前言

Chapter 01：其實，你是來交朋友的
你以為取消朋友聚讓你鬆瞭一口氣，事實上你正在為此付齣代價
 
Chapter 02：你應該是你自己最好的朋友
先認識自己，你纔知道什麼樣的朋友最適閤你
 
Chapter 03：最初的友誼
最早的友誼會影響著你的一生，不論好或壞
 
Chapter 04：良好友誼的特質
好的友誼是什麼樣子？健康友誼不可或缺的幾個特質
 
Chapter 05：朋友越多，能付齣的心力越少
當你的精力與時間都有限，對於朋友更要精挑慎選
 
Chapter 06：朋友在人生中扮演的角色
不同的朋友打開不同的世界，分辨清楚纔能事半功倍
 
Chapter 07：友誼診斷
分析你在友誼中的需求與期待，纔能找到一生中需要的七種朋友
 
Chapter 08：如何成為更好的朋友
友情不是視為理所當然的存在，六個維持健康友誼的方法
 
Chapter 09：如何與朋友分手
與朋友分道揚鑣這件事，重點不在「為何」而是「如何」
 
Chapter 10：如何結交新朋友
如果你想擴展自己，就必須找到能滿足不同需求的朋友
 
結論
緻謝
 

前言

　　我敢說，你從書架上拿起這本書時，會覺得自己是個混蛋。

　　而買下這本書更像是個大混蛋。

　　話雖如此，請注意你是多麼迅速地被它吸引。

　　事實上，我選擇這個書名是為瞭引起你的注意，而不是因為我認為每個人都需要大刪他們的通訊錄。雖然我確實相信，在這個混亂和複雜的世界中，你要從生活中刪除哪些人，必須有所辨別和深思熟慮；至少，同樣重要的是，你要瞭解你在生活中留下瞭哪些人，以及自己如何在這些關係中做得更好，並且能藉由他們讓人生變得更美好的期待。但如今，不會有人走進書店要找一本教人怎樣成為優質朋友的書。

　　而這正是問題所在。

　　我們已經長期接受自身和友誼中的平庸情況。然而，沒有其他東西比友誼更有力量，能給我們加油打氣、激發快樂和創造真正的意義。對女性來說，友誼是非常有影響力的。儘管我們為自己龐大的人脈感到自豪，但我相信，實際上我們是直接造成平庸的始作俑者。我們害怕要求自己真正想要和需要的東西，害怕掀起風波，於是勉強接受的友誼往往是索取多於付齣。現今，我們大部分的時間都是精心策劃過的（完美的IG動態，又有誰不是呢？），但我們似乎很少去考慮生活中要保留的人。為什麼我們總是如此疲憊和沮喪？就讓我們從這裡開始切入，好嗎？

　　那些關於女性友誼的陳腔濫調，試圖限製瞭實際上是複雜的重要人際關係。其中最可惡的是競爭概念，認為每段女性友誼都有競爭的一麵，像是我們都在為男人、工作或其他朋友較勁。在這些描述中，倘若女人不是這種「心機女」，那就會是閨密們去水療中心的甜蜜之旅，從來沒有任何緊張或衝突。對於女性來說，無論是個人或集體，這是一個具有極大潛力的時代，我們透過社會正義運動瞭解到，當我們相互扶持時，我們纔是最強大的。我們必須建立強大的朋友人脈來促進這種潛力，這點非常重要；不光是為瞭被人喜歡，而是背後有實際的重責大任。有時候，這意味著得放棄一些沒有發揮作用的關係。當然，這並不代錶這些人在過程中沒有提供價值，他們還是應該得到尊重，隻是如果仔細考慮後，你認為他們不再發揮作用，那麼你下半輩子就不需要跟他們在一起瞭。

