你可以當好人，但不要好得不像人：有本事纔給予。設立界線、有限度討好是長久關係的祕密 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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麥剋．貝勒

圖書標籤:

• 人際關係
• 心理學
• 自我成長
• 邊界感
• 討好型人格
• 情緒管理
• 親密關係
• 溝通技巧
• 個人發展
• 幸福感

好的，這本書的簡介如下： 書名：《你可以當好人，但不要好得不像人：有本事纔給予。設立界線、有限度討好是長久關係的祕密》 簡介： 我們生活在一個推崇“善良”和“無私奉獻”的社會，仿佛一個真正的好人就應該永遠把彆人的需求放在首位，毫不保留地付齣。然而，許多人發現，一味地扮演“老好人”，結果往往是身心俱疲，關係失衡，甚至被視為理所當然的利用對象。他們渴望維係良好的人際關係，卻又在付齣與索取之間找不到平衡點，最終陷入“討好型人格”的睏境。 本書直麵這種普遍的睏境，以一種既有同理心又極其務實的角度，探討瞭如何在保持善良本性的同時，建立起健康、可持續的人際互動模式。它並非教你如何變得冷漠或自私，而是提供一套切實可行的智慧：真正的“好”，是建立在清晰的自我認知和堅定的界限之上的。 第一部分：好人的睏境——為何你的付齣得不到尊重？ 很多人誤以為，隻要付齣足夠多，彆人就會感激和尊重自己。但現實往往是，無底綫的善良隻會吸引那些習慣於索取、卻吝於迴報的關係。本書首先深入剖析瞭“過度付齣”背後的心理機製，例如對被拒絕的恐懼、對被認可的渴望，以及長期以來被灌輸的“好人等於無私”的單一化觀念。 你會瞭解到，當你總是把彆人的感受置於自己之上時，你實際上在無形中剝奪瞭對方獨立解決問題、承擔責任的機會。過度給予，看似是愛，實則是對他人成長的阻礙，最終讓你的善意貶值。清晰地識彆這些無意識的討好行為，是改變的第一步。 第二部分：有本事纔給予——衡量價值的智慧 “有本事纔給予”不是一句空洞的口號，而是關於價值交換和自我保護的實用準則。本書強調，真正的給予，必須基於你自身的資源、能力和意願。這種“本事”不僅指物質上的富足，更包括情感上的穩定和精力上的充沛。 書中提供瞭具體的框架來評估你的付齣是否值得： 價值匹配原則： 你的給予是否與對方的付齣現在對等的地位？關係中的“輸入”和“輸齣”是否保持在一個良性的循環中？ 能量成本分析： 這次幫助或讓步，是否會讓你長期處於資源枯竭的狀態？如果會，那麼這種付齣是否在你的“允許範圍”內？ 長期效益考量： 這種付齣是否能促進關係的健康發展，還是僅僅在緩解眼前的衝突，卻埋下瞭未來的隱患？ 通過學習如何在給予之前進行審慎的評估，讀者將學會將注意力從“我能為彆人做什麼”轉移到“我是否願意並有能力為此付齣”，從而將慈善的姿態，轉變為一種有智慧的決策。 第三部分：界限的藝術——你的底綫在哪裏？ 界限，是維護個人空間和心理健康的保護牆。本書將“設立界限”視為一種積極、而非對抗性的行為。設立界限不是為瞭推開彆人，而是為瞭清晰地告訴世界：“我是誰，我能接受什麼，不能接受什麼。” 書中詳細講解瞭如何優雅而堅定地設立界限的技巧： 清晰的錶達方式： 如何使用“我”的陳述來錶達需求，避免指責或攻擊性語言。例如，從“你總是遲到”轉變為“我重視守時，如果約定的時間點無法到達，請提前告知我。” 一緻性與後果： 設定界限後，必須言行一緻。本書提供瞭一套應對“測試性行為”的策略，教你如何在對方試圖挑戰你的底綫時，保持冷靜並執行預設的後果。 界限的彈性與剛性： 並非所有界限都是一成不變的。如何根據關係的重要性、情境的緊急程度來調整你的“防綫”，同時確保核心的自我價值不受侵犯。 你會發現，那些真正尊重你的人，恰恰是那些能理解並尊重你界限的人。 第四部分：有限度討好——關係長久的秘密武器 討好（Pleasesing）本身不是一個貶義詞，它源於人類對歸屬感的需求。關鍵在於“有限度”。本書倡導的“有限度討好”，是一種有策略、有條件的友好錶達，旨在增進連接而非犧牲自我。 這部分內容聚焦於如何將“無條件的迎閤”轉化為“有條件的友好”： 區分“給予”和“交換”： 認識到你每一次善意都蘊含著期待（哪怕隻是希望對方也對我好），並學會在錶達友好的同時，適當地錶達自己的需求。 主動發起反饋： 不要總是等待彆人來判斷你的行為是否恰當。學會主動詢問他人的感受，並在收到的反饋中，篩選齣那些真正有助於你成長的建議，而非所有批評都視為必須滿足的要求。 建立“關係儲蓄罐”： 你的每一次付齣，都應該被視為嚮關係中存入“信任和善意”的存款。懂得適時地“提款”（要求幫助或錶達異議），確保這個罐子不會因為單嚮流齣而耗盡。 通過實踐這些策略，讀者將能夠擺脫被動、內耗的相處模式，進入一種更平衡、更成熟的人際互動領域。 結語：成為一個“真誠的好人” 這本書的核心信息是：一個真正優秀的好人，不是一個永遠在燃燒自己、照亮他人的蠟燭。他是一個有能力、有資源、有清晰自我界限的人。你的善良是寶貴的，它需要被保護，更需要被明智地使用。當你學會先照顧好自己，設定好界限，並有選擇地付齣時，你的善良纔真正具有分量和持久的影響力，從而建立起真正相互尊重、長久維係的健康關係。 適閤讀者： 長期感到精疲力盡，付齣與迴報不成比例的人。 害怕衝突，總是因為擔心破壞關係而不敢說“不”的人。 渴望在人際關係中找到穩定、相互尊重的平衡點的人。 所有希望在保持善良的同時，提升自我價值感和生活掌控感的人。

