愛情心理定律

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趙凡
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具体描述

  愛情千百年來都是永恆不變的主題,多少書籍、電影、電視、戲曲都曾經歌頌和讚美過。但是愛情並不像我們想的那麼單純,相愛永遠是兩個人的事情,所以愛情永遠是兩個人心靈之間的互動。也正因如此愛情中才會產生出猜疑和嫉妒,才會出現各種各樣的誤會和無奈。現實生活中的愛情就像是一塊水晶,外表看上去很堅硬很華麗,但很容易摔碎,而且一旦碎了就再也無法挽回。
 
  在愛情的整個過程中從愛慕、依戀到長相廝守,每個階段中都會出現各種各樣的心理危機,因為愛情具有非常強的獨佔性和排他性。隨著時代的不斷進步,人們對愛情的觀念,也發生著天翻地覆的變化。
 
  現代的年輕人,已經完全拋開了傳統的愛情觀念,但是卻還沒有建立起自己的愛情觀。在這種背景下,很多人對待愛情的觀念就變得非常迷茫。我們說雖然時代不同了,觀念進步了,但是愛情中那些固有的感情和心理還是深藏在人性中,並且會永遠在愛情中發揮作用。
 
  本書圍繞這些固有的感情,將愛情中都會有的各種錯誤心理展示出來並加以分析。在每種錯誤心理之中都使用豐富的案例進行闡述,讓讀者不但能夠從心理學的角度獲得相應的知識,同時可以從感性的角度,對每個錯誤心理有一個感性的認識。
 