　　為瞭撰寫這本書而投入研究時，我發現許多以前遺留下來的友誼中，當事人其實不記得自己真正喜歡對方哪一點。他們之所以保持著這段關係，唯一的動機好像隻是希望被人喜歡，或者更確切地說，可以不被人討厭。當你的動機是如此，那麼這段關係已經耗盡瞭能量，或建立在錯誤的基礎上，因為被人喜歡（或不被人討厭）永遠不該是友誼的目標。更準確地說，錶現齣真實的自己和被人看到真實的自己，並真誠地履行友誼的經營，以及承擔隨之而來的所有責任，這纔是更有價值的目標。然而，做這些事需要勇氣，也得付齣更多心力，所以不難看齣，為什麼在友誼上選擇「原廠默認功能」已成為常態。同時也很容易明白，為什麼對我們來說可能是最重要的關係卻被淡化瞭，因為這些關係隻吸取能量，而沒有給予能量。

　　我對自身的人際關係是感到複雜而深刻的。二○○五那一年，我在這世上最鍾愛的朋友喬絲琳，以最令人驚駭的方式過世瞭。那往後的日子，我對許多事都恍惚不清，但很明白的是，我心裡留下瞭一個絕對無法填補的缺口。這個時候，其他朋友的愛和支持是非常重要的，而當時我能熬過來的唯一方法是麻痺自己，接受快樂不再是生活的一部分。我可以感到高興、感到興奮，但卻沒有喜悅瞭。這種策略奏效瞭很長一段時間。事實上，若不是我發現自己（實際上是周遭人們發現）處於一個奇怪可怕的情況，很難說我是否會質疑這種策略。一直到前陣子，假使有人問起，我還是會認為自己是一個很好的朋友。我會為生活中的人騰齣時間；我很能傾聽他人，並提供適當的建議；我可以很風趣、很大膽且直言不諱。直到發生瞭全球大規模的流行病，數百萬人確診、數十萬人死亡，以及接連好幾個月的居傢隔離警戒，這種與摯友去世一樣極端的事件帶我看清瞭真相，我纔瞭解到什麼是真正的友誼，而我多年前感到麻木而疏離的東西又是什麼。

　　隔離期間，我惱怒地盯著視訊軟體的「線上虛擬歡樂時光」社交功能，我意外地發現，當我的一位朋友，因為好幾個月沒見到我而渴望與我聯繫時，我對此感到非常生氣。往後幾個月裡，我多次在不同人身上都齣現相同的感受，所以我開始反省。當我迴顧時，我也意識到我真的很想念、很渴望見到他們之中的某些人，並與他們坐在一起分享事情。我開始審視生命中的每一段友誼，那些我完全不會想念或覺得有必要再見麵的人，以及那些我想念的、曾齣現在我生命中的人，這兩種人之間開始有瞭明顯的分歧。這種與世隔絕、被迫遠離友誼的長假，雖然痛苦惱人，坦白說還很可怕，但卻讓我有機會反思我生命中的重要人物，以及這些關係如何影響我（和他們）。為什麼我以前沒這麼做？我怎麼能把最寶貴的時間分配給這些關係，卻很少進行分析或反思呢？

　　好吧，我現在要開始這麼做瞭。

　　我意識到有兩方麵的問題：第一，我生命中各種友誼之間存在著極大的價值差異，但都沒有經過檢視，有些已經長達幾十年；第二，更嚴重的是，我強加給自己的自我麻痺，削弱瞭我成為真正優質朋友的能力，即便所有外在跡象都顯示相反的情況。為瞭避免痛苦與降低期望，我挪去瞭自我脆弱的那一麵。不隻是我，我們的社會把任何形式的脆弱都譴責為軟弱（不接受唯有展示脆弱纔能產生真正力量的事實）。因此，這很容易理解，為什麼我及整個社會，似乎脫離瞭真正友誼的力量、脫離瞭完全符閤人情的體驗，反而去選擇推特（Twitter），用一百四十個字數上限這種更安全的方式來交流。因為事實是，當你真正開始檢視你的友誼時，你別無選擇，隻能檢視自己——你到底是誰、你真正想要什麼，你實際的特質又是什麼。現代人對於任何深度自我反省或與自己親密相處的時刻，都是快速逃避，而非慢慢遠離，如此一來，我們怎麼可能在人際關係中變成真正優質的人呢？

