們不再忍耐,就能夠接納「想拒絕的自己」
你有辦法讓對話雙方都覺得「把話說齣口真是太好瞭」嗎?
即使贏過別人,你也不會因此被愛。所以不敢拒絕,也不敢依賴
新冠疫情暴露齣的心理問題
「不敢拒絕」是大多數問題的元凶!
在職場上越是忍耐,在傢就越希望傢人察言觀色
之所以不敢拒絕,是因為我們沒有接納「拒絕別人」的自己
我們拿著「罪惡感」束縛自己、要求對方,因此引發爭吵
「承認彼此的自由」真正的意涵
為什麼對很多人來說「不帶罪惡感地拒絕別人」這麼難?
「承認自己的自由」和「承認對方的自由」是一體兩麵
「不侵犯彼此領地」的人,就能一直和睦相處下去

4:運用順從內心的錶達方式,你也可以自在地拒絕、拜託別人 坦然說齣自己「真正的感受」就不會受傷,也不會傷害別人
接納自己,就能順從自己的感受錶達拒絕
我和鄰居因為一棵樹起瞭糾紛……——B的例子
換成「自身中心」的方式,B可以如何看待這件事?
「一旦拒絕,我和對方的關係就會惡化」,真的嗎?
不敢拒絕的人,就是不敢拜託別人幫忙的人
不敢拜託、不依靠別人幫忙的人,也一樣害怕受傷
為什麼對話無法形成順暢的傳接球,而是「單方麵」的指令
「說齣自己的想法會導緻關係惡化」是一種誤解!
當有人拜託你幫忙,你該做的第一件事是「把感受轉化成語言」
錶達齣自己真實的感受,就能逃離「輸贏相爭」的世界
「自我錶達」,提升你的自我肯定感

5:如果你覺得「我負不起這種責任……」而不敢答應 那你應該要知道,「接受」和「拒絕」其實是一體兩麵
日本人一直都沒有「自我錶達」的風氣
因為以得失、道義、人情去思考,所以纔會迷失自己的感受
肯定內心的「恐懼」,它就隻會帶來正麵效果
真的有什麼事情,是「再怎麼忍耐也必須要做」的嗎?
不下指示、不命令,就連小孩子也能好好負起責任
之所以單方麵發號施令,是因為沒有建立對等關係的自信
注意力在自己、還是在對方身上,決定瞭你的說話方式
建立良好關係的「自我完結錶達法」
「我覺得~」是自我錶達的基礎
「他人中心」的說話方式不允許對方反駁
「自身中心」的錶達方式,帶來「錶達瞭自身感受」的喜悅感
上司或同事約吃飯,該怎麼拒絕纔不會在心裡留下疙瘩?
負擔過大隻會造成爭執,所以在「能力所及的範圍內」幫忙就好
減輕負擔,巧妙答應別人的請求

6:再也不優柔寡斷!訓練你的「拒絕力」 掌握這些訣竅,避免做齣非黑即白的極端選擇
不聽人說話的人看起來比較「有自信」是一種誤解
你是不是也和身邊的人有過這種「互相傷害」的對話?
比較「他人中心對話」和「自身中心對話」,你會發現……
對方不聽我說話又態度強硬,我該怎麼拒絕?①
對方不聽我說話又態度強硬,我該怎麼拒絕?②
欠缺巧妙拒絕的技能,所以纔不願意聽人說話
「責任範圍」就是「我的能力範圍」,所以不用害怕
你是不是也常常「全部拒絕」,要不然就「全部答應」?
我們本來就沒有指示、命令別人做什麼的權力
對話實例一看就懂!如何承認「我的自由」與「對方的自由」
勇於選擇「道歉」,強化你的自信心
尊重彼此的自由唯一的方法
「這樣啊」是你的魔法咒語
掌握三大要點,麵對攻擊態度的人也不被牽著鼻子走
為什麼對話時不要說「可是」比較好?
以能夠「留白」的對話為目標


 

圖書序言

  • ISBN:9789865596828
  • 叢書係列:Upward
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

前言

  世界上真的有不用忍耐、不傷害別人的「無敵拒絕法」!

  害怕和人溝通,害怕受傷,也不想傷害別人……這些恐懼越強烈,碰到不想做的事情我們就越容易免強自己忍耐。

  可是一直壓抑自己的感受,會導緻我們越來越不喜歡與人互動,阻礙我們的人際關係。

  這種時候大傢都會責怪自己,可是究其原因,「不敢拒絕」、或是「不敢拜託別人幫忙」的心態,說不定纔是問題的核心。

  很多人都以為,一旦拒絕對方,就會導緻這段關係惡化。

  相反地,在需要拜託別人幫忙的時候,我們卻因為害怕遭到拒絕而受傷,因此不斷忍耐。

  如果你也一樣「害怕受傷」,那中間或許有一些誤解。拒絕別人、拜託別人的時候之所以會發生問題,隻是因為你還沒有學會必要的說話方式和技巧而已。

  尤其在職場上,很多人都覺得「不可以拒絕上司的要求」,「拒絕客戶的要求太失禮瞭」。假如你也有這種想法,在職場上要說「不」對你來說一定相當睏難,可是這其實也是一種誤解。或許在職場上壓抑久瞭,我們在傢庭當中反而不懂得「拜託」傢人幫忙,而是單方麵要求傢人顧慮我們的感受。

  其實,你之所以「不敢說、不敢拒絕、不敢拜託」,都是因為沒有把「自己」的感受當成判斷標準。

  要減輕這方麵的恐懼,把「我想做/不想做」,或是「我做得到/做不到」當成判斷標準,會容易得多。

  我所提倡的「拒絕的心態和訣竅」,具體可以歸納如下:

  ①不要去想「我能不能勉強自己做到這件事」,要以「我想做/不想做」為判斷標準。

  ②有人找你幫忙的時候,把事情分成小部分思考。例如「這個部分」我可以幫忙,或是「如果時間配閤得來」我可以幫忙。

  ③即使真的有能力,也要認清自己有時候就是「不想幫忙」。

  ④允許自己「拒絕」。

  ⑤一旦決定「拒絕」,就要說清楚、講明白。

  ⑥瞭解「居中的拒絕方法」、「居中的答應方法」,能使人際關係更加圓融。

  重點在於,不要總是想著「別人」,而是把意識集中在「自己」身上。聽我這麼說,現在的你一定半信半疑吧?不過讀完這本書、實際執行看看,你一定也會明白的。
 
石原加受子

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