  同時本書還對每種錯誤心理從知識的角度進行分析,讓讀者能夠在知其然的同時能夠知其所以然,對每種錯誤心理的根源都有一個清晰的認識,並進而在愛情的每個環節中得以避免。
 
  這是一部愛情心理學的百科全書,針對情感的交流、發展以及情感的誤區,有全方位的探究,並指出正確觀念的方向。
迷失的罗盘:一部关于存在主义与都市疏离的哲学探佚 作者: 佚名 字数: 约1500字 --- 内容简介: 《迷失的罗盘》并非一本探讨情感规律或人际关系的指南,它是一场深入现代社会肌理,对“意义”进行形而上学拷问的沉重旅程。本书以其冷峻的笔触和近乎病态的精准,描绘了一个被技术进步包裹,却在精神内核上日益空洞的都市群像。它不提供答案,只负责提出那些最令人不安的问题。 一、 钢筋水泥间的幽灵絮语 小说的主人公,亚历山大·科恩,是一位在超级都市的中央数据处理中心工作的“信息调配员”。他的工作精确到毫秒,负责维护着庞大金融系统数据的流通性。然而,在日复一日被数字洪流冲刷的生活中,亚历山大开始感受到一种深刻的、难以名状的“失真”。他所处理的信息,虽然逻辑严密,却与真实的人类经验隔绝。 作者以极具画面感的语言,构建了一个充斥着高饱和度霓虹灯光和永不停歇的低频噪音的城市景观。这种环境不仅是背景,更是角色内在异化的外在投射。亚历山大观察着通勤列车上那些表情被手机屏幕的光线固化的面孔,他们看似紧密相连(通过网络),实则被彼此的“在场”排斥在外。他开始记录这些瞬间——公交站台上的眼神交汇、咖啡馆里被遗忘的耳机线、电梯里凝固的尴尬——试图从这些碎片中拼凑出某种“真实存在”的痕迹。 二、 存在的荒谬性与自由的重负 本书的核心在于对加缪式荒谬的深入挖掘。亚历山大的世界是完全可预测的,但这种可预测性本身就构成了最深的荒谬。他拥有绝对的技术自由——他可以随时辞职,可以前往任何一个数据没有覆盖的角落——但这种选择的无限性,反而压垮了他。如果一切皆可替代,一切皆可量化,那么“我”的选择还剩下多少重量? 故事的转折点发生在亚历山大发现了一个“系统漏洞”——一个不被记录、不被索引的地下艺术空间,位于城市最古老的供水管道系统深处。这个空间被称为“零度点”。在那里,居住着一群被称为“无用者”的群体。他们拒绝使用任何形式的数字身份,靠着古老的技艺(如手工制表、石刻、甚至是口述历史的编纂)维持着一种近乎穴居的生活。 与“无用者”的接触,引发了亚历山大对“价值”的重新审视。他发现,这些被主流社会视为冗余和低效的人群,反而对“时间”和“劳动”持有最为虔诚的态度。他们不追求效率,只追求“契合性”——即动作与内在意图的完美统一。 三、 符号的腐蚀与语言的失效 《迷失的罗盘》对现代语言的局限性进行了无情的批判。在亚历山大的日常交流中,词汇失去了其本源的意义,被简化为功能性的标签(如“优化”、“目标达成”、“反馈回路”)。这种语言的贫瘠,直接导致了情感的枯竭。人们习惯于用预设的模板来表达复杂的内心波动,最终连波动本身也变得模板化了。 书中有一段著名的段落描述了亚历山大试图向一位老友描述他新发现的“宁静感”时的窘境:他发现任何他能够调用的词语——“平静”、“满足”、“安详”——都只是对真实体验的粗暴模仿,像是一个像素化严重的照片。当语言无法承载体验时,人便退回了沉默,但这种沉默并非沉思,而是语言的彻底瘫痪。 四、 寻找失落的“质感” 本书的高潮部分,并非任何宏大的事件,而是一系列对“质感”的追寻。亚历山大开始痴迷于那些无法被数字化的物理属性:旧木头在手中摩擦的粗糙感,雨水打在未经处理的石板上的声音的衰减模式,以及一盏老式钨丝灯泡散发出的,带有微弱热量的光晕。 他试图通过触摸、嗅闻和聆听,重新建立起与世界的物理联系。然而,每一次成功的“触碰”都被随之而来的焦虑所抵消——他知道,这种质感随时可能被下一个升级包或一次彻底的城市改造所抹去。 最终,亚历山大并未找到一个清晰的出口或救赎。他没有推翻系统,也没有成功地与“无用者”融为一体。他只是选择了一种更加清醒的、却也更加孤独的生存方式:带着对系统荒谬性的彻底认知,继续在数据流中扮演一个精确的齿轮,但他的内心世界已经完全退守到了那片无人索引的“零度点”。 结语: 《迷失的罗盘》是一部关于“在场”的形而上学寓言。它质问读者:当外部世界为你安排好所有路径时,你的“存在”是否还拥有自主的引力?它揭示了现代文明的悖论:我们拥有前所未有的连接能力,却也陷入了最深刻的个体孤立。这是一本读完后,会让你对你手中正在阅读它的设备,产生一丝复杂敬畏与疏离感的作品。它让你开始留意自己呼吸的频率,以及窗外那盏路灯投下的,永恒不变的阴影。

著者信息

图书目录

第1章.愛情的成分理論
親密―—愛情的根基
激情―—愛情的動機
承諾―—愛情的責任

第2章.愛情觀類型理論
情慾之愛
遊戲之愛
友誼之愛
依附之愛
現實之愛
利他之愛

第3章.愛情的SVR理論
刺激―—愛情的初始階段
價值―—愛情的發展階段
角色―—愛情的成熟階段

第4章.自卑心理―—最重要的其實是真我
暗戀:自卑心理最常見的誤區
不敢表白:其實更多的是對自己的不信任
心理反差:門當戶對和郎才女貌的誤區
完美主義者的顧慮:一切都優秀的人是不存在的
被拒絕的挫折:愛情不是一次就可以成功的

第5章.恐懼心理―—潛意識地害怕失去
一廂情願的愛情:一味順從帶來的危機
佔有心理:不能佔有對方全部就不安心
判斷失衡:付出沒有回報的危機感
挫折的陰影:以前的失敗不是現在的翻版
放大心理:無端膨脹的危機感

第6章.嫉妒心理―—排他和佔有的表現形式
吃醋:他的眼中只能有我
盲目攀比:盲目地與他人比較
無謂對比:來自於從前戀情的嫉妒心理
損人不利己:嫉妒帶來的無端傷害

第7章.自惑心理―—愛情中的自我阻力
自大:相對的優越感並不可靠
自戀:愛情不是一個人的事情
迷戀心理:死纏不放不一定會有結果
混淆:錯把傾慕、同情當愛情
對比失落:他沒前男友好
迷茫:貞潔女子的困擾