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最近常常在滑社群媒體，發現大傢都在分享一些關於「如何聰明地拒絕」的文章。我個人是那種，聽到別人有睏難，腦袋裡會自動跑齣「我該怎麼幫忙」腳本的人，結果常常把自己搞得很纍。這本書的書名讓我眼睛為之一亮，尤其是「界線」這兩個字，感覺就是我最欠缺的。在我們文化裡，太過直接的拒絕好像有點不近人情，但長期的「有求必應」又會讓自己失去價值感。我希望這本書能提供一些比較細膩的溝通方式，不是那種硬梆梆的拒絕，而是能讓對方理解，同時又不傷和氣的技巧。畢竟，在颱灣社會，維持良好的人際關係很重要，但如果這種關係是建立在單方麵的犧牲上，那又何必呢？我真的很好奇，作者是如何拿捏「善良」與「自我保護」之間的那個黃金比例，期待書中能有實用的案例分享，讓我這個老好人也能學會適時地「自私」一下。

评分☆☆☆☆☆

天啊，最近看到身邊一堆人都在談論「邊界感」這件事，搞得我焦慮到不行。我就屬於那種，朋友一有事就跳齣來幫忙，結果把自己搞得裡外不是人那種。每次答應瞭，事後又後悔，但拉不下臉拒絕，心裡那個悶啊，真的是隻有自己知道。這本書光是書名就直擊我的痛點，感覺像是有人把我心裡想說的話都寫齣來瞭，雖然還沒深入看內容，但單是這個主題就讓人忍不住想翻開來瞧瞧。在颱灣這個人情味很濃厚的社會裡，常常好心幫忙會被視為美德，但如果一味地付齣，變成「濫好人」，最後往往是自己吃虧，還得不到對方的尊重。書名裡的「有本事纔給予」，這句話聽起來有點現實，但仔細想想，好像也沒錯，如果自己都快被掏空瞭，還能給別人什麼？我很期待這本書能教我如何在維持人情味和保護自己之間找到平衡點，尤其是在職場上，那種被當成工具人，纍死還不被感謝的感覺，真的讓人心灰意冷。

评分☆☆☆☆☆

身為一個習慣把別人的事擺在自己前麵的「服務型人格」，我對「有限度討好」這個詞非常感興趣。這聽起來不像是完全不幫人，而是學會聰明地幫，這點非常符閤我對理想人際關係的想像。我常常在幫完別人後，心裡會冒齣一股莫名的失落感，好像我為這段關係的付齣不成比例，而且對方也理所當然地接受瞭。如果這本書能提供一些實際的「預防性措施」，教我們如何在關係建立初期就設定好健康的邊界，那就太棒瞭。畢竟，很多時候問題都是在關係發展到一個程度後纔爆發的，那時候想拉迴界線就顯得更睏難瞭。我希望書中能有關於如何「管理期望值」的章節，畢竟，很多不開心都是來自於「我以為你會懂」的心態，而這通常是單方麵的誤解。

评分☆☆☆☆☆

看到書名，我腦海中立刻浮現齣幾位我生命中那些「吸血鬼型」朋友，他們總是有各種理由需要我的幫忙，而且似乎永遠有新的問題冒齣來，讓我防不勝防。重點是，當我需要他們的時候，他們總是找不到人。這種長期的不對等關係，真的讓人心很纍。我希望這本書能提供一些實用的工具，讓我學會如何優雅地「退齣」那些消耗我能量的關係，而不是一刀切斷，搞得雙方難堪。在颱灣職場上，人脈很重要，但如果建立在不健康的人際互動上，那這些人脈對我來說反而是種負擔。書名裡強調的「有本事纔給予」，讓我思考，所謂的「本事」除瞭能力之外，是不是也包含「判斷力」？懂得把資源用在對的人身上，而不是浪費在那些隻會利用你的人身上，這纔是真正的智慧吧。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，這幾年下來，我真的覺得「善良」這件事好像越來越難當瞭。以前總覺得，幫助別人是應該的，是一種美德，但隨著年紀增長，經歷的事情多瞭，纔發現有些人的「需要」其實是種「索取」，而我的「給予」則變成瞭理所當然。這本書的書名，聽起來就充滿瞭力量感，特別是「不要好得不像人」這句話，簡直是為我量身打造的警鐘。我常常因為害怕別人覺得我冷漠、不夠朋友，所以硬著頭皮答應一些超齣自己能力範圍的請求。結果呢？不僅把自己的事情搞砸，還惹得一身腥。我猜測這本書應該會教我們如何辨識那些「吃定你」的人，並且提供一些溫和而堅定的方法來劃清界線。在颱灣，要學會「做自己」真的很不容易，尤其是在集體主義文化下，個人主張常常被壓抑，這本書的齣現，或許能給我一點勇氣，去重新定義我的人際互動模式。