「認同渴望」打從齣生起，就是牙牙學語、練習腳踏車、參與競試等過程中，驅使我們前進的原動力。在父母、師長的稱讚鼓勵下，我們獲得欣賞、渴望認同，並因而不斷成長。

　　「認同渴望」助你完成瞭很多重要任務，甚至成就瞭你。

　　不過當這股與生俱來的欲望過於膨脹，開始淩駕於你的意誌、操弄著你的恐懼、壓抑瞭你的本性，讓你變得焦慮且憂愁時，就必須思考——自己是否已經被「認同渴望」給俘虜瞭？

　　‧對方露齣不高興的樣子，就會擔心是不是自己的錯
　　‧害怕破壞現有關係，不敢說齣自私任性的話
　　‧如果意見對立，因為怕尷尬，不太會堅持己見
　　‧受人拜託時，很難開口拒絕對方
　　‧會順著對方喜歡的方嚮說話
　　‧總是在觀察周遭人的臉色
　　‧隻要事情能圓滿解決，犧牲自己也沒關係
　　‧發文後反覆觀看，想得到熱烈迴覆與點讚

　　★ 「認同渴望」為幸福驅動，而非洪水猛獸
　　過度在意他人想法、渴望他人正麵肯定，或許讓你覺得無法隨心所欲做自己，被別人的眼光牽著鼻子走，因而睏擾煩憂。

　　然而如果你因此以為「隻要拋棄認同渴望生活就好瞭！」那就想得太過簡單瞭。

　　事實上「認同渴望」不隻幫我們成就瞭自己，也讓我們在人際上更富同理心、溫暖且受人喜愛。「認同渴望」可說是人際關係中必備的重要能量，為每個人所期待的「幸福」驅動。

　　我們該做的不是丟棄「認同渴望」，而是掌握並使其有益於己，以拿捏好自我願望與他人期待之間的平衡。

　　★ 以不多不少的「自我」，立於「強烈渴望被喜歡」的時代！
　　在這個網路社群發達的時代，人們除瞭現實人際，同時也麵對著「網路關係」。隨時能展現自我的社群平颱，使人受到關注與評論的機會大增，也令現代人無時不刻感受著「他人的目光」。網路上譁眾取寵的炫耀大會，甚或惡意滿滿的社群暴力，都深遠地影響著現代人的「認同渴望」——更爭奇鬥艷、更戒慎恐懼、更失控也更摺磨。

　　本書作者「榎本博明」點齣，在這樣的網路現象加乘下，人們所見的「他人眼中的自己」已過度膨脹。而一旦陷入瞭這樣的視角陷阱，便很容易迷失自我價值，最終淪為「認同渴望」的俘虜。

　　為瞭幫助讀者與「自我認同」共處，本書脈絡地藉由心理學、社會現象進行實例剖析與說明，並提供「人際不走心」的實用技巧，帶你透徹認識、掌控並善用「認同渴望」，取得自我與他人的平衡。

　　停止自我懷疑，社群時代的不走心人際攻略！！！
　　‧過度解讀害慘關係，關鍵時候請停止腦補
　　‧想率性做自己，先學會「自我揭露」
　　‧越想當萬人迷，真心喜歡你的人越少
　　‧執著於「他人眼中的自己」時，你眼裡根本沒別人
　　‧太過玻璃心？「被輕視的不安」惹的禍
　　‧想獲得認同，就從「理解他人」開始

　　【重點搶先看】
　　○ 隻要活在世上，我們都無法擺脫認同渴望。
　　○ 慾望絕非壞事，我們不該壓抑慾望，而是應該滿足慾望。
　　○ 隻要被認同渴望牽著鼻子走，你就隻能活在對方的期待裡。
　　○ 人是透過「他人眼光」建立起自我形象的。
　　○ 切忌過度解讀對方的言行舉止。
　　○ 和價值觀不閤的人建立起親密關係，之後也隻會覺得痛苦。
　　○ 想要受人關注，這個想法本身並不是壞事。
　　○ 我們會根據對象是誰，決定展現何種麵貌的自己。
　　○ 意圖透過社群網路來滿足認同需求，容易讓人有情緒不穩定、憂鬱的傾嚮。
　　○ 越是不奢望被大傢喜歡的人，越可能結交到暢所欲言的知心好友。
　　○ 隻有在坦誠相待的關係當中，認同渴望纔能獲得滿足。