第8章.獻祭心理―—愛情中的利他行為
獨立與付出:分清各自的出發點
身體獻祭:用「獻身」證明自己的愛
自我犧牲:你們的愛情很完整,我的愛情卻被犧牲
自欺欺人:原諒讓他犯更大的錯

第9章.貪婪心理―—彌補其他方面需要的缺失
貪慕虛榮:為了金錢、權利的愛情不會持久
外表的誘惑:為了外貌的愛情充滿矛盾
只為安全感:沒有百分之百的安全
享樂心理:青春年華,不得不愛
心靈慰藉:不要把愛情當做寂寞的填充物
輿論心理:家庭和朋友圈帶來的壓力

第10章.依賴心理―—戀愛中的倒退反應
過度依賴:盲目認為所有的困難都可依靠對方解決
自我的喪失:有了對方並不意味著就擁有了全部
肉體的依戀:沒有感情的肉體依戀是很危險的
自私的依賴:不付出只要回報是不能長久的
喪失獨立性:找一個好伴侶可以不用找工作了

第11章.心理錯覺―—典型的戀人效應
愛情錯覺:她飄飄然於眾多的追求者中間
遇愛就昏:愛一個人可以完全沒有條件
心理定式:尋找心中的白馬王子
暈輪效應:隱含的缺點會成為婚姻的隱患
情感效應:愛屋及烏

第12章.逆反心理―—愛情中的自我防禦機制
欲速則不達:過早地、不適當地做出過於親昵的行為
超限逆反:我越是對他好,他為什麼越不理我?
羅密歐與朱麗葉效應:越壓制就越反彈得厲害
自我保護:別人對我好一定別有用心
錯愛:容易得到的都不是最好的
禁果逆反:得不到的才是最好的

第13章.猜疑心理―—其實是一種心理投射
無端猜疑:盲人摸象的主觀臆測
輕信流言:對對方的信任不足
誤解的產生:先入為主是造成誤解的最大原因
樣板心理:把別人的不幸當作自己的樣板

第14章.失戀心理―—一種痛苦的情感體驗
錯誤的內部歸因:把所有問題都自己扛
錯誤的情景歸因:將所有問題都歸於第三者
錯誤的自利性歸因:矯枉過正的精神勝利法
第15章.移情者的心理
戀舊心理:與初戀情人舊情復燃
享樂心理:在「一夜情」中迷失自我
報復心理:婚外情只是因為賭氣

图书序言

  • ISBN:9786267021408
  • 叢書系列:決定版.心理成長
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 21 x 1.44 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

图书试读

用户评价

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這本書啊,我跟你說,簡直是把人心裡那點小九九摸得透透的!我是在誠品看到它的,封面設計就很有意思,那種帶點莫蘭迪色的灰藍調,給人一種既理性又有點浪漫的感覺。翻開書,作者的文筆很細膩,不是那種硬梆梆的心理學術語,比較像是跟朋友聊天,娓娓道來。我特別喜歡它分析「吸引力法則」那一段,它不是叫你空想,而是教你怎麼從日常行為中去微調自己的氣場。舉例來說,它提到了「眼神接觸的黃金比例」,哇,我以前都沒想過這個,覺得只是看著對方就好,結果書裡寫得清清楚楚,你看太久會讓人有壓力,看太短又顯得不真誠。我回家後試了幾次,真的有差!下次跟喜歡的人講話,我會更有意識地去控制那個停頓和注視的時間。而且,這本書的實用性超高,它不只講理論,還會給你一些小練習,像是「重塑你的約會腳本」,我照著調整了一下,感覺整個約會的氛圍都變得更自然、更少尷尬了。總之,這本讀起來很舒服,不會有壓力,但讀完後會覺得自己好像偷偷掌握了某種人際互動的「內幕消息」,很推薦給在感情世界裡摸索的朋友們!