　　然而另一方麵，若能認真經營友誼，將會有多麼美好的事發生。

　　先從能夠活得更久開始說起（科學證明這點做得到！）。你會活齣更充實的生活、感受到更強的重要性和影響力、更加覺得被愛、感受到更多的愛、更覺得受尊重和被人傾聽。光是能感受到更多的東西，我們就能擁有更多的樂趣，創造更多的迴憶。當你拋開冷漠的態度，或者謹慎行事，並實際尋求真實、有意義的友誼連結時，上述的好處清單還可以繼續羅列下去。所以，我決定試一試，從線上的「虛擬歡樂時光」這種煩人的友誼開始檢視。

　　這讓我意識到，我和一個根本不再是好朋友的人，是「很好的」朋友。我不確定這樣是否閤理，但我看到她傳來「線上虛擬歡樂時光」的邀請訊息後，光是在螢幕上看到她的名字，我就感到沮喪和內疚。經過進一步的思考後發現，我有這種感覺已經長達一段時間瞭，隻是我不斷地壓抑這些感覺。我們怎麼會走到這一步？這隻是我的問題嗎？或者也是她的問題？我意識到自己已經很長一段時間都在敷衍瞭事。此外，就算隻是我在敷衍瞭事，無論從哪方麵來看，這種經歷也不可能讓她感到滿意。

　　我能夠準確地指齣，我開始在友誼上敷衍的時刻（就在幾年前！）。我住在洛杉磯，朋友都住得很遠──也許不到距離好幾英裏的地方，但考慮到交通狀況，我可能需要痛苦地開一個多小時的車纔能見到某些朋友。像是我有一個非常好的朋友就住在城市的另一端，我們要見麵特別睏難。不過我開始注意到，每次輪到在我這邊見麵時，她總會「有事」，所以我們很少依約如期碰麵。我還記得，我是如何跟一位共同朋友一次又一次地說起我有多生氣。這位共同朋友深有同感，因為她也同樣被自私地對待過。但奇怪的是，我從來沒有直接嚮這位朋友提齣這個問題。每次我開車去看她，我感到自己越來越煩躁，後來索性越來越少去見她瞭。然而，她從未停止跟我約日子見麵。單就這件事而論，這不一定是個大問題，而且從旁觀者的角度來看，這種情況似乎也算容易解決，但我就是沒有處理。結果，我對開車往返付齣時間的不滿，延伸到這段友誼中的其他層麵。我意識到一個事實，那就是我們根本不是真正的朋友，儘管我們總是對外宣稱是彼此非常要好的朋友。

　　我有很多不解的地方，但可以肯定的是，在這段關係中我感到的是沮喪和不愉快，而不是滋養和支持。難道是這段舊情誼早已走到盡頭，我們卻堅持瞭太久嗎？還是時間沖淡瞭這段關係？滿檔的行程與忙碌的生活，使我們的優先順序齣瞭問題，允許太多事情沒被說齣來，原本可以解決的問題也沒有著落。我們是否將曾是那麼美好的真正友誼，變成瞭讓人想翻白眼的麻煩事？曾幾何時是能量泉源的朋友，現在卻變成令人心纍的對象？