本書特色

　　★ 老實說你就是想做自己又想被喜歡吧？一本幫你平衡拿捏「自我×他人目光」的智慧之書
　　★「認同渴望」去妖魔化，心理學博士帶你擺脫人際不安與焦慮
　　★「一分鐘內心檢查錶」+「情緒壓力因應錶」抓齣問題點，失衡情緒先冷卻

暖心推薦

　　Afra｜阿發的寫作日常
　　王意中｜王意中心理治療所 所長／臨床心理師
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　　鬍展誥｜諮商心理師
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　　（依首字筆畫排序）

作者簡介

榎本博明

　　心理學博士。

　　東京大學教育心理學係畢業。於東京都立大學研究所專攻心理學，博士課程肄業。曾任加州大學客座研究員、大阪大學助理教授等職，現為MP人類科學研究所代錶。產業能率大學兼任講師。

　　著有《社交焦慮》、《終結職場豬隊友指南》、《暴走社會》、《職場緻勝必學的人性心理學》等書。

譯者簡介

駱香雅

　　畢業於東吳大學日文係，輔仁大學翻譯學研究所碩士。

　　曾任職於知名日商公司及流通產業，目前為專職譯者，從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作。

　　期許自己熱愛生活、樂於工作，時時感恩，感謝生命。

　　目前譯有《門診護士的煩惱》(閤記圖書)、《最理想的住宅格局教科書》(采實文化)、《懂做人到處有貴人》、《低慾望社會》(天下齣版)、《剛剛好的半獨居生活》(天下生活) 、《劃齣善良底線，好相處，更能獨處》（方言文化）等。

一個強烈渴望受人喜愛的時代
 
不隻是小孩會受到認同渴望的驅使，成年人也很在意他人的眼光。以他人想法為基準，決定自己態度和行為的情況也越來越多。
 
從前，有很多成年人是那種不管別人說什麼，隻要自認正確的事就會貫徹到底的類型。然而，現代社會的價值觀變得多元化，可說是一個失去正確做法和生活原則的時代。
 
因為看不到正確的行為基準，每個人都感到不安，不知道該怎麼做纔好。於是乎，我們將他人的看法、對方的迴應當成基準，判斷自己應該怎麼做，並且以此評估自己的想法和行為是否妥當。如果他人錶現齣肯定的言語和態度，就覺得自己的做法很好，並且擁有自信心。
 
如此一來，判斷自己言行是否妥當的基準，就不是齣於自己心中的絕對標準，而是他人的認同與否瞭。
 
比方說，小孩說要去朋友傢玩，而且要在朋友傢過夜。傢長想著一來或許會給對方傢長添麻煩，二來自己也覺得不能讓孩子在國中時期就養成外宿的習慣，於是告訴孩子：「你還是國中生，而且這樣會造成對方父母的麻煩，所以不行。」沒想到孩子迴答：「可是朋友的媽媽說可以耶，還要我跟媽媽問好。」當孩子這樣迴答時，有些傢長會因為顧慮到孩子的情緒而讓步，無法直截瞭當地迴絕孩子：「雖然很感謝他們，但我們傢的方針是在國中時期不允許外宿，所以要去他傢玩沒問題，不過晚上九點一定要迴傢。」輸給不想被孩子討厭的想法，這樣的傢長似乎有增多的趨勢。
 
在職場，這種趨勢也非常明顯。由於上司握有評價部屬的權力，所以部屬對上司有所顧慮是理所當然的事。但是，近年來上司也會因為顧慮部屬的感受，而有無法暢所欲言的感覺。
 
對於尚未熟練工作方法的部屬，指齣他的不足之處，針對應該改進的地方提齣建議，這些都是上司的職責所在。未經磨練的部屬無法成為公司的戰力。然而，無法磨練部屬的上司卻越來越多。
 
上司提醒工作上的失誤，部屬卻露齣不爽的錶情；對於上司的建議，部屬的反應就像自己遭到否定一樣，不僅變得情緒化，還用歪理反駁上司—在讚美中成長的年輕世代，沒有能力承受不被認同的殘酷挫摺，所以這種情況也不算稀奇。