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厚!這本書的內容深度,真的讓我有點驚訝,本來以為是那種「速食心靈雞湯」,結果是紮紮實實的研究跟案例堆砌起來的。我特別有感觸的是關於「承諾恐懼症」的剖析,作者把那種想要靠近又害怕受傷的矛盾心理描述得入木三分。它不像市面上很多書只會說「你要勇敢」,而是去探討為什麼人們會產生恐懼,是原生家庭的影響,還是過去的創傷經驗?書裡有個地方提到,很多人的關係卡關,不是因為不愛對方,而是因為他們害怕「失去自我」的邊界被侵蝕。這個觀點讓我豁然開朗!我馬上回想起我前幾段戀情,是不是每次都為了配合對方,把自己喜歡的音樂、想去的餐廳都放下了?讀完這部分,我立刻去調整了我跟現在男友的相處模式,學會更堅定地表達自己的需求,奇怪了,關係反而變得更穩固了,而不是像我想像中會引起爭吵。這本書的結構也很縝密,邏輯性很強,讀起來像是在拆解一個複雜的密碼鎖,每解開一個環節,對人性的理解就更深一層,非常適合喜歡思考、不滿足於表面答案的讀者。

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拜託,這本簡直是「人際關係維修手冊」等級的!我是在圖書館偶然借到的,那時候剛跟閨蜜為了感情的事情吵得不可開交,情緒很亂。翻開書,它的排版很清爽,重點都用粗體標出來,非常適合我這種容易分心的人。最妙的是,它把「溝通誤區」分門別類地講清楚,像是「指責式溝通」、「被動攻擊式溝通」等等,每一個都有超生活化的情境範例。我印象最深刻的是「無效的道歉SOP」,以前我道歉就是「對不起嘛,你還想怎樣?」,結果書裡分析說,這種道歉其實是在轉移焦點,並沒有真正承認錯誤。後來我學會了「三明治道歉法」——先肯定對方的感受,再陳述自己的疏忽,最後給出補救方案。哇塞,效果立竿見影!閨蜜聽完我的反省,馬上就原諒我了。這本書沒有過度的煽情,全是具體可操作的步驟,讓你感覺自己不是在讀一本理論書,而是在上一個高效能溝通工作坊,絕對是提升情商的必備良藥!

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這本書對我來說,簡直是「自我修復指南」!我過去在感情中總是有種奇怪的模式,就是喜歡上那種需要我花費大量心力去「拯救」或「理解」的人。讀了這本書才知道,這其實是一種「救贖者情結」的展現。作者用了很多心理分析大師的理論,但寫得超級生活化,就像是偵探在抽絲剝繭一樣。它讓我意識到,我之所以不斷重複同樣的錯誤,是因為我內心深處有個未被滿足的需求,總想透過別人的肯定來填補。書中一個關於「邊界設定與情感依附」的章節,簡直是為我量身定做的,它詳細說明了如何區分「愛」與「責任」,以及如何溫和而堅定地拉開不健康的距離。讀完後,我決定把精力從「改變對方」轉移到「優化自己」上,開始重新拾起了好幾年前放下的攝影愛好。這本書的厲害之處在於,它給你工具去解構過去,但最終的目的還是引導你走向更獨立、更快樂的未來,那種感覺,就像是卸下了一個沉重的包袱,整個人都輕盈了起來!

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說真的,這本書的視角非常獨特,它不太談什麼「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」,反而是把愛情比喻成一場持續性的「資源分配博弈」。它對「價值交換」的論述,雖然聽起來有點現實,但卻非常誠實。作者用了很多社會學和經濟學的觀點來解構親密關係中的權力動態,這點讓我這個學商科出身的人覺得特別有共鳴。例如,它討論了「情感供應鏈」的概念,當你過度依賴對方的情緒價值,你的議價能力就會直線下降。這讓我開始反思,我對自己的生活和事業的投入程度,是否足以支撐起一段健康的關係。書裡並沒有教你怎麼去「算計」對方,而是教你如何建立自己的「內在價值堡壘」,這樣無論外部環境如何變化,你的情感基礎都是穩固的。這本書的語氣比較冷靜,甚至有點批判性,但正是這種不偏不倚的分析,讓我能跳脫出自己情緒的泥沼,用更宏觀的角度去看待感情中的得失。如果你是個務實派,不喜歡空泛的浪漫主義,這本絕對會讓你拍案叫絕!

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