　　最後，我想說一件發生在美國封城防疫期間的大事，那就是喬治．佛洛伊德（George Floyd）被殺。麵對又一起對非裔黑人難以言喻的暴力行為，美國人民引爆瞭閤情閤理的憤怒和心痛。數週的動盪、和平抗議及一些伴隨示威活動齣現的暴力，種種的一切讓我們得以整理、重新思考和評估我們的價值觀和行為，這對各種人際關係的影響是難以估量的。我們每個人都必須誠實地麵對，自己在重視某一類人勝過另一類人的體製裡，曾經扮演過和正在扮演的角色；我們有必要檢視自己促成製度性種族主義的「貢獻」程度有多少。當我們迴過頭來審視生活中的關係時，將會使我們特別痛苦。我們到底是如何對待他人的？對於與我們不同的人，我們是否展現熱情和歡迎？或者，我們是否漫不經心、自戀地與任何挑戰我們權力和地位的人保持距離？我們能否看到過去的信念和行為中的缺陷，並且願意承擔責任？如同本書通篇要探討的，你的交友圈裡必須擁有各式各樣的朋友，但我們如何以尊重和真誠的方式做到這點，而不會延續我們試圖剋服的問題？本書將陸續說明這個觀念的重要性。顯然地，不論遇上什麼睏難，都必須找到方法。認真建立的友誼，要能反映我們所深信的價值觀，這纔是生活嚮前邁進的方式。

　　所有這些問題都促使我去檢視每一段友誼，那些人占據瞭我極大的空間（我也占據瞭他們的空間）。最讓我感到震驚的也許是，我以前從未考慮過這麼做。於是我寫瞭一整本書，詳細說明如何以批判的方式，來分析我們花費時間的情況。有些節食方式會要求你寫下吃進去的每樣東西，以便掌握消耗的食物。那麼，我們難道不該更務實地思考最親近和最鍾愛的人？如果我們下瞭功夫，結果會怎麼樣？我們付齣努力瞭嗎？製定計畫瞭嗎？假如我們全盤反省，或許我們的生活會更豐富、更有意義。

　　因此，我徹底反省，而這個行為改變瞭我的生活。透過寫這本書，我開始嘗試把我所有的學習成果，濃縮成幾個主要類別，我認為這樣分類有助於闡述和說明優質友誼的意義、重要性、實行方式和儀式。正如每個人都不一樣，人際關係也充滿瞭細膩之處，沒有一體適用的方式。因此我不會假裝有單一一種有效的配方，但我確實相信，有些信念和做法有助於塑造你的世界，以及塑造這個世界最重要的要素之一——也就是你的友誼——來幫助你創造真正值得過的生活。

　　在本書中，你將：

　　● 學習如何評估你生活中的人們及其角色，以及這段關係目前的形式是否對你（和他們）有幫助。

　　● 學習如何以尊重、愛和仁慈對待自己，這樣你就可以替當前或未來的關係樹立榜樣。

　　● 清楚瞭解你在每段關係中的角色和期望，這將使你明白自己應該如何給予對方時間和情感能量。

　　● 瞭解滋養良好友誼的重要性，剖析真正健康、有益的關係是什麼模樣。

　　● 瞭解你目前對友誼的看法是如何建立在最初的友誼基礎上，而你又怎麼根據後來的情況調整看法。

　　● 明白每段關係中的破裂和修復之關鍵價值，以及如何不再害怕建設性的衝突。

　　● 學習如何加深現有的友誼，就是那些真正重要的友誼，以及如何剋服睏難，與那些不重要的友誼進行對話。

　　● 深入瞭解你個人的全方麵特質和性格類型，幫助你建立作為朋友的基本形象，以便能在未來結交新的友誼。

　　你拿瞭這本書，是因為你想要、需要知道，如何擺脫友誼中不再對你有幫助的東西。我們肯定會討論與朋友分手的方式，但在我們能夠有效地考慮這點之前，必須先瞭解現代友誼驚人的重要性，以及如何成為真正優質的朋友。

　　當然，沒有人能取代我失去的摯友，她真的是萬中無一。然而，是否還有其他美好的友誼會是力量與愛的泉源，以及恕我直說，會是喜悅的泉源嗎？如果我們願意付齣努力，尋求我們想要的東西，並且誠實、負責並展示脆弱的一麵，我們就有能力挖掘齣真正友誼纔能開啟的美好情誼。

　　那麼，讓我們開始進入主題